jueves, 31 de enero de 2008

El amor es fuego

...el cerillo tenia mucho tiempo de sentirse terriblemente atraído por akella dama ke le resultaba irresistible, era simplemente algo ke no podía evitar. Estaba como poseído por akella imagen ke se le antojaba la mas bella ke había visto en toda su larga existencia cerillezca durante se estancia en akella amarillenta caja ke lo contenía y a veces lo confinaba a una oscura y silenciosa soledad junto a akellos otros tantos cerillos ke como el, pasaban su vida recostados kietos, esperando volver a ver akella luz brillante ke les permitía echar un rápido vistazo al mundo exterior.

La mayoría de los cerillos no daban mayor importancia a akellos momentos, su vida transcurría entre el orden y el desorden inconsciente al ke estaban sujetos de manera involuntaria. A veces todos con la cabeza hacia un solo lado, otras tantas con la pata de algún compañero pegada a la cabeza, otras mas en un desorden sin forma, y la única constante era el hecho extraño de ke cada vez ke se habría la caja, un compañero desaparecía misteriosamente para nunca mas volver.

El cerillo, sin embargo, no perdía la oportunidad, cada vez ke la caja se abría, para echarle un rápido vistazo a su amada dama, akella imagen ke ya lo tenia totalmente obsesionado, no era mas ke la imagen mas hermosa ke el había podido observar, la máxima expresión de hermosura de su universo, todo el derredor era un difuso pincelazo de colores sin formas, para el solo existía una visión, y esa era ella, su dama de los sueños, su realidad imposible a la ke temía nunca podría tener cerca el suficiente tiempo como para confesarle su inmenso amor.

La caja se abría y cerraba una y otra vez, los cerillos cada vez eran menos y el continuaba en su persistente empresa. Observarla, admirarla y soñar como seria el tocarla, el tenerla cerca, el percibir su delicado aroma, el entregarse sin limite y dar rienda suelta a su desenfrenada pasión eran su única y obsesiva ocupación.

La caja se abrió otra vez, en esta ocasión el elegido había sido el, un remolino de emociones se agolpo en su pecho, no sabia muy bien ke estaba pasando, primero la angustia de la duda, el no saber ke pasaba, después una terrible emoción al ver ke lo alejaban de su confidencial pasión, pero de pronto su pecho se lleno de jubilo, lo acercaban rápidamente a la fuente de todos sus sueños, a la razón de su esperanza, estaba mucho mas ke emocionado, la rara mezcla de sorpresa, excitación y alegría lo tenían al borde de la histeria. Se acercaba cada vez mas a su amada, ella yacía ahí, como siempre, inmóvil y magnífica, sin inmutarse; algo increíble le sucedió entonces, jamás lo habría imaginado, su cabeza estaba siendo presionada fuertemente contra el cuerpo de su dama haciendo ke la recorriera desde un extremo hasta el otro friccionando fuertemente sus cuerpos, estaba hipnotizado, no atinaba a decir una sola palabra, su cuerpo estaba fundiéndose con el de su amada por fin después de tanto tiempo. En un instante otra vez lo retiraban de ella para arremeter en una nueva acometida en esta ocasión mucho mas firme y enérgica, sus cuerpos se rozaban y friccionaban fuertemente de nueva cuenta, de una manera rápida y en un frenesí inmenso en el ke toda la euforia y emoción del cerillo se manifestaban en una increíble orgía de felicidad.

El éxtasis vino después de una explosión, una estrella incandescente de mil picos ke se estiraban y encogían en todas direcciones, un espléndido rehilete de luz y calor ke eran mucho mas ke solo fuego, después un leve chisporroteo, y una magnifica flama ke nacía en su pecho y se extendía rápidamente por su cabeza iluminando el rostro de su amada y derretia lenta pero incesantemente la cera de su cuerpo. Esta es la máxima expresión de la pasión, se dijo así mismo, mientras el fuego consumía su cuerpo haciendo ke su cabeza se inclinara hacia delante imitando una caravana ante su amada. Unos segundos después, el cerillo era solo un minúsculo y negro cuerpecillo deforme tirado en el suelo. El adiós lo rubricaban un par de azulados serpenteos ke se alejaban de el de manera lenta y suave, como homenajeando su acto.


El cerillo supo entonces el significado de lo ke habia tenido en el pecho.


Todo kedo a oscuras.

Galletitas de lodo... triste realidad Haitiana

Hoy veía en la TV una noticia que me dejó impactadísima y que no me dejó desayunar tranquila.

En los barrios más pobres de Haití, las galletitas de lodo que muchos hicimos de niños para jugar a la comidita son una triste realidad para algunos adultos. Con el aumento de los precios de muchos aimentos, los más pobres no son capaces ni de comprar lo necesario para cocinar un plato de arroz y mucho menos para alimentar a toda una familia. Esto debido a los fuertes incrementos en los precios de los granos y las verduras (entre el 40 y el 60%). No hablamos de carne porque simple y sencillamente no la conocen en la práctica.



Engañar al hambre comiendo galletas de lodo es de las pocas alternativas que tienen para no morir. Las galletas se preparan con mucho lodo, un poco de sal y un poco de mantequilla vegetal y son comidas 1, 2 y hasta 3 veces al día según el grado de pobreza de las personas, mismas que comentan que generalmente les dan dolores de estómago después de comer esas galletas, además de que resecan terriblemente la boca.



Para que se den una idea, el barro para preparar unas 100 galletas cuesta 5 dólares y hay quienes compran el barro y las cocinan para venderlas en los mercados más pobres de la región.

Aunque las autoridades exaltan los riesgos por comer lodo que puede contener parásitos letales, tóxicos industriales y otras cosas más, la gente no hace caso, pues toma medidas desesperadas para no morir de hambre.

* Diva Enmascarada *

Amante profesional... cínico y gorrón ( 1 )

Saco del baúl de mi vergüenza personal esta vivencia:

Hace unos 7 u 8 años estaba estudiando la carrera que 6 meses después truncaría, en una universidad particular... En aquel tiempo mi primo Oswaldo y yo éramos amigos inseparables, pues además de vivir en el mismo departamento junto con su papá, estudiábamos la misma carrera y estábamos en el mismo grupo.

Mi primo Oswaldo y yo, como típicos jóvenes que recién abandonan la adolescencia teníamos una serie de supersticiones relacionadas con las mujeres y una de ellas era que sólo un perdedor pasaría el 14 de febrero sin sexo o en el peor de los casos, sin una buena sesión de besos apasionados... La cabalística fecha se acercaba y nosotros seguíamos peligrosamente solteros y no teníamos amigas a la mano que fueran lo suficientemente cooperativas a la causa hormonal que nos aquejaba.

Llegó el día de los enamorados y mi primo tenía planeado hacerse novio de una compañera del salón. Eso le aseguraba al menos una cantidad de besos suficiente como para salir bien librado de la superstición, pero yo estaba en el hoyo... A tal grado que me declaré escéptico de la creencia fingiendo un grado de madurez y superioridad moral que en realidad no tenía... -Naaah... Puro pedo. No me voy a estresar por eso. -Le dije a mi primo.

Organizamos una reunión con amigos del grupo en el taller de mi tío, papá de Oswaldo. Todo estaba listo: Sillas, hielera, cerveza, botella, grabadora y yo llevaba la guitarra para hacer la bohemia. Si no iba a pasar el 14 de febrero en los brazos de una fogosa fémina, al menos me divertiría toda la noche.

La gente empezó a llegar y mi primo a poner en marcha su estrategia... Platicaba en la puerta del taller con Andrea, disfrutando de la privacidad que daba el único foco del taller, el ruido de la grabadora y las carcajadas del grupo. Después llegó más gente, unos colados y entre ellos hasta la chava que atendía la papelería y sacaba copias dentro de la universidad. Ya con la noche entrada, apagamos la grabadora y la bohemia empezó. Yo tocaba la guitarra y cantaba para amenizar la velada, entonces me percaté por tercera vez que la chava que atendía la papelería me hacía ojitos. Ella me sonreía y yo me esmeraba y sacaba el repertorio más adecuado para lucirme románticamente.

Las horas pasaron, la gente se empezó a ir y el círculo de gente que a esas alturas ya estábamos sentados en el piso se empezó a cerrar. Mi primo dio por cumplido el ritual contra la superstición del día cabalístico cuando su "ya novia" se fue, así que se integró a los desafinados cantos que se entonaban con más sentimiento y aliento etílico que técnica. Una hora más tarde quedábamos mi primo, la chica de la papelería, el amigo que la había llevado y yo. A las 2:00am el amigo le dijo que ya era tarde, que se tenía que ir, insinuando que ella se tenía que ir con él. Yo di por muertas mis posibilidades y en un arrebato de desesperación le pregunté frente a su amigo "¿Porqué no te quedas?"... ella sonrió y luego le dijo a su amigo que se pensaba quedar. -¿Segura? -Sí, segura. -P-pero... ¿Sí lo conoces? -Sí, lo veo todos los días... no tiene cara de secuestrador... -El amigo se fue sin decir más. Se veía enojado... Tan enojado como yo feliz.

Yo seguí tocando la guitarra y pensé que mi primo se iría casi al instante, pero no. ¡Ahí estaba el maldito! Cuando la chica que oficialmente era mi acompañante volteaba a otro lado, le hacía señas a mi primo para que se fuera. Él sólo sonreía maliciosamente y fingía demencia... Así me hizo sufrir 20 minutos tras los cuales se despidió dándome las llaves de los candados del taller. "Cierras bien" fue todo lo que dijo. Se despidió de la dama y nos dejó solos.

Fase dos del plan: Me senté junto a ella cuando regresé de cerrar la puerta. Dejé la guitarra a un lado, inicié temas selectos de charla sensual y después, en un artificialísimo y calculado intento por subirle el tono a la situación, me acosté sobre el piso usando la mitad de la funda acolchada de mi guitarra como almohada. Ella entendió el mensaje, se acostó a un lado mío y el resto fue caminando solo... Hasta que algo me detuvo... Estaba tan resignado a pasar mi 14 de febrero solo, que no contaba con ningún condón y como siempre he sido cauto con eso, detuve el tren una estación antes de entrar al túnel. Me eché una cubeta con hielos psicológica y decidimos posponer el encuentro. Mañana nos veríamos en la escuela y habría oportunidad de planear algo. Salimos del taller, y congruente a mi escasez de recursos, me disculpé por no poderle pagar un taxi para que regresara a su casa.

Al día siguiente nos vimos en la escuela. Yo fresco, pues ese día mi turno era vespertino, pero ella se veía muy desvelada, pues había abierto la papelería temprano... -Te invito al cine. -Me dijo. -Ah, muchas gracias! pero la verdad es que estoy bien apretado de lana con el material que compré para hacer una maqueta y... -Dije "te invito"... no "invítame" o "vamos". -Viendo la tirada, no puede negarme... Era tal y como me reclamaba mi madre: "Tu regaladas, hasta puñaladas recibes"... -Ok, ¿nos vemos allá en el cine? -Sí, yo cierro a las 8:00pm... nos vemos a las 9:00pm.

-Llegué a las 9:05 y ella ya estaba ahí. Hicimos fila comprar el boleto y me dijo que me invitaba unas palomitas. Yo con falsa vergüenza le dije que no era necesario, que no se molestara, pero ella insistió. -Acuérdate que yo te invité al cine. -Y me dejé consentir. Combo grande de palomitas con refresco y encarrerado, cínicamente insinué que me encantaban las gomitas, así que además compramos 200gr de ellas. Entramos a la sala de cine y a los 10 minutos ella quedó profundamente dormida, presa del sueño perdido en la reunión de anoche. Yo me atasqué de palomitas, refresco, gomitas y la desperté cuando terminó la película.

Salimos del cine y me invitó dos hotdogs y otro refresco como cena. Yo seguía sin pagar un peso, pues el cine estaba tan cerca de mi casa que había llegado ahí caminando. Luego pensé que era momento de resolver el desenlace para que tuviera agradables tintes "sexosos", pero mi tío y mi primo estaban en casa y yo no podía darme el gusto de gastar en un hotel, así que le insinué sutilmente que estaría padre ir a un lugar privado... -Un hotel, por ejemplo... -Y como no recibí respuesta negativa, indagué más sobre la posibilidad. -Yo lo pagaría, pero ya me acabé el dinero en el cine y las palomitas. -"¡Maldición!" pensé... pero de pronto llegó a mí una brillante idea... Sería tal vez lo más bajo, ruin y reprobable que había hecho en mi vida en cuestión de mujeres. La sola idea de plantearlo me producía cargos instantáneos de conciencia, pero la calentura pesaba mucho en la balanza, así que me armé de valor y lancé el anzuelo...

Continuará...

- el güey de junto -

miércoles, 30 de enero de 2008

Nueva faceta... "Misógino"

Ya sabíamos que era intolerante... Ya sabíamos que era terco y cerrado... Ya sabíamos que es ideológicamente ingenuo... Pero lo que no sabíamos que además era misógino y que las únicas mujeres que le interesan son las que le apoyan en sus mitotes (y eso, sólo porque lo apoyan, no necesariamente porque vea en las mujeres algo más que un número en una encuesta).

Para los que no están enterados, hablamos del rayito de la esperanza... del mismísimo rey pejelagarto... Hablamos de Andres Manuél López Obrador.

Esto salió a la luz en forma escandalosa cuando la Presidenta de la Cámara de diputados, Ruth Zavaleta habló a los medios sobre los comentarios que hizo el Sr. Peje aludiendo a su persona. Dijo que por haberse reunido con el Secretario de Gobernación, Juan camilo Mouriño, el funcionario anda "agarrándole las piernas a todo el que se deja y que anda reuniéndose con todos"...

Estos desafortunados comentarios hicieron que Zavaleta sentenciara que le extrañaba el tipo de comentarios viniendo de un político que si bien podía dar un salto a ser un estadista, acabó rebajado a ser un buscapleitos de taberna.

Esto ha generado mucho movimiento dentro de las filas del PRD... Algunos ven este incidente como punto de fractura inminente del perredismo actual donde está por verse quién se quedará las canicas... los racionales o los irracionales.

A ver si las señoras que gritaban "Voto por voto" siguen con tan buena impresión de este señor que no ha dejado de sacar el cobre.

>> Grinch <<

Razones inexplicables

Hace años, cuando mi esposo era todavía mi novio y no llevábamos más de 4 meses de noviazgo tuve oportunidad de visitar a la familia. Yo estaba muy feliz de ver a mis primas a las cuales tenía muchos meses de no ver y me puse a platicar un rato con cada una, hasta que empecé a hablar con la más chica de todas que en aquel tiempo tendría unos 16 años.

Ella con la energía que siempre le ha caracterizado me empezó a preguntar y yo a responder: -¿Cómo te va? ¿Cómo has estado? -Muy bien, ya sabes, ayudando a mi mamá y... -Ah, y ¿Tienes novio ahorita? -Sí, de hecho tengo como cuatro meses y medio con él. -¿En serio? ¡Qué padre! -Sí, es agradable...

-Nunca he sido de las que gusta de platicar de sus relaciones con gente que no sea de su entera confianza, así que traté de cambiar el tema preguntándole sobre su mamá, cómo le iba con sus hermanos y hasta si había aprendido a cocinar algo que no fuera pan con mantequilla y azúcar, pero ella insistía en saber detalles...

-¿Cuántos años tiene? -Veinte... Casi veintiuno -Y... -Mi prima puso un gesto como de curiosidad que le iluminó el rostro. Abrió más los ojos, se sonrojó un poco y terminó la pregunta: -¿Está muy guapo? -Bueno, realmente no... No es un bodrio, pero tampoco podría decir que es guapo... -La cara de mi prima, cambió momentáneamente mostrando un gesto como quien no escuchó bien lo que dijo alguien, pero inmediatamente regresó el gesto de curiosidad y dijo: -¿Pero tiene carro y te lleva para todos lados?... -No, no tiene carro... -¿Y tiene dinero? ¿Te invita a varios lugares o te da muchos regalos?... -No, fíjate que no tiene mucho dinero. Ahorita está estudiando y trabajando medio tiempo no gana mucho...

A estas alturas del cuestionario, mi prima me veía como si no comprendiera nada de lo que yo le respondía. Sentí que quería decirme "¡Entonces porqué andas con él!" y yo sentí ganas de decirle "Es que tiene otras cualidades"... Pero evidentemente ninguna hubiera comprendido las razones de la otra. Yo la veía como una escuincla interesada y ella me veía como una mujer sin autoestima que andaba con cualquier vago que se proponía a andar con ella. No puedo negar que por un instante pensé que tenía razón y que no tenía necesidad de viajar en camión, pagar mi cuenta cuando salíamos al cine y a comer y de no recibir regalos, pero a fin de cuentas me quedé con mi novio y sus cualidades exóticas.

Le habrán parecido razones inexplicables... Quiero mucho a mi prima, pero evidentemente somos muy diferentes.

* Diva Enmascarada *

martes, 29 de enero de 2008

Visita guiada al corporativo EVIAF

Bienvenidos al corporativo EVIAF (Educación Vial Impartida con Aplicación de la Fuerza). Consideramos fundada nuestra empresa el día 13 de abril del 2011 cuando nuestro fundador, presa de un ataque de ira, decidió embestir el auto de un automovilista que obstruía el retorno por tratar de tomarlo en contrasentido. Esto dio una brillante idea a nuestro fundador que imaginó una utopía. Ir por las calles chocando premeditadamente a la gente sin educación que hace más difícil la vida del resto de los automovilistas.

Antes de iniciar el recorrido por el edificio, les contaré cómo desde ese día de abril, nuestro fundador inició una vida que daría lugar a lo que hoy es EVIAF. Ahorró el capital suficiente como para poder pagar 25 veces el deducible que el seguro cobraba por siniestro a su auto subcompacto, con lo que se sintió seguro como para ir chocando a automovilistas que entorpecen la vialidad, que no hacen fila y se meten a fuerza, que circulan por los carriles de contraflujo, que dan vueltas prohibidas, etc... Todo fingiendo demencia, fingiendo estar apenado pero enfatizando una seguridad amparada en la falta al reglamento de tránsito cometida por parte del otro conductor... y en algunas ocasiones pagando el deducible, que en palabras de nuestro fundador, es un costo mínimo comparado con la satisfacción de hacer justicia por propia mano... o propia defensa...

Ahora que EVIAF es una empresa con cobertura nacional, existe todo un organismo de reclutamiento y canalización de fondos para tan noble tarea.

Aquí a mano derecha podemos ver el circuito de entrenamiento, donde conductores muy hábiles practican maniobras complicadas que les dan la destreza como para poder calcular con precisión quirúrgica las consecuencias del choque. El piloto tiene la capacidad de estimar incluso la cantidad de días que estará el auto del "Ofensor vial" en reparación con sólo imaginar de qué forma se le va a impactar. Todo esto en décimas de segundo, antes de que el choque suceda. Este riguroso entrenamiento nos ha dado nuestro record casi impecable. 12 años después de fundada como empresa formal, sólo un esguince de cuello registrado en más de 13,400 choques que se han logrado en forma limpia y exitosa.

A mano izquierda podemos ver los talleres, en los que nuestros autos son reparados para abatir costos tanto en reparaciones como en seguros, pues nuestras unidades sólo cuentan con seguro de daño contra terceros. Cuando los ofensores viales resultan culpables, recibimos el pago del seguro por nuestras unidades, las cuales reparamos aquí mismo. Eso da un pequeño margen que se convierte en nuestro único ingreso que no depende de las donaciones particulares.

Los autos que utilizamos son carrocerías de autos lujosos con chasis, motor y componentes de autos económicos. Con esto se acentúa el efecto de culpa, y miedo ante el pago para los ofensores viales que no cuentan con seguro contratado. En esos casos el escarmiento es doble, lo cual vemos con agrado.

Si seguimos más adelante, podemos ver tras ese ventanal, nuestra oficina de compras. Compramos pintura, refacciones, partes de carrocería, autos lujosos en pérdida total para deshuesarlos, cámaras de video que van abordo de las unidades, etc.

Bajando las escaleras podemos ver las cámaras de adiestramiento psicológico, en las cuales actores dramaturgos profesionales enseñan técnicas de actuación para dar veracidad al evento. Pilotos del sexo femenino aprenden a llorar con un realismo impresionante y las de menor edad improvisan elaboradas historias en las que sus padres las van a castigar de por vida por chocar el auto. En el caso de nuestros pilotos de sexo masculino hay programas que proyectan ira (sin llegar a agredir), desesperación e improvisación de situaciones variadas como perder un avión, estar a punto de pedir la mano de la prometida, etc.

Los espejos que vemos a mano derecha son en realidad las ventanas de las cabinas aisladas donde unos cuántos pilotos reciben apoyo psicológico ante un cargo de conciencia. Las causas más frecuentes son por mencionar algunas; jóvenes castigados o regañados severamente por sus padres, gente que llegó tarde a una junta importante, etc. Todo bajo el estigma de "Reciben lo que merecen"... "Si manejaran como debe de ser, no sufrirían esas situaciones".

Al reverso de nuestro folleto está el número de cuenta en caso de que decidan hacer donativos para el mantenimiento de la empresa, que por razones obvias tiene ingresos muy limitados.

Y ustedes que están leyendo... ¿Desean cooperar con un depósito bancario? ¿Desean reclutarse a nuestras líneas de pilotos especializados? ¿Comparten el espíritu de la causa? o ¿son acaso parte del problema? Por su bien, espero que no... ya que no tendremos misericordia para ajusticiar a los ofensores viales que hacen de nuestras calles un espacio inseguro, ineficiente y desdichado.

La salida es por la puerta izquierda, al fondo del pasillo. Gracias por su visita.

- el güey de junto -

3era camada...

En un arrebato de ocio extremo que me ha venido acosando por las noches, me he dado a la tarea de hacer avatares, que hoy llegan en forma de la tercera tanda de regalitos por parte del Metro Línea 13.

Los avatares van motivados desde viejos rollos de película blanco y negro y graffitis amateurs hasta modestas alusiones a Andy Warhol pasando por el uso de la electricidad tratando de que el resultado no sea muy "corriente"... je je je...

Espero les guste alguno:















Saludos!

& Luchógrafo &

lunes, 28 de enero de 2008

Como si fuera principiante...

Aprovechando la turbulencia mediática en torno a las reformas energéticas, el rayito de la esperanza... sí, el carismático Andrés Manuel andaba exigiendo atención, pidiendo debatir sobre la reforma energética con sus ya clásicos retos abiertos.

Cuando todos pensábamos que lo iban a tirar de a loco, Santiago Creel decide darle importancia y aceptar el debate. ¡Bien! ¡Dale alas! Hasta parece novato el Sr. Creel... ¿Qué no se supone que es un político con trayectoria y experiencia? ¿No se supone que tiene asesores que deberían alejarlo de estas provocaciones donde el otro loco no tiene nada qué perder y sí algo qué ganar? ¿Qué afán de andar dándole un espacio privilegiado en los medios de comunicación?

Seguro lo agarraron a zapes en su partido, pues inmediatamente aclaró que no se iba a rajar, pero que el debate tenía que tener ciertas características y suceder bajo ciertos circunstancias que no favorecieran tanto a AMLO...

Caray... Cuando ya varios lo dábamos por muerto... políticamente hablando, claro...

>> Grinch <<

Tulipán en el agua...

Si uno fuera a Holanda (no a comprar crack, eh?) y le preguntara a un camarada, a qué le tienes más miedo como ciudadano, la respuesta no sería "terrorismo" ni cosas por el estilo. Los holandeses le tienen más miedo a las inundaciones y a todos esos rollos... Un Tsunami o un Surimi (según Ninel Conde) es más temido que el coco o el Bin Laden con un mapa de los complejos energéticos de Holanda... he he he...

Para minimizar esos borlotes, romper las olas y ampliar su territorio que ya está muy castigado por las amenazas de inundación, estos compadres quieren construir una isla artificial al más puro estilo de los ricachones árabes. Se espera que la isla tenga forma de Tulipán y que mida 50km de largo. Según la isla servirá entre otras cosas para agricultura y ganadería... ¿Se imaginan? una vaca acá bien chida pastando en su isla artificial... he he he...



Para variar, muchos ambientalistas se oponen, porque dicen que si los animalitos, que si las plantitas, etc. Pero otros dicen que los ambientalistas están bien orates, pues construyendo una isla artificial, amplían el área litoral y habría más fauna beneficiada.

Por quién sabe... entre son peras y son manzanas, a ver si un día me toca ir a Holanda a pasearme al tulipanzote pa variar un poco el menú... he he he...

Cuídense banda!

♠ Hommo Cannabis ♠

¿Quieres llegar más rápido? ( 2 )

Continuación de aquí...

... mi pié resbaló, se metió a los rayos de la llanta trasera y entonces la reacción en cadena comenzó:

Todavía recuerdo claramente paso a paso cómo mientras mi realidad corría en cámara lenta iban sucediendo las cosas. Cuando mi pié inmovilizó la rueda trasera lastimándome los dedos y frenando la bicicleta, mi hermano se soltó del camión, perdiendo el control tras lo cual la bicicleta empezó a irse de lado. Yo hice un movimiento parecido a un brinco que terminó con un resbalón sobre el pavimento, lo que puso mi trenza entre la estrella y la cadena de la bicicleta (no me pregunten cómo)... Aterricé casi de sentón sobre la banqueta y una raspada por detrás del muslo del tamaño de mi mano fue la sentencia.

Nos levantamos sin llorar, casi paralizados por el susto. Vi que mi hermano tenía un diente roto e inclinado hacia adentro y las manos llenas de raspones... Parecíamos damnificados de algún terremoto o víctimas de algún ataque de pandillas. La gente nos preguntó si estábamos bien y nosotros sólo asentíamos con la cabeza. No dejábamos de pensar que pese al dolor, pese a la sangre y al ardor y pese a que se me caían mechones de cabello llenos de grasa de cadena de bicicleta, teníamos que llevarle la crema a mi mamá a como diera lugar o tendríamos problemas más graves todavía.

Llegamos a la tienda empujando la bicicleta. Más bien cargándola, pues la llanta delantera estaba doblada por el accidente y no podía girar. Mi hermano se quedó afuera de la tienda cuidando la bici mientras se limpiaba la sangre de las manos y las lágrimas del rostro con la playera. Yo entré con mucho dolor en la cabeza, todavía con cabello cayéndoseme a mechones y con hilitos de sangre escurriendo por la pierna. Antes de ir a buscar la crema, entre al baño donde las señoras no dejaban de preguntarme si estaba bien, si quería que llamaran a mi mamá o a una ambulancia. Yo sencillamente prefería arreglármelas con el dolor y llegar a casa por mi pié que hacer un lío de grandes dimensiones del cual no saldríamos bien librados ante mi mamá.

Veinte minutos después salí con la crema de mi mamá en una bolsa, cara lavada y mucho papel de baño escondido bajo la blusa el cual compartí con mi hermano. Nos limpiamos las heridas como pudimos y nos fuimos caminando a la casa. Sobra decir que nos tardamos poco más de una hora en llegar a la casa, pues prácticamente íbamos cargando la bicicleta además de que todavía no se nos ocurría qué inventar para minimizar el inminente regaño.

Llegamos a la casa, pusimos la crema sobre la mesa y cuando mi mamá vio mi trenza a medio deshacer, se acercó a nosotros, nos revisó y con un gesto duro nos preguntó que qué había pasado... -Es que íbamos en la bici y un taxi se nos cerró... –Dijo Gustavo y yo secundé: -Sí, iba en sentido contrario... –¿En sentido contrario? ¡Pero si es doble sentido! ¿Por dónde se fueron? –Preguntó mi mamá, y titubeando respondí: -Ah, es que nos fuimos por otro lado porque nos perdimos... -Bueno, no nos perdimos así que tu digas "nos perdimos, nos perdimos", nada más nos fuimos por otro lado... –Sentí que la mentira se nos iba de las manos, pero la inercia nos hizo seguir y Gustavo respondió: -Ahá, y ahí salió un Taxi y se nos cerró y yo lo traté de esquivar. -Casi nos mata el taxi! pero no pudimos verle las placas... -Mi mamá no nos creyó ni la tercera parte. No nos lo dijo verbalmente pero sus nudillos hicieron eco en nuestro cráneo por un sonoro coscorrón del cual no nos quejamos, pues hubiera maximizado la penitencia.

Mi siguiente recuerdo es mi hermana en la tina conmigo, arrancándome la costra del raspón de la pierna para que no se me infectara. Mi mamá era de la idea de que si bajo la costra no había mugre, no habría infección. Así los cinco días siguientes... Y yo acabé sin poderme sentar bien en semanas, con la herida inevitablemente infectada, con el corte de cabello deshecho y sin ganas de volverme a subir a una bicicleta en mi vida. Convencida de que más vale caminar dos horas que arriesgarme veinte minutos. Tal vez por aquella experiencia le tengo cierto rencor a las cremas faciales...

* Diva Enmascarada *

viernes, 25 de enero de 2008

¿A poco muy patriotas?

Ahora en la política nacional, el borlote por excelencia en el horizonte del mediano y largo plazo es todo lo relacionado con la reforma energética.

Creo que últimamente se han venido manejando realidades alteradas desde los dos ya cálasicos bandos que se enfrentan en el día a día de la polaca (cuando en lugar de enfrentarse deberían sumar esfuerzos)... por un lado, los de izquierda dicen que el gobierno quiere vender Pemex, la CFE y hasta el Ángel de la Independencia de paseo de la Reforma, en un afán de ambición grotesca al estilo del hermano malvado de Rico McPato, y los de derecha alegan que la izquierda quiere todo gratis, subsidiado y que esperan que todos carguemos con el peso de los beneficiados por medidas populistas... En realidad ambos exageran, pero retomando el hecho de que el gobierno no desea vender PEMEX ni la bandera es necesario aclarar que lo que se quiere es abrir paso a la inversión extranjera para poder mejorar la tecnología disponible para la extracción de recursos energéticos.

¿Cómo se explican que "México se está quedando sin petróleo" cuando sólo tenemos tecnología para extraer el crudo de profundidades que para otros países equivale a "nadamás por encimita"? ¡Fácil! Nos estamos quedando sin el petróleo que podemos extraer con nuestra tecnología obsoleta, la cual no mejorará por obra y gracia del Espíritu Santo ni por decreto presidencial o rezos de AMLO...

Existen formas en las que se puede consesionar de manera rigurosa y controlada la extracción de recursos energéticos sin que esto comprometa la soberanía de nuestras empresas, pero claro, como es fácilmente interpretable como la traición a la patria más ruin, es obvio que se tome como estandarte para cerrarse ciegamente a una posibilidad de crecimiento que no sea la visión paternalista que la izquierda mexicana ve.... "Si no es gratis o pagado por los empresarios ricos, no se hace"... eso sí, que no toquen a los sindicalizados huevones que viven a costa de todo el país y de los pocos sindicalizados que sí saben trabajar y muy bien.

A ver cuándo nos cae el veinte... Tal vez cuando la gasolina sea incosteable, el gas un artículo de lujo y la electricidad tan cara que salga más barato ir al cine que ver un DVD en casa.

>> Grinch <<

jueves, 24 de enero de 2008

¿Quieres llegar más rápido? ( 1 )

Cuando mi mamá nos encargaba un mandado, no importaba cuánta lluvia, truenos o relámpagos cayeran con tal de traer lo que nos había pedido. Era una mujer educada y educadora de la vieja guardia, la cual podríamos resumir como verdades absolutas, miradas fulminantes y cinturonazos en el mejor de los casos.

Un día de vacaciones escolares nos encargó a mi hermano y a mi ir a una tienda por una crema facial. En ese entonces las cremas cosméticas no se encontraban en cualquier tienda, así que había que ir un poco lejos... Muy lejos si consideramos que éramos dos niños que no pasaban de los 14 años de edad. La bicicleta de mi hermano sería el medio de transporte.

Iba yo atrás de la bicicleta parada en los diablitos y agarrada de los hombros de mi hermano que iba manejando hábilmente sobre las banquetas y entre el tráfico: Esquivando transeúntes y taxis mientras una larga trenza que me llegaba a casi a la cintura ondeaba a cada sacudida del volante de la bicicleta.

-¿Quieres llegar más rápido?... -Yo titubeé... -P-pues... sí... -¿Segura, segura? ¿No rajas? -P-pero ¿Porqué lo dices? -Ahorita vas a ver... -¡No! ¡Dime! ¡¿Por qué lo dices?! -Ya te dije que ahorita vas a ver...

-Acto seguido y antes de que pudiera yo protestar, mi hermano se agarró de la parte trasera de un camión de pasajeros. Yo al principio pensé que mi hermano había perdido el equilibrio y se había agarrado para no caer, pero hasta que lo vi riendo entendí que esa era la forma de llegar más rápido: Ser arrastrados por una mole de seis toneladas a cincuenta kilómetros por hora... Velocidad a la que era difícil controlar la bicicleta.

El chofer del camión nos vio, pero no frenó. Por el contrario, empezó a zigzaguear bruscamente para que mi hermano se soltara. ¡Yo no sabía cuál de los dos era el más bruto! El chofer del camión que a esas alturas nos llevaba como niño jugando con su papalote o mi hermano que viendo lo que pasaba se negaba a soltarse del camión como si fuera el único modo de llegar a donde nos dirigíamos. Es como si compitieran por ver quién era el más inconsciente (por no utilizar palabras altisonantes) o algo parecido. El duelo entre mi hermano y el chofer terminó cuando en un movimiento brusco, mi pié resbaló, se metió a los rayos de la llanta trasera y entonces la reacción en cadena comenzó...

Continuará...

* Diva Enmascarada *

miércoles, 23 de enero de 2008

Primero por el suelo... ahora por el subsuelo...

Recordarán que en el 2001 hubo un proyecto para construir una Terminal aérea en la zona de Texcoco, el cual fue tirado por la borda por oposición de los ejidatarios de San Salvador Atenco. Bueno, esta vez el proyecto sale a la luz en un nuevo intento por fraguar, aunque ahora en una zona también cercana a Texcoco pero ya no en los predios que fueron manzana de la discordia.

Ahora resulta que integrantes del Frente de Pueblos en Defensa de la Tierra (FPDT) están en la postura de "No permitir" la construcción de este proyecto. Ahora no porque sean sus tierras, sino porque alegan que afectarán el subsuelo y los mantos freáticos y que potencialmente se afectaría a los agricultores de zonas aledañas. Las amenazas son las de siempre. Movilizaciones, marchas, magia Voodoo contra Calderón y su gabinete, escupir en las manijas de las puertas de los carros de los legisladores que no los apoyen, orinar al pié del ángel de la independencia y seguramente otras medidas tan serias como su fundamento ideológico.

No me extrañaría que si el proyecto estuviera en otro lado, alegarían que no quieren que los aviones contaminen el cielo de la región... lo que no consideran es que no estamos en el 2001 y no están lidiando con el ilustre Chente Fox.

Estas personas en lugar de pensar en cómo potenciar el campo, se dedican a impedir todo lo que no les parece y pedir todo peladito y en la boca... creo ya se han tardado en fundar un "Sindicato Nacional de Parásitos Inconformes en pro de la Mediocridad"... y que conste que no soy partidario de Derecha... simplemente uso el sentido común y me pronuncio contra las personas que se resisten en forma irracional al cambio que beneficia a las mayorías.

>> Grinch <<

martes, 22 de enero de 2008

Mis estimadisimos y extrañadísimos lectores, que gusto volver a estar aquí, listo y mas que preparado para seguir compartiendo los secretos milenarios de la cocina gourmet de mi recetario personal.
En esta ocasión y para aquiescencia de los comensales mas exigentes de nuestra mesa me voy a permitir compartir con ustedes una de las mas recetas de mas éxito en mi vida como Chef!
Les sugiero que para la digna elaboración de la presente, utilicen un fondo musical adecuado, ya que los alimentos al igual que las plantas y los seres vivos son también sensibles a la musica. Particularmente para la ocasión yo recomiendo que usen la Oda a la Alegria de Beethoven y si pueden conseguir la versión cantada por este chico aleman llamado Ich Denke mejor, creanme es para ponerse a pensar mientras cocinan!

Preparemos pues: Carottes et citron!

Ingredientes:

Zanahorias ½ kilo
Limones al gusto
Sal

Se lavan perfectamente bien las zanahorias, ya sabes, por aquello de las moscas o la mugre no?
Los limones no los laves que al fin y al cabo lo que importa es lo de adentro, asi lo dijo el lobo del Principito no? O bueno esa era la idea, lo que importa es lo de adentro.

Con la zanahoria ya pelada, procede ahora a rayar las zanahorias, para lo cual puedes usar un rayador de plastico de esos de tupper que nunca usas para nada pero esta ahí en el cajon de los plásticos. Y rallas rallas y rallas hasta ke te queden bien ralladas.
Les exprimes los limones que gustes y le agregas sal. De ti de pende que no queden ni muy saladas ni muy agrias, confia en tu sazon. Se sirve en un plato extendido con una guarnicion de ensalada de hueso de jicama ( receta estilo Christian Andersen que les debo para la proxima)Nos vemos en la proxima receta, prepárense por que va a estar.... de chuparle los dedos al

Osadia Empresarial Mexicanizada

Creo ke es de todos conocido ke para los grandes consorcios empresariales ke emplean grandes cantidades de gente, el trabajador no es mas ke un numero mas en la nomina mecanizada, una pekeña mancha de tinta con un valor en costo de operación y rendimiento ke no le da rostro ni identidad y su historia de respaldo se convierte en algo sin la menor importancia. Este fenómeno lo hemos importado de las mas grandes potencias comerciales del mundo. Nosotros como buenos imitadores de lo moderno del primer mundo hemos adaptado a nuestra idiosincrasia y nuestra actualidad, esa forma administrativa ke tan eficazmente da éxito a las gigantes empresas extranjeras, y a nuestro modo tenemos nuestra nacionalizada, por no llamarla “pirateada” forma y modo de administrar los recursos humanos y materiales de una negociación, del giro ke me digas y de la dimension ke me kieras ejemplificar.

Aki también, tenemos el fenómeno del “empleado gastado” al ke ya la empresa le exprimio hasta el máximo a su “mercado natural” o empujo hasta el borde del “pricipio de Peter” a base de horas extras sin retribucion o extracción de ideas sin pagos de derechos. A diferencia del primer mundo, aki no podemos demandar al patron, simplemente por ke el wey tiene el varo suficiente como para sofocar cualkier conato de protesta o hasta para comprar al mini sistema de protección legal al trabajador, ke supuestamente existe para defender al mismo a capa y espada de los abusos y arbitrariedades de los ke pudiera ser victima. Y como decia, no importa el tamaño de la planta laboral, aki como ya sabemos se aplica a todo nivel la famosa “ley de Herodes” se la saben verdad, o se las explico? O como diria mi abuelita, aki tejones por ke no hay liebres! Haciendo obvia alusion a la misma practica nacional ke promulgo la susodicha ley de Herodes ke ademas se ha expandido con éxito a otros campos de nuestra sociedad Mexicana.

Esta es una escena ke yo se, en tu empresa no se ha vivido aun: Ahí va en señor gerente divisional de la region sur centro en su flamante carrazo ultimo pex del año, vino a despedir a Don X el sesentero gerente de la sucursal 178 por ke no supero el semáforo de metas y de paso al gerente de personal kien ya tenia 7 años de servicio, le dieron “aire” por ke sus técnicas de reclutamiento no estan a la altura de la modernidad, como es posible ke haya contratado a puras madres solteras.
Y los peones? Esos mejor ni preguntes esos se miden en vida util, o en horas hombre, o en ganancia potencial y en cuanto se salen del cuadrito mas chikito de las sabanas verdes de contabilidad...zum... pa juera! Al fin y al cabo son los mas sacrificables, y ke vengan mas ke al fin y al cabo la secretaria del de personal archiva a diario las innumerables solicitudes de empleo muestreando una amplia gama de edades, escolaridades y hasta tendencias artisiticas.

Asi ke si en alguna ocasión has sentido ke tu empresa no reconoce tu trabajo, tu esfuerzo o simplemente te has encontrado en alguna ocasión desempleado por el simple y triste hecho de ke no llegaste a tu meta de producción por simples 2 puntos, no te preocupes, ni te aflijas demasiado, puedes estar seguro de ke estas al ultimo grito de la moda. Ademas siempre tenemos el recurso muy nuestro de “mentarle” la progenitora al responsable de nuestro despido y si ademas se lo puedes hacer llegar por escrito o mejor aun en un correo electrónico con copia a todas las sucursales con sendas letras rojas tamaño “72” creeme...te vas a sentir mejor.

Más regalitos para la banda...

Llegó el esperadísimo (ahá... sí, claro...) segundo pack de avatares para Messenger del Metro, Línea 13. Ayudan a la promoción y el que lo usa se ve "nice" con su avatar de diseñador... je je je...

El mismo recordatorio, petición o súplica... como lo quieran ver: Si les preguntan sobre el avatar, coméntenles sobre el sitio y compartan el link... También hablaría muy bien de Ustedes el dar algunas indicaciones para que no se pierdan al tratar de llegar al andén.

Nuevos... frescos...















Buen día pa todos!

& Luchógrafo &

lunes, 21 de enero de 2008

Un hígado para llevar, por favor...

México, D.F. a 21 de enero del 2016

Me despierto con un ardor en el costado izquierdo. Esta vez sí es insoportable. -Ni hablar, ya no aguantará más... Me digo mientras llamo a la Biorefaccionaria "El Álamo", ubicada en las afueras de Tlalnepantla... Su número ya está en el botón 3 de la memoria de mi videófono portátil, así que rápidamente me pongo en contacto y soy atendido por una señorita vestida con una bata azul, diadema kinética vía Bluetooth 12.3 y un proyector holográfico sobre su ojo izquierdo.

-Buen día. Los niveles monitoreados desde su teléfono hasta nuestra central indican que es Usted candidato para su tercer transplante de hígado. Además se ha hecho Usted acreedor a un programa de rehabilitación contra las adicciones etílicas en la 2da luna de Marte con un 48.3% de descuento.
-Me parece bien. Prográmeme para cirugía hoy a las 13:00hrs tiempo global. Tengo una cita a las 21:00hrs y no quiero llegar tarde...

Regresamos al 2008 y me pregunto: ¿Cómo podría trivializarse un transplante tan aparatoso como un hígado en el futuro?....
...C L O N A C I Ó N.....
...es la respuesta más viable hoy en día.

La clonación de embriones es una realidad, aunque no me refiero a la controvertida y Hollywoodense idea de clonar a nuestro gemelo y tenerlo viviendo en un refugio para destazarlo cuando necesitemos un transplante. La clonación de embriones tiene como finalidad obtener células Totipotenciales, como se hace con el cultivo de células madre a partir del cordón umbilical o el prepucio en el caso de los bebés varones. La diferencia es que una célula Totipotencial de un embrión tiene mayor capacidad para desarrollarse en una variedad más amplias de tejidos y de mejor estructura... o sea, más órganos diferentes y de mejor calidad.

Aquí no termina la cosa. El cultivo de tejidos de mejor calidad a partir de células Totipotenciales embrionarias no se limita a transplantes. Imaginen que una persona requiere un medicamento de reciente desarrollo que es muy fuerte y que no saben si lo va a resistir mi riñón. ¿No sería genial que probaran el medicamento con tejido de riñón genéticamente idéntico al mío sin arriesgar o deteriorar mi vida?

El problema aquí es que nuevamente nos encontramos en un dilema con tintes de déjá-vu: La iglesia asegura que por el hecho de basar esta tecnología en la destrucción de un embrión, es asesinato, mientras que eminencias científicas aseguran que un embrión de muy pocos días de gestación y desarrollo es un costo muy bajo en comparación a las vidas que podrían salvarse.

¿Qué sigue ahora? Hace unos siglos la iglesia estaba en contra de la exploración anatómica en cadáveres... y sobra decir que sin ella, nuestra medicina seguiría en pañales. Seguiríamos cobrando vidas para aprender sobre funciones básicas de nuestro cuerpo o seguiríamos aceptando una cantidad inmensa de muertes prematuras "porque así lo quiso Dios".

¿Esto es válido? ¿La iglesia puede hacer algo más que opinar? ¿Me debo resignar a morirme esperando un hígado sólo porque una religión en la que yo no creo, pero que predomina en estas latitudes, prefiere que yo me muera a que se destruya un embrión creado con mi código genético con sólo dos días de vida? ¿No debería ser esa mi decisión? Yo no voy a la iglesia, los respeto y no me meto con Ustedes... Respeten a las minorías.

>> Grinch <<

viernes, 18 de enero de 2008

Apoye a la línea 13!!!

Con el gusto de siempre, pero con cierto recelo porque esta vez ofrezco algo con lo que no me gano nada de dinero, pongo a su alcance los pintorescos avatares del Metro línea 13 al alcance del puntero de su ratón. Diseñados por mi hermano y compañero de asiento... Luchógrafo, el cual nos ofrecerá este material de última mano que ha sido diseñado especialmente para ser usado en el Messenger sin distorsión alguna....

Gracias por la introducción.... bueno, bueno... corrijo por los malpensados... Gracias por la presentación. Como bien dices, estamos obsequiando unos avatares hechos a medida: 96 x 96 pixeles para ser exactos. Con esto, al ser usados en el Messenger, son mostrados a sus contactos sin distorsión alguna, ya que es la medida real de los avatares mostrados en las ventanas de conversación.

Les estaremos obsequiando estos avatares en paquetes de 4. Aquí los primeros 4 de la línea...















Espero que sean del agrado de la banda... No sean gachos! apoyen la línea! Usen uno de vez en cuándo y cuando la raza curiosa les pregunte qué onda con el "M13", pasen el link del vagón y den un par de tips de orientación pa que no se pierdan en el andén...

Cuídese banda!

$ Lucho Fertón $
& Luchógrafo &

Mujeres y hombres, iguales???

No se a kien se le ocurrio la absurda idea de decir ke los seres humanos somos todos iguales y no solo eso, sino ke ademas algun otro loco dijo ke las mujeres son iguales a nosotros. Dijo ke tenemos la misma capacidad intelectual ke nosotros y por lo tanto las mismas cualidades para el trabajo y esfuerzo fisico.

Tales aseveraciones no pueden estar mas lejos de la realidad. Akel ke lo dijo no esta solo loco y ciego, si no ke ademas ha sido una victima mas del secreto y diabólico complot ke yo hoy les vengo a develar. Ustedes analicen algunos de los hecho y saken después sus conclusiones.

Kien es capaz de desplazarse caminando rapidamente a lo largo de 7 cuadras con sendas bolsas del mandado ( al menos 4 ) y yegar todavía a cocinar, lavar platos y atender a la tropa?

Kien es capaz de soportar el peso muerto horizontal de su pareja mientras lleva acabo análisis de calculo economico domestico y ademas al mismo tiempo fingir de manera eficaz, espasmos, pujidos y hasta el orgasmo y después del show, aun levantarse a preparar un sandwichito o acomodar el desorden de la recamara?

Kien ademas de cumplir con el horario laboral y soportar la tensión de el acoso y bromas de mal gusto de temática sexual en el centro de trabajo, llega a cuidar a los crios, y hacerle a la maestra en la tarea, ademas de tener lista la casa, la mesa y la cama?

Kien manipula hábilmente con sus naturales encantos la mente del vecino de al lado para lograr ke el esfuerzo fisico lo realice la “bestia” adyacente y siempre alertas a cualkier flirteo. Para ke necesitan saber cambiar la llanta del carro?

Un guiño o un par de palabras dulces acompañadas de un suave contoneo de caderas son la magistral táctica ke es capaz de transformar la energia en movimiento!

Por eso compañeros, hoy abran los ojos, hemos venido siendo manipulados, desde tiempos inmemoriales. Ya te kiero ver a ti kerido amigo, con tu chelera panza guiñando un ojo para ke te arreglen algo en la cocina, te cambien un foco, te afinen el carro o te construyan un palacio! O con tu dominguero uniforme del futbol pidiendo ke te lleven a comer a la calle mientras te levantas la playera de tu equipo favorito y muestras una tetilla de manera muuuy sexy. Es mas! ya te kiero ver pariendo un chamaco y dándole de mamar hasta ke te salga sangre... si en cualkier dia posterior a la borachera terminamos con un doloron de cabeza y diciendo... si no supiera ke es cruda, me opero de lo ke me digan!

Descúbranlas! Veanlas, ahí estan a su alrededor, tramando, cuchicheando, compartiendo sus estrategias e intercambiándose las recetas de sus exitos. Nos manipulan, nos usan, somos sus bestias de carga y sus herramientas de mil usos, nos hacen creer ke son debiles y desamparadas mientras ke su cerebro realiza intrincadísimos y certeros planes maestros para controlar al planeta. No celebran sus exitos para ke no nos demos cuenta de su master plan. Pero yo! Al fin las he descubierto.
Las mujeres NO SON IGUALES A NOSOTROS!!!

Fui greñudo en mi juventud

Hace algunos días, habiendo abordado como siempre este vagón y leyendo en el trayecto a casa para entretener la ociosa mente del pasajero enmascarado que también habita en mi, me encontré con el texto de mi compañero de travesía, quien hacia referencia a la ultima aventura de un ser querido y parte de su familia cercana. El tema de la muerte me hizo desempolvar un viejo recuerdo que hacia ya mucho tiempo que yacía en el estante de los olvidos y eh querido compartirlo con ustedes mis queridos educandos.

Alejandro Olazcoaga, alias el Dr. Morgue, (QEPD) era un personaje difícil de pasar por desapercibido, habiendo sido victima de una infame enfermedad durante su infancia su cuerpo no se desarrollo al igual que el de todos los demás, su corta estatura y su extremadamente delgada complexión hacían contraste con su cabeza que tenia la dimensión regular de cualquier adulto de sus años, sus rasgos se endurecían y se desarrollaban con el paso del tiempo sin reparar en que su cuerpo se quedaba estancado en otra edad.

Tez clara y ojos grandes, sonrisa amplia y cordial, la mano siempre ávida de estrechar la del amigo en el clásico saludo de identificación del grupo, las fuerzas no siempre eran suficientes para extender el brazo y lograr llevar a cabo la extenuante tarea de saludar a la banda, caminar difícil, lento y pesado, sin embargo parecía que siempre estaba de animo para convivir con los amigos. Algunos sabíamos que Alex realizaba esfuerzos extenuantes aun para estar recostado y el hecho de que estuviera ahí con nosotros charlando era simplemente una experiencia fantástica, por el simple hecho de su especial personalidad.

Nos gustaba el Rock, la música metálica, el trash y el speed, éramos Rockers. Ellos se hicieron llamar en un tiempo “los Heavy Rockers”, nosotros, nosotros llegamos después con los “fanzines” revistillas hechas de manera amateur en las que siempre queríamos que el Dr. Morgue colaborara, Alguna vez escribió para el Rock y letras, le tuve que llamar 3 veces por teléfono para que me tradujera sus jeroglíficos, escribir era una proeza debido a su problema muscular y sin embargo lo hacia, a su modo, pero lo hacia.

Aquellos eran días de vestir de negro y calzar botas, agujetas en la muñeca, y cosas raras colgándonos del pecho y las orejas, usábamos el cabello hasta la mitad de la espalda y en morrales de lana transportábamos nuestros ejemplares de “conecte” y “banda rockera” junto a uno que otro Lp de edición extranjera de algún raro grupo, si ese el que nadie tenia.

Alejandro siempre estaba a la vanguardia en cuanto a información de toquines y noticias de grupos nacionales y extranjeros, conocía discografías y hasta alineaciones, y sin embargo nunca se jactaba de ello, no por envidioso, sino solo para no verse como los Falsos aquellos a los que detestaba tanto.

A cuantos “toquines” asistimos juntos? Cuantas fiestas en su recamara de la selva? Cuantas veces su inseparable escudero el “Mahatma” lo llevo en hombros o en la espalda a los eventos o al reventón? Cuantas veces nos vio fumar horas enteras en la noche escuchando el mismo disco del Savoy Brown mientras la conversación se alumbraba con el amanecer hasta que el sol nos empujaba a nuestros otros destinos, cuantas veces se emociono el Alex con las chicas que asistían a nuestras fiestas? Cuantas veces soñaría con ellas. Como seria esa parte de su persona? Cuantos sueños se le habrán atorado al Alex?

Poco a poco nos fuimos agotando, venciendo, sentando. Alejándonos de los sueños de tocar juntos en una banda, de expandir nuestras fronteras creativas hasta mas allá de los ojos de la estatua de Guerrero en la avenida de los gobernadores, allá en la lejanía de la selva Cuernavaquense. Los años hicieron su trabajo inevitable e irremediable, las esposas nos contaminaron el oído metalero, los empleos nos cambiaron la ropa y el medio nos recorto el cabello. No todos fuimos tan afortunados. Otros hasta enterramos en un secreto baúl nuestro rebelde pasado, los menos continuaron la marcha del lado creativo y se dejaron la greña, me pregunto si se verán como aquel comercial de la televisión, aquel en donde se veían varios viejos con tatuajes y perforaciones en las cejas y labios. Las greñas serán canosas? Como se verán ahora a veinte años de aquellas tropelías.

En uno de los gloriosos retornos incógnitos a la ciudad de la eterna primavera decidí llamar por teléfono al Alex para saludarle, acordar una visita y como antaño fumar un cigarro frente a el mientras la conversación interminable como siempre se devoraría las horas, cuanto no habría de platicarse. Marque el teléfono, La voz seria de José Luis “el Tilcuate” hermano de Alejandro hacia el anuncio...
-- hace ya varios meses, de hecho fue el año pasado, les escribió una carta a todos, se alcanzo a despedir por escrito de todos. En el hospital estuvo varios días en agonía, “Mahatma” lo visitaba a diario hasta que se fue, sufrió muchísimo, su muerte lejos de ser el escape que el había elegido, fue tormentosa y lenta. El Dr. Morgue se fabrico su propia puerta falsa y pago su boleto de viaje con arsénico. Los detalles del asunto quiero obviarlos a manera de homenaje y también de escudo, yo no estuve ahí, no leí sus ultimas líneas, no visite su tumba y sin embargo, me despedí de el en aquella llamada telefónica ...a su casa de la selva.

Hoy te envió un saludo desde el exilio hasta donde quiera que te encuentres! Y que el suelo reciba un sorbo de cerveza para que también beban los amigos que están allá contigo

jueves, 17 de enero de 2008

Los conejos no comen chicharos

O kiza debia llamarlo... el terror de Mendel o la venganza de Fabiruchis, no no no perdon debi decir la venganza de Fibonacci.


Esta es un indirecta referencia a uno de mis amigos basandome en el hecho conocido de su obsesiva tendencia a sistematizarlo todo. Es indudable su talento y capacidad intelectual para relacionarse ( casi podria decir ke de manera carnal) con lo matematicatizable pero traje a colacion lo de Mendel y Fibonacci pues simplemente por los tintes matematicos y geneticos ke tiene este choro sin kerer caer en la burla amarillista tipo programa de chismes de la farandula. jejejej (<--- risita diabolica).
Si ya se ke algunos terminos me los estoy sacando de la bolsa, pero la verdad es ke hoy olvide mi libreta de apuntes en los ke guarde lo ke tenia ke publicar hoy y al leer el rollo de la agenda de el padre de mi amigo de aki al lado, la inspiracion llego a mi como las musas a los griegos.
Con todo respeto, mi kerido publico, lectores y compañeros de vagon, hoy kiero desde aki enviar un fraternal saludo a la agenda de un padre, ke por amplias descripciones publicadas en un muy conocido blog de internet, veo ke es de las mias, pertenece a mi ekipo, a ese mismo del khaos privado al del orden absoluto y propio entendido y descrifrado solo por kien lo elabora y codifica en el momento justo de su importancia y lo eterniza en el papel a travez de la tinta a mano, sin reparar en el color tamaño u orientacion del mismo texto.

lo relevante es demostrate a ti mismo kien escribes en la agenda ke el dato es importante, por eso lo anotaste, tan importante y urgente es recordarlo ke lo anotas en el primer espacio disponible y no esta sujeto a deliberaciones de en ke hoja lo pongo o bajo ke concepto o si pertenece a tal o cual conjunto...naaaaa! la importancia se sobrepone al orden aunke despues ya no te acuerdes por ke lo anotaste o pa' ke.

Sin embargo, Hoy me surge una duda, pekeña, sin importancia, minuscula, es mas tan leve ke ni sikiera la apuntaria en mi agenda, pero me gustaria preguntar aki en este foro abierto, con la mas simple intencionde iniciar una conversacion de vagon de metro con kien se kiera aventar el analisis ...
Alguna vez han considerado el trabajo del Monje Goyito Mendel? digo asi lo llamamos los cuates Sus estudios sobre la genetica de los chicharos son aplicables a casi todos los seres vivos ke se reproducen de manera normal y hasta se aplican en la reproduccion selectiva de las especies logrando resultados impresionantes y cabe aki ke diga ...com matematica precision.

El chicharo de Mendel ( sin albur) esta relacionado directamente con el hecho de ke las agendas de dos personas directa y sanguineamente relacionadas sean tan diferentes. Ya se, ya se, existen condicionantes y elementos externos ke pudieran haber moldeado las agenda de modo diferente una de la otra, pero habria ke revisar las agendas de los padres de los padres para poder descifrar en ke momento o en ke eslavon preciso de la cadena de cromosomas, los conejos de Fibonacci se comieron los chicharos de Mendel en un acto de vandalismo dejando a la deriva la respuesta de por ke y como diablos una agenda tan simple puesda estar relacinada con otra tan sistematizada.

asi ke....

Qué bonita familia...

Cuando había un poco de dinero extra, en lugar de cenar cereal salíamos mi hermana, mis papás y yo a un puesto de tacos donde éramos clientes regulares. Esta anécdota que les contaré fue en una de esas noches taqueras en el pueblo de Progreso de Obregón, Hidalgo.

Recuerdo que hacía mucho frío, porque cuando eso pasaba comíamos dentro del Vocho. La tapa de la guantera era la barra en donde iba la salsa y los refrescos y cada quién con plato en las piernas y servilletas en abundancia para no ensuciar el carro. Cuando terminamos de comer, mi papá recogió nuestros platos, salsa, sal y servilletero, excepto uno de los refrescos en vaso que todavía no estaba vacío y que se quedó sobre la tapa de la guantera. Mi papá le entregó los platos al chalán del atareado taquero que no se daba abasto con la gran cantidad de gente arremolinada en torno al changarro. Mi papá se subió al carro, se dispuso a arrancar y ahí fue cuando el espectáculo comenzó.

Al dar marcha al motor, brincaron unas cuantas chispas desde el switch donde se mete la llave. Una persona normal se hubiera sorprendido y tal vez revisado qué hizo corto o algo así... Mi hermana la "Nervios de acero" no. Como si hubiera visto al mismísimo Diablo entre las chispitas que salieron, mi hermana gritó "¡NO!" de una manera tan dramática que toda la gente de los alrededores voltearon a vernos. Acto seguido, mi hermana aventó el asiento de mi mamá hacia adelante embarrando a mi mamá contra el parabrisas y tirándole su vaso de refresco. Mi hermana trataba de salir desesperadamente por los escasos treinta centímetros que había entre el marco de la puerta y el vidrio a medio bajar.

Hermosa escena: Mi hermana con medio cuerpo salido por la ventana gritando "¡SE ESTÁ QUEMANDO!" como desesperada. Mi mamá embarrada contra el parabrisas, prensada por el respaldo del asiento sin entender todavía lo que pasaba y mi papá jalando a mi hermana de las piernas para meterla al carro gritándole "!No pasa nada mija! !Cálmate ya!"... Yo realmente no recuerdo qué estaba haciendo... no sabía qué hacer... supongo que temiendo más por el qué dirán, ya que por esas épocas era un preparatoriano.

Tal vez mi cerebro bloqueó el desenlace para no provocarme un trauma, ya que no recuerdo exactamente cómo es que las cosas volvieron a una aparente calma. Mi hermana nunca pudo salirse por la ventana, la blusa de mi mamá nunca pudo desmancharse de Coca y los clientes frecuentes de la taquería nunca nos dejaron de ver compadeciéndose de nuestra peculiar familia... moviendo la cabeza como diciendo "Pinches locos"...

- el güey de junto -

miércoles, 16 de enero de 2008

No se deje!!!

Primero fue pánico...


Recibir una llamada anónima donde nos notificaban del secuestro de un familiar o amigo era motivo de pánico y alarma total. Uno dejaba de pensar y se concentraba en pagar el rescate obviando lo que hubiera sido más lógico: Tratar de contactar al supuesto secuestrado. Si la gente a la que amenazaron se hubiera tomado esa molestia, muchos habrían caído en cuenta de que su familiar estaba felizmente paseando por el parque o en peor de los casos, a media faena amorosa con el segundo frente.

Los medios ayudaron a difundir los modus operandi de estas bandas de ratas y recomendaron unánimemente colgar el teléfono y localizar a los familiares en potencial riesgo. Esto generó situaciones en las que el supuesto familiar amedrentado se burlaba del trácala, sacándolo de sus casillas al ver que no estaba generando ni un gramo de credibilidad. Incluso abunda gente como yo que preparaba un speech gracioso para cuando se ofreciera...

-Si? diga? -Tenemos secuestrada a tu esposa!!! si quieres volver a verla, te va a costar $25,000.... -¿Esposa? ¿a cuál tienen? ¿a la güera o a la morena?... -Mmmm... a la güera... así que pagas o pagas, cabrón!!!... -Ah, si es la güera, no hay tos... quédensela... al fin que le tengo más cariño a la morena... -¡¡¡Hijo de tu.... -tuuuut tuuuut tuuuut...

Eso generó que el modus operandi cambiara. Ahora no llaman sólo a extorsionar. Antes rastrean al contacto, le llaman haciéndose pasar por su proveedor de servicio de telefonía celular y le dicen que su teléfono está siendo clonado y que para evitar que suceda, tiene que apagar su celular una hora para que los técnicos puedan [inserte aquí el pretexto técnico de su preferencia] y así recupere su línea. El inocente apaga el celular y en esa hora aprovechan las ratas para llamar a un familiar, extorsionar y cuando el familiar trata de localizar al supuesto secuestrado, entra en pánico al ver que efectivamente su teléfono está apagado.

Así que aguas! ahora hay que tomarnos la molestia de inventar un speech para el dizque técnico que nos pedirá que apaguemos nuestro celular. Seamos creativos y demos un rato alegre a nuestros cuates platicándoles cómo burlamos ingeniosa y jocosamente al estafador.

>> Grinch <<

Termo-niños de la calle

¿Es usted de los desdichados que se sientan en una taza de baño helada por las mañanas?

¿Se ha visto tentado a maldecir su suerte por no tener pantuflas a la mano para no sentir los gélidos mosaicos del piso?

¿Cuánto dinero ha gastado en antigripales para mitigar síntomas producidos por enfriamiento en el baño?

¡¡¡YA NO GASTE NI SE ENFERME!!!

La línea 13 del Metro pone a su disposición este nuevo producto de primerísima necesidad. Viva el confort y la calidez de sentarse en una taza de baño tibia, previamente calentada por un TERMO-NIÑO DE LA CALLE!!!

No se trata de niños robados o empastillados como los de las marías que piden morralla en las esquinas. Se trata de auténticos niños de la calle enrolados en forma feliz y voluntaria para integrarse al más puro y moderno estilo del Outsourcing a la vida productiva moderna. ¡Ayúdelos a tener un mejor futuro!

Los Termo-niños de la calle le ofrecen:
  • Sentarse en la taza del baño para calentarla antes de que usted la use.
  • Calentar con sus pies, el piso en ruta al baño para Usted no se resfríe.
  • Servicio de despertador al estilo "niño gritón" de la Lotería Nacional.
  • Van a la despensa por papel de baño si se agotó en el cuarto de baño.
Para su tranquilidad, los Termo-niños de la calle llegan todas las mañanas a su casa bañados (o en su defecto con los pies y el trasero limpio) y desparasitados. Llegan a su casa 5 minutos antes de la hora en la que usted se despierta y se retiran cuando Usted se mete al baño y les da la señal de que todo está en orden.

El precio del servicio es de $1,233.50 diarios, pero si menciona que vio el anuncio en el Metro línea 13, recibirá un 90% de descuento y gratis un seguro contra robo de objetos de valor hasta por $5,000.00!!! (por cualquier cartera, bolso, cámara, reloj o laptop que se les pudiera pegar en su sudadera)... Sí!!! Leyó bien!!! 90% de descuento y seguro gratis!!!

No pasar fríos y dar un empleo honesto a un niño de la calle es lo de hoy!!!

$ Lucho Fertón $

los beneficios de la guerra

Antes que nada permitanme saludarles a todos y expresarles mis mas sinceros desesos de bienestar y salud para esta nueva epoca. Feliz regreso a todos mis compañeros. Y ahora permitanme hablarles de este caso de la vida real.

Hace algunos meses y por esos azhares del destino, coincidi en el transporte publico hacia mi trabajo con un individuo muy peculiar. Este caballero de nacionalidad extranjera pero hispano; digo obviando el dato para no resultar demasiado discriminatorio, esta en pro de la guerra. Si asi tal y como lo leen, en pro de la guerra y no solo desearía ser soldado, sino que piensa que la guerra es la a la humanidad y al planeta lo que un padre es a una familia de niños desobedientes, sostiene muy convencido de que si debe existir una entidad que regule las acciones de los que habitamos el planeta y que aquel que desobedezca esas reglas, no solo debe ser corregido sino también castigado para ejemplo de los demas, por lo tanto si existe en este planeta un pais con el poder economico y recursos tecnológicos y de armamento como para ejercer ese papel, pues simplemente debe hacerlo.

Para este amigo, ese pais es los Estados Unidos de Norte America y la actitud belica del lider del pais con mas etnias reunidas en un solo territorio del mundo es para el, la mas adecuada. El esta dispuesto a formarse en las filas miltares de ese pais para aportar su granito de arena al control paternalista de este planeta y mundos conocidos y por conocer.

Este personaje no es simplemente uno de esos incógnitos trabajadores del dia a dia, ni tampoco un loco con sueños ilusos, menos aun un lector del alarma o asiduo televidente adicto a programas de guerra o cosas por el estilo, tampoco es un ignorante ciego de los efectos de la guerra sobre los que esta recae. Lo triste y sorprendente, no es solamente que sea padre de familia, lo impactante del asunto es que es un maestro. Un maestro. Que mas les puedo decir? En mi mente aun retumba el concepto. No se si me debe dar tristeza, miedo, risa o simplemente escribirlo en este blog.
Y ustedes...como ven mis queridos educandos?