METRO, Línea 13

2010-02-18T10:52:00.001-06:00

Ah! ke trxas no?... se aprovechan mientras hexamos la weba para pegarnos sus comentarios porno y redireccionarlos a su sitio xxx verdad? No contaban con el hecho de ke nuestros lectores, NUNCA ven pornografia! je je je

Dia de los vetarros!

2009-11-11T12:57:00.001-06:00

Y hoy es uno de los dias en ke los veteranos son celebrados, alla en el pais de la frontera norte!
Los veteranos de guerra! no los "vetarros" mis keridos educandos...unke la mayoria de los veteranos ya estan vetarros! ..pero bueno

2009-11-06T23:29:00.001-06:00

En mi fase revolucionaria me toco escribir lo siguiente para una ceremmmmonia del 20 de noviembre, Fecha en ke los Mexicanos conmemoramos el aniversario de la Revolucion. a ver ke les parece!

La revolución:

Mi querida y vieja revolución, no puedo pensar en ti sin dejar de ver pasar por mis recuerdos, aquí arriba muy dentro en el centro de mi mente, imágenes de aquellos señores de los que me tuve que aprender el nombre de memoria cuando iba a la escuela primaria. Los mismos nombres que ahora andan por ahí impresos en nuestros billetes, en nuestros libros de texto, o hasta en nuestras monedas, y hasta en algunos murales en hoteles de lujo.

Sin embargo, cuando escucho a alguien decir “revolución” en la radio o la televisión, de inmediato pasa por mi personal película imaginaria un jinete raudo y veloz en un hermoso y fuerte caballo, un hombre de tez morena y tosca, con las manos llenas de tierra y el traje cubierto de polvo que cabalga entero y sin miedo dejando tras de sí una estela de sangre, sudor, y lagrimas. Pero también y sobre todo de esperanza por entre la gente que enardecida y armada listos para rendir a fuego y plomo su propia vida voz en cuello gritaban el nombre de el general Emiliano Zapata, y se escuchan vivas y consignas revolucionarias y la algarabía se mezcla con disparos al aire y más gritos y más vivas! Y la gente adelante y arriba, atrás y en el mismo frente de batalla, esa misma gente que empujada por el hambre de justicia y bienestar para todos por igual sirve de plataforma para aquellos hombres de conciencia común que armados de integridad y pólvora emprendían la mas encarnizada lucha contra la injusta e inequitativa forma en la que la riqueza estaba repartida y la autoridad impartida; Y la imagen se repite, tanto en el sur como en el norte y allá cerca del dorado vecino también se debaten a dentelladas las ideas de revolución y entre carrilleras y fusiles se descifran las estrategias militares que habrán de llevar al pueblo al poder y ni siquiera las recompensas en dólares son capaces de detener la imponente imagen que recorre a caballo la montaña y el valle, nada detiene el paso potente del centauro del norte allá, arriba… en el norte… la raza grita voz en pecho el afamado nombre de Francisco Villa.

Y así continua la interminable procesión de recuerdos en mi mente y se agolpan las imágenes y se sobreponen creando insólitas figuras que me llevan a lugares y momentos que los libros y mis maestros me han hecho vivir. Y en esa tormenta, aunado a sus rostros, se ciernen sobre ellos como nubes que portan novedades gotas que se convertirán en torrentes de revolución, y libres en su caída golpean una a una mi rostro y en su golpe producen sonidos que se convierten en nombres… Francisco I. Madero, los exiliados Flores Magon, Ambrosio y Rómulo Figueroa, Manuel Asunsulo, Salvador Escalante, Ramón Romero, Gabriel Hernández, Pascual Orozco, González Casavantes y cientos otros mas y otra vez la gente y otra vez mas los gritos, los disparos, el galopar de los caballos y el rugir de cañones que mezclados con la gritería y la polvareda sacuden la tierra a mi derredor.

Todos estábamos ahí, aquellos que combatían desde atrás y desde los flancos, la gente que subía y bajaba y que dejaba familias atrás y sacaba por delante la casta para defender la causa, hombres y mujeres, madres y esposas padres e hijos, niños y viejos y todos hacíamos sonar al unísono el clarín a toque de guerra y envueltos en una ardorosa pasión nos lanzamos a la lucha revolucionaria que finalmente produjo lo que ahora somos, en lugar en el que vivimos, nuestra libertad de elegir a quien nos dirija y nos administre libremente.

Y de pronto, me detengo y me descubro postrado en el piso, casi arrodillado y en mi corazón se forma un torbellino de rostros sin nombres grandes, sin sepulcros públicos con rimbombantes títulos, ni apellidos cubiertos de gloria, y me hacen darme cuenta de que la revolución es un acto rebelde, un acto de conciencia común en el que los que estaban oprimidos se liberan de su yugo y deciden que las cosas deben cambiar.

Y La revolución se convierte en una constante en el mundo y entonces le vienen rostros de otras latitudes y de otras nacionalidades y otras lenguas.

Y la revolución no solo se llama México, la revolución no esta atrapada en una isla del Caribe o en una mina africana, la revolución no descansa en un país de Europa y menos aun en uno de Sudamérica, la revolución es un acto sublime del ser humano de conciencia común.

Y me doy cuenta ahora que despierto, que cuando escucho a alguien decir revolución, me arde el pecho de saber que la sangre con la que se pago mi libertad, es la misma sangre que conmigo ahora mismo marcha y esta a mi lado sentada en los pupitres de la escuela, en la fábrica, en el campo, en la calle, en el camión, aquí mismo de pie y a mi lado, a la izquierda y a la derecha, pero también delante y detrás mío y en su andar reclama a la justicia le deje ver por fin el resplandor de la revolución.

La revolución, no es colgar en el muro de la oficina un poster a color de Zapata.

La revolución no es un mural de Pancho Villa en un restaurante en el extranjero.

La revolución no es Ponerle nombre de caudillos a unidades habitacionales de interés social.

La revolución no es un “broche” dorado en la solapa de un traje de marca cara.

La revolución es aquella cosa que se forma en el vientre, cuando en el desfile del día 20 de noviembre miras a tu hija en las tablas gimnasticas a pleno rayo del sol y luciendo su impecable uniforme de educación física.

Le revolución es esa emoción que sientes cuando ves a tu hijo hacer las peripecias de la pirámide humana en una de las paradas del desfile, exactamente frente a la mismísima presidencia municipal, mientras no se inmuta al ver que su chazarilla del uniforme de la secundaria se le desgarra al servir de asidera para el compañero de al lado.

La revolución es la masa eterna que se convierte en tortilla para el taco mañanero antes de ir a sobarse el lomo en el día a día para que la prole tenga que comer.

La revolución tiene rostros con arrugas que aun a estas alturas se levantan muy temprano en la mañana para echar a andar el molino, a batir la mezcla, a amasar la harina y el agua, a aserrar la madera, a pulir el metal, a transformar la materia, a cargar costales y cajas a enseñar en la escuela…La revolución es la mueca en que se transforma el sorbo de café caliente a las 4 de la mañana.

La revolución vive y respira día a día al ritmo del sol a sol, y se mueve de aquí para allá, con la esperanza pintada en el rostro, usando sus días libres para soñar,

La revolución tiene sus soldados en la colonia, en el cerro, en la ciudad y en el rancho , en el pesero, y en los caballos, en la ruta, y a pie descalzo, en los camiones, tras la pala, bajo el casco, llenos de polvo, aserrín o grasa.

La revolución tiene también sus exiliados y sueña también que la patria revolucionaria algún día permitirá estrechar entre sus brazos a los hijos que están lejos

La revolución sabe a todo! La revolución sabe a México, sabe a pueblo, la revolución se levanta temprano en las mañanas y comparte destino con cientos, miles de almas que construimos poco a poco, grano a grano nuestra revolución.

La revolución si somos todos.

La revolución si eres tu!

Carlos Darkwing y su teoría de la generación espontánea

2009-09-25T23:56:00.003-05:00

tengo ke reconocer ke esta es una medida de emrgencia, bueno no de emergencia, mejor dicho de algo asi como ke dignidad o algo asi, casi casi como ke ..el gol del honor en un partido de fucho en un campo lomero. Porke este aun es Septiembre y el dia 10 cumplimos mas 700 dias de existencia blogera. asi ke lo siento muxo, pero si gustan..soplense lo siguiente. Por cierto, es la novelizacion de un hexo de la vida real.

Carlos se llamaba su abuelo y por eso su mama le puso el mismo nombre

Nombre de científico—

El dark wing le decían en la secundaria, por que era fanático de aquel personaje de los dibujos animados de disney el pato Dark Wing y en la prepa hasta se lo tatuó en el brazo izquierdo.

Siempre fue una persona muy normal con una vida tranquila y bastante normal, le gustaba el fut bol soccer como a muchos y también la música tropical, tenía un trabajo normal como muchos y como muchos también tenia un salario normal, Carlos Darkwing era un personaje muy normal dentro de su muy normal universo. Wow que normal era Carlos Darkwing.

Dentro de sus normales actividades, los domingos se iba a embriagar a la cantina el rehilete que estaba detrás del campo de fútbol de su colonia. Ahí fue donde su tragedia comenzó. Un día normal como muchos de su vida, el Señor Darkwing estaba tomándose una cerveza en el Bar y escucho que los de la mesa de atrás bromeaban acerca de la cantidad de burbujas de cerveza que habría en la espuma de la misma y mientras unos se burlaban de lo estupido de la pregunta y de la imposibilidad de contarlas otro de ellos ya mas mareado que los demás dijo

-no manches deja de cuantas son, como chingaos le hacen para meter tantas en la misma botella que la chela y que todos quepan—

Todos soltaron tremenda carcajada mientras asentían. Carlos se quedo mirando fijamente

A su botella de cerveza, nunca antes lo había hecho, diciéndose para si mismo

-Aja, y como le hacen en verdad para mezclar tantas burbujas de diferentes tamaños y que todas quepan sin ser descubiertas por el ojo humano?—

apuro su trago y se termino esa cerveza rápidamente, ordeno otra, se la trajeron y la pago, le dio un trago largo y la coloco sobre la mesa, retiro un poco la silla alejándola de la mesa y apoyo la barbilla sobre el mantel fijando su mirada en el interior del cristal de la botella, contuvo por un instante la respiración y sin parpadear manteniéndose fijo en un solo punto de su campo visual, vio algo que en ese momento le pareció nada menos que sorprendente. Pegado a la pared de vidrio, ahí donde aparentemente no había nada, de pronto diviso un minúsculo punto casi microscópico que lentamente iba creciendo para convertirse en una pequeña burbuja. Luego de un rato la burbujita aparentemente llena de de aire ganaba tamaño al mismo tiempo que perdía peso, aquello lo evidenciaba el hecho de que empezaba a resbalar hacia arriba. El mismo fenómeno se repetía en otros puntos del vidrio y las burbujas se hacían mas y mas hasta formar una corona en la superficie de la cerveza. Estaba absorto en su contemplación, cuando de pronto un movimiento brusco sacudió su mesa haciendo que la cerveza se tambaleara y la botella agitara su contenido. Un vecino que regresaba de los servicios sanitarios y bastante ebrio había chocado con la mesa de Carlos moviendo todo.

Oiga amigo, tenga mas cuidado ya ni la chinga, casi me tira mi chela—

Gritándole y bastante irritado por incidente no le importo proferirle un par mas de insultos reafirmado su enojo y el hecho de que lo había molestado bastante el accidente.

Perdón, perdón compa, no es pa tanto, no es pa tanto—

Le decía el borracho aquel tratando de minimizar el suceso.

Carlos ya no dijo nada y se volvió a sentar y a ocuparse de nueva cuenta en su profundo análisis. Se bebió de un solo golpe la cerveza y ordeno otra. La misma operación se repitió en 7 ocasiones. En la quinta cerveza, la teoría de Darkwing era que las burbujas de la cerveza nacen por medio de “generación espontánea” que son asexuales pero que pueden multiplicarse por frotamiento o agitación y si se les aplica la suficiente fuerza, su sobrepoblación puede ocasionar un fenómeno conocido por nosotros como: espuma.

En la 7 cerveza quiso agregar a su estudio una descripción detallada de la textura de las burbujas, pero el problema a resolver era primero aislar a una sola burbuja para poderla tocar ya que si lo hacia sobre la espuma los resultados de la descripción serian vagos y subjetivos.

Entonces decidió que si vertía un poco de cerveza sobre el mantel podría capturar una sola de las burbujas mientras estas caían hacia la mesa, prendiéndola entre sus dedos índice y pulgar logrando en esa forma capturarla, aislarla y analizar su textura. En ese experimento estaba, cuando el borrachín que antes había movido la mesa, se acercaba zigzagueando peligrosamente en la misma ruta que antes y sin que nuestro científico se percatara de los riesgos. Al pasar junto a la mesa de pruebas, y percatarse de que volvería a chocar con ella, el ebrio hizo una maniobra rápida girando en sentido contrario y arqueando su cuerpo hacia atrás aunque finalmente perdió el control y cayo al suelo cuan largo era quedando boca arriba y con la cabeza exactamente bajo la esquina de la mesa donde escurría la cerveza sobrante del experimento de Carlos, mojando su rostro irremediablemente.

Quizá presa del pánico por lo rápido y espectacular del accidente y aunado al hecho de su borrachera, el personaje que yacía en el piso, empezó a gritar con desesperación mientras se llevaba las manos al rostro para cubrirlo y vociferar

Mi cara! Mi cara!—

Con terribles gritos que hacían pensar que algún ácido le arrancaba la piel. Sus amigos que no se habían dado cuenta de lo que pasaba. Al escuchar sus gritos, se levantaron de sus sillas como impulsados por un resorte y se encarreraron hacia el lugar donde estaba tirado su compañero. Carlos al ver la caída, se levanto rápidamente también con la botella en la mano e impactado sin saber que hacer, se mantenía ahí parado, a la expectativa y sin saber que hacer o decir y con la teoría de la generación espontánea de las burbujas aun rebotándole en la cabeza.

Aquellos que primero habían llegado para averiguar que había pasado, tomaron rápidamente la decisión de que aquel borracho solitario algo había tenido que ver con el accidente de su compañero y recordaron de inmediato el incidente de hacia 3 o 4 cervezas atrás.

Los 3 se abalanzaron sobre Carlos sin decirle nada ni darle ninguna explicación, lo golpearon tan brutalmente que Darkwing tuvo suerte de poder correr rápidamente hacia la salida para que los guardias de seguridad de la entrada le resguardaran la escapatoria mientras pasaba el ataque.

Se retiro del lugar, adolorido y golpeado tanto en el cuerpo como en el orgullo. Sin dinero, medio borracho y con una sola idea en la cabeza.

La ciencia no se hizo para las personas normales, yo no se para que hijos de la chingada me metí de científico, ya mero me madrean por eso. No me hubiera pasado nada si estuviera chupando tranquilo con mis cuates en la esquina en lugar de haberme metido a chupar en ese congal de locos. –

Y la teoría de Carlos Darkwing de la generación espontánea fue absorbida por una jerga medio sucia con olor a pino de el piso del bar aquel en el que ya todo había vuelto a la normalidad…dentro de la rutina normal de aquellos otros seres normales de esa normal vida.

Hijole otro año?

2009-09-11T11:06:00.001-05:00

Recorxolis! y nos volvio a agarrar el aniversario con una mano por delante y otra por detras,
pero ya vendran las vacas gordas de la inspiracion...no?
a ver ke dice el guey de junto

De flor de jamaica , lonjas

2009-08-23T02:05:00.003-05:00

Hola otra vez mis queridos amigos. Como siempre me da mucho gusto saludarles y traerles hasta su amable consideracion una receta de la internacional cocina resultado de mi experimentacion y multiples viajes por el mundo fantastico del proletariado del que estamos tan alejados.

Verano? calorcito? que tal un vaso helado de aguita de Jamaica? que dicho sea de paso te ayuda abajar los niveles de colesterol ( dicen por ahi las malas lenguas verdad, quien sabe si por ahi haya alguien que lo pueda debatir), pues ya se habran preguntado que hacer con las flores que sobran... pues nada menos y nada mas que...

Tortas de flor de jamaica

30 gr. de flor de jamaica
1 cebolla finamente picada
1 ajo finamente picado
2 huevos para capear
1 betabel grande
Salsa verde

Técnica de preparación
En esta receta se ocupa la flor que se utilizó para preparar el agua de jamaica, la flor se deshebra como la carne, el betabel se ralla en crudo, el ajo se pica finamente y se integran todos los ingredientes. Los huevos se preparan para capear y las claras de huevo se baten a punto de turrón, agregue las yemas y cuando esté listo mezcle los demás ingredientes de forma envolvente. Sobre el betabel y la flor se espolvorea harina, se integra y se fríe en aceite caliente, ocupando como medida el tamaño de una cuchara. Aparte, separe una salsa verde al gusto y con ella sirva las tortas, el plato se sirve caliente.

No esta de mas mencionarles que como todsa mis recetas, esta particularmente esta ...deliciosa!

frase celebre de la semana!

2009-07-31T22:23:00.003-05:00

Hoy hace 3 meses si no mal recuerdo ke inaugure sin comentarlo con nadie, el dia oficial de la publicacion de la frase de la semana ke tambien es una nueva seccion ke inexiste desde hace 3 meses, y HOY kise publicar la primera!

Perro ke come huevo, aunke le kemen el hocico!

y ke no no te engañe tu mascota, esa mirada de ternura y el hecho de "aplanarse" en el piso mientras te mira de ladito como suplicando, es pura farsa, en cuanto le des la espalda, se va a terminar de lamer el huevo. hasta ke se le acabe el sabor!

Mole si! Mota no!... Mole si Mota no!

2009-07-26T23:32:00.003-05:00

Estaba yo en la época akella de la “mota” y el alucine extremo, me entretenía con la experimentación de todas las recetas ke me dieran acerca de las drogas naturales conocidas o populares y otras tanto ke no lo eran.

Alguien alguna vez me hablo en secreto de la poderosa droga alucinógena ke se obtenía al fumar de la tira de la cáscara del plátano. Si, por increíble ke pareciera, mi informante sostenía ke de la tirita akella ke se desprende de la cáscara de la banana, se podía obtener un buen alucinógeno. Lo único ke había ke hacer era poner a secar la famosa tirita akella y ya estando esta bien seca, se fumaba al igual ke se hacia con “cierta hierba”… creo ke aun ha de estar en la ventana de la cocina de la casa de mi infancia akella carga de tiritas de la cáscara de plátano esperando a secar y ser fumadas…las mías jamás secaron…

Sin embargo ahora en esta época he descubierto una droga mas poderosa ke la famosa cáscara de plátano o el te y pastel de marihuana, o mejor aun, el te de floripondio ( o florifundio ya ni se ) Yo he descubierto ke el MOLE, si ese popular y exótico platillo Mexicano tiene poderes alucinógenos fortísimos.

La comprobación se llevo a cabo la semana pasada. Fue en la fiesta de una vecina ke es originaria del estado de Puebla. La señora cocino la receta original de su abuelita del más puro y delicioso mole poblano. La combinación de 7 chiles diferentes, plátano, galletas marías, galletas saladas, chocolate criollo, sal de mar y kien sabe ke otras mil especies mas dieron junto con el caldo de guajolote, como resultado uno de los mas exkisitos Moles ke he probado en mi vida.

Solo me alcance a comer 3 platos ya ke cuando pedí me sirvieran el 4, me percate de ke varias personas me dirigían miradas extrañas y hasta como ke creí adivinar ciertas palabrotas en sus gestos, sin embargo lo ke me decidió a abortar el servicio del 4 platote de mole fue el comentario de mi compañero de mesa ke suavemente susurro en mi oído - Ya wey no manches te estas pasando—

La fiesta finalizo y tuve ke realizar el sacrificio de propiciar la digestión de akel delicioso bankete con nada menos ke 730 ml de “caguama” claro, cerveza oscura para no afectar el sabor del mole en mis sentidos.

Creo ke el calor así como el proceso digestivo, hicieron ke me diera sueño temprano y me recosté un momento con intención de esperar la transmisión de la novela de las 9.00 de la noxe pero fue ahí ke entre en un extraño trance alucinante. Primero empecé a ver como las paredes de la casa se cernían sobre mi tal y como si estuvieran acomodándose, apilándose sobre mí en una incesante caída ke nunca llego a su destino. Luego, sentí en mi cuerpo la rotación del planeta pero de una forma ligera y suave, mis cuates dicen ke estaba mareado, pero nel! Estoy seguro ke era el movimiento de rotación del planeta fluyendo por mi cuerpo en una comunión cósmica con el universo.

Luego mi atención se fijo en la conversación ke el color azul sostenía con el color rojo acerca de si los cangrejos caminan hacia a tras o no y al mismo tiempo podía ver muy allá en el fondo como se proyectaba una película viejita de Pedro Infante. Cuando gire mi cabeza, me percate ke estaba en un cubo y en cada una de las paredes de este se llevaba a cabo una actividad diferente, en una los colores platicando, en otra la película de Pedrito, en otra un infinito río de pekeñisimas hormigas trataban de arrastrar mi cama, en el siguiente, se escuchaba el sonido de un río con agua corriendo y el los últimos dos se abrían y cerraban puertas con el típico sonido ke estas producen!

Ah! No se cuanto tiempo paso asi. Pero cuando me recobre, tenia un fuerte dolor de cabeza y un malestar en el estomago ke termino con un episodio indescriptible de propulsión espontánea en el baño, ke no kisiera describir por akello de las susceptibilidades. Por lo ke concluyo certeramente…El mole consumido en abundancia, posee poderes alucinógenos!

uno de orgullo HUMANO

2009-07-25T23:26:00.004-05:00

No somos pocos los mexicanos ke nos sentimos muy orgullosos de serlo y somos otro "bonche" mas los ke estando lejos de la patria reafirmamos nuestro orgullo patrio en ocasiones especiales, llamense estas, noches mexicanas, peleas de box, partidos de fucho, en fin muestras infinitas de nuestra Mexicanidad! Pero en este videito, no solo salta de gusto el corazon mexicano, tambien da gusto ser ...HUMANO!
y como se dice en Mexico...hechense este trompo en la uña!

El dato curioso es ke la danza se lleva a cabo en XCARET en el estado Quintana roo en la riviera Maya y el calorcito esta de a peso...no ke digo de a peso.. de a toston! ponganle mucho ojo al "destape" de los danzantes

En calidad de bulto

2009-07-01T13:22:00.002-05:00

Habíamos planeado desde hace más de un mes aquel viaje al cañón de Matacanes, de hecho los planes empezaron justo después de haber ido un mes antes con guía y en un grupo más numeroso. Ese fue mi primer descenso en Matacanes, el segundo de Iván y el cuarto de su hermano mayor, Erick.

Un grupo de primerizos con un guía experto y equipo descienden Matacanes en aproximadamente nueve o diez horas de un recorrido que inicia con un rapel de treinta metros de altura y a partir de ahí caminatas junto al río, caminatas dentro del río, nadar dentro del río, brincar desde cascadas o piedras que van desde los dos hasta los cuatro o cinco y comer cacahuates de vez en cuando. Después de unas tres horas de eso, se llega al segundo y último rapel de veinte metros que te deja dentro de una cueva. Entonces se puede decir que ya llevas la tercera parte del trayecto y de ahí en adelante el recorrido sigue siendo igual de emocionante con el adicional de que ahora hay saltos al agua desde alturas mayores que llegan hasta los doce metros.

La diferencia de este nuevo viaje que estábamos planeando es que iríamos sólo los tres, sin guía y desde abajo hacia arriba. Sin guía por falta de dinero y de abajo hacia arriba sencillamente porque no conocíamos las brechas que nos llevaban a aquel punto después del segundo rapel y desde donde podríamos descender sin necesidad de equipo especial. En resumen, se trataba de ir contra la corriente desde el final del trayecto típico hasta llegar a aquella cueva de la cual sólo puedes salir ascendiendo si llevas equipo para escalar.

Una semana antes compramos nuestro equipo. Chaleco salvavidas, cascos y guantes. Nos hubiéramos visto profesionales de no ser por que sólo pudimos pagar cascos económicos para ciclista, chalecos salvavidas de los que venden en los supermercados y guantes de lycra con huella de latex que usan para limpieza ruda, o dicho en términos menos rimbombantes, guantes de los que se usan para lavar los trastes pero que no son rojos o amarillos, sino de un gris que daba lugar a la duda de quienes nos los veían puestos.

El día del viaje estábamos a las cinco y media de la mañana el Walmart comprando los víveres: Latas de atún, salchichas y queso empacado al vacío que vendría a complementar los cacahuates, chocolates y sándwiches que ya llevábamos. También compramos botes de plástico que se nos antojaron como herméticos para llevar nuestro modesto botiquín y una lámpara que después recordaría haber dejado en casa.

Salimos de ahí y después de poco más de dos horas de camino, ya estábamos en aquel lugar llamado “Las adjuntas”, entre campamentos, piedras, camionetas y Jeeps que probaban sus atributos de todo terreno. Ese era el punto de partida. Estacionamos la camioneta cuando eran poco más de las ocho de la mañana y sobre el cofre extendimos nuestro equipo para empezar a empacarlo, sellarlo y distribuirlo entre nosotros tres. Ahí estábamos sirviendo los cacahuates dentro de botellas de agua vacías que ayudarían a mantenerlos secos, haciendo pruebas de inmersión y hermeticidad a los botes que llevábamos, separando los chocolates, armando el menú de la comida y decidiendo qué alimento se quedaría en la camioneta para nuestro regreso... Luego empezamos con que el botiquín te lo llevas tú, tú cargas las latas de atún, estos son tus guantes, yo me llevo la cuerda, no aplastes los sándwiches, me cae que sí caben los sándwiches aquí, el sándwich aplastado de toca a ti y toda esa serie de frases que supusimos que hasta los expedicionarios más experimentados dirían durante los preparativos de alguna imponente travesía.

Y empezamos yendo río arriba simplemente caminando entre las piedras y ocasionalmente mojándonos los pies en el agua que sentíamos helada. Encontramos unos tres o cuatro campamentos más arriba y una hora después, ya teníamos el agua en la cintura tras haber proferido maldiciones al momento en que el agua inundó nuestras partes… “nobles”. Cuando calculé que el agua ya me iba a llegar al tórax, hicimos una pausa para darme tiempo de ponerme mi traje de neopreno usado que compré por Internet dos días antes y que era mi orgullo en ese momento. Después de pelearme con la elasticidad del diminuto traje durante unos minutos seguimos adelante… Trepando por donde de regreso saltaríamos, agarrándonos de piedras para poder avanzar contra la corriente las cuales de regreso sólo veríamos pasar, subiendo escalones que después bajaríamos con aquel impulso extra de la gravedad y amparados por la máxima que reza que de bajada hasta las piedras ruedan.

El ascenso en Matacanes tiene tres principales filtros. Es decir, lugares que por su dificultad para trepar se encargan de que la mayoría de la gente no pueda seguir río arriba ya sea por falta de técnica, fuerza, maña o equipo. El primer filtro es curiosamente el más difícil de todos, lo que le da a los niveles superiores del cañón cierto aire de respeto, pero sobre todo de privacidad.

Iván subió con cierta dificultad el filtro. Le tomó más de cinco minutos acomodarse entre las pocas salientes que proporcionaban las piedras para apoyarse y llegar hasta los tres metros sobre el nivel del agua a donde tenía qué llegar. A Erick le tomó ligeramente más tiempo y le costó una carambola de calambres que le congelaron las piernas y un brazo. Yo… Yo fui otra historia diferente…

Después de quince minutos de intentos, mis brazos no me respondían y mis manos no me sostenían a las piedras más de unos pocos segundos. Mientras más intentaba subir, más me cansaba. Incluso cuando otras personas llegaron al filtro, me hice a un lado para dejarlas pasar y yo aprovechar para descansar. Mientras, desde la piedra donde yo estaba veía a Eric y a Iván esperándome y haciendo comentarios que yo no entendía por el ruido de la cascada, aunque por sus expresiones risueñas y su mirada fija en mí, me daba una idea de lo que se trataban.

Finalmente Erick me dijo que me lanzarían la cuerda con algunos nudos de tal forma en que yo pudiera meter los pies entre “las orejas” de los nudos y así poder subir, entonces esperé hasta que minutos más tarde me pasaron la cuerda que finalmente no me sirvió de mucho porque no me cabían los pies en los espacios de los nudos y de cualquier forma mi problema no era dónde apoyar los pies, ya que lo que no me sostenía eran mis manos…

Los minutos seguían pasando y yo empezaba a desesperarme y a buscar rutas alternativas hasta que Erick me comentó que una pareja que había subido ayudada por nuestra cuerda traían un arnés con el que me ayudarían a subir. Seguí esperando y minutos más tarde me bajaron el arnés que para un neófito como yo se veía bastante aparatoso de poner. Era una maraña de cintas y algunas piezas de acero.

Con el ruido de la cascada no escuchaba bien las instrucciones del dueño del arnés ni él mis preguntas, pero después de unos minutos de gestos, señas y contorsiones me dijo que el arnés ya estaba colocado y me dio a entender que me iban a jalar, pero que yo tendría qué ayudarme con mis pies y brazos. Cuando empecé a sentir la presión en la cuerda en el arnés que conectaba a la altura de mi espalda, empecé a sentir mucha incomodidad en las ingles, como si el arnés estuviera torcido. Cuando me di cuenta, ya estaba yo en el aire y no podía mover las piernas hacia adelante, además de que me empezaron a doler. Iván que para entonces había bajado a ayudarme a subir, les hizo señas para que me volvieran a bajar y pese al ruido del agua, como pude, les traté de dar a entender que el arnés me quedaba chico y que no lo sabía ajustar. Lo subieron y minutos más tarde lo volvieron a bajar. Me lo volví a poner y ahora resultaba más cómodo usarlo.

Nos pusimos de acuerdo para que yo me apoyara en los hombros de Iván mientras me empezaban a subir, entonces tras la señal, empezaron a jalar la cuerda y yo a tratar de subir como pude, incluso incrustando mi pié accidentalmente en la cara de Iván. Conforme subí me di cuenta de que como la cuerda me sujetaba desde la espalda, me inclinaba el cuerpo hacia atrás, entonces por una parte mis piernas casi no hacían contacto con las piedras y por otro, mis brazos tenían qué soportar el tirón para que mi cabeza no se embarrara contra el borde de la cascada, hasta que de un tirón una mano se me resbaló y mi casco golpeó con el borde de la cascada. Iba a gritarles que se detuvieran, pero el agua de la cascada me empapó la cara y para cuando recuperé el aliento yo ya estaba siendo literalmente jalado en calidad de bulto con el caso arrastrando por cada piedra de la orilla de la cascada y mi cara a tres centímetros de ellas. Finalmente llegué arriba y quedé parcialmente acostado en una piedra, pero como si temieran que pudiera resbalar y caer, me siguieron arrastrando. Yo estaba casi seguro que ya no era necesario, pero todavía desorientado por el agua de la cascada y el vértigo, me limité a resbalar hasta que me puse de pié entre las risas de mis compañeros, el dueño del arnés y dos personas más que estaban ayudando a subirme.

Después de ponerme de pié y también bromear sobre mi poca habilidad para trepar, esperamos varios minutos más a que otras personas subieran con nuestra cuerda. Cuando vimos que ya habían subido más de diez, que ya llevábamos hora y media ahí y no dejaba de llegar gente, les avisamos que teníamos qué seguir adelante y que nos llevaríamos nuestra cuerda.

El resto del ascenso fue retador, pero no al grado en que me tuvieran qué arrastrar nuevamente. Llegamos hasta el punto planeado horas más tarde y después de comer y descansar media hora más, emprendimos el descenso y entonces sí disfrutamos de los saltos al agua y de la pendiente a favor.

Llegamos a las siete con treinta de la noche a la camioneta y después de ponernos la ropa seca que llevábamos, emprendimos el regreso a Monterrey cansados, raspados, somnolientos, pero con una grata sensación de logro y la intención de regresar dentro de un mes… Para el cual espero no requerir ser remolcado cual ballena encallada nuevamente.

- el güey de junto -

El pito, Hablemos claro sobre ...El pito!

2009-06-27T20:13:00.012-05:00

Antes ke nada permitanme decir a mis keridos e internacionales pasajeros, ke espero ke esten muy allegados ala cultura popular Mexicana y en especial a la sub cultura "chilanga" ya ke de otra manera no van a poderse deleitar con el siguiente aporte!

LEA DETENIDAMENTE LAS INSTRUCCIONES BILINGUES DE ESTE ARTEFACTO. >>>>>>>

Kien no recuerda akel sonido tan peculiar ke hacen los vendedores de globos en los parkes o zoologicos de nuestro Mexico. A cuantos de nosotros no se nos nego la adkisicion de este juguetito en algun mercado sobre ruedas tianguis o feria de nuestra infancia. Akel pekeño juguete ke nunca estuvo a nuestro alcance por falta de criterio de nuestros padres o por simple y llana envidia ya ke estoy seguro ke mas de uno pedia a gritos haber podido cumplir con el punto numero 1 de las instrucciones en español de ese tan deseado juguete. Estoy seguro ademas ke mas de uno de nosotros logramos jugar con el a escondidas y en secreto, para ke nuestros padres no fueran a pegar el grito en el cielo si es ke nos veian en akella tan peligrosa practica. Si eras niña, alo mejor a esa edad aun no te atraia este articulo, o mejor dicho, no para soplarle, y si eras niño, aun no conocias bien del todo los beneficios ke te treaeria jugar con el.

En fin ahora ke ya todos sabemos bien como usarlo, ya sea niña o niño, sorprendamonos con el avance de la tecnologia... como es de "palo" si te lo tragas en una de las veces ke "jalas" aire, no hay problema, esa madrecita, no es toxica! Haberlo sabido antes caray!!!

Banquete de soltero

2009-05-26T11:17:00.002-05:00

Cuando uno piensa en la dieta de un joven soltero, común y corriente, es casi imposible no asociar alimentos como pizzas, pollo frito, costillas asadas a la BBQ, todo tipo de derivados del maíz y el almidón convertido en frituras, nuggets de toda especie animal legal disponible y waffles para tostador… Claro, siempre y cuando el joven soltero no viva en casa de sus papás.

Durante el último año de la preparatoria tuve la oportunidad de vivir solo, a un par de cientos de kilómetros de mis papás y sin supervisión adulta, sin embargo mi dieta distaba bastante de lo que mencioné como común denominador de lo que comen los jóvenes solteros, por una sencilla razón… Falta de dinero.

Cuando tus padres te dicen que o te alcanza el poco dinero que te dan o te vas con ellos, te vuelves muy creativo con tal de no perder tus libertades, aunque para mi desgracia todo lo creativo que pude ser no fue suficiente comparado con la flojera de preparar comida casera… Al menos aquella que implica más de quince minutos frente a la estufa. De hecho mi despensa semanal se basaba en dos litros de yogurt de fresa cuya marca era de dudosa reputación y procedencia, tres paquetes de sopa de pasta (con forma de radiador), cereal de trigo inflado comprado a granel y tres cubitos de consomé de tomate de la marca más económica...

El éxito de aquella despensa estaba basado en el racionamiento metódico de las partes exceptuando el cereal de trigo inflado del cual tenía casi un costal de cuatro kilos.

Los desayunos consistían en beber yogurt hasta llegar a la siguiente marca de plumón en el envase, con el fin de no beber más de una séptima parte cada día. El resto del desayuno eran unos tres o cuatro puños de cereal. Trastes por lavar: Cero.

Para resolver el almuerzo compraba en la escuela una charolita con tres mini tacos dorados con alma de pollo (o con un poco más de suerte, una hebra un poco más gruesa que un cordón) y agua de los bebederos… Bueno, no había bebederos en la escuela… Era más bien agua del lavamanos, pues no podía costearme el pago de un refresco y era demasiado flojo como para hervir agua en casa y embotellarla para traerla a la escuela… En fin. Trastes por lavar: Cero.

La comida era algo más sencillo, pues se trataba de otro ritual repetitivo que consistía en ir a “Las tortas de Satus” y pedir una de pierna con milanesa, un Boing de guayaba en botella de vidrio y después uno de mango… Y cuando me ponía rebelde tomaba primero el de mango y luego el de guayaba. Trastes por lavar: Cero.

La cena era lo más pintoresco del día, pues era la única ocasión donde potencialmente estaba comprometido a ensuciar y lavar trastes y ahí era donde usaba mi creatividad. También era ahí el único momento en el que encendía una hornilla de la estufa:

El ritual consistía en llenar una olla a poco más de la mitad con agua, ponerla a calentar y cuando hervía, vertía casi exactamente medio paquete de sopa y medio cubito de consomé. Mientras la pasta se cocía me iba a ver la televisión y aprovechaba para comer unos puños de cereal. Diez minutos después, apagaba la hornilla, me esperaba otros minutos a que se enfriara la sopa un poco y luego con una cuchara me comía la sopa directamente de la olla. Trastes por lavar: Una cuchara.

¿Y la olla? La olla todavía no, ya que al día siguiente, la rellenaba sólo hasta la mitad, un par de centímetros por debajo de al costra de sopa del día anterior… Y al día siguiente la rellenaba por debajo de la última marca, pues irónicamente aunque no me daba asco cocinar en una olla sucia, me daba asco que la costra de consomé y pasta seca se mezclara con la sopa que estaba cocinando. Finalmente, hasta después del tercer día, además de una cuchara lavaba una olla. Entonces recapitulando la cena diría que trastes por lavar: Una cuchara y cero punto tres, tres, tres, tres ollas.

Los domingos en la noche derrochaba el dinero comprando una orden de tacos de bistec en el puesto que estaba a un lado de mi casa en lugar de cenar sopa.

Meses después de comer lo mismo religiosamente me diagnosticaron anemia y tras cumplir el tratamiento basado en un suplemento de hierro me diagnosticaron gastritis causada precisamente por el tratamiento contra la anemia… Desde entonces tengo qué comer a mis horas, cuando no he comido me pongo de malas… ¡Asústame panteón!

- el güey de junto -

De entremes?, un monito!

2009-04-17T00:29:00.002-05:00

Al ver este videito recordé con muxo cariño la vez ke me insultaron diciéndome Tienes cerebro de chango.
Hoy agradezco de nueva cuenta la comparación!

Postre de crisis... conclusion

2009-04-09T23:00:00.002-05:00

En otras circunstancias, el simple hecho de haberme kedado callado hubiera sido mi boleto a una tarde sin televisión, sin salir a la calle o pegando la cara contra la pared o la eskina de la sala, sin embargo Dios no se olvida de sus pekeños hijos jamás, y para beneplácito de nuestras madres y de salvoconducto para nosotros nos mando a la tierra, las dichosas Telenovelas. Mi mama era clienta de la novela de las 6 y esta ya había empezado, así ke rápidamente se deshizo de su uniforme de mama responsable y preocupona, para ponerse las cómodas pantuflas de ver las novelas y dejar ke el mundo ruede a una velocidad ke no tiene la menor importancia para ella. Lo del frasco de cajeta? Tal y como lo había dicho, se creyó toda la historia de la mama de Memo y en un par de comerciales me ayudo a llevar el frasco al corro de agua caliente de la cocina para aflojar la tapa y por si eso fuera poco… Me abrió el frasco!

Mi suerte no podía dar mejores frutos y ya imaginaba la cara de admiración de toda la banda, empezaba a disfrutar ya de la fama y el reconocimiento por mis actos del DIA. Salí de la casa rápidamente y me reuní con mis amigos. Todos me rodearon y sonrientes me preguntaban si ya podíamos abrir el frasco, unos me daban palmadas en la espalda y un par de empujones amistosos nos llevaron a una sesión de “te empujo y me jalas te jalo y me empujas” ke me hizo perder el ekilibrio y en un abrir y cerrar de ojos el frasco se resbalo de mis manos y callo al suelo.

Los segundos ke tardo el frasco en caer al piso se hicieron eternos, podía ver los rostros de todos mutando y haciendo extrañas muecas ke partían de la carcajada festiva hasta el mas terrorífico gesto de miedo. Rosalía y paca se habían puesto las manos en los oídos como para protegerse del ruido ke haría el frasco al estrellarse contar el piso. Memo y Javi se arrojaron al suelo con las manos extendidas para amortiguar la caída, Raúl se agarro de Paco inmovilizándolo, parecían haber visto un accidente de autos o algo peor. Yo? Yo me kede congelado, ante mi vista desfilaron todos y cada uno de los momentos de peligro de akel día. Bueno en realidad no era para tanto pero a esa edad y el móvil de nuestro delito bien valía la pena.

El frasco callo al piso, hizo un ruido fuerte y hueco, pero para nuestra sorpresa y alegría, no se rompió. Ah! Suspiramos todos. El frasco rodó hasta la banketa y se callo de la guarnición hacia la calle, ahí en la orilla de la calle entre la guarnición y el pavimento de la calle, corría un reycillo de agua sucia ke se resbalaba de los jardines y corría hasta la próxima alcantarilla. El frasco dio otro golpecito y zaz! Ke se abre, la cajeta; espesa como es no fluyo tan rápido sin embargo si alcanzo a tocar el agua sucia akella del piso, sin embargo no dejamos ke se perdiera casi nada de nuestro preciado likido.

rápidamente le pusimos la tapa otra vez y nos lo llevamos a un lugar seguro, el jardín de mi casa. Nos sentamos en el piso eh hicimos un circulo, ahora les tocaba a la mujeres traer galletas marías o pan blanco el ke fuera, bolillos o pan Bimbo, no importaba, y si no había o no las podían sacar de sus casas, entonces Raúl traería cucharas y tendríamos todos ke compartir.

Se fueron más rápido ke de volada. Regreso Rosalía empuñado medio tubo de galletas marías, también regreso Paca, un solo bolillo, Raúl no espero instrucción alguna y a pesar de ke tardo un poco mas ke ellas regreso con 2 cucharas, no pudo sacar mas por ke su mama le cayo en la movida y le kito todas, las ke traía eran las ke pudo jalarse de la alacena de la sala y ke estaban siempre junto a los platos ke tenia su mama de adorno, tenían un color plateado raro mas bien como tirandole a blankecino o de un cromado oxidado, Raúl dijo ke su mama le había prohibido muchas veces tocas akellos carisimos adornos.
Finalmente compartimos la cajeta, nos tocaron 2 galletas a cada kien, una mordida de bolillo y varias varias cucharadas ke compartimos todos. Nadie se kejo, cuando arroje el frasco vació a la basura, nadie lo reclamo ni kizo meterle los dedos para darle una ultima pasadita, todos nos fuimos a la casa con una extraña sensación de triunfo y un pegajoso éxito ke dolía un poco en la panza. Varias horas después, Paco y Paca, Rosalía Memo, Raúl, Javier y yo coincidimos extrañamente y kien sabe por ke rareza del destino, en el consultorio de Salubridad y Asistencia ke atendía de urgencia las 24 hrs. y estaba cerca de la colonia. Ke paso? Nadie nunca lo supo. Los papas culparon a los desayunos del DIF ke nos daban en la escuela.

Postre de crisis parte 4

2009-04-04T18:48:00.002-06:00

Sabíamos ke teníamos ke esperar a los demás para compartir nuestro delicioso postre, sin embargo nada malo haríamos si le dábamos un aleve probadita, además teníamos ke estar seguros de la calidad del producto antes de ke nuestros compañeros de fechorías lo probaran, sin embargo, la tapadera del frasco estaba extremadamente dura, la habían apretado para nunca jamás abrirla dijo Rosalía. Tratamos con todas nuestras fuerzas pero nuestros esfuerzos no eran suficientes, no podíamos recurrir a ningún adulto ya ke nos delataríamos y si ese no fuera el caso, no nos iban a dejar kedarnos con 1 kilo de cajeta, ya sabes, los adultos siempre tienen una visión muy distorsionada de lo ke significa el azúcar para un niño, así ke tendríamos ke hallar una manera distinta para abrir el frasco y sin ayuda externa. Los demás ya estaban aki cuando a Paco se le ocurrió una idea brillante:
-- Ya se! Yo he visto a mi mama abrir frascos mas grandes ke ese, lo único ke tenemos ke hacer es poner el frasco bajo en agua y después de un rato la tapa se abre facilito!--
todos asentimos, yo recordaba haber visto en mi casa ke mi mama también había hecho eso antes en alguna ocasión con un frasco de miel de abeja, así podría funcionar bien.

Frente al pekeño jardín de cada casita duplex de nuestra calle, había una llave de agua en la ke todos conectaban sus mangueras para regar el jardín, esa era nuestra alternativa para resolver el asunto. Cargando el frasco por turnos, nos dirigimos rápidamente hacia la casa mas cercana ke era la de los Pacos. Al llegar nos llevamos una desilusión, la mama de nuestros amigos estaba en el jardín regando sus rosales, doña Paca tardaba una eternidad cuando regaba su jardín así ke asunto olvidado. Para akabarla de amolar, en cuanto la señora vio a sus hijos, de inmediato les pego tremendo gritote:
-- a ver a ver vengan para acá par de vaguitos, donde andaban eh? Ya se tardaron mucho en la calle y no me han ayudado a hacer el kehacer de la casa, vénganse ya y ayúdenme aki en el jardín—inmediatamente y como impulsados por una invisible fuerza Paca y Paco se metieron a su casa para ayudar en sus tareas. No es ke fueran muy obedientes o ke les encantara ayudar a su mama, pero agachar la cabeza y aguantar un ratito el mal genio de su mama era la única estrategia ke les daba esperanza de volver a salir mas tarde para entrarle duro al cajetazo, así ke todos lo entendimos y sin decir palabra, los dejamos ir.

La siguiente parada era la casa de los Weritos, ke tenia una desventaja, estaba a un costado de la casa de Memo y frente a mi casa, y a estas horas los papas de todos debían estar en la sala viendo la tele o haciendo algo ke los mantuviera cerca de la ventana ke daba a la calle y nos pudieran echar un ojo. No había otra opción, teníamos ke ir a la casa de Rosalía. La eskina en la ke estaba la casa de Rosalía, no solo era las amas alejada sino ke también tenia una grave complicación, la estaban remodelando y siempre había gente entrando y saliendo, además por si fuera poco, sus papas habían decidido elevar el nivel del suelo creo ke por ke kerian poner una fuente o algo así, la verdad, es ke no me acuerdo bien y exactamente donde estaba la llave del agua habían colocado las pesadas palcas de concreto ke habían servido de pisadas al frente de la casa, nos restaban espacio para poner el frasco bajo el chorro del agua así ke había ke buscar una nueva solución.
Alguien sugirió llenar una cubeta y meter el frasco, pero a pesar de ke parecía buena idea al principio, no pudimos inclinarla lo suficiente para ke se llenara con el corro de la llave. Luego pensamos en conectar la manguera, pero los trabajadores regresaron a la acción y conectaron la manguera en nuestra llave para hacer su trabajo, por supuesto ke nos invalidaba totalmente akella acción. Después nos llovieron ideas, llenar una bolsa de plástico del súper, una de pan Bimbo, y hasta un costal vació de cemento, sin embargo nada parecía resultar lo suficientemente bueno como para ke no se rompiera, se mojara hasta disolverse o se nos cayera de las manos. Estábamos empezando a desespéranos.
Entonces se me ocurrió una idea:
-Memo a ke hora se va a volver a ir tu mama al trabajo de la tarde?—
-no se, creo ke cuando acaba la novela de las 5!—
-Órale! Entonces eso ya pasó, tú mama ya no esta en la casa—
-pues si pero mi papa debe estar en la sala así ke como voy a entrar con el frasco a la casa—Memo parecía intuir ke yo le estaba proponiendo ke entrara a su cocina a remojar la famosa tapa. Tal vez se nos había ocurrido a todos como alternativa, pero no podíamos exponer de tal manera nuestro tesoro.
Y yo le explike entonces
-no menso, miren, esto es lo ke voy a hacer: voy a llevar la cajeta a mi casa y le voy a decir a mi mama ke dice la mama de Memo ke si no le ayuda a abrir este frasco por favor, ke ella no pudo por ke se acabo el agua caliente cuando se bañaba y ya se le hizo tarde para ir al trabajo.—
todos soltaron una carcajada y me dijeron ke estaba loco.
-por ke te va a creer tu mama?—
-pues por ke mi mama no se pierde la novela de las 6 así ke, por no perder detalle y por ke so se ke no se va anegar, simplemente nos va abrir el frasco sin preguntar nada—
los werito se opusieron, era muy arriesgado, Memo con lagrimas en los ojos me dijo
-tanto para nada? Y si nos lo kita?—
-- bueno bueno—les dije algo enojado, - quien tiene una mejor idea—
con todos en silencio, me fui a mi casa mientras todos me esperaban sentados en la banketa de frente de la casa de Raúl y Javier.
llegue a la casa, toke la puerta y me abrió mi mama
-y ese frasco? Me pregunto antes de cualkier otra cosa y sin esperar mi respuesta me hizo una serie de preguntas.
-donde has andado?, por ke hasta ahorita? Ya hiciste la tarea? Kien te crees ke eres?
Wow... mi mama era la preguntadora mas rápida del oeste! Mi mente se nublo frente al amplia gama de respuestas posibles a lo ke tenia al frente, usualmente podía inventar muy buenas y convincentes historias cuando me atacaba mi mama con una sola pregunta, pero en ese momento y con el frasco de cajeta en mis manos, la verdad no supe ke decir.

y sigue y sigue, y sigue...

Postre de crisis parte 3

2009-03-31T23:13:00.002-06:00

A Raúl y a Javier les tocaba hacer cola detrás de paco y paca pero con un buen puñado de paketitos de sabritas al menos uno por cabeza, para ke por supuesto don Joakin se apurara a atender a los Pacos y les prestara atención a los “weritos” ke además y dicho sea de paso, eran los carita fresa de la banda, eran weritos, rubios y de ojos claros, piel muy blanca y llenos de pecas, ellos decían ke su abuelito era de España y ke sus papas los llevarían en alguna ocasión de vacaciones a la tierra de su abuelo. Lo cual hicieron mucho tiempo después y nos trajeron como prueba un colorido folleto acerca de un famoso ballet en Madrid en donde las bailarinas hacían su presentación sin sostén. Si les creímos. Por sus características el tendero tendría ke ponerles mas atención, no solo por le hecho de ke parecían los del dinero, sino por ke además llevaban en sus manos productos ke por su precio, representaban ( según nosotros) una cantidad no despreciable para las operaciones de la tiendota.

Rosalía era las chikita del grupo así ke ella solo le tocaría dar vueltas y vueltas alrededor de los anakeles con las manos estiradas de lado a lado observando y tocando todos los productos de los pasillos, como para ke si la viera don Joakin desde su puesto de vigía detrás del mostrador, perdiera el tiempo siguiéndola con la vista pensando ke tiraria algo y lo rompería, o ke se yo el chiste era ke también tendría ke distraerlo.

Memo y yo, éramos kienes perpetraríamos el acto final. Ya estaban todos adiestrados y tenían todos su propia parte de la misión. Ya estábamos en el lugar y ubicados todos en sus posiciones. Los dulces no eran nuestro objetivo, por ke además los ke valían la pena estaban bajo control absoluto de don Joakin, las “chatarritas” ke traían los weritos, tampoco lo eran aunke tendrían ke comprar algunas al llegar al mostrador para no despertar sospechas y para ke la visita y la cola fueran convincentes. El dinero ke llevaban en sus bolsillos, a propósito era menos de lo ke costarían todas las bolsitas ke llevaban, pero el suficiente para pagar un par de las mismas. Así ke el articulo ke menos despertaría sospechas, el menos vigilado el mas lejano de la vista del dueño de la tienda, ese! Ese, era nuestro objetivo. Un frasco de a kilo lleno de la mas fina, espesa, fabulosa y deliciosa CAJETA, ke para nosotros era el dulce tradicional Mexicano de la mas alta calidad. Rosalía tenia sus argumentos en contra, como por ejemplo el hecho de ke le cajeta estaba hecha a base de leche de cabra, y ella sostenía ke no era posible ke una cosa tan sabrosa viniera de un animal tan feo y además no era lógico ke en la etiketa del frasco dijera ke estaba kemada, si no sabia ni olia a humo.

El tamaño de akel frasco comparado con el de nosotros, era imponente, o al menos a si lo recuerdo, el problema no era poder sustraerlo de la tienda, sino transportarlo sin ke nos cayéramos con el o ke en el trance emitiéramos algún sonido o kejido ke nos fuera a delatar. Memo y yo desarrollamos una estrategia ke era un lujo en sincronización y trabajo de ekipo ya ke mientras caminábamos hacia la salida yo pasaba mi brazo izquierdo sobre sus hombros y el hacia lo mismo con su brazo derecho en un abrazo fraternal mientras dándole la espalda al mostrador, sosteníamos ambos con nuestros brazos libres el frasco de cajeta, usando nuestros estómagos como respaldo para el botín akel. Rosalía ya sabia ke al vernos salir de la tienda tendría ke seguirnos por ke no keriamos exponerla a ningún interrogatorio suspicaz por parte de akel adulto ke era como el cancerbero ke nos separaba de nuestro mas dulce momento de felicidad.

Nosotros, kienes estábamos corriendo el riesgo mas alto, nos haríamos primero del callejón y ahí esperaríamos a los demás. Ya sabíamos ke todos los integrantes de la banda teníamos dotes especiales para mentir o mejor dicho “disfrazar” la verdad y poder escaparnos de situaciones de peligro en las ke hubiera adultos involucrados, así ke sabíamos bien ke todos saldríamos bien librados del asunto pasara lo ke pasara, es decir, nos cacharan o no.

Habiendo alcanzado el callejón, Memo, Rosalía y yo nos enfrentábamos a un reto de menores proporciones pero ke nos causo una preocupación: la pinche tapa del frasco estaba durísima de abrir…

Continuara…

Postre de crisis parte 2

2009-03-28T21:27:00.004-06:00

Habiéndonos reunido en el callejón para repartirnos de manera ekitativa el botín resultado de la “limpieza” del auto de Don memo, nos dirigíamos a la tiendita de Don Joakin. Esta se hallaba ubicada a dos cuadras de donde nos reuníamos, lo cual significaba ke por la gran distancia ke recorreríamos y el gran esfuerzo ke realizaríamos, seguro regresaríamos sedientos, sobre todo si teníamos ke correr por alguna razón.

En la eskina de nuestra calle había otra miscelánea ke atendía doña Maruca, pero a esa señora no le gustábamos naditita, de hecho no le gustaban los niños, es mas corrían fuertes rumores ke el hecho de ke estuviera soltera y no tuviera hijos le habían deformado en una terrible bruja mutante ke se comía a cuanto señor cayera en sus garras. Eso lo decíamos con bases bien firmes. Por ke mas de uno de nosotros habíamos escuchado ya, de bocas de nuestros padres frases como: “Ahora la Maruca se he de haber comido al del bimbo” o “el de sabritas? Nombre a ese ya se lo comió la Maruca”asi ke no íbamos a ser tan tontos de correr el riesgo de ke akella regañona señora nos diera también alguna mordida o algo peor; por lo cual ese punto aunke cercano, pues definitivamente no lo visitaríamos. Estaba también la casa de la tía de Meche, ke tenia una mesita con dulces a la venta, no era un negocio establecido, simplemente era una señora a la ke se le había ocurrido la buena idea de ponerle sus hija un pekeño negocito de dulces y ke la verdad estaba mucho mejor surtido de golosinas ke cualkiera otro de los estankillos de la colonia, sin embargo presentaba una gran problema, la mesita estaba justo a un costado de la puerta de su casa, había ke llegar tocar el timbre y comprar uno a uno ya ke el reducido espacio no permitía ke mas de un niño estuviera cerca de la mesa, por si esto fuera poco, las hijas de Doña Meche, Meche y Mircel a veces jugaban con nosotros y pues como ke las considerábamos como parte de una fraternidad intrínseca de la calle en ke vivíamos, además el señor Samuel papa de las niñas, creo ke era dentista, y obviamente nadie keria tener algún problema con tan temido personaje, así ke tampoco era un buen punto para nuestro atraco.

Paco, Paca, Rosalia, Memo, Raúl, Javier y yo teníamos perfectamente bien definido ke la único lugar en el ke nuestra fechoría podía llevarse a cabo era la tienda de don Joakin, el era un señor de pelo gris aunke su cara no tenia arrugas, siempre tenia una amplia sonrisa en el rostro, y se le veía contento todo el tiempo. Su tiendota era la mas grande de la colonia, recuerdo muy bien ke cuando me tocaba ir con mi mama a su tienda para comprar la leche don Joakin siempre me hacia algún comentario chistoso acerca de cómo se veía el peinado de alguna señora en la tienda o de los zapatos de algún señor y cuando mi mama y yo nos dirigíamos a la caja a pagar, junto con el cambio, siempre le daba dulces a mi mama y le decía haciendo una voz ke no era la de el y en un tono extranjero: “Tenga zeñora, aki teneiz eztoz turrones para vuestros hijilloz ” y daba una risotada. Don Joakin era un señor buena onda, pero no no era español, mi papa decía siempre cuando don Joakin hacia su “acto” “a ke don Joakin, le hace al baturro, pero un día le van a caer los etarras” y daba tremenda carcajada, debo haber tardado unos 10 años en agarrarle la onda al chiste.

la travesía a la tiendota nos tomaba unos 20 minutos y en el camino me tocaba distribuir la carga de trabajo, Paca y Paco ke eran hermanos y eran los mas altos, llegarían al mostrador a pedirle al tendero un par de barras de chocolate de Carlos V con relleno cajetoso, no estaban tan chidos los mugres chocolates y no se vendían tanto, kiza por eso Don Joakin los tenia en la vitrina ke estaba a sus espaldas junto a otros dulces y chocolates ke eran los mas caros y también los menos comerciales, por eso mismo don joakin tendría ke darles la espalda para subirse a su bankito y alcanzar los chocolates, luego bajar del bankito y regresar al mostrador, eso nos daría tiempo suficiente para acabar de ubicarnos dentro de la tienda.

y sigue eh!

Doble mensaje de paz

2009-03-24T00:00:00.001-06:00

Aquel domingo habíamos quedado en ir mi esposa, mi mamá y yo a desayunar con mi cuñado y su esposa. Yo tenía muchísima hambre pero me consoló que estábamos ya muy cerca del restaurante, a unos metros antes de llegar al crucero en el que habríamos de dar vuelta a la derecha. Mientras nos detuvimos a unos seis autos de la luz roja del semáforo, vimos que un par de niñas bien vestidas se acercaban a las ventanillas de los conductores, intercambiaban palabras y en algunas ocasiones alguna niña corría hacia la banqueta con quienes parecían sus papás (que también se veían bien vestidos) y estos le daban un envase de pintura líquida de color blanco para bolear zapatos…

La niña corría con alegría de regreso hacia el auto cuyo dueño habría autorizado lo que vi a continuación: Con aquella maestría que dan tres horas de estar haciendo lo mismo, la niña escribía “PAZ” en el medallón del auto, que para quienes no estén familiarizados con el término, el medallón es el vidrio grandote de atrás del auto y no sólo un recurso del doble sentido. Algunas veces también les pintaban el clásico ícono de “Peace and love” y cuando la niña terminaba de dejar aquel mensaje corría al auto de atrás mientras que la otra niña quien supongo sería su hermana hacía lo mismo en otro.

A mí me pareció agradable la idea. El hecho de que una familia de clase media o incluso media-alta salieran a convivir esparciendo un mensaje tan positivo y contrastante con la realidad me pareció fantástico e incluso tengo qué confesar que cual niño pequeño pensé “Espero que nos toque”…

De pronto durante lo que serían los últimos segundos de la luz roja, la niña más pequeña se acercó a la ventana que mi esposa ya había abierto y después de escuchar su vocecilla diciendo ¿Le puedo pintar un mensaje de paz? y de ver el tamaño de su sonrisa y el brillo de sus ojos, le devolví la sonrisa y le dije que sí.

Como un bólido la niña se paró atrás de mi auto y en ese momento vimos que la luz se puso en verde. Yo me decidí a darle todo el tiempo que necesitara, aunque noté a la niña bastante apurada por el cambio de luz y al ver que los autos empezaban a avanzar. Como pudo destapó el envase de pintura blanca y escribió rápidamente las tres letras de la palabra paz. Para entonces yo ya no tenía autos adelante, pero seguía detenido. En eso la niña corrió hacia la ventana donde estaba mi esposa y con noble gesto de agradecimiento nos dio las gracias. Yo le iba a responder “no, gracias a ti” cuando de repente como si fuera un trompo giró rápidamente y al tratar de correr hacia sus papás se resbaló o se tropezó con algo. Sólo alcanzamos a ver las dos coletas de mechones güeros precipitándose hacia el piso y el ruido típico que hacen los niños cuando caen al piso.

Paz decía el medallón de mi auto y ¡paz! sonó la niña… Fue un doble mensaje de paz, dije a mi esposa y a mi suegra sin poder contener mi humor negro… Y nos reímos mucho pero a la vez pensamos que no había sido justo… A la gente no le deberían de pasar esas cosas cuando hace cosas buenas.

Lo único que espero es que los padres de la niña no hayan pensado que nosotros éramos gente bélica, amargada, intolerante y que manifestamos el repudio hacia la paz empujando a las niñas con peinado de coletas hacia el pavimento, porque somos incapaces de hacer algo así… Al menos los domingos y en ayunas.

- el güey de junto -

me cae!

2009-03-22T21:56:00.004-06:00

Me cae ke jamas me vuelvo a kejar del metro chilango! neta neta ke no!

una leve muestra de ke los japoneses son capaces de resolver situaciones de presion en horas pico. Lo impresionante del asunto, estriba en el hecho de ke los guadias presentes estan contratados para "ayudar" a resolver dicha situacion, Imagina una situacion similar en la estacion zocalo de la linea 2 del metro de la ciudad de Mexico!, jajajaja yo encabezaria en primer lugar la lista de espera para obtener una chambita de esas... Mis manos se darian vuelo!!!

Sopa de crisis, o mejor dicho: postre de crisis

2009-03-21T15:28:00.007-06:00

Retomando el tema de la crisis, recordaba hace algunos días con algunos ex compañeros de celda —ejem, ejem,- perdón, kise decir del trabajo, los viejos tiempos akellos en ke la loca juventud nos hacia presa de su energía y rebeldía. La crisis en realidad era la del bolsillo propio y había ke resolverla de la mejor manera, lo cual significaba, resolverla por los medios ke fuera. O no hay un dicho ke dice… el fin justifica los medios?

Las primeras fechorías eran cometidas contra los miembros de la familia o habitantes de la casa en la ke alguno de nosotros vivía.

Memo, por ejemplo, se había especializado en los cambios de su papa, la morralla, el varo suelto, el vuelto, las monedillas pues!. Su técnica era limpia y eficaz además de ke la fraterna relación ke sosteníamos todos los del grupo lo hacia compartir con todos nosotros su botín. Su papa, afortunadamente tenia su propio automóvil y como no tenia ese horrible habito de los adultos de fumar, guardaba en el cenicero del carro, las monedas ke se le iban acumulando a lo largo de la semana por ke le estorbaban en el bolsillo. Los jueves, que eran los días en ke el papa de Memo salía por la tarde a las reuniones de no se ke grupo de la doble “A” y le tenia ke dar aventón a un par de sus colegas en su carro, le pedía a mi amigo ke le limpiara el auto muy bien por dentro, ke barriera y cepillara los tapetes de hule negro con la figura de un castillito blanco en el centro y ke revisara ke no hubiera basura debajo de los asientos del conductos y pasajero, también tenia ke limpiar la guantera y el espacio entre los asientos delanteros, todo tenia ke ser barrido y examinado con mucho cuidado por ke Don Memo siempre revisaba el caro antes de irse junto a Memo pero siempre pedía ke estuviéramos todos presentes como testigos por si había ke aplicarle algún castigo al Memo, por no haber hecho bien su chamba. Ahora ke lo recuerdo, nunca castigaron al pinche Memo, tenia mucha suerte yo creo. En cuanto el papa de mi cuate aprobaba la chamba, se subía al carro y se despedía de nosotros, con la sonrisa mas inocente ke una despistada victima de robo audaz podría haber tenido, y nosotros corríamos al callejón a contar el botín ke generalmente era suficiente para podernos dar el pretexto excelente para cometer el siguiente ilícito. Memo sabia muy bien ke debajo de los tapetes del carro y entre los asientos su papa dejaba abandonadas moneditas de las de mas baja denominación ( voy a omitir las denominaciones por ke no kiero balconear ni las identidades secretas de mis compinches ni tampoco sus edades ) ke supongo se le caían en el momento de sacar el puñado de monedas ke llenarían el cenicero y ke no recogía por ke no tenían mucho valor. Memo recogía inteligentemente esas moneditas y secretamente las intercambiaba por las de mayor valor del banco-cenicero, lo cual le daba la impresión a Don Memo de ke el cenicero estaba intacto y ke su fortuna particular cenicerial estaba intacta, lo ke no solo le mantenía contento y sonriente cada jueves al despedirse de nosotros, sino ke además le demostraba lo honrado ke era su Memito. Y así habiendo cometido la primera parte del crimen perfecto, nos dirigíamos bien armados al siguiente punto en el ke aplicaríamos una estrategia mas elaborada y ke rekeria labor de ekipo, pero ke además nos daría mayores satisfacciones en varios rubros de la emoción humana…

CONTINUARA!

Kit repelente de crisis

2009-02-23T00:00:00.001-06:00

¿Siente que su situación económica lo agobia? ¿Cree que como coloquialmente se dice, se lo está cargando el payaso? ¿Padece insomnio a causa del estrés? ¿Ya no la libra para sacar sus gastos? ¿Están por cortarle los servicios de luz, agua y teléfono porque no tiene Usted dinero para pagarlos?

¡DEJE DE DESPERDICIAR SUS PRECIADOS RECURSOS!
¡ESQUIVE LA CRISIS!

Hoy por única ocasión me permito anunciar en este pintoresco escaparate lo último en medidas de ahorro y eliminación de desperdicios para minimizar y en algunos casos hasta invertir los efectos económicos negativos de la crisis. ¡Consiga el día de hoy su KIT REPELENTE DE CRISIS ECONÓMICAS!

Este kit consta de algunos dispositivos como los siguientes:

Un canalizador pipioso para caballeros fabricado en el más fino acrílico transparente con el cual usted al ponerlo sobre la coladera del lavamanos podrá aprovechar su forma de embudo para que al terminar de orinar sobre él, sólo tenga que abrir unos instantes la llave del agua usando unos trescientos mililitros para enjuagar el canalizador pipioso para no tener qué desperdiciar los diez, quince o hasta veinte litros de agua que se utilizan al jalar la palanca del inodoro (El canalizador pipioso para damas se coloca sobre la coladera de la regadera, pero este no viene incluido en el kit).

Un instructivo en japonés pero subtitulado en alemán que le indica muy fácilmente el procedimiento para doblar el mantel del comedor del tal forma que las migajas puedan ser vertidas fácilmente sobre un recipiente (incluido en el kit) con el cual podrá hacer un rico budín agridulcisalado con una delicada fragancia a huevos con jamón. Obviamente la receta viene incluida generosamente en el kit. Este instructivo de doblado de manteles está tan bien explicado que no desperdiciamos papel imprimiendo las ilustraciones.

Un itinerario de las camionetas de auxilio vial con el cual usted podrá sincronizar su trayecto con el de ellos de tal suerte que podrá fingir que su auto se quedó sin gasolina y así recibir un par de litros gratis que los asistentes de auxilio vial le proporcionarán para que circule y deje de entorpecer el tránsito… Y si tiene sentimientos de culpa por ello, recuerde: Esa gasolina que recibió fue pagada por sus impuestos y subsidiada por nuestro ilustre gobierno.

Un certificado que lo avala como auxiliar calificado contra las crisis psicológicas de los vecinos del barrio con el cual podrá cobrarles consulta por cada ocasión en que vengan a contarle sus problemas. ¡Imagine! ¡Es como ser psicólogo titulado pero sin pagar los engorrosos trámites ni desperdiciar cinco años de su vida!

Cuatro rollos de “papel” higiénico lavable confeccionado en suave franela de un elegante color azul francés, el cual podrá ser usado una y otra vez después de lavarlos con agua de los bebederos municipales o aspersores de riego de los jardines de la zona. ¡No tire su dinero por el inodoro! ¡Reciclar es hacerle frente a la crisis!

Un video con un método morelense patentado que le enseñará a darse un baño completo usando solamente un bote, un litro de agua y una pizca de detergente para ropa.

Un juego de espejos con los que podrá iluminar hasta tres habitaciones contiguas… ¡Prendiendo solamente un foco! Sobra mencionar los beneficios que se obtienen si ese foco además es ahorrador de energía (El foco ahorrador no viene incluido en el kit).

Tres anillos de plomo con chapa de oro de veinticuatro kilates para que Usted pueda empeñar y dar por perdidos en alguna casa de empeño de dudosa reputación. ¡Olvídese de exhumar a la abuela para recuperar sus joyas!

Por si fuera poco, el kit es:

Cien por ciento deducible de impuestos.
Transferible.
Impulsor del ahorro.
Formador de carácter (recuerde lavar los rollos de papel higiénico antes de reutilizarlos).
Muy sano, pues no contiene glutamato monosódico.

Este Kit repelente de crisis no se vende (pues no queremos que gaste su dinero)… No se regala (o de lo contrario nuestra empresa de productos exclusivos iría a la quiebra)… No se renta (porque sería muy desagradable que Usted recibiera un juego de rollos de papel higiénico mal lavados)… Y no se presta (porque la crisis es mala consejera y pretendemos tener una sana relación comercial con nuestros clientes)… Así que pensándolo bien, mejor nos quedamos nosotros con el único kit, pues no hubo dinero para hacer más, ya que estamos jodidísimos…

Ahí con lo que guste cooperar.

$ Lucho Fertón $

La mistica y magica Pinta a Xochicalco! Conclusion

2009-02-19T22:38:00.010-06:00

Cuando las baterias de los reproductores pachecomusicales se agotaron era tiempo de regresar, teniamos ke volver sobre los pasos hasta el origen de la expedicion y dejar nuestros alucines alla mismo sobre el cerro y a pesar de ke estabamos algo cansados de caminar debiamos regresar de la misma manera, no solo por ke asi completariamos de manera perfecta nuestro viaje, y cerrariamos el ciclo mistico ke habiamos abierto esa mañana sino por ke ademas, no teniamos en los bolsillos las monedillas ke reclamarian con sus humedas manos los choferes de los autobuses, como casi siepre pues!.

El descenso fue mas rapido ke el ascenso, ya no hubo mas iguanas ni lagartijas ni pajaros, ke alientaran nuestra avida imaginacion pero si habia mucho viento ke soplaba fuerte y llenaba los ojos de polvo y basurillas, sin embargo lo agradeciamos por ke akel aironazo ayudaba a refrescarnos un poco y disminuia los efectos del fuerte sol ke golpeaba el valle ke se extiende al pie del cerro en el ke se encuetran las ruinas de Xochicalco.
Mientras bajabamos miramos ke en el centro del valle habia un claro entre los arboles en el ke pensabamos, debia haber algo muerto ya ke a una altura moderada se arremolinaban en el cielo varias decenas de zopilotes ke se disponian a bajar. Desviandonos de la ladera por la ke veniamos nos dirigimos hacia el lugar al ke aparentemente bajarian los zopilotes akellos, no nos tomo mucho tiempo el acercarnos y al llegar ahi notamos un fetido olor ke confirmaba la presencia de algun animal muerto, dimos un corto rodeo a un grupo de arboles ke hacian las veces de muro y obstruian la mirada de kien pudiera circular por la carretera cercana. Llegamos hasta un pekeño vallecillo rodeado de arbustos y matorrales, este tenia una rampa de terraceria ke servia de entrada y comunicaba con la carretera. En el claro de akel paraje se encontraba una gran mancha circular ke desde donde estabamos se veia de color blancoamarillenta y ke a simple vista no presentaba forma alguna, si embargo era evidentemente la causa del mal olor akel y ademas la principal atraccion de los zopilotes.
Nos fuimos acercando rapidamente con paso estable a pesar de ke teniamos ke sortear piedras y basura y fue cuando estabamos a la orilla del circulo akel ke nos dimos cuenta de ke akello no era otra cosa mas ke un tiradero clandestino de "desperdicio" de alguna granja de pollos, de las ke abundan por la zona y en la ke se venian a desechar todos los huevos ke por alguna causa ya no eran utiles a la granja, kiza huevos sin nacer de las incubadoras o huevos ke se habian caducado de los expendios y ke eran devueltos al proveedor, no lo sabiamos a ciencia cierta. Pero era una extraña dualidad entre el principio y el final de la vida simbolizado por los huevos y los pollitos medio muertos ke nacian bajo los rayos de sol en medio de akel tiradero y ke ademas seria alimento de los zopilotes.
En el mismo tiradero habia tambien restos de huesos de res, los tipicos desperdicios del corte de los rastros vacunos, encontramos varios craneos de vaca ya secos y muchos huesos de patas de vaca cortados en tramos de a 15cm mas o menos ke las hormigas ya se habian encargado de limpiar de cualkier resto de carne. Cuando los zopilotes comenzaron su descenso nos llevamos tremendo susto ya ke el sonido ke producen al cortar el aire con sus alas es indescriptible, como la mezcla de un zumbido y un fuerte siseo; era un sonido desconocido para nosotros, no sabiamos ke era akel ruido ke venia de todas partes precediendo a grandes sombras ke nos rodeaban y no sabiamos ke hacer, solo atinamos a deternos y ponernos e cuclillas en donde habiamos kedado.

Cuando vimos a akel ave de gran tamaño erguirse ante nosotros con las alas abiertas y en actitud amenazante mientras graznaba o chillaba supimos ke el sonido era un aviso de alerta y ke kiza los zopilotes no resultarian muy amigables, pues estabamos invadiendo nada menos ke su comedor, sin embargo no podiamos dejar pasar la oportunidad de estar en akel lugar y vivir akel momento tan raro despues de un dia tan especial.
Nos sentamos a una distancia prudente y en una posicion en la ke el viento se llevaba el mal olor de los desperdicios y tampoco invadiamos el territorio zopilote y bajo la sombra de un arbol nos pusimos a hacer musica. Con los huesos de las vacas ke usamos como percusiones y claves, acompañabamos los sonidos ke haciamos golpeando nuestras palmas co nuestros pechos y piernas y la neta en el extasis hasta gritamos una ke otra vez. Acepto ke fue pachekisimo y tambien poco original por ke en verdad lo ke haciamos era imitar la musica de Jorge Reyes, sin embargo fue un momento unico e irrepetible.

No tengo idea de cuanto tiempo pasamos el Cerezo y yo en akel extraño paraje, ni recuerdo tampoco con claridad como fue nuestro regreso, pero cada vez ke escucho mis casetitos de las rolas ke nos acompañaron a esa excursion, mi mente regresa hasta el cerro de Xochicalco mientras en mi mente se escucha con claridad el golpe de los huesos y la musica de Jorge Reyes.

Algunos años despues, el Cerezo se volvio vendedor de pisos ceramicos en Cuernavaca, Morelos y una tarde me llamo al celular para decirme ( con cierta emocion)
- Le acabo de vender varios metros de piso a ... a kien crees?... a Jorge Reyes y mañana mismo se lo vamos a ir a instalar a su casa!- Nos pusimos de acuerdo para ir juntos para volver a estrechar la mano del maestro, tal y como lo habia hecho años atras en el tianguis del Chopo en el DF.... El trabajo me lo impidio...El Cerezo tuvo otro compromiso... De eso ya hace años.

Jorge Reyes... Descanse en paz!

Rapvolucion???

2009-02-17T23:29:00.005-06:00

La situacion politica de Puertorico siempre me ha parecido polemica. El deberle tanto al pais mas rico del mundo los llevo a haberse convertido en un "Estado Libre Asociado" y ahora el trafico comercial y el control politico con la isla se da como con cualkiera otro de los estados de la nacion gavacha. Algunos "Potorros" actuan como si les diera un status humano diferente a los demas y hasta pareciera ke ostentan orgullosamente la bandera gringa en su pecho. Otros sin embargo, creen ke akel movimiento no fue mas ke una de tantas jugarretas del gobierno gringo para colonizar el pais y siguen, hasta la fecha repudiando la accion akella ke los vendio.

Yo disfruto de las expresiones artisiticas cualkiera ke estas fuese, pero si el contenido social se mezcla con el arte, en este caso la musica, la expresion se convierte en algo ...muy chingon!.

A mi no me gusta el rap o el hiphop y sin embargo en este caso ME KITO EL SOMBRERO, este kamarada independientemente de sus motivos, se la rifo en el año del asesinato de Filiberto Ojeda Rios aventandose a hacer esta rola y cantarla en vivo donde le era posible. El lider de "Los Macheteros" grupo guerrillero de la isla del encanto. Miembro y lider del EPB Ejercito Popular Boricua que fuera perseguido a lo largo de su vida por los gringos hasta ke el FBI lo asesino en su casa en Hormigueros Puerto Rico fue motivo de inspiracion para este compa y le salio bastate chida! ahi se las dejo para ke le hechen un ojito!

La mistica y magica Pinta a Xochicalco! Parte 2

2009-02-12T23:45:00.005-06:00

Atravezar a pie el pueblo de Xochicalco nos permitio reafirmar el disgusto ke causaban los forasteros a los lugareños, lo cual antes tambien ya habiamos vivido en Tepoztlan, en las pilas y en Teotihuacan, por lo ke en realidad no eramos ajenos a akella situacion. Miradas duras nos acompañaron durante toda la caminata en la ke ni Cerezo ni yo cruzamos palabra, estabamos absortos y observando lo ke sucedia a nuestro alrededor solo para estar al pendiente de las reacciones de la gente y medir las distancias prudentes ke nos permitieran evitar alguna situacion dificil de enfrentar.

En el trayecto nos imaginabamos ambos sentados en medio de el "juego de pelota" o sobre la piramide o dentro de la academia mientras disfrutabamos el escenario aderezado todo con musica de jorge reyes, Comala, Ek Tun Kul se repetirian incesantemente en nuestros walkman y el simple hecho de saborear en la imaginacion el momento, nos daba animos para tolerar lo ke hasta ahora habimos vivido.
En la ultima eskina exactamente antes de iniciar una larga subida habia una tienda de abarrotes en la ke hicimos la ultima parada para comprar algo de "provisiones" por si las dudas, ya ke estando alla arriba, en la zona arkeologica seguro perderiamos como siempre la nocion del tiempo asi ke un par de bolsas de "chatarra" y un par de "chescos" resolverian el asunto; entramos en la tienda y despues de un par de minutos y varios gritos delante del mostrador solicitando al tendero ke saliera a cobrarnos sin obtener respuesta alguna, nos dimos por vencidos y salimos de la tienda para continuar con nuestra travesia sin haber logrado nuestro objetivo. Al salir platicando lo sucedido nos reimos del asunto y celebramos con el comentario ke ambos hicimos al unisono:

-lo bueno es ke no estamos en Canoa-

haciendo referencia a la pelicula akella basada en un hecho de la vida real donde 5 estudiantes fueron golpeados por la gente del pueblo incitados por el parroco local ke los creia comunistas.

Retomando la mision, nos dirigimos hacia la empinada subida ke nos llevaria a un costado del centro ceremonial la cual obviamente no era el acceso "oficial". Comenzamos a subir entre peñazcos y arboles de floripondio y cazahuate, el crujido de hojas secas al paso de las iguanas o de alguna ke otra culebra nos hacian apurar el paso y en unos cuantos minutos ya estabamos en la cima del cerro y ante nuestros ojos se abria majestuoso el centro ceremonial de Xochicalco. Ahi frente a nosotros se extendia completo y totalmente vacio el centro religioso, educativo y comercial mas importante de la region en su epoca. Xochicalco al lugar al ke se le atrubuyen poderes magicos y misticos nos abria los brazos y nos invitaba a recorrecrlo a nuestras anchas y sin ser observados ni molestados por nadie.
La visita al lugar habiamos iniciado de manera por demas curiosa y el hecho de ke estabamos solos daba rienda suelta a nuestra imaginacion y encendia nuestros deseos de comunion con lo antiguo y sagrado de akel lugar. Poco hablabamos mi amigo y yo, mas bien nos dedicamos cada uno a recolectar sensaciones y disfrutar nuestras emociones cada kien por su lado.

Hubo muchas cosas extrañas ke ocurrieron ese dia, pero ahi en Xochicalco Lo primero ke nos sorprendio fue akel pajaro negro ke nos seguia a todas partes ke nos dirigiamos como si fuera nuestra mascota, tal vez le extrañabamos tanto como el a nosotros, luego fue akel correcaminos ke se cruzaba con nosotros constantemente, bueno esos si debieron haber sido mas de uno, pero en akel entonces el alucin de ke era el mismo estaba chido. El pajaro negro si era el mismo, eso si fue real, hubo tambien algunas mariposas blancas gigantes ke se posaban en nuestras cabezas sin razon aparente, de esas de las ke habia antes en todo el estado de Morelos, lastima tal parece ke ya se acabaron.
La travesia continuo durante toda la mañana. Estuvimos sentados en el medio del juego de pelota y tambien nos sentamos en la parte mas alta de la escalinata de la piramide central, entramos a la oscurisima caverna del observatorio y tambien a las otras camaras ke en la entrada tenian letreros de NO PASE. No esta de mas mencionar ke otra cosa ke nos mantuvo muy alucinados fue ke paso a paso encontrabamos similitudes entre nuestro entorno y los grabados ke encontrabamos en las paredes de las construcciones, nosotros vimos de todo, los pajaros, los correcaminos, hasta la vieja leguna de el Rodeo ke se ve desde lo alto de la piramide en la ke hasta hay un "astronauta." Porsupuesto no dejamos de realizar el rito solar de la energia y absorbimos cuanto mas pudimos de los regalos energeticos del sol, segun nuestra propia interpretacion del rito y bajo nuestra propias reglas aunke ese dia no fuera ningun solsticio o ekinoccio.
El remate de la visita, fue el terminar sentados espalda contra espalda disfrutando de la musica de Jorge Reyes en los audifonos del walkman en la parte mas alta de la piramide central mientras el silvar de las flautas funerarias aztecas y los ritmicos sonidos del teponaztli se llevaban nuestras mentes hasta kien sabe donde.

Todavia no acabo mi choro eh! continuara!

De niñita llorona a legionario

2009-02-11T00:00:00.005-06:00

Nunca se me había olvidado pagar un recibo de gas. Me preocupaba un poco porque al estar vencida la fecha de pago, me quedé sin la posibilidad de liquidar ese recibo desde la página de Internet del banco o en supermercado. Entonces me vería en la necesidad de realizar el pago directamente en las oficinas las cuales no tenía ni idea de dónde se encontraban.

Se me hizo fácil esperar el siguiente recibo que reflejaría el consumo del mes mas el adeudo, para entonces sí dentro de la fecha límite del nuevo recibo pagar por Internet como lo había hecho aquella vez con un recibo de agua con adeudos, sin embargo, para mi desgracia, los de la compañía de gas no son tan considerados ni tolerantes con la morosidad. Recibí el viernes en la mañana una llamada de mi mamá en la que me dijo que habían ido a cortar el gas y que había logrado persuadir al trabajador para que no la cortara en ese momento “Pero tenemos qué pagar ya en este momento directo en las oficinas del gas”.

En ese momento se me cerró el mundo y sólo podía pensar en los factores en contra: Ese mes me había tocado viajar todos los días hasta la fábrica de la empresa donde trabajo, ubicada en un pueblo a ochenta kilómetros de distancia de la casa; mi mamá no tenía la cantidad suficiente como para liquidar el adeudo y en aquél pueblo en donde yo estaba sólo había un banco que no coincidía con el de la única tarjeta de débito de mi mamá… Así que por alguna razón la primera idea razonable que se me ocurrió fue pedirle a mi mamá que fuera a mi trabajo a recoger parte de una cantidad de dinero que me debe una compañera para que de ahí me hiciera favor de pagar ese adeudo.

Recibí una llamada tres horas después. Era mi mamá diciéndome que después de recoger el dinero llegó a las oficinas del gas, pero que no pudo pagar porque no sólo le cobraban el adeudo, sino que además tendría qué pagar el consumo del mes en curso y con lo que traía no le alcanzaba. Además ya era tarde, casi cerraban las oficinas y por lo tanto no se podía hacer mucho. Le dije que no se preocupara, que iría yo a pagarlo el sábado temprano y que tal vez se resolvería todo sin pasar a mayores.

Una hora después otra llamada de mi mamá: “El vigilante me dijo que apenas salí, vinieron de nuevo los del gas y nos cortaron el servicio”… Me resigné pensando que al día siguiente sería sábado y ya en la ciudad me será más fácil poner todo en orden y ver lo de la reconexión del servicio.

El sábado me levanté temprano para ir a pagar el gas antes de mi clase de las once treinta. Metí mi toalla al baño, me desvestí y al ver la letra hache en la base de la llave de la regadera que hace alusión a la palabra “Hot”, recordé que el baño sería de agua fría. Nada del otro mundo, pensé. Alguna vez me he bañado con agua fría… Pero nunca helada… Porque no es lo mismo un regaderazo en verano que una ducha a conciencia en pleno invierno…

Abrí la llave, entré a la regadera y sentí el agua helada en mis pies. Se sentía como si quemara… Me mojé las manos e inclinando mi cabeza hacia delante me empecé a mojar el cabello… Tan corto por aquél corte de pelo que uso del cual por primera vez renegué, pues no fue de ayuda alguna para mitigar el cruel choque térmico entre mis capilares tibios y ese torrente glaciar.

El momento de lavar mis partes pudendas fue un calvario: Nunca dije tantas groserías en tan pocos minutos en toda mi vida, ni siquiera en la secundaria y por otro lado nunca vi mis partes tan contraídas y tan renuentes a cooperar. Recuerdo que al enjuagarme el jabón pensé: “¡Puta madre! ¡A ver si no me quedo estéril con este pinche frío!”…

No puedo decir que me fui acostumbrando al agua helada, pero sí podría decir que me resigné a continuar con el baño en aquellas condiciones. Conforme el agua escurría por mi espalda recordé aquél correo electrónico que contenía un chiste a modo de un supuesto test de hombría donde cada respuesta correspondía a un tipo de hombre… Una de las preguntas hacía referencia a los hábitos de aseo personal y la respuesta de “Se baña con sales y espuma en la bañera” correspondía a un hombre homosexual (dicho con un lenguaje mucho más soez); “Ducha de treinta minutos con jabón líquido” correspondía a la respuesta elegida por un mariquita; “Con jabón y shampoo” correspondía a un varón; y “Con agua helada” correspondía a legionario… ¿Legionario?… Por un momento pensé que ese era yo aquella mañana… Aunque para ser legionario tal vez huí demasiado del agua fría… “No, la verdad es que todavía estoy más en un nivel como de niñita llorona… Pero ya veremos mañana qué tal me va”, pensé.

Salí de la regadera temblando, con la respiración entrecortada, pero con cierto orgullo por no haber sucumbido a la tentación de no bañarme… Por estar en vías de convertirme en un macho legionario que no distingue un baño de agua fresca con uno de agua helada… Admito que la testosterona es un motivador increíble aunque nos hace cometer estupideces. Luego terminé de vestirme, fui a las oficinas del gas, pagué el adeudo, el consumo corriente y la reconexión de cuatrocientos dos pesos y una esperanza que oscilaba entre dos y cinco días hábiles... "Y cuentan a aprtir del lunes porque el sábado no hay cuadrillas disponibles", me dijo la señorita que atendía la caja... Caray, hasta el martes tendré gas si bien me va y si no hasta el viernes...

El domingo hice un poco de trabajo manual en la casa y para cuando se hizo de noche estaba yo cubierto de polvo de yeso de pies a cabeza. Tomar un baño era algo prácticamente obligatorio.

Ese segundo baño de iniciación a mi vida de vikingo fue menos traumatizante. Descubrí que si abría sólo un poco la llave era más fácil irme mojando unas partes sin salpicar otras, lo que hacía que el frío fuera menos difícil de soportar. En esa ocasión ya no dije groserías al lavarme aquellos pliegues y recovecos apretados como muéganos por el frío. “Macho legionario”, pensaba conforme me iba enjuagando con aquella agua helada…

Llegó el lunes y hasta entonces podría decir que me empecé a acostumbrar al agua helada. Ahora pude permanecer por completo hasta veinte segundos dentro del chorro de agua y sin quitarme con ese pasito tan poco varonil con el que me había movido días anteriores cuando ya no soportaba el agua en la espalda… Ya no era una como una niñita llorona aunque sabía que todavía me faltaba tolerancia al frío como para considerarme un macho legionario. Notaba mi progreso… Incluso pensé que si aún reconectándonos el gas adoptaba la filosofía del baño con agua helada contribuiría a no generar mucho dióxido de carbono por la combustión del calentador… Además como el chorro de agua que usaba era menor al habitual, ahorraría agua. ¡Caray! ¡Me sentía en vías de ser un macho legionario ecologista!

El martes, cuando saludé a mi mamá en la noche tras regresar de trabajar me sorprendió con la noticia de que ya había gas. Me sentí aliviado por poder cenar comida calentada en sartén aunque un poco decepcionado por sentir que se destruiría mi ritual de metamorfosis…

Esa noche me bañé de nuevo con agua fría y tuve la satisfacción de que pese a que el agua caliente estaba a mi disposición, prescindí de ella. Dicen que a todo se acostumbra uno menos a no dormir y a no comer… Y hoy mientras escribo estas líneas, sigo con intenciones de bañarme con agua fría esta noche… Pienso seguir dominando el arte viril de la tolerancia al agua fría. De hecho, ahora que lo pienso, no hay nada más masculino que un buen baño de agua helada después de cenar chocolate caliente y una rebanada de pastel de fresa… Pero bueno, ya fue mucha palabrería… Es hora del baño.

- el güey de junto -

La mistica y magica Pinta a Xochicalco!

2009-02-09T00:15:00.005-06:00

Ayer sabado 7 de Febrero fallecio el autonombrado etnomusico Michoacano Jorge Reyes, al parecer victima de un paro cardiaco fue encontrado sin vida por su esposa Arianne Pellicer.

Desde el exilio un ultimo adios al maestro, al musico, al investigador, al compa Chopero e inspiracion de muxos! BUEN VIAJE!

seria un miercoles tal vez, cielo limpio y un dia soleado en Xochitepec donde se encuentra el CETIS 43 dias tales como lo son comunmente en el estado de Morelos.

Tempranito ya me habia "volado"la primer clase y por ello me ocultaba de los rondines de los profesores en la parte trasera de las aulas mas retiradas del plantel. En akel rincon y sentado en el suelo fije mi mirada hacia el gran cerro ke se encontraba a la distancia y en el ke se encuentran las ruinas de Xochicalco. Buske en mi morral de yute el horario de clases de ese dia y confirme lo ke ya sabia de antemano, me las podia volar tambien, de hecho me podia volar todas.
La mision? aventarme un viajecito a pie hasta Xochicalco desde Xochitepec e ira tomar energia solar al centro ceremonial mas importante no solo de la cultura Tlahuica sino de la region entera.
Espere ke terminara el modulo ke estaba en curso para ir a buscar al "Cerezo" uno de mis mejores amigos y ke sabia ke si invitaba al viaje no me diria ke no ya ke compartiamos el gusto por todo akello ke tubiera ke ver con nuestras raices y las culturas prehispanicas, escribiamos juntos en el folleto "madre tierra" de la escuela ke hablaba del tema y ademas era el ke traia los casetitos de Jorge Reyes ke complementaban de super lujo la travesia por el tipo de musica unica en su genero ke interpretaba y ke mezclaba la musica electronica con instrumentos prehispanicos.

Al plantearle la idea, el Cerezo no lo dudo sikiera por un segundo y de inmediato nos pusimos en marcha hacia el lugar. la primera parte de la caminata ke seria bastante larga daba inicio en los sembradios de maiz ke se encontraban en la parte trasera del cetis, atravesarlos era simple, lo dificil era caminar sobre los restos del viejo acueducto ke se eleva unos 15 mts del piso y ke llevaba a los sembradios de flores de jamaica ka a veces estaban vijilados por algunos campesinos keno nos kerian bien a los estudiantes revoltosos del cetis, esos 15 mins de camino nos dejaban al borde de la carretera federal ke lleva a Alpuyeca y en cuyo crucero pediriamos aventon hasta el crucero del pueblo de Xochicalco y de ahi a trepar la ladera del cerro hasta llegar al centro ceremonial.
No llebabamos ni 5 mins caminando sobre la carretera hacia el punto akel cuando un datsun 501 de color azul cielo se detuvo adelante de nosotros orillandose y abriendo la puerta del pasajero.

-para donde van chavos?- nos dijo con una sonrisa amable y en un tono ke nos dio confianza
-vamos para Xochicalco- conteste apresuradamente
-subanse, les doy un raite hasta el crucero de Xochicalco yo vivo en Alpuyeca pero los dejo hasta alla, ta duro el solazo no?-

ni tardos ni perezosos nos subimos de un salto al carrito e inicaimos la marcha por la carretera arida y desierta por la temprana hora de la mañana. Otros 5 mins mas tarde el conductor saco de un costado de su asiento, una botella larga y delgada ke nos extendio:

-orale! denle un trago, esta chingadera esta de poca!-
inconfundible botella de Tekila Cuervo especial, pero a las 7:30 de la mañana era una hora poco decente para beber tekila y conduciendo por una carretera a solas no era definitivamente una buena idea, y ademas todo el asunto no nos daba buena espina ni sabiamos si el camarada akel estuviera en las mejores condiciones para manejar el auto y ademas comprometia nuestra seguridad y hasta el exito de nuestra expedicion, chin! habia sido mala decision haber aceptado el aventon. Preocupados y en silencio, mientras el amigo akel seguia dandole tragos de vez en cuando a su botellita, nosotros en silencio haciamos planes de evacuacion ke nos dieran un escape seguro, kiza pedirle se detuviera para ir al baño o en el caso mas extremo aventarnos del carro en movimiento en alguna curva o algo asi; estabamos tan embebidos en nuestros pensamientos ke nos nos dimos cuenta de la hora en la ke llegamos al crucero de Alpuyeca. Famoso por la venta de nieves y jicamas con chile ke por cierto yo siempre he afirmado ke no sabrian tan sabrozas si no fuera por ke las lavan con agua del apantle de riego ke pasa a un ladito de la carretera, ah! eso me recuerda tambien la tan deliciosa agua de horchata y de coco ke venden en bolsitas de plastico con el popote aparte, hijole ya se me hizo agua la boca solo de recordarlo, ojala ke eso aun no se haya perdido y esa deliciosa tradicion aun continue.

En fin, ahi en akel crucero nuestro benefactor se detuvo y nos pidio bajaramos, despues de ofrecernos una disculpa por no poder llevarnos hasta donde nos habia dicho, argumentando:

-no he dormido en toda la noche y los 3/4 de litro de tekila ke me chupe en el caminito me cayeron mal y la neta es ke no kiero darle algun rasponcito a mi carcacha-

Respiramos mas trankilos pero pusimos cara de "chin, a caminar"pero nos presento a "Pancho" su compadre ke manejaba un taxi colectivo y ke nos llevaria hasta el crucero de xochicalco ke era una de las paradas intermedias en su ruta a Miacatlan

-no les cobres compadre son mis amigos-

le dijo al conductor ke con una mueca de desaprobacion nos dijo ke nos metieramos al taxi, con nosotros se llenaba su auto. En el interior del taxi habian otras 3 personas ke tambien arrugaron sus rostros al ver ke los acompañariamos en parte de su viaje.
Apretados, incomodos, sudando la gota gorda y en un incomodo silencio llegamos al crucero como en 20 mins. el taxi se orillo y sin apagar el motor sikiera, jalo una cuerda ke tenia en el tablero frente a el y ke abria la portezuela del pasajero, tanto adelante como atras. Nos bajamos, agradecimos y como por impulso magico aunke sin saber por ke, corrimos hacia el otro lado de la carretera como escapando de algun peligro:

-no manches, ke tal si nos hubiera violado el borracho ese- me reprendio el Cerezo
-pues nos hubieramos apurado mi chavo, para ke terminara rapido el asunto- le dije bromeando para relajar la situacion, el mal trago ya habia pasado y estabamos ya a escasos minutos de nuestro destino.

continuara!

Catástrofe (epílogo)

2009-02-03T00:00:00.000-06:00

Tras la catástrofe previamente narrada, hago la siguiente actualización a modo de "recuento de daños":

Sr. Yap dice:
Hola

-el güey de junto - dice:
¡Hola! ¿Cómo te va?

Sr. Yap dice:
Bien, bien. Te tengo noticias.

-el güey de junto - dice:
Ok, ¿cómo estuvo la cosa?

Sr. Yap dice:
No pude accesar a él. Está descalibrado. El siguiente paso es llevarlo a EU.

-el güey de junto - dice:
¡Zaz! ¿Y qué implica todo eso?

Sr. Yap dice:
Es costoso.

-el güey de junto - dice:
¿Qué tanto? ¿Cobran por evento? ¿Por mega rescatado?

Sr. Yap dice:
50 dólares la hora.

-el güey de junto - dice:
Suena un poco subjetivo... Je je je... ¿Y típicamente cuántas horas toma un trabajo así?

Sr. Yap dice:
Mínimo unas 8 a 10 horas.

-el güey de junto - dice:
¡Zaz!

Sr. Yap dice:
Sí.

-el güey de junto - dice:
Pues ni modo, a guardarlo hasta que haya lana para recuperar eso...

Sr. Yap dice:
Eso te iba a recomendar, si no te urge, espérate.

-el güey de junto - dice:
Pues sí, lo bueno es que mi esposa me lavó el coco y ya casi no lloro cuando me acuerdo... Je je je...

Sr. Yap dice:
Jajajaja....

-el güey de junto - dice:
Bueno, entonces así le hacemos. Quedamos en contacto y te digo qué onda cuando se pueda. ¡Gracias!

Sr. Yap dice:
No hay de qué. Saludos.

Y así, mis preciadas posesiones digitales y mis invaluables recuerdos virtuales no se fueron por el caño. Sólo se quedaron suspendidas en un limbo de aluminio y baquelita... Hibernando... Esperando a que un día con menos deudas, más ocio y un aire de melancolía y nostalgia me diga: "¿Qué haré con estos setecientos dólares? ¡Ya se! ¡Comprarme una computadora portátil! ¿O... recuperar esos bits de mi viejo disco duro? ¿Qué tenía ahí? ¡Ya ni me acuerdo!"

- el güey de junto -

Catástrofe

2009-01-26T00:00:00.001-06:00

La escena era horripilante: Mi disco duro externo caía desde la mesa hasta el suelo y no hubo nada que se interpusiera entre su previo estado de reposo y el estruendoso impacto del aluminio contra el duro piso de azulejo que hizo eco en toda la habitación. Casi lo pude ver caer en cámara lenta…

Lo siguiente que recuerdo es una visión borrosa de mis manos tratando de reconectar el cable de corriente del disco y mi dedo índice oprimiendo el interruptor de encendido… La luz del disco enciende… Parpadea… Parece que el disco funciona porque percibo las vibraciones típicas del disco girando… Pero después no sucede nada. Mi computadora no parece percatarse de que hay un disco ansioso de ser leído y en ese momento de aquella cajita de aluminio que contiene el disco escucho una serie de “tics” intermitentes a cada tres segundos que vaticinan lo peor… Pero las altas horas de la noche me impiden pedir auxilio.

Pasé la noche haciendo un inventario específico de todo lo que estaba en ese disco. ¡Era toda una vida! Dieciocho gigabytes de música de los cuales al menos tres contienen música difícil de conseguir; seis gigabytes de puros archivos de la escuela: Toda la licenciatura y lo que llevo de la maestría; nueve gigabytes de fotografías: Cientos de ellas personales e irrecuperables, otras tantas con pretensiones artísticas que tomé para el grupo de fotografía al que pertenezco; doce gigabytes de programas; un gigabyte y medio de documentos personales entre los cuales están los planos de remodelación de la casa, un archivo con mis contraseñas y claves de acceso, estados de cuenta del crédito hipotecario y algunos ensayos que escribí hace varios años; dos gigabytes de proyectos de diseño gráfico para los que fui contratado y que me servían para mostrar a clientes potenciales la calidad de mi trabajo; cuatro gigabytes de archivos del trabajo; siente gigabytes de tipografías, imágenes de texturas de diversos materiales y recursos multimedia… Y la lista seguía, pero entre tanto gigabyte me quedé dormido.

A la mañana siguiente y a primera hora contacté al Señor Yap: Infalible fuente de soluciones informáticas… Especialmente aquellas en las que no basta tener instrucción de otros expertos a larga distancia y este caso por supuesto que ameritaba recurrir a su experiencia. Para resumir la plática con el Señor Yap, el disco no debía ser encendido porque podía rayarse más y al llevarle el disco haría un diagnóstico para ver si él podía repararlo o de lo contrario, él tendría qué llevarlo con especialistas que en un laboratorio de ambiente controlado harían cirugía a corazón o más bien a disco abierto para hacer una recuperación de emergencia, pero el proceso era tardado, costoso y no garantizaba la integridad de los archivos recuperados. Nos veríamos el fin de semana para así yo entregarle el disco y esperar lo mejor.

Esa noche cuando mi esposa me preguntó si estaba preocupado por algo, le dije que sí y le detallé la catástrofe…

-La música, los programas, las imágenes con texturas de materiales tipografías y esas cosas no me preocupan, son reemplazables, pero tengo ahí todos los archivos de la escuela, incluido lo de la titulación y la carrera y… -¿Te refieres a los archivos de la licenciatura? -¡Sí! Todos mis proyectos de todos los semestres… -Pero… ¿Para qué te servirían ahora? Ya estás titulado. Además seguro que puedes hacer mejores diseños … -Sí, pero no sólo es eso. También estaba lo de las materias de maestría que llevé el tetra pasado… -¿Y no le puedes pedir esa información a tus compañeros o a tus maestros? ¿O conseguir libros sobre esas materias? –Bueno, sí, pero también tenía las fotos del grupo de fotografía… ¡Imagínate! Si quisiéramos exponer nuevamente material pasado ¿Cómo podría reimprimir esas fotos? –Pero en ese caso ¿no podrías reponer esas fotos con unas mejores? –Tal vez sí, pero también hay fotos de amigos a los que difícilmente podré volver a ver… -Bueno… Pues… A ellos los llevarás siempre en tu corazón…

-Entonces la volteé a ver y vi que ella apenas podía contener la risa después de pronunciar aquél cliché tan ridículo y en ese instante yo tampoco pude contenerme y mi drama se desmoronó entre carcajadas y cosquillas… Cuando mi esposa recuperó el aliento me preguntó sonriendo con cierto sarcasmo si ya se había terminado la tortuosa lista de pérdidas o si tenía reservada todavía alguna peor que las anteriores… -Sólo estoy tratando de animarte y de ayudarte a ver que si la información es irrecuperable no es el fin del mundo. -¿En serio? Pensé que sólo tratabas de minimizar la importancia de lo que tenía ahí… Y minimizar mi sufrimiento… -Es que cada vez que te digo algo me sales con algo peor… -¡Es que todo eso perdí! -Entonces mientras ella me acariciaba la cabeza como quien acaricia a un perro lastimado me dijo: -Bueno, si quieres sufrir, está bien… ¡Es horrible! ¡Jamás recuperarás las fotos de tus amigos de la infancia los cuales a lo mejor tal vez algunos ya murieron!… ¿Así está mejor?

-Nuevamente no pudimos contener las carcajadas y para cuando nos estábamos recuperando del ataque de risa, mi esposa se acomodó la almohada y me dijo que se estaba desmayando de sueño. Le di un beso de buenas noches y encendí la tele y mientras veía aquella película épica a la que ya no le puse atención no dejaba de pensar en que lo que me había dicho mi esposa era cierto. Incluso pensé que si el disco no podía ser reparado por el Señor Yap, no valdría la pena invertir mucho dinero en algo que en realidad no me era indispensable y que simplemente se trataba de un gran apego emocional y una compulsión acumulativa… Y fue así como el humor negro de mi esposa hizo que la catástrofe dejara de ser tan… Catastrófica.

- el güey de junto -

Yo si le creia!

2009-01-23T02:46:00.003-06:00

kien sabe por ke extrañas artes, anoche me vino a la memoria, asi como en un "dejavu" el informe de gobierno akel ke hiciera tan famoso al otrora ilustre Don Jose Lopez Portillo (kepd) quien tambien por algunas oscuras artes ocupara la Presidencia de Mexico.
Era yo un pekeñuelo, aunke bueno no lo he de haber sido tanto ya ke estaba viendo el informe en la tele; kiza me lo dejaron de tarea en la secundaria o algo asi, o en el peor de los casos, lo estaba viendo por tener material pa la polemica con mi padre, ke dicho sea de paso siempre ha sido un adepto del analisis y participacion directa de la vida politica nacional, aunke kiza por nacional se pudiera entender la nacion ke le representa su familia y su entorno inmediato, y eso de ponernos a cotorrear acerca de la "grilla" de la politica mexicana se nos hizo una costumbre a veces no tan grata, kiza debido al hecho de ke nuestros puntos de vista recurrentemente han sido como polos opuestos a pesar de tener ambos ... la sangre roja.

Pues como les decia, era un chamaco a penas cuando me encontraba concentradisimo en el informe de Gobieno de don Porpillo, recuerdo vagamente ke entre bostezo y estiron anotaba datos estadisticos y breves comentarios al margen de mi libreta y de vez en cuando le daba un vistazo a mi Jefe, ke obviamente estaba mucho mas clavado en el show ke yo, movia la cabeza de un lado a otro en señal de desaprobacion y entre las risitas y las muecas soltaba una ke otra maldicion entredientes por ke ademas en akellos tiempos en mi casa no estaba permitido decir groserias.
yo seguia imitando las acciones de mi papa al tiempo ke tomaba notas y anotaba numeros y cifras ke la verdad, hoy ni recuerdo pero estoy seguro ke en akel entonces tampoco les entendia ni madre.

Recuerdo tambien ke la tele en blanco y negro en la ke veiamos el informe la habiamos puesto en una mesita cerca de la puerta ke daba a la azotea, no se bien si lo hicimos asi por ke era un dia caluroso de esos ke saben muy rico alla en la ciudad de la eterna primavera Cuernavaca Morelos o por ke la puerta ke era de lamina le servia de amplificador al alambre retorcido ke hacia las veces de antena de conejo en la tele. ahi estabamos, dos generaciones de khaos viendo el informe presidencial en la tele, nuestros vasos rebozantes de coca cola y un chingo de hielos, sentados en nuestros bankitos improvisados hechos de "huakales" del mercado, esas cajas de madera en las ke se contienen verduras y legumbres y abanico hecho de un ejemplar completito del "universal" ke los domingos venia super gordo ya ke la informacion oficial escrita, tambien sirve para refrescarse no?
no se por ke tengo tan presente akel dia y tampoco se por ke solo recuerdo la imagen mia y de mi papa siguiendo el informe tan de cerca, no se tampoco por ke no puedo recordar kien mas estaba ahi o mejor dicho no puedo aclarar en mi mente por ke no tengo el recuerdo de nadie mas en la escena, lo ke si recuerdo muy bien fue el momento ke grabo para siempre en mi memoria akel evento.

mi papa subitamente se levanto de su "huacal" y casi tira al suelo su vaso de coca, dirigiendose rapidamente a la television para subir el volumen y de paso darle una ajustadita al a alambre para afinar la imagen, acto seguido se llevo las manos a la cintura y me indico en forma imperativa guardar silencio. En la pantalla un Lopez Portillo con en rostro desencajado y muy emocionado gritaba con un puño en el aire, mientras se dirigia a toda la nacion " DEFENDERE EL PESO COMO UN PERRO" decia, mientras un par de sendas lagrimotas le escurrian por los cachetes.
era increible, yo estaba muy impresionado, me impacto profundamente el ver al presidente de mi pais llorando y vociferando ke defenderia nuestro "varo" como un verdadero perro, yo no atine a decir palabra, un confuso mar de ideas hacia remolinos en mi cabeza mientras escuchaba decir a mi papa en un tono de voz burlon y esceptico ke ya le conocia un par de palabras ke nunca antes habia pronunciado frente a mi... "PINCHE PUTO" y despues de eso una retahila de frases ke denotaban su enojo y desaprobacion hacia akello ke el llamo en eso momento, una farsa.

yo no entendia bien ke pasaba en realidad, pero el presidente estaba llorando y se veia bien encabronado, yo sentia ke el estaba al mando del ejercito y ke como pomandante supremo estaba a punto de iniciar la guerra en contra de esos rufiannes ke kerian...kerian... uta ke kerian los rufianes? no sabia pero si el presidente se volveria un perro pa defender el "varo" lo menos ke podia hacer yo, era ponerme de su lado...

me paso lo ke a la Trevi pues y casi casi cante akella rola ke dice ...le creo, lo ke me diga le creo y si me dice ke la luna es de keso, me cae de a madre ke le creo...

en mi inocencia infantil me senti convencido, me senti de su lado, le compre la historia. y asi fue como empece mi crimial carrera en el PRIismo, chin! ya me balconee, lo bueno es ke era solo un niño.

debo aclarar ke ahora de grande ya cambie! y ke aun no descubro ni por ke estaba viendo el informe ni tampoko por ke me acorde hoy! ...xispas!

me la dejo de tarea ojala ke algun dia lo descubra!

Coincidencias y reflejos en la ventana ( 2 )

2009-01-16T00:00:00.000-06:00

Continúa desde aquí.

En fin… Nada de eso sucedería porque no volvería a verla… O eso pensaba yo…

Pasaron los días y la casualidad no convino en ponerme en los mismos camiones que a ella y aunque eso hizo que fuera perdiendo el interés en vivir otro destello de casualidad, alguna vez me reproché el haber desaprovechado las dos oportunidades que tuve para intercambiar direcciones de correo o al menos preguntarle su nombre a quien a todas luces sería una persona interesante.

Finalmente hace pocos días subí a un camión al salir del trabajo y habituado a no encontrarla, no hice mucho por tratar de reconocerla de entre los demás pasajeros y me enfoqué más bien hacia el primer asiento vacío que vi. Caminé hacia él y casi al llegar, un flashazo castaño y turquesa me dijo que ahí estaba a quien yo buscaba… Justo a mi lado, aunque el flashazo llegó un poco tarde porque yo ya estaba prácticamente atrás de ella y nuevamente esa combinación de sentimientos que oscilan entre la pena, la mesura y la odiosa culpa me hicieron no dar esos dos pasos en reversa para poder verla a los ojos y hablarle, sin embargo el asiento al que me dirigía era uno de aquellos asientos individuales y estaba justo atrás del de ella.

Creo que no me vio. Yo confirmé que era ella tras tratar de distinguir sus facciones a través del pálido reflejo de la ventana y pensé que todo el viaje transcurriría así: Yo con la intención de conocerla pero conteniéndome y ella sin voltear atrás y tal vez ignorando que sentado atrás de ella venía la persona a la que le había cargado la mochila, saludado, sonreído y topado por segunda vez en un ridículo alarde de casualidad.

Minutos más tarde otra señorita se paró junto a mí. Volteé hacia atrás y al percatarme de que no habían asientos vacíos, me puse de pié y le cedí el asiento, entonces como si fuera un ritual karmático, aquella joven también atractiva y de piel canela me dijo ¿Te ayudo con tu mochila? Y entonces recordé que así había comenzado aquel peculiar contacto unas semanas atrás y respondí que sí, le di las gracias, una sonrisa y el aviso de que la mochila que estaba por encomendarle estaba un poco pesada y que esperaba que no fuera molestia. En ese momento como si mis palabras hubieran sido un detonador, la joven de castaño y turquesa volteó a verme y con la familiaridad de alguien que habla con su vecino me dijo: “No te vi subir”… ¿Hoy saliste más tarde?”.

En ese momento no supe exactamente qué contestar, pues por un lado mi horario de trabajo no es tan riguroso y aunque tengo una hora de salida, no salgo siempre a la misma hora aunque esas eran demasiadas explicaciones y no tenía sentido hacérselas saber. Por otro lado el hacerme ese comentario implicaba que además de reconocerme, ella no intentaba disimular que de haberme visto subir al camión, me lo habría hecho saber… Después de pensar en eso me limité a decir “Sí, un poco tarde y ¿Tú?” y ella me dijo que sí, que había salido un poco tarde y me reiteró que no me había visto subir.

Los siguientes minutos transcurrieron dando marco a una conversación común y corriente, aunque se percibía interés por la plática, pues ella venía con la cabeza torcida y yo me inclinaba un poco para escucharla mejor, aunque a pesar del interés, los temas eran tan triviales como hablar del clima o comentar el hecho de que tenemos qué atravesar la ciudad para ir de nuestra casa a nuestros respectivos trabajos. Después pasamos a preguntas que aunque más personales, seguían siendo triviales, así que supe que ella se llamaba Edith, que tomaba el camión un kilómetro antes que yo y que no era asistente de cirujano o instrumentista en algún quirófano, sino que trabajaba en una clínica de depilación láser y ella supo que yo tomaba el camión bajo el puente Miravalle y que vivo con mi esposa. Luego supe que era madre soltera y que vivía en una colonia cerca de la mía y ella supo que yo vivía en la colonia que está pegada al cine y antes de saber algo más de lo que yo le iba a decir, quiso saber por qué me bajaba del camión antes de llegar a donde vivía o que si lo hacía porque me gustaba caminar… Y supe que cuando me bajo antes del centro comercial, el camión da vuelta a la derecha y después de cinco cuadras se regresa por la misma calle y da vuelta en el centro comercial y sigue su camino pasando por enfrente del camellón de la colonia donde vivo, lo que me ahorraría medio kilómetro de caminata. Entonces ella supo (o más bien dedujo) que yo no conocía bien el rumbo, ni las rutas de camión de la zona y que aunque me gustaba caminar, ahora bajaría del camión frente al camellón.

En ese momento la joven que me ayudaba con mi mochila y a quien pude observar que nos miraba a ambos sin entender si nos acabábamos de conocer o no, me avisó que iba a bajar en la próxima parada, así que tomé mis cosas y le di las gracias. Cuando dejó el asiento me senté en su lugar y seguí platicando con Edith.

Catorce cuadras después cedí nuevamente mi asiento a una señora que no se ofreció a cargar mi mochila, pero dos cuadras más adelante, se bajó el señor que venía sentado junto a Edith y aproveché para sentarme junto a ella.

Lo curioso es que conforme seguimos platicando, me fui dando cuenta de que la había idealizado: La forma en la que hablaba, las repetidas ocasiones en las que me decía que tal cosa “le daba hueva”, su timbre de voz, los temas de conversación que se tocaban y el saber que su máximo era salir con sus amigos sin un latoso esposo que le anduviera pidiendo cuentas me convenció de ello. De hecho tras muchos de aquellos comentarios similares yo sólo preguntaba “¿En serio?” para así no pronunciarme a favor ni en contra y evitar entrar en polémica… Y no es que no me guste la polémica, de hecho me gusta debatir y exponer mis puntos pero en ese momento no me interesaba. No tenía el más mínimo interés en recomendarle aprender a manejar estándar en lugar de automático ni tenía ganas de saber dónde estaba la casa que iba a comprar con su mamá con los puntos de Infonavit de ambas.

Resultó que ella distaba mucho de lo que había imaginado… Y tal vez el chasco nos lo llevamos ambos. Tal vez yo esperaba a alguien más interesante con quien pudiera intercambiar correos y tener amenas pláticas sobre temas interesantes y tal vez ella esperaba a alguien que le hablara de antros, de salir a echar relajo y que aún casado compartiera la idea de que el matrimonio “daba hueva”.

Cuando me paré para hacerle la parada al camión y bajar justo enfrente del camellón, me despedí de Edith con una sonrisa cordial y entendí que tal vez lo único que aprendería de ella sería precisamente dónde debía bajarme para no caminar de más y esta vez, a diferencia de las otras dos ocasiones en las que viajamos juntos, no me pregunté si algún día habría de verla de nuevo… Incluso conforme recorría el frío pasillo de metal del camión iluminado con barras de luz neón, no me preocupó en lo más mínimo el estar próximo a usar auto todos los días y entonces sí no volver a verla jamás.

- el güey de junto -

Coincidencias y reflejos en la ventana ( 1 )

2009-01-14T00:00:00.000-06:00

Cierta noche al salir del trabajo tal vez hace dos meses, subí a un camión de la ruta doscientos dos que me llevaría a mi casa.

El camión no estaba muy lleno, pero al menos lo estaba lo suficiente como para ir de pié sin posibilidad de tomar un asiento. Eso no me preocupó, pues entre la hora con veinte minutos que suele durar el viaje ya habría oportunidad de encontrar un asiento que se desocupara.

Unos minutos después, me di cuenta de que iba parado junto a una señorita que también iba de pié, de piel clara, cabello castaño un poco desaliñado, ni pizca de maquillaje, tenis blancos y pantalón color turquesa, lo que me sugirió que tal vez era instrumentista, asistente de quirófano o algo relacionado con el ramo médico. Aunque me pareció atractiva no le di importancia y seguimos parados justo enfrente de donde las hileras de asientos ya no van de dos en dos, sino sólo asientos individuales que ayudan a que el pasillo sea un poco más amplio.

Tal vez a la tercera parte del camino se desocupó uno de esos asientos individuales que estaba frente a mí, el cual cedí a la señorita del pantalón turquesa. Ella al sentarse con una sonrisa apenas perceptible me ofreció ayudare con mi mochila, la cual le pasé dándole las gracias y de paso justificando la molestia que le daba diciéndole que la mochila estaba muy ligera.

Transcurrieron los minutos y aunque no cruzamos palabra en todo el trayecto, llegamos a cruzar miradas fugaces un par de veces a través del reflejo de la ventana. De pronto noté que ya habían varios asientos vacíos, así como el hecho de que yo seguía de pié cerca de ella y como en ese momento se desocupó otro de los asientos individuales justo adelante del que ella ocupaba, aproveché sentarme ahí, no sin antes haberle dado las gracias y tomar mis cosas.

Cuando por fin llegué a la parada donde me bajo normalmente, noté que ella todavía seguía sentada atrás de mí, lo cual me llamó la atención por el hecho de que son prácticamente las últimas paradas de la ruta, pues vivo en las afueras del área metropolitana de Monterrey. Cuando me puse de pié para ir a la puerta de atrás me despedí de ella con una tenue sonrisa y un breve gesto de Adiós con la mano. Bajé del camión, noté cómo me miró desde la ventana mientras yo fingí mirar hacia otro y llegué a mi casa, donde le comenté a mi esposa a grandes rasgos el gesto amable de la joven que me ayudó con mi mochila. “Qué bien, no hay muchas mujeres con esas atenciones”, dijo Aída.

La noche siguiente tomé el camión y no pude evitar el escudriñar rápidamente a las personas que viajaban en él, buscando a la señorita de la noche anterior. Tal y como lo dictaba el sentido común y las probabilidades estadísticas, ella no estaba en el camión, sin embargó sí habían muchos asientos desocupados. Ocupé uno y siguió transcurriendo el viaje.

A la mitad del recorrido noté que el camión en el que viajaba, circulaba alcanzando a otro de la misma ruta y platicando cuando los semáforos en rojo los alineaba y sin poner mucha atención alcancé a entender que el otro camión tenía algún tipo de falla y su chofer le pedía al otro transferir a sus pasajeros para desviarse de la ruta y llevarlos al andén, así que se detuvieron ambos camiones y vi cómo empezó a subir gente por la puerta trasera. No puse atención a la gente que subió aunque no fue tanta, pues cuando el camión arrancó noté que varios asientos incluido el que estaba pegado al mío siguieron desocupados.

Yo iba sentado justo junto a la ventana y mirando a través de ella. Observaba a la gente, los autos, los negocios, una que otra falda llamativa y los anuncios luminosos de las fachadas, pero cuando el camión pasó frente a un lote baldío, la oscuridad hizo que enfocara más bien el reflejo del vidrio que me devolvía la vista del interior del camión que venía bastante iluminado… Eso hizo que notara que a la misma altura del asiento en que yo viajaba pero junto a la ventana opuesta, venía la misma señorita del pantalón turquesa.

Volteé hacia donde ella estaba y por casualidad en ese momento ella también volteó a verme y aunque no se si se sorprendió tanto como yo por la coincidencia del encuentro, ambos nos saludamos con ademán tímido… Como si ella tratara de justificar lo fortuito del encuentro diciendo “Te aseguro que no te estoy siguiendo” y yo Soy felizmente casado, pero admito que me sorprende y agrada la coincidencia”.

La simple idea de hacerle plática me traía a la mente escenas en las que ella se sentiría incómoda o acosada a pesar de lo muy inocente que pudiera ser el tema de la plática o por muy blancas que fueran mis intenciones de hablarle. Me quedé en mi lugar, mirando nuevamente hacia la ventana y me resigné a la posibilidad de platicar con ella y tener una amistad.

A través del reflejo del vidrio, vi que me volteó a ver un par de veces, luego sacó una pequeña libreta y empezó a escribir en ella. No se si fui ingenuo al pensar que probablemente escribiría su correo electrónico o algo parecido para dármelo cuando me bajara, el caso es que cuando llegó el momento de bajarme, le dije adiós, me puse de pié, intercambiamos sonrisas y bajé del camión sin recibir una nota o algo por el estilo.

El día siguiente no la vi en el camión y tampoco los siguientes. Me conformé con comentar el asunto con un par de amigos y recibir comentarios sobre lo curioso de la coincidencia y lo miedoso que había sido por no hablarle. Siguieron pasando los días y pensé que no la volvería a ver, lo cual pensé, sería una pena, pues seguramente hubiera tenido una plática interesantísima sobre dudas que tengo sobre procedimientos quirúrgicos o anécdotas de quirófano. Tal vez incluso podría hacerla coincidir con mi amigo Miguel a quien entre juego y realidad le tratamos de conseguir pareja… En fin… Nada de eso sucedería porque no volvería a verla… O eso pensaba yo…

Continuará…

- el güey de junto -

Ni tan Burris!

2009-01-13T00:11:00.003-06:00

Despues de el escandalo ke genero a nivel mundial el hecho no comprobado de ke el camarada jodovich o como se apellide, puso en subasta el escaño ke desocupo el ahora preciso de los "Yunaites" El buen pelochas Barak Obama; ahora llegara al silloncito akel ke aflojo el biyuyo mas pachon! y como de chiste de Rius... en nuevo "chocolate" se apellida Burris! jajajaja

Ni tan Burris verdad? ya ven como si estamos latinizando el pais del norte!
Ke viva la raza!

la parafilia de Lucas Parte 2

2009-01-12T23:40:00.002-06:00

Después de los extraños eventos, el primer sospechoso fue “blackie” el perro de la casa, sin embargo no se le pudo probar nada y por lo tanto, no se le aplico castigo alguno. El mismo episodio se repitió algunos días mas tarde y en esta ocasión sospechábamos del gato, pero en el análisis y estudio del caso también nos faltaban pruebas ke inculparan definitivamente al sospechoso en turno así ke desistimos también. Por la lista pasaron la mayoría de los animales de la casa y hasta llegamos a inculpar a ciertos primos y visitas frecuentes ke como en los otros casos, jamás llegamos a comprobarles absolutamente nada. Nunca nos paso si kiera por la mente la idea de ke detrás de las extrañas noches del corral hubiera una terrible historia romántica, una oscura y lodosa pasión, la mas insólita e irreverente acción torcida jamás perpetrada por ser vivo alguno… La parafilia de Lucas.

Serian como las 10.30 de una iluminada noche en la ke salí a ponerle veneno a los ríos de hormigas ke atacaban los árboles de limón de la huertita ke rodeaba el corral cuando descubrí a Lucas saltando por una ventana de la casa y dirigirse rápidamente hacia el lodazal. Lo vi de espaldas así ke solo atine a pensar ke se habría metido buscando el calor de la casa o kiza algún bocadillo “gourmet” que pudiese encontrar a la mano. Sin embargo me dio curiosidad escuchar el ruido ke hacia Lucas y me dirigí hacia donde estaba el pato.
Kede atónito, frente a mi estaban los dos, tendidos en el suelo en medio de un claro en el lodazal, iluminados por la luna llena y amenizados por un concierto de grillos, metidos en una ardua e incomoda faena ke tenia a Lucas temblando y graznando de una manera extraña. Aleteaba intercalando velocidades diferentes mientras rítmicamente bajaba y subía su pecho y mantenía su parte trasera hacia abajo moviéndola de adelante hacia atrás. En su éxtasis, Lucas no advirtió mi presencia y continuo su faena sin percatarse de este impactado espectador. La luna se reflejaba en su brillante plumaje negro y con aquel mismo fulgor me permitía ver claramente el también negro terciopelo negro ke forraba el cuerpo de su amante. Ahí estaba el pato, apurado y extasiado llevando a cabo su sueño erótico. Montado encima de ella y copulando a la sustituta hembra que la naturaleza y nosotros los humanos, le habíamos negado hasta entonces. Lucas pasaba sus noches …feliz!

Habiéndose descubierto el secreto comportamiento del pato Lucas, se resolvía por fin el extraño caso ke nos había tenido acusando a todo el mundo. Después de la primera vez, la tía Cletita solo se rió al enterarse de la verdad y argumentando ke el uso de la susodicha no podía evitarse, ella siguió usándola como si nada hubiera pasado “ solo tiene un pokito de lodo” dijo.

El evento se repitió varias veces sin ke nadie pudiera, o tal vez; kisiera hacer nada al respecto.

En mi mente aun retumban akellos recuerdos nocturnos. El plumaje de Lucas y la piel aborregada del interior del negro terciopelo de la improvisada amante de Lucas…La chancla de la tía Cletita!. Esa misma chancla ke no dejaba de usar por ke le protegía como ninguna otra del frió del suelo y del consiguiente dolor de juanetes. Esa misma chancla ke ponía debajo de la cama y ke Lucas acudía a rescatar noche tras noche, llevándosela en su pico y sorteando obstáculos como la ventana, el perro, la tranca del corral y la moralidad de los demás animales ke no dejaban de acusarlo con sus fijas miradas.

Lo mas impactante fue descubrir ke en el día Lucas seguía con la mirada los pies de la tía Cletita, la seguía por todo el jardín, el corral y al entrar a la casa. Lucas había estudiado cuidadosamente la rutina de la chancla, o mejor dicho de la tía y aprendió sus horarios y hasta las rutas ke la tía seguía y gracias a todo ello, Lucas perpetro casi impune su fechoría!

A propósito de crisis...

2009-01-12T00:00:00.001-06:00

Mi buen amigo Nacho me platicaba sobre una anécdota que le ocurrió a su papá, hace bastante tiempo y no precisamente en época de crisis:

El bullicio típico de la casa fue opacada de pronto por el silbato característico que usan los afiladores de cuchillos ambulantes que rondan las colonias en sus bicicletas, así que en el acto la madre de Nacho le pidió a su esposo que detuviera al afilador mientras ella buscaba unos cuchillos que requerían de sus servicios.

El padre de Nacho salió al encuentro del afilador que ya estaba a escasos metros de la casa, así que con una seña le indicó que se detuviera y esperara un poco.

Habían transcurrido pocos segundos cuando de pronto la madre de Nacho salió de la casa con un cuchillo cebollero, unas tijeras y dos cuchillos medianos: “Es que estos dos ya no cortan ni un triste pedazo de queso”, decía la señora. El afilador recibió los objetos con agrado e inmediatamente la madre de Nacho regresó a su casa, lo que hizo que implícitamente el padre de Nacho adquiriera la responsabilidad de esperar a recibir los cuchillos y tijeras afilados y pagar el servicio.

El afilador, hombre tosco que tal vez había visto pasar unas cincuenta primaveras empezó a trabajar sobre el cuchillo cebollero y sin quitar la mirada de su trabajo preguntó al padre de Nacho: -Oiga… ¿Cuánto le costó? –Extrañado, el padre de Nacho contestó preguntando: -¿Cuánto me costó qué? –¡Su esposa! –Dijo el afilador en un tono como si la pregunta que le hizo fuera más que obvia. –Ah, bueno… No me costó nada. -¿En serio? –Dijo el afilador, esta vez dejando de mirar sus herramientas para dirigir su mirada al padre de Nacho, pero sin dejar de trabajar. –Sí, en serio… ¿Por qué? ¿De dónde es Usted? ¿A poco allá venden esposas? –Bueno, pos yo vengo de la Sierra de Veracruz y pos… allá uno puede comprar una esposa: Hay de trescientos pesos que saben hacer el quehacer, las de quinientos que además del quehacer bordan, cosen o hacen alguna otra gracia y están también las de mil pesos que aparte saben leer y escribir…

-Se produjo un silencio durante el cual el afilador siguió trabajando con las tijeras y el resto de los cuchillos. Mientras, el padre de Nacho imaginó la escena con un escaparate en una tienda de pueblo y una serie de mujeres de distintas estaturas y complexiones paradas derechitas tras el mostrador y recargadas en la pared, unas sosteniendo un cartoncito frente a sus pechos escrito burdamente con plumón y que decía “300”, otras un “500” y otras un “1000” que en este caso estaría escrito con plumón azul rey y remarcado con más cuidado... De pronto no pudo contener más la curiosidad y dijo al señor: -Supongo que Usted compró la de mil pesos, ¿no? -¡No! ¿¡Cómo cree!? ¡Está bien cara! Yo compré la de trescientos… -Dijo el afilador con un gesto adusto, como si le hubieran sugerido hacer una tontería.

El padre de Nacho contuvo la risa y no pudo evitar sentir una brisa de pena ajena... Aunque… Ahora que lo pienso… ¿Se imaginan hoy en plena crisis mundial cuánto costaría una con licenciatura? ¡De por sí aunque uno no la compre, el mantenimiento ya es carísimo!

- el güey de junto -

La parafilia de Lucas

2009-01-09T00:29:00.004-06:00

Muxos estarán de acuerdo conmigo en ke las teorías Freudianas acerca del placer sexual son un tanto cuanto exageradas, sobre todo en lo ke respecta a la relación ke hace este cuate de cosas como la comida o hasta la hora de hacer del 2! Sin embargo, reconozco ke también existe la corriente ke defenderá a capa y espada estas mismas teorías basándose en el hecho de ke Frued era un cuate muy perron pa eso de la psicología!

Parafilias, expresiones comportamentales, desviaciones conductuales, y bueno, llámense como se llamen hoy en día a lo ke en antaño conocíamos como “perversiones” creo ke tenemos ke aceptar ke el sexo es parte elemental de nuestra cotidianeidad y medio ambiente! Y si no ke se lo pregunten al pato Lucas!

Lucas! Kien obviamente recibió su nombre gracias al famoso pato negro de la televisión de mi infancia, era un pato singular ke hábito cierta región del estado de México de cuyo nombre no kiero acordarme. Akella, también singular casa en medio de una colonia popular, era como una replica casi exacta de un típico rancho de pueblito, ahí, Lucas enfrentaba el día a día entre otros tantos animales y por supuesto también con la familia de humanos ke regenteaba el susodicho lugar. La vida de Lucas era igual ke la de cualkier pato ke se jacte de ser decente, se desayunaba su ración de moskitos y maromeros de los cacharros ke contenían agua encharcada y la acompañaba con una guarnición de pedrecillas ke se comía del lodo ke rodeaba los trastes akellos. Se entretenía en el transcurso del día, cotorreando con las gallinas y chismeando con el gato y de vez en cuando, ahuyentando a las visitas, correteándolas como keriendo imitar al perro de la casa.

El pato Lucas era para todos simple y llanamente un pato mas! Sin embargo, la verdad era muy diferente. Lucas, akel pekeño pato ke parecía tan normal, llevaba una insospechada doble vida. Lucas tenia una terrible parafilia, El pato practicaba una forma de sexo no solo prohibida y oscura y kiza para algunos hasta enfermiza. Fue terriblemente impactante para todos darnos cuenta de lo ke pasaba en realidad.

continuara!

Aprendizaje

2009-01-07T14:16:00.002-06:00

Los niños son criaturas curiosas que aprenden sobre el camino de las fuentes que tengan más accesibles. Aprenden de lo que ven hacer a sus padres, de lo que ven hacer a sus hermanos, a los personajes de sus programas televisivos preferidos, a sus amigos, vecinos, primos de los hermanos de los vecinos de sus tíos e innumerables fuentes más.

Recuerdo un día en el que mi hermana Lorena tal vez buscaba su identidad, o tal vez buscaba reafirmar su rol en la sociedad y de paso sentir nuevas experiencias:

Un día cuando ella tenía tres o cuatro años jugaba en su recámara mientras mi mamá cocinaba y yo veía la televisión. Debido a un comercial que distrajo mi concentración de la tele pude percibir cómo de pronto el rítmico sonido del tac tac del cuchillo sobre la tabla de picar se detuvo súbitamente, volteé a ver a mi mamá y la vi mirar hacia el infinito mientras buscaba identificar algo que estaba escuchando…

Dejó el cuchillo sobre la barra, caminó hacia el pasillo, me volteó a ver y con la mano me hizo señas para que me acercara sigilosamente. Así lo hice y cuando estuve justo a un lado de mi mamá, pude ver a mi hermana sentada en el piso, de espaldas hacia donde estábamos nosotros y señalando acusadoramente a su muñeco de peluche mientras decía repetidamente como una grabadora “Son chingaderas… Son chingaderas… Son chingaderas…”…

Mi mamá me hizo señas para que la siguiera de nuevo al final del pasillo cerca del comedor y dijo en voz alta ¿Lorenita, me hablas? “¡No mami!” contestó mi hermana. Entonces escuchamos que el murmullo que al principio oímos disminuyó. Nos volvimos a acercar y ahora con ademanes más contenidos y voz mucho más baja seguía repitiendo el reproche a su muñeco de peluche.

Regresamos al área del comedor; “Ven, vamos a comer” dijo de nuevo mi mamá en voz alta y entonces escuchamos pasos de sus pequeños zapatitos y Lorena llegó con nosotros a la mesa.

Mi mamá y yo nos volteamos a ver. En ese momento mi mamá no le dijo nada y no se si después lo hizo… Lo que sí se es que desde ese día jamás volví a escuchar a mi mamá decir “Son chingaderas” cuando desatendía mis obligaciones o faltaba a un acuerdo hecho con ella. Tal vez las dos aprendieron el mismo día.

- el güey de junto -

Regalos de Navidad

2009-01-05T09:22:00.001-06:00

Siguen pasando los días de asueto de fin de año y la repetitiva programación de los únicos canales que recibe la televisión me recuerda que casi no he salido de casa… Incluso a pesar de que nuestra televisión adolece de una reciente falla que hace que su cinescopio se oscurezca al grado en que a ratos más que ver televisión parece que oigo un radio.

Dentro de esa programación insulsa que me hace percibir cómo pasan las horas sin tener qué mirar el reloj, veo decenas de comerciales de juguetes los cuales no se si por ser un amargado empedernido o porque estamos cerca del Apocalipsis creativo de la industria juguetera y de la mercadotecnia, me parecen de lo más superfluos (por decir lo menos) y por si fuera poco a veces el comercial pareciera esforzarse por hacer ver aún más tonto el juguete que muestra.

Un pequeño excusado de plástico que en algún momento arroja chorros de agua a la cara de los jugadores mientras que usan ridículos artefactos en la cabeza que les ayudan a pescar gérmenes de plástico para depositarlos en la taza está en el límite de la insensatez, pero cuando el comercial encima sugiere que si se es lo suficientemente ocioso, el niño en lugar de agua puede usar refresco mezclado con salsa picante para rellenar el juguete, toma tintes que rayan en la idiotez… ¿O qué padre en su sano juicio regala a su hijo un juego de mesa de por sí falto de contenido en el que además el comercial que lo publicita promueve el uso de comestibles y condimentos para darle una variante “extrema”?

¿O por qué casi todas las autopistas de juguete promueven la idea de que los autos se deben chocar o lanzar por los aires acortando significativamente su vida útil? ¿Es acaso simplemente una estrategia consumista? Se que los niños se aburren y terminan dando mal uso a sus juguetes, pero ¿porqué habría de proponer el fabricante ese mal uso desde el concepto?

No podría decir que la vieja casa de Barbie es mejor que la que hoy anuncian con escalera eléctrica, sonidos “reales” y un vestidor tres veces más grande, así como tampoco me es posible decir que las muñecas que se basaban en el estereotipo machista que sólo ve a la mujer criando hijos y cocinando son mejores que las muñecas que creen que lo más importante en la vida es vestirse a la moda y que ir de compras es orgásmico… Pero… ¿Acaso soy el único que hace expresiones de desagrado con los comerciales de juguetes de hoy en día? ¿Soy el único que piensa “Sólo es pan con lo mismo” cuando ve las novedades del ramo? ¿Soy el único que está a punto de gritar “basura” durante esos comerciales? ¿Soy el único que se ha prometido jamás comprar juguetes estúpidos, aún cuando sus hijos llegaran a ser víctimas de la publicidad?

Espero que no ser el único, pues de lo contrario me será difícil explicarles a mis hijos porqué recibieron canicas en lugar de ese tonto juego de mesa, o un clarinete de medio uso en lugar de aquél sofisticado muñeco que se transforma, lanza misiles, dice catorce frases diferentes y se maneja por control remoto…

Pensándolo bien, mejor no me arriesgo. Mejor no tendré hijos.

>> Grinch <<

Navideña cruda interminable!

2008-12-26T23:11:00.002-06:00

Hoy amaneci con cruda navideña, de esas crudas morales ke te dan después de ponerte a pensar en tu problemática personal y lo injusto ke son los dioses ke a pesar de todos tus esfuerzos y suplicas nomas no te cumplen dejandote ganar la loteria y mientras el mundo se debate entre la tambaleante bolsa de valores, el hambre y la guerra, los crímenes raciales y de genero, los pleitos religiosos, myspace, facebook y demas, sin dejar de lado los “blogs” porsupollo, la musica de moda y las “oldies” las luchas civiles y las de paises enteros por sobrevivir y hasta por vivir, mientras todas estas cosas a gran escala ocurren en nuestro kerido planeta, nosotros nos dedicamos a presumir nuestra nueva “burka” intelectual bordada de todas nuestras miserias, las materiales y hasta las espirituales.
Hoy me vlvi a cuestionar acerca de akella vieja frase ke alguna vez lei de kiensabe kien y ke dice asi:

Los zapatos caros y de prestigiada marca, podrian ser los mas deshilachados huaraches de un alma miserable. A veces solo pensamos en nosotros mismos!

En la madre! Creo ke se me ha olvidado últimamente atender aquellas viejas macetas en las ke estaban sembrados los recuerdos aquellas fuertes raices que actualmente hacen florecer el jardin ke ahora hay en el lugar en ke antes se encontraba mi conciencia y se agolpan todos y de pronto como si kisieran escapar de un embudo, raices con nombres de hombres y de mujeres, con rostros sin luz publica y con nombres chikitos y grises en los periodicos de mis ciudades. Genaro Vazquez, Lucio Cabañas, Ruben Jaramillo hasta Digna Ochoa, Lydia Cacho, Manuel Buendía, Marcos y la comandanta Ramona… uta madre! Y si le sigo? Y si ya no paro? Y si me sigo sintiendo igual? Mejor hago como antes…si igualito ke en los viejos tiempos! …Lista de amigos, preparate! Vas a recibir una larga cadena con links…

No os preocupeis, solo pica por 7 minutos!...

Crepes au fromage e chorize

2008-12-25T13:08:00.005-06:00

Como que no tuvimos espiritu navideño? Eso dista muchisimo de la realidad, de hecho nuestro espiritu de la temporada se alarga tanto en nuestros corazones que la sensacion de que el dia en que vivimos es navidad nos dura todo el año. Si claro, la cruda y el doloron de cabeza por la sidrita y los brindis y hasta el mal estado de nuestros estomagos por aber abusado de la cena navideña. Segun sea el caso claro esta.

Por eso y para bordear con oro el regreso a estos vagones hoy les tengo una receta delicada y ligera para un suave amanecer del 25 de diciembre, osease... navidaaa!

Crepes au fromage e chorize o lo que es lo mismo pa la banda

quecas de choriqueso (6)

ingredientes

250 gr de queso para derretir ( pal que te haya alcanzado)

100 gr de longaniza de cerdo ya frita

6 Champignones grandes

6 tortillas de harina de tamaño regular ( no para burritos )

elaboracion

ya deberias tener el queso rayado, la longaniza frita y los hongos cocidos, digo, pa' obviar algo de tiempo al estcribir la receta no? mezcla todo en un recipiente y separa 6 porciones. El secreto en el exito de esta receta es usar el queso con mas grasa que puedas y que la longaniza no este tan dorada para que pueda soltar aun algo mas de su grasita. Ah por cierto, ni se te ocurra usar servilletas o toallas de papel para absorber el exceso de grasa de las quezadillas, eso es sacrilegio.

en el sarten precalentado a temperatura como para hot cakes, colocas en el centro una porcion, no importa si los ingredientes no se mezclaron bien. Permite que se derrita el queso y empiece a separarse de la grasa que se ira mezclando con la de la longaniza y tomara un color naranja o rojizocunado las orillas de la mancha de queso derretido empiecen a dorarse, coloca la tortilla de harina sobre la mezcla tratando de absorber toda la grasa, de inmediato y usando una espatula o pala, voltea la quezadilla de un solo golpe. ( Aguas! eso que escurre es liquido aceitoso muuy caliente!) al voltearla permite unos segundos para que la otra cara absorba la demas grasa y doblala a la mitad. y listo! solo deja dorar tu queca al gusto y sirvelas con una guarnicion de frijoles refritos con tocino o una salsa de Chilpotle!

No olvides tener a la mano tu sal de uvas! Hasta la proxima

El extraño regreso!

2008-12-23T21:10:00.006-06:00

Ke onda?... Perdon ke salude de manera tan personal, pero es ke el olor de estos vagones me hace sentir realmente en casa y asi como ke entre "amigos de... atras tiempo"

ke el extraño regreso? ... bueno el titulo original era "el extraño regreso de akel ke andaba ausente, pero no precisamente de parranda" sin embargo, me creaba conflicto con mi etapa de
"ya llego el ke andaba usente y se le concedio volver" asi ke opte por una opcion mas austera y de facil lectura, por ke ...ya me la se! ... mucha letra mucha letra y poco contenido!

en fin ahora si! he vuelto por quiensabecuantanesima vez! haciendole honor al mote! "problemas" ke por cierto! he usado hasta como apellido en mis "nicknames" mas formales en mi vida laboral.

Asi ke, me pregunto como estaran todos akellos viejos camaradas de andanzas aki en los anaranjados vagones de la memoria? Por lo pronto, permitanme con todo respeto y sin kerer hacer menos a nadie! Levantar mi copa y hacer un brindis por toditita, pero toditita la banda!...

P A S A J E R O S ! Ke kiere el seguro social? ... SALUD!!!

Incapacitado

2008-12-22T00:00:00.000-06:00

Siempre me he considerado una persona cariñosa con mi pareja. Por ejemplo, a mi esposa Aída la beso, abrazo y le digo lo mucho que la quiero a cada oportunidad que tengo… Incluso al grado en el que fácilmente podría ser calificado de encimoso o empalagoso, conducta que para mi buena fortuna, ella ve con agrado.

En un día normal la abrazo varias veces al día y hace poco tras uno de esos abrazos me hizo una pregunta que me llamó muchísimo la atención: ¿Por qué no me abrazas como la gente normal?

Caray, pues ¿Cómo es un abrazo de gente normal? “Sólo abrazar”, me dijo Aída. ¿Pero a qué te refieres con eso de sólo abrazar? Y entonces me dijo que siempre que la abrazo juego con su cabello, o la muerdo, o le hago cosquillas, o le digo cualquier cosa o simplemente muevo mi mano con movimientos circulares frotando su espalda… Que nunca la había abrazado sin hacer algo más.

“Abrázame… Y disfruta solamente del abrazo.” Me dijo en un tono que pese a lo cariñoso sonaba como un reto. Entonces me acerqué a ella, la tomé entre mis brazos y traté de darle el abrazo que ella me pedía, pero sentí algo curioso. Conforme pasaron los primeros segundos sentí el impulso de querer hacer algo más y la sensación de desesperación por no estar haciendo algo en específico. Interrumpí el apenas breve silencio que habíamos formado con el abrazo con una risa que delataba que eso del abrazo puro y sin hacer nada más, no estaba funcionando del todo.

La solté y le expliqué que no podía simplemente abrazarla y que en cuando lo intentaba me distraía pensando en una multitud de cosas: Un poco en la postura incómoda por amoldarme al abrazo de alguien que mide doce centímetros menos de estatura y que te quiere abrazar por encima de lo hombros, otro poco en su cabello alborotado picándome la nariz o simplemente en saber que no estoy haciendo nada y que eso choca sistemáticamente con mi compendio de manías. Soy la clase de persona que se levanta de la cama porque se aburre de tratar de conciliar el sueño un domingo a las nueve de la mañana.

Ese día aprendí que soy incapaz de dar un abrazo sin sentir el impulso infantil de entretenerme durante ello. Descubrí que no puedo disfrutar de un abrazo sin ponerme a pensar sobre cuánto ha durado o sobre la inmortalidad del cangrejo. Por alguna razón no tengo esa capacidad de sentir un abrazo y no es que sienta que el puro abrazo no me es suficiente o que crea que es una pérdida de tiempo, simplemente cuando lo intento me gana la risa, me da comezón o termino refugiándome en aquel apapacho extra que me hace sentir que el abrazo ya tiene un razón y un propósito… De hecho… ¿Será eso? ¿Será que busco una razón o un propósito en la acción de abrazar o simplemente estoy incapacitado para dar un abrazo y sólo eso?

- el güey de junto -

Tercia de patanes ( 2 )

2008-11-28T00:00:00.002-06:00

Continuación desde aquí...

A plena luz de día y sin una décima de grado de alcohol en la sangre las señoritas se veían diferentes. Menos interesantes por no decir más comunes, pero no le dimos importancia y después de las formalidades del saludo caminamos hacia el departamento.

Me apena decir que la luz del día nos hizo evitar ir abrazados de las señoritas que si bien no las consideramos tan poco agraciadas, pensamos que no era conveniente irlas presumiendo por nuestros rumbos, así que con paso disimuladamente acelerado llegamos pronto al departamento y empezamos a platicar hasta que pronto llegó la hora de la comida.

Oswaldo hizo gala de habilidad preparando la pasta con su toque de hojas de laurel y aceite de oliva y yo la boloñesa con su pizca de orégano, pimienta blanca y chorizo estilo Cantimpalo. Jorge en su papel de anfitrión, aprovechó para no hacer nada en la cocina y se quedó platicando con ellas, aunque al final le tocó poner la mesa. Nos esmeramos cocinando, sazonando y sin sonar presuntuoso puedo asegurar que el espagueti a la boloñesa que preparamos se veía y sabía muy bien. Lo servimos en los seis platos, pasamos a la mesa y como niños pequeños, Oswaldo y yo esperábamos una muestra de atención hacia el platillo, algún comentario sobre lo agradable que resulta que un hombre sepa cocinar o algo por el estilo, pero esperamos en vano. Las tres comieron el platillo como si fuera sopa de fideo de fonda corriente servido en plato de plástico.

Terminando de comer, saqué la guitarra y me puse a tocar, así que pese al desaire que sufrimos Oswaldo y yo ante la indiferencia de las chicas hacia nuestro arte culinario, el ambiente se empezó a poner romántico. Después de decirle algo en voz baja, Jorge se llevó a su pareja a su cuarto entre risas y miradas de complicidad. Instintivamente Oswaldo y yo hicimos lo mismo.

La siguiente hora transcurrió con cada pareja en una habitación entre caricias, besos, manos aquí, labios acá, risas, piel erizada y uñas surcando la piel de la espalda… Pero sin llegar al sexo explícito. Aunque debo aclarar que el hecho de que la ropa siguiera ahí no era por mi iniciativa. Al contrario. Yo lo último que quería era que la ropa estuviera ahí estorbando y aunque no la pude convencer de darme ese gusto, nos la estábamos pasando bien.

Supe que ella estudiaba Biología, que iba en séptimo semestre, que le gustaba salir a bailar y que le gustaba de todo tipo de música. Ella supo que yo estudiaba arquitectura, que sólo bailaba en defensa propia y que era melindroso con ciertos géneros musicales. Seguíamos con nuestra plática de elevador cuando de pronto proveniente de la habitación contigua escuchamos la voz de la pareja de Oswado que decía entre risas: “Qué onda sister… ¿Estás ocupada?” Y desde el cuarto de Jorge se escuchó: “Más o menos sister… ¿y tú?”… Entonces nosotros nos echamos a reír y entendimos que no éramos los únicos que estábamos vestidos ni ella la única cohibida por la falta de una buena puerta.

Cuando nos dimos cuenta los seis estábamos platicando entre nosotros como si el ver simultáneamente hacia el techo nos conectara. Hablábamos en voz alta y reíamos aunque mis primos y yo entendíamos que el sexo tendría que esperar. Conforme la plática seguía nosotros recuperábamos compostura y nuestras manos regresaban a lugares más decorosos.

La “novia fugaz” de Jorge rompió el aislamiento yendo a tomar un vaso de agua a la cocina. Poco a poco los demás volvimos a la sala, platicamos otros minutos y cuando llegó la hora de que se fueran a sus casas no las tratamos de persuadir a que se quedaran ni las acompañamos a sus casas… Sólo las dejamos abajo del edificio hasta que subieron a un taxi y nunca más las volvimos a ver. Mientras el taxi se alejaba, nosotros como buenos patanes de dieciocho años nos divertíamos comentando que la compañera de Jorge parecía secretaria de oficina de escasos recursos, la de Oswaldo vendedora de flores y la mía parecía despachadora de tortillería.

Cinco días después por una llamada de Jorge a la chica que lo había acompañado, se enteró de que las tres querían que las acompañáramos a un reconocido antro de buena fama, cosa que Jorge rehusó con un par de pretextos y mentiras. Me dijo divertido: “¡Cómo ves! ¡Nos han de querer llevar para presumirnos!” y entre risas y comentarios a la orden de “Se tragaron el espagueti como puercos que no ven lo que comen” dimos punto final al asunto ya no supimos nada más de ellas, aunque en el fondo sabíamos que no había nada de qué enorgullecerse, pues más allá del hecho de que de noche todos los gatos son pardos, todos sabemos que con la vara que mides algún día serás medido.

- el güey de junto -

Tercia de patanes ( 1 )

2008-11-27T00:00:00.006-06:00

Cuando vives solamente con un primo, ir de cacería sabiendo que tienes un departamento dispuesto a todo es motivador. Pero cuando otro primo tuyo llega de visita, esas salidas toman tintes más interesantes y los resultados pintan más prometedores... Esto sucedió en Cuernavaca por ahí del año dos mil uno.

-¿Entonces a dónde llevamos a Jorge para darle su bienvenida? -No se, para variar hay poca lana, así que tendríamos que ir a algo más populachero... -Contesté a mi primo Oswaldo. -¿Como al Calabozo? -Sí, a ver si encontramos chavas que valgan la pena en ese bar Kareoke. -Entonces habrá qué llegar temprano para que no nos ganen a las más pasables. -Sentenció Oswaldo.

A las diez de la noche estábamos bajando del camión y fuimos hacia la entrada del lugar. Después de la respectiva revisión de rigor, el tour del mesero guiándonos hacia nuestra mesa y después de revisar la carta y elegir invariablemente la bebida embriagante más económica del lugar (cerveza), pusimos manos a la obra. Como si se tratara de un regimiento de aviones de caza, cada uno tomó una ruta estratégica para peinar el lugar y converger en un mismo punto para darnos los pormenores del lugar:

-Hay pocos grupos de chavas solas y hay un grupo de cuatro que están dos dos... Al menos les vi “buen lejos”, así que es cosa de ver si se hace o no. –Terminó diciendo Jorge con seguridad.

Dejamos pasar unos minutos que aprovechamos para tantear el terreno, buscar contacto visual, tomar yo el micrófono para cantar Santa Lucía y de pronto acordamos que era momento de nombrar a un embajador para ir a hacer el primer contacto. Después de deliberar, Jorge se puso de pié y se acercó a las cuatro damas de la mesa del fondo. Intercambiaron palabras, miradas, vimos cómo Jorge a lo lejos nos señaló a nosotros y como si de su dedo provinieran hilos de marioneta articulados a las narices de las cuatro, voltearon a vernos a Oswaldo y a mí, que para entonces ostentábamos ademanes de hombres de mundo que degustan un fino licor mientras hablan de la Bolsa de Valores.

Jorge nos hizo una seña con la que nos dijo que todo estaba hecho. Fuimos con ellos, ellas se pusieron de pié y pasamos a la pista a bailar. Al pasar la pista, cada quién asumió que a quien tenía enfrente sería su pareja… Bueno, casi, porque ellas eran cuatro y nosotros tres, y porque finalmente decidimos bailar en forma que visto desde arriba a veces parecería un círculo perfecto y a ratos una línea. Como una boca que se abre y cierra y en un momento nos ponía a cada uno de nosotros a bailar con una, después con una y media espalda de otra, luego con dos y en ocasiones con una y un cuarto de cadera de otra.

De inmediato noté que la chica que geográficamente me correspondía sólo a mí por estar los dos a la orilla, volteaba mucho hacia atrás, motivo que de inmediato quedó aclarado al hacerme saber que ahí estaba su novio con sus amigos, que estaban peleados, que la habían seguido o algo así. El punto es que cuando pensé que todo se iba al caño cuando dijo que iba a ir con él para no armar problemas, llegó su relevo y entonces sí, después de una breve reorganización cada oveja con su pareja.

Cuando nos sentamos en la mesa de ellas, empezamos a platicar y después de un rato de “Mira, yo…” “Y me gusta…” “Y por lo regular yo…”, Oswaldo y yo vimos con sorpresa que mi primo Jorge ya se estaba besando con su pareja, cosa que Oswaldo y yo le aplaudimos en forma de gestos levantando las cejas mientras telepáticamente nos decíamos: “Mira a ese güey… Nosotros como locales no debemos quedarnos atrás”.

Y entonces como si se tratara de una carrera, Oswaldo y yo decidimos aplicarnos para vernos en las mismas circunstancias. Yo tomé de la mano a la señorita que estaba conmigo, empecé a hablarle un poco más cerca del oído y cuando pensé que estaba todo listo para emparejarme con las habilidades de Jorge, volteé a mi izquierda y vi a Oswaldo besándose con su pareja, así que me desesperé, me salí de mi plan persuasivo y rompí la pasividad con un beso que fue bien correspondido.

El resto de la velada se concentró en besos, caricias, plática más personal, en persuadirlas de continuar la velada en mi departamento y en escuchar que no podían, que tenían los permisos bien medidos y que tendríamos qué vernos al día siguiente.

Cuando nos dijeron que tenían que irse, las acompañamos a la salida y el plan era simple. Sugirieron dividir la cuenta en seis partes iguales y tras pagar cada quién se iría por su lado y nos veríamos el día de mañana cerca del departamento para invitarlas a comer. Cuando estábamos por decir adiós y dar el último beso de la noche, Jorge dijo “Si quieren las acompañamos a su casa” y los cinco dijimos “¿En serio?” Sólo que mientras las tres jóvenes lo dijeron en voz alta mirándonos con gesto agradecido, Oswaldo y yo lo dijimos en voz baja o más bien sólo lo pensamos con tono incrédulo mientras que con la mirada le recriminábamos a Jorge su desconsideración hacia nuestros escasos fondos, pero el ofrecimiento ya estaba en la mesa y era peor retractarnos que pasar penurias económicas.

Paramos un taxi y después de casi hora y media de camino y noventa pesos de aquel entonces y de llevar a cada señorita a su casa llegamos los tres al departamento refunfuñando por la tarifa del taxi y por la mala fortuna de que las tres vivieran tan lejos entre sí, pero también haciendo planes para el día siguiente antes de irnos a dormir.

Al despertar hicimos cálculos: Tres parejas y tres recámaras. Lo que no embonaba era que sólo el cuarto que le tocaba a Jorge tenía puerta que aunque esta ya no abría y cerraba bien, podía cumplir con su trabajo de dar privacidad. Oswaldo y yo tuvimos que ser creativos, así que mientras yo clavaba tachuelas en la pared para improvisar un tendedero y colgar una sábana, Oswaldo aprovechó el tubo en el que hacía ejercicio y que estaba empotrado justo en el marco donde iba la puerta de su recámara.

Para celebrar la improvisación de mi “puerta” di un brinco a la cama y entonces justo a caer surgió una nueva preocupación, ya que en lugar de escucharse exclusivamente mi impacto contra el colchón, se escuchó un sonoro rechinido… Entonces recordé que en la mudanza me habían robado unas botas dentro de las cuales guardé una bolsa de plástico con los tornillos que servían para armar la base de mi cama. Las tablas de la cama estaban simplemente apoyadas sobre cajas y revistas viejas y como consecuencia la cama rechinaba en exceso. Era algo que tenía qué solucionar de inmediato, pues la falta de puerta y el intenso rechinido podría cohibir a la susodicha y arruinar todo el plan.

Salí corriendo a la ferretería sólo para encontrarla cerrada, así como las otras tres que había en la colonia. Fui al supermercado y como ahí tampoco encontré tornillos como los que necesitaba llegué resignado a la casa y cuando estaba por meterme a bañar, vi el tendedero en el patio de servicio y todo tomó forma dentro de mi cabeza: Puse trapos y toallas entre las uniones de cada tabla y pasé cordón de tendedero a través de las perforaciones por donde debían pasar los tornillos, hice varios nudos para asegurarlos y el resultado fue perfecto. Brinqué en la cama, me acosté, me paré, me volví a acostar y hasta imité peculiares movimientos pélvicos a modo de prueba de fuego y el veredicto fue el mismo: Insonorización perfecta.

Me bañé y me vestí en tiempo record. Salimos los tres primos al punto de reunión que convenientemente era una farmacia cerca de donde vivía, pues nos surtimos de parque y cuando nuestros bolsillos estaban repletos de látex nos paramos sobre la banqueta y estuvimos al pendiente por si las veíamos llegar. Cinco minutos después las tres bajaban de un taxi justo frente a nosotros. A plena luz de día y sin una décima de grado de alcohol en la sangre las señoritas se veían diferentes. Menos interesantes por no decir más comunes, pero no le dimos importancia y después de las formalidades del saludo caminamos hacia el departamento...

Continuará...

- el güey de junto -

¡Y que me cortan la cola! ( 3 )

2008-11-08T00:00:00.002-06:00

Continúa de aquí...

–¡No!, ¿Cómo cree? No daría tiempo usando pura anestesia local. Va a ser raquea. –Ay no… -Dije con voz trémula. –No se preocupe, le voy a poner un tranquilizante. Ahorita vuelvo.

-Me resigné. Me quedé boca abajo mirando el monitor de signos vitales al que estaba conectado por medio de una pincita colocada en mi dedo y de inmediato escuché pasos. Volteé y reconocí al Cirujano que me había revisado días antes, quien me saludó sonriente: -¿Listo? –Sí… Oiga Doctor, me dijeron que la anestesia va a ser raquea… -No, le voy a decir a la anestesista que la ponga local. –Oiga me ayudaron a rasurarme, espero que no sea necesario rasurar más… -A ver... –Dijo mientras abría la bata y dijo: -¡Muy bien compadre! ¡Quedaste como pa película porno! –Y mis nervios me hicieron participar tímidamente con las carcajadas del resto del personal que ya se encontraba para entonces en el quirófano.

-Lili, póngale local. -¿Local? Oiga, pero ¿le dará tiempo de terminar? –Sí, Usted no se preocupe. –Y en ese momento, su despreocupación, su estúpido chiste sobre mi trasero rasurado con calidad de pornstar y su plática informal con el resto de la gente del quirófano me hicieron dudar de la capacidad del Doctor... Me lo imaginé dándome un golpe con un tubo en la cabeza para noquearme en caso de que estuviera pasando el efecto de la anestesia local, pero ya era demasiado tarde... Me sentía adormilado por el tranquilizante que Lili puso en la línea que me habían canalizado minutos antes.

Esperaba sentir la inyección de la anestesia local, el bisturí cortando mi piel que según palabras de conocidos míos se sentiría como si me estuvieran pasando un pincel mojado con agua fresca, pero no sentí nada. Ni bisturí, ni inyección, ni el tiempo ni nada. De pronto sentí que recuperé lucidez, según yo a pocos minutos de iniciada la operación y vi que todos salían del quirófano. Yo bastante más alegre de lo habitual, como si estuviera bajo el efecto de cuatro cervezas pregunté: –Doctor ¿qué pasó? –Ya acabamos, compadre. –¿Y de qué tamaño era el quiste? –Como del tamaño de un limón. –Oiga doctor… -¿Qué pasó? –Gracias… -No hay de qué, compadre.

-Pecho-tierra me pasé a otra camilla. Bueno, más bien pecho-sábana, porque tierra era lo último que necesitaba mi herida que dejaron abierta para que cerrara de adentro hacia fuera. Recorrí pasillos del hospital en la camilla que empujaba un paramédico, sintiéndome Superman volando horizontal con respecto al piso. Llegamos a un cuarto donde me dejaron esperando unos segundos hasta que vi que me pusieron un plato con comida frente a mí, aunque no tan cerca como para poderlo tomar con mis manos.

-¡Hola Amorcito! ¿Cómo te fue? –¡Bien! –Le respondí a Aída cuando pude reconocer su voz. –¿Me acercas ese plato? –Ah, si tienes hambre entonces no estás tan mal… -Y todavía boca abajo, cuando me acercó el plato le quité el plástico transparente que cubría la comida y devoré la ensalada, el pollo con papas, el arroz y hasta las galletas Marías que se llenaron de la salsa del guisado de pollo. –Oiga, acaba de salir de operación y come que da gusto, ¿eh? –Dijo una enfermera que pasaba por ahí. –Sí, así es él. –Dijo Aída con una mezcla entre orgullo y pena. Cuando me terminé la comida Aída me acercó la bolsa con mi ropa y me dijo que era hora de irnos y yo con una sonrisa de oreja a oreja y todavía animado en exceso por el efecto de la anestesia pregunté cual niño pequeño que si no nos podíamos quedar otro rato… -No, ya pasó mucho rato, estuvo larga la operación, ¿eh? Para lo que te hicieron, no era para tres cuartos de hora. –¿Tres cuartos de hora? A mí me parecieron cinco minutos a lo mucho.

-Salí de la clínica caminando lentamente del brazo de mi suegra y vi que Aída para entonces ya estaba en el carro frente de la salida. Como no debía viajar sentado para no correr riesgo de infección, decidí acostarme boca abajo en el que me pareció un microscópico asiento trasero de un Ford KA, pues cuando pude dejarme caer, mis rodillas estaban tocando un extremo del asiento y mi nariz el otro. “Hasta parece secuestro express”, les dije cuando arrancamos hacia la casa. Cuando llegamos, subí las escaleras sin separar las rodillas y me dejé caer boca abajo sobre la cama para empezar a vivir mi convalecencia: Dormir boca abajo, comer boca abajo, trabajar y entretenerme con mi Laptop boca abajo y agarrarme de una toalla enredada en el toallero con una mano y apoyarme del tanque del excusado con la otra cuando quería ir al baño... ¡Caray! ¡Y todo por un triste pelo al que le dio la gana crecer hacia dentro!

- el güey de junto -

¡Y que me cortan la cola! ( 2 )

2008-11-07T00:00:00.004-06:00

Continúa desde aquí...

Me miré al espejo antes de ir a dormir y me fui a acostar sin que los nervios se manifestaran todavía…

Desperté veinte minutos antes de que sonara el despertador, me metí a bañar y me lavé cuidadosa y dedicadamente cada centímetro cuadrado de piel. Al salir del baño me vestí, bajé a la cocina, abrí el refrigerador, vi todo lo que no podía qué comer por tener qué llegar en ayunas a la operación y sin embargo moría de hambre. Cincuenta y cinco minutos después de cerrar el refrigerador ya estaba yo en la recepción de la clínica mostrando un papel a una señorita que me dijo: "Espere en aquellas sillas un momento. Yo le hablo en un par de minutos".

Cuando ese par de minutos se convirtieron en once, escuché mi nombre, me puse de pié, pasé junto con otras dos personas que habían sido nombradas al mismo tiempo que yo y como si nos estuvieran equipando para ir a la guerra nos dieron a cada uno una bolsa con provisiones de supervivencia: Una bata, un par de algo que parecían bolsas hechas del mismo material de la bata para calzar como si fueran pantuflas y direcciones de dónde pasar a cambiarnos.

Entre a un pequeño cubículo, me desvestí rápidamente, me puse la batita ridícula y luego intenté guardar mis pertenencias en la bolsa… Y digo “Intenté” porque lo que me dijeron que era una bolsa, no parecía más que un cuadro de plástico transparente. Abrí la puerta del cubículo y tímidamente llamé a la enfermera que nos había dado “el equipo” y le comenté del incidente. Ella con cierto gesto de impaciencia tomó el plástico, lo frotó vigorosamente y ante mi expresión de extrañeza que le provocó una sonrisa me demostró que sí era una bolsa, que simplemente no había sabido despegarla.

Salí de ahí con una mano sosteniendo mi bolsa que contenía mi ropa pulcramente doblada y con la otra sosteniendo la bata para que no se abriera de par en par por la parte de atrás. Instintivamente me paré cerca y de espaldas a la pared y cuando las otras dos señoras salieron de sus cubículos hicieron lo mismo que yo, hasta que otra enfermera nos pidió que la siguiéramos.

Ahí íbamos los tres caminando, intimidados por las ráfagas de viento que se nos colaban por debajo de la bata y por el frío suelo que íbamos pisando sin más protección que la telita del remedo de pantuflas que nos dieron. Finalmente llegamos a una sala donde habían dos personas en cama, frías bancas de metal, atriles para sostener suero, biombos y cosas por el estilo las cuales yo escudriñaba con detenimiento para matar el tiempo, hasta que me sacaron de trance: -A ver, deje le pongo la aguja para el suero. –Este… ¿A-aguja? –Sí, ¿no me diga que le tiene miedo a las agujas? –Pues, sí le digo… ¿Es muy necesario el suero? –Sí, porque si tenemos qué administrarle un medicamento durante la operación lo hacemos a través de esa línea. –Híjole y de necesitarlo, ¿no me podrían poner eso hasta entonces? –No, señor. Además no duele. Es un piquetito nada más… En todo caso es más dolorosa la raquea que le van a poner. –Pero el Doctor me dijo que no iba a ser raquea, que iba a ser local. –¡No!, ¿Cómo cree? No daría tiempo usando pura anestesia local. Va a ser raquea.

-Conforme la mano de la enfermera se iba acercando a la mía, me fui poniendo pálido y tuve un mareo muy fuerte. Sin querer, me empecé a escurrir por el respaldo de la banca y sólo escuché que la enfermera gritó: -Mirna, ¿tienes camillas a la mano? Este señor se va a desmayar y no va a poder llegar caminando al quirófano… -Y de pronto escuché las llantitas de la camilla, me paré lentamente y me recosté sin importar que la maniobra me pudiera descubrir mis partes pudendas. Sólo extendí la mano, sentí un ligero piquetito y escuché: “¿Ya vio? Fue todo”. E instantes después ya iba yo sobre la camilla en movimiento, viendo lámparas, cirujanos, enfermeras y asistentes yendo de un lado a otro hasta que llegué al quirófano. No podía parar de pensar en la raquea, en el sonido que hace la aguja al abrirse paso entre los cartílagos que separan las vértebras según la versión de mi papá vía telefónica la noche anterior…

-Ruédese. –Me dijo una voz de mujer mientras que con la mano me hizo señas de cómo rodas rodar de la camilla a la plancha. –Nada más tenga cuidado con la manguerita del suero. Yo voy a ser su anestesista. –Oiga, ¿verdad que es anestesia local lo que va a usar? –Y como si escuchara una reproducción grabada de hace unos minutos, dijo: –¡No!, ¿Cómo cree? No daría tiempo usando pura anestesia local. Va a ser raquea. –Ay no…

-Continuará...

- el güey de junto -

¡Y que me cortan la cola! ( 1 )

2008-11-06T00:00:00.004-06:00

Hace unos tres años estaba harto de un granito que me salía seguido justo en la región sacra de la espalda… O dicho en una forma menos propia; justo arriba de donde termina la raya que divide el trasero por la mitad.

La sensación de tener un granito infectado era sumamente molesta, especialmente durante los entrenamientos de Kung-Fu al momento de hacer flexiones o abdominales acostado sobre el piso, sin embargo me las arreglaba para capotear la molestia.

Un día durante una plática, mi papá me dijo que seguramente no era un granito, sino un quiste y que a mi primo Raúl lo habían operado de lo mismo. Yo no estaba convencido del veredicto que sonaba bastante aparatoso como para tener síntomas de grano en la cola, sin embargo decidí salir de dudas e ir a consultar a la clínica del Seguro Social.

-¿Y dice que el dolor es esporádico? –Sí, Doctor. Va y viene por temporadas, pero últimamente es más frecuente. –A ver, déjeme revisarlo. –Sí. –Descúbrase… -Está bien. –Inclínese y separe sus glúteos. –Para ese entonces yo ya había repasado mentalmente todos los chistes de proctólogos que me sabía y por alguna razón imaginaba lo peor: El sonido del elástico de un guante de látex ajustándose con dificultad sobre una grande, tosca y masculina mano, pero en vez de ese sonido escuché al doctor hablar: –Sí, es un quiste pilonidal. Le voy a dar cita con el cirujano para que valore y de ser necesario programar la cirugía. –¿Quiste pilo qué?...

-Yo todavía no acababa de asimilar que lo que yo había percibido como un grano en realidad era un triste pelo al que le dio la gana crecer hacia dentro de mi piel, para formar con el paso de los meses una maraña que terminó convirtiéndose en una cápsula que ahora había qué sacar. Supe que hombres caucásicos de veinte a treinta años y con mucho vello somos los más propensos a generar uno y aunque renegué de cada uno de los pelos que tengo y nunca pedí, no había nada qué hacer.

Mi cita con el cirujano fue similar a la que tuve con el médico general: Buen día, ¿Cuál es su nombre?, Descúbrase, empínese, ¿Quiere que le diga palabras bonitas?, No se preocupe, soy un profesional… A los veinte minutos ya tenía yo un pase a quirófano programado para dentro de ocho días, una lista de antibióticos qué tomar desde tres días antes de la operación, un pase para análisis de laboratorio preoperatorios y una recomendación: “Le sugiero que venga con el área rasurada, porque si no, las enfermeras lo tendrán que rasurar y a veces son un poco toscas”. ¡Caray! ¡Qué poder de convencimiento! Siendo así, más me valía llegar con pompis rasuradas que salir con pompis tasajeadas.

-Oiga y ¿Qué onda con la anestesia? –Va a ser local –¿No me pueden dormir completo? –No, para nada, no es necesario. En todo caso te pondríamos raquea. –¿Y eso qué es? -Es una inyección que va en la parte baja de la espalda, justo entre dos vértebras y te duerme de la cintura para abajo, pero no tiene caso. Genera mareos, es más dolorosa, etcétera. Mejor te ponemos local. –Me sentí aliviado de saber que sería anestesia local después de saber en lo que consistía la otra opción.

Le comenté a mi novia sobre lo que me dijo le Doctor, sobre la anestesia, sobre el procedimiento, día y hora de la operación y le pedí ayuda con la rasurada, a lo que me respondió que sí, pero que aprovechando la experiencia que su mamá había adquirido como enfermera hace casi treinta años, lo harían entre las dos.

Y ahí estaba yo la noche antes de la operación. Con mi futura esposa y mi futura suegra sentadas a un lado mío, que estaba boca abajo con rabo al aire. Después de carcajadas, comentarios como “Estás bien peludo”, “Trae mejor la podadora”, “No sabía que eras de barba partida” y demás cosas que ya veía venir, sentí el toque suave fresco de la espuma para rasurar y luego el rastrillo que al principio se deslizaba con dificultad, poca precisión y lentitud.

Poco después, tras el fallido intento de Aída y con un relevo, su mamá resultó más diestra con el rastrillo… Seguramente era gracias a su experiencia previa en hospitales y a haberse acostumbrado a contener la risa por tener a su futuro yerno en tan “poco decorosa” situación. Ahora el rastrillo se deslizaba con mayor decisión y contundencia y unos minutos más tarde escuché: “Hicimos lo que pudimos”.

Cuando la mitad de mi trasero quedó suavecito como el de un bebé, supe que estaba todo listo para el día de siguiente… Me miré al espejo antes de ir a dormir y me fui a acostar sin que los nervios se manifestaran todavía…

Continuará...

- el güey de junto -

Submarinos

2008-11-04T00:00:00.001-06:00

Sin intenciones de causar lástima ni de sonar repetitivo, (aunque el resto de mis textos induce a creer lo contrario) el contexto de esta crónica se ubica alrededor de mis quince años, cuando vivía en una total austeridad económica, ya que fueron los primeros meses después de que mis papás se mudaron a otro estado y yo me quedé viviendo en Cuernavaca a expensas del raquítico sueldo de mi primer empleo y una módica ayuda económica semanal por parte de mis papás.

Invariabilidad… Monotonía… Palabras así describirían mi dieta diaria de aquel entonces (y unos tres o cuatro años después), ya que el pequeño margen de maniobra económica y escaso tiempo disponible para cocinar requerían de sintetizar el día a día en fórmulas que sólo se alteraban sustituyendo eventualmente algún “ingrediente”…

Todos los días al levantarme, un plato del mismo cereal barato. Todas las mañanas en el bachiller unos Submarinos Marinela y agua del bebedero. Todas las tardes en el trabajabo, pollo Kentucky, puré de papas y ensalada traído a domicilio. Todos los días a media jornada una bolsa de Cheetos. Todas las noches una sopa instantánea.

Lo estricto de mi dieta iba en proporción a la exactitud con la que Marinela, Kentucky y Sabritas dosificaban sus productos y aunque el cereal era servido por mí, siempre lo hacía procurando llegar a la misma marca del plato. Esas dosis estaban calculadas cuidadosamente para llegar aunque fuera de panzazo a mi nivel de saciedad y era por eso que la idea de reducir alguna cantidad implicaba quedarme con hambre el resto del día.

Una mañana a la hora del descanso en el cual tenía lugar mi ritual de comerme mis Submarinos, abrí con ansias la bolsita de plástico que contenía mi ración. Mi amigo Hugo que me acompañaba en ese momento me dijo angustiado que no traía dinero ni algo para comer. Se le quedó viendo a mis submarinos cual niño pobre que no ha comido en días y ve tras una ventana a unos niños malcriados comiendo una pizza y sin dejar de verlos fijamente me dijo: -¿Me das uno? –Me sentí mal tras sentir mi primer impulso de negarle una parte importante de lo único que tendría para comer de ahí a la tarde, sin embargo la cara que tenía, el tono en el que lo preguntó y sobre todo la amistad que había entre nosotros me arrancó un gesto de generosidad y solidaridad. –Claro, agarra. –Hugo tomó un submarino, se lo acercó a la boca, lo detuvo frente a él, me volteó a ver y ante mi atónita mirada lo dejó caer e inmediatamente después lo pisó. –¡Qué te pasa güey! -¿De qué? -¿¡Cómo que qué!? Ves que casi no traigo para comer y tiras mi pinche submarino. –No, tú me lo regalaste y yo puedo hacer lo que yo quiera con él. –¡Ya ni la friegas, cabrón! –Era broma güey, no te enojes… Ven te invito unos tacos… Eso si es un desayuno, no que tus pinches submarinos…

-Al menos el coraje me valió un rico desayuno y afortunadamente el susto no me causó diarrea, porque con lo caros que están, hubiera sido una pena haber tirado esos tacos antes de tiempo…

- el güey de junto -

Oda al ocio

2008-10-16T00:00:00.001-05:00

¡Qué rollo carnales!

Estaba metido bien denso en el rollo de la ociosidad... Tanto, que ni un buen churro de la buena me hizo distraerme, aunque de haberlo hecho, no habría hecho mi recién magnífico descubrimiento... He he he...

Me da mucha pena con la raza el no haberlo hecho antes, ya que al menos así, el fruto de mi ocioso descubrimiento hubiera servido más tiempo, pero pues... Ya ni llorar es bueno... he he he...

Iba caminando cuando pasé por un pasillo en el cual colgaba un calendario del dos mil tres con imágenes bien chidas de la capilla Sixtina... Lo empecé a hojear... Le di una fumada al churro... Seguí hojeando... Le di otra fumada... Entonces cedí ante el ocio que me hizo preguntarme por la fecha de hoy y cuando unas neuronas se pusieron en plan camarada y apoyaron a la causa dije: "Jueves dieciséis"... ¡Y cuál va siendo mi sorpresa cuando descubro que en el calendario que venía hojeando coincidía con Octubre, Jueves, dieciséis!

Así que raza, ya saben cómo está el rollo... ¡A quitarle las telarañas a sus calendarios del dos mil tres pa usarlos de aquí a fin de año!... He he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠

Ojos que no ven...

2008-10-13T00:00:00.000-05:00

Cuatro compañeros de la oficina tuvimos que asistir a una reunión del trabajo que por cuestiones de logística tuvo lugar en la fábrica de la empresa, ubicada en el municipio de Los Ramones, un pueblo pequeño ubicado a casi noventa kilómetros de Monterrey.

Cuando llegó la hora de la comida suspendimos temporalmente la reunión para salir a comer, así que los cuatro decidimos ir a comer a un establecimiento que vendía tacos tras escuchar un par de comentarios positivos sobre el lugar... Y que posiblemente era el único lugar abierto ese día a esa hora.

Lupita y Juan Pablo se adelantaron con alguien que los llevaría al lugar, mientras que Víctor y yo los tuvimos qué alcanzar en mi carro siguiendo sencillas instrucciones de cómo llegar. Cuando llegamos, vimos que el establecimiento era una especie de local rodante que ostentaba algunas décadas de uso.

Para cuando Víctor y yo nos terminamos de acomodar nuestro banquito, Lupita ya le estaba poniendo salsa a sus tacos y Juan Pablo dándole los primeros tragos a su refresco, así que para no atrasarnos de más, Víctor y yo tratamos de pedir nuestras órdenes al instante. -¿De qué son los tacos? –El señor que atendía a quien fácilmente le calculé más de setenta años no contestó… -¿De qué son los tacos? –Pregunté más fuerte, a lo que con ronca y cansada voz: –De pollo y picadillo. –Bueno, me da tres y tres, por favor. –Para mí igual –Pidió Víctor también.

El señor, que se movía con la lentitud típica de la gente de su edad, tomaba con toda la mano el jitomate o la cebolla y con un cuchillo que limpió con un trapo que no se veía muy limpio que digamos empezó a picar apoyándose sobre una tabla soportada sobre dos ménsulas de metal que alguna vez estuvieron pintadas de blanco. Yo prestaba atención mientras veía cómo la altura de la tabla que le quedaba muy arriba y cerca del pecho sumada a la falta de precisión de sus manos le hacía apachurrar el jitomate antes de partirlo, pero no me importó… “Al fin que lo voy a masticar”, pensé.

Cuando el señor sacó los tacos del aceite los distribuyó sobre dos platos que “limpió” con el mismo trapo que usó con el cuchillo. Acomodó cuidadosamente los seis tacos de cada plato y cuando les empezaba a esparcir el tomate y ante nuestra mirada, el señor empezó a toser de manera aparatosa sobre los tacos, sobre sus manos y por poco y sobre nosotros. Mis compañeros y yo nos mirábamos atónitos sin que nadie atinara a hacer o decir nada. Después mientras el señor les ponía la cebolla y el repollo (así le llaman aquí en el norte a la col) de nuevo sufrió otro ataque de tos que pasó sin hacer un intento por taparse la boca o toser en otra dirección. Yo sin ser quien tosía, por el puro sonido sabía que al toser se le removían todas las flemas y demás fluidos corporales de su garganta.

El señor con toda naturalidad nos entregó nuestros platos como si no lo hubiéramos visto, escuchado y casi sentido toser… O más bien como si toserle a la comida de los clientes haciendo alarde de congestión bronquial fuera algo de lo más normal. El señor se estaba dando la vuelta cuando de pronto se detuvo, volvió hacia nosotros y preguntó: -¿Qué quieren de tomar? –Refresco de naranja. –Uno de toronja… -Namás hay Coca… -Nos dijo. –Pues Coca. –Dijimos encogidos de hombros.

Todavía con restos de cebolla, jitomate, pollo y la brisa de su tos en las manos, destapó nuestras botellas tomándolas muy cerca de la corcholata para colocarlas frente a nuestros platos. El cuello de mi botella tenía un pedacito de pollo… O de algo así, por lo que pedí inmediatamente un popote. –No hay… -¿Y servilletas? –Tampoco… -Quité el pedazo con las manos, terminé de limpiar la botella con mi playera y traté de comer sin pensar en todo lo que vi o lo que escuché. Hice acopio de toda la paciencia posible para no devolverle los tacos, el refresco y quedarme con hambre y la impotencia de estar a pocos minutos de que terminara la hora de comer, así que decidí comer y tomar mi refresco mientras disfrutaba del hermoso paisaje desértico norestense de Los Ramones… Total… Ojos que noven… Estómago que no se enferma. ¿O cómo iba ese refrán?

- el güey de junto -

Primera vez ( 3 )

2008-10-06T00:00:00.001-05:00

Continua de aquí...

… Me imaginaba saliendo a escondidas del lugar antes de que él me viera, pero era tarde. Me miró con gesto adusto y me hizo señas para que me acercara a él…

“Ahorita regreso” dije a mis compañeros de farra mientras me levantaba de mi silla. Caminé con dirección a la mesa donde se encontraba mi actual maestro de historia de la preparatoria tomándose unas cubas con otros tres tipos… Me acerqué hasta llegar a un par de metros de él, quien a su vez, con ojos entrecerrados y un gesto que no le conocía, me hizo señas para que me acercara más. Señas que repitió Incluso cuando estaba a metro y medio y después a un metro de él. Fue cuando ya estábamos a una distancia un poco incómoda y yo inclinado hacia él cuando pude percibir el fuerte vapor etílico que se filtraba entre sus dientes mientras me dijo: “Tú no me viste aquí”… A lo que yo respondí asintiendo con la cabeza. Entonces él me puso la mano en la espalda y en una actitud propia de un borracho necio y con tintes de déjà vu me repitió: “Tú no me viste aquí… Si sueltas la sopa, cjjjj” dijo, acompañando la onomatopeya con un movimiento de su dedo índice que se deslizó de costado atravesando su cuello de lado a lado. –No se preocupe, yo no vi nada. –Y me levanté viendo cómo mi ilustre maestro que siempre se dio baños de pureza ahora apenas podía articular palabras y pese a que ya me empezaba a retirar seguía diciendo “Tú no me viste aquí”, sólo que ya no lo podía escuchar… Sólo le leía los labios.

Regresé a la mesa después de hacer escala en el baño e instantes después llegó la chica de rosa que se sentó entre Alberto y yo. Iniciaron una charla en la cual el Guillermo y yo participábamos muy esporádicamente, pues por alguna razón no se me ocurría nada interesante qué decir y Guillermo ya estaba demasiado tomado como para poder articular palabras a la velocidad a la que Alberto y nuestra acompañante lo hacían. Hablaron de la clase de cosas que generalmente se hablan con una chica de variedad, pues empezaron desde el “Yo lo hago para dar un mejor futuro a mis hijos” hasta el “Estoy ahorrando para poner una papelería”, sólo que a diferencia de lo que ocurría en muchas otras mesas, Alberto no le propuso matrimonio ni le ofreció sacarla de trabajar. Él era un viejo lobo de mar, ella lo sabía y se limitaron a disfrutar de los tragos y esporádicas caricias en las piernas.

Cuando llegó la hora de irnos y sugerí a Alberto que alguien menos alcoholizado debía manejar de regreso, tras lo cual de inmediato Guillermo se aferró a la idea de que podía manejar en cualquier estado y aludió a haberlo hecho muchísimas veces. Balbuceando Guillermo dijo: –Alberto, ¿Cómo me pides que les suelte el carro cuando precisamente me dijiste hace un par de horas que mujeres, autos y caballos no se prestan? –Resignados más por la necedad que por el argumento de película de Vicente Fernández, decidimos correr el riesgo… Alberto medio ebrio y yo completamente sobrio subimos al carro y tras ver mi cara de preocupación, Alberto me trató de tranquilizar: -No te preocupes, es tu primera vez, así que no te puede pasar nada… La suerte de principiante es my poderosa… -Y yo, pese a la carencia de fundamentos en sus palabras, decidí aceptar el hecho como cierto, aún en contra de mi lógica. Sin embargo no me tranquilicé del todo.

Tomamos carretera hacia Mixquiahuala y algo inusual sucedió. Un espeso banco de neblina redujo notablemente la visibilidad, lo que sumado al estado de Guillermo, le hacía rectificar la dirección del carro con más frecuencia que antes, como si esquivara obstáculos. La neblina nos devolvía la luz de color blanco amarillento de los faros del pequeño escarabajo hasta que empecé a distinguir destellos de luz roja y naranja que cada vez se hacían más presentes…

-¡Frena! ¡Hay algo enfrente! –Alcancé a decir con voz de alarma. Guillermo a diferencia del Capitán del Titanic, sí pudo frenar y desviarse oportunamente de la trayectoria de colisión. Al frenar a fondo y después de un sonoro rechinido nos detuvimos ante un volumen que rápidamente tomó forma de caja de trailer. Guillermo ahora con más susto que sueño, reanudó la marcha y rodeó la mole que estaba detenida con la cabina parcialmente fuera del acotamiento y cuyas luces intermitentes parecían hacer encandecer la neblina. El resto del trayecto lo hizo más despacio, con los ojos más abiertos y en silencio.

Después de dirigir a Guillermo sobre cómo llegar a mi casa, nos detuvimos sin apagar el motor. Alberto se bajo del carro para reclinar el respaldo de su asiento y dejarme bajar y después de un apretón de manos nos despedimos, entre a la casa y me fui a dormir.

-No, yo creo que me estás cuentiando. –No, es en serio güey –Le dije a Miguel Ángel. –Chale, pinche niño, ya te imagino ahí de calenturiento con la teibolera… No, se me hace que sí es puro cuento… -Oh, que la… -Y así terminó la narración de mi anécdota que fácilmente se podría camuflagear entre el repertorio de experiencias ficticias de cualquier otro exquinceañero, a las cuales de ahí en adelante tendría que darles el beneficio de la duda no importando lo hilarante o increíble de las mismas. Si me pasó a mí, ¿Por qué no habría de pasarle a alguien más?

- el güey de junto -

Primera vez ( 2 )

2008-10-05T21:08:00.002-05:00

Continúa de aquí...

Entonces nos dejaron pasar bajo ese misterioso y casi lujurioso velo de luz roja que por primera vez no vi desde lo lejos. Ahora por primera vez me bañaba de esa luz que vaticinaba nuevas experiencias...

Entramos y me desilusioné un poco por no ver inmediatamente a alguna mujer desnuda y llevando una charola con bebidas como en las películas. Sólo vi parejas en una pista de baile de las cuales sólo unas pocas eran conformadas por una mujer ligeramente atractiva, porque el resto más bien me recordaba a una feria de pueblo donde la señora de las tortillas bailaba con el chofer o a la señora cuarentona que atendía el mostrador de la tienda (y que más bien rayaba en los cincuenta) bailaba con el compadre del vecino.

Atravesamos gran parte del lugar y nos sentamos en una mesa y de inmediato Alberto, el líder de la manada y quien pagaría la cuenta de nuestro consumo, pidió una botella de Whiskey acompañada con varias botellas de agua mineral. Tras recibir y abrir la botella me descubrió volteando hacia todos lados y me preguntó: -¿Es la primera vez que vienes a un putero, verdad? –Sí. –Respondí con cierta reserva, pero sin mostrar pena. –Está bien, para que vayas conociendo… -En ese momento todas las parejas en la pista de baile, sin excepción, pasaron a sentarse a su lugar.

Tras una pintoresca presentación narrada por el encargado de luz y sonido del lugar, salió la chica de la variedad, la cual por comentarios que escuchamos, supimos que era “La especial” de ahí… La “Mera mera” de la Camorra… Afortunadamente era bastante más atractiva que el resto de las mujeres que había visto en el lugar y en medio de un ritual de coquetería, comenzó su baile.

La chica, de estatura regular, cuerpo estético y cabello lacio pintado de rubio claro, tenía un pequeño y entallado vestido de color rosa que frotaba con sus manos levantándolo poco a poco de la parte de abajo y conforme la música continuaba iba haciendo ademanes que delataban que se lo quitaría. Yo para entonces cruzaba la pierna para disimular la tienda de campaña que se alzaba bajo mi pantalón…

Como parte de la variedad, la chica iba interactuando con los clientes, lo cual era facilitado por el hecho de que la pista de baile estaba a nivel del piso. Noté que el tiempo que dedicaba a “seducir” a los presentes era directamente proporcional al consumo que se reflejaba por la cantidad de botellas bebidas o bien, por la calidad de las mismas. También pude notar su habilidad para identificar al individuo clave de cada mesa, pues dedicaba toda su atención al que venía mejor vestido o que daba alguna señal de poder económico…

Seguían pasando las canciones y el vestido terminó de escurrir por sus muslos para dejar ver un diminuto traje de baño de color blanco en dos piezas. Yo estaba muy emocionado por estar viviendo mi primera experiencia en un lugar así y tal vez gran parte de esa emoción venía de la clandestinidad… Del contraste entre mi edad y la del resto de los clientes que visiblemente tenían mucha más primaveras vividas que yo.

Cuando la música dejó de tener aires bailables y empezó a tornarse más y más sensual, la pieza de arriba del traje de baño cayó al suelo entre alaridos y chiflidos… Yo estaba tan concentrado en el espectáculo que pasé por alto lo vulgares de los comentarios y piropos que le gritaban... Veía embelesado cómo la luz ahora violeta de la pista de baile le daba un toque etéreo e inmaculado a la piel de la dama que ahora ya se encontraba dedicando sus encantos a las mesas de las botellas más caras… Tres mesas después, la chica regresó a la pista y después de un par de movimientos coreográficos que la dejaron gentilmente recostada en el duro suelo de azulejo, terminó de desvestirse por completo.

Mi respiración se agitó cuando sentí que se dirigía a nuestra mesa y yo, a pesar de estar viendo fijamente su vello púbico, su pecho y el contraste del entorno oscuro con su piel lechosa, pude percibir cómo sus ojos escudriñaban la mesa. Era interesante ver cómo toda una artista de la seducción, tenía la capacidad de conservar esa mirada seductora y al mismo tiempo tener a su cerebro haciendo apresuradas cuentas para determinar qué tan redituable sería dedicarnos tiempo.

Caminó sigilosamente alrededor de la mesa rozando nuestras espaldas, cabello y orejas con sus uñas… Guillermo sólo la seguía con la mirada, mientras que el Alberto seguía tomando Whiskey con gesto de Don Juan mirando al infinito. Yo en cambio, estaba siguiéndola con la mirada, el pensamiento y con la cabeza al grado de casi torcerme el cuello a pesar de su indiferencia hacia mí.

Cuando la chica estaba a punto de empezar el toqueteo con Alberto que denotaba rápidamente ser el más adinerado, él la detuvo y le dijo mientras me señalaba: -No, conmigo no. Quiero que vayas con mi sobrino. Hoy cumple dieciocho años y lo trajimos aquí para festejarlo… -Entonces súbitamente su indiferencia hacia mí se transformó en un ritual de cortejo: Empezó a caminar alrededor de mi silla acariciando mis hombros, mi cuello y mi cabeza hasta que se detuvo enfrente de mí, se sentó a horcajadas sobre mis piernas viéndome a la cara, tomó mis manos y con ellas empezó a frotar sus piernas, su cadera, su cintura y su pecho mientras me decía. “Hola sobrino, feliz cumpleaños… No seas tímido, no te voy a comer”…

Y entonces todo se nubló…

No precisamente porque me fuera a desmayar, sino porque perdí visibilidad cuando ella pegó su pecho contra mi cara mientras ponía mis manos en su cadera y luego en su trasero mientras me guiaba a acariciarla con movimientos circulares… Yo sólo escuchaba chiflidos, gritos, carcajadas y música, pero no entendía ninguno de aquellos sonidos que estaban mezclados como en una especie de plasta acústica... Incluso no entendía las señales que recibía mi cerebro por medio del tacto, pues no podía concentrarme en la textura que sentían mis manos, en la suavidad y temperatura que percibía mi rostro, en lo que captaba mi olfato…

No se cuánto tiempo pasé inmerso en esa suavidad, oscuridad y bullicio… Pudieron ser veinte segundos o tal vez tres minutos… Lo que sí sé es que cuando se levantó de mis piernas me dejó con la mente en blanco... Como si al despegarse de mí, el aire frío hubiera me hubiera dado una bofetada en el rostro causándome un shock. Cuando recuperé la conciencia, ella estaba saliendo de la pista de baile hacia los vestidores.

Empezamos a platicar los tres en la mesa. Hablamos sobre la vida de las bailarinas, de las sexo-servidoras y demás variantes… Hablamos también sobre a lo que nos dedicábamos cada uno de nosotros y festejamos la coincidencia que descubrimos al saber que Alberto tenía treinta y seis, Guillermo veintiséis y yo dieciséis. De pronto me enteré que Alberto ya había hecho arreglos para que la estrella de la variedad viniera a tomarse unos tragos en nuestra mesa.

En ese momento mientras gozaba de mi experiencia clandestina vi a alguien que me pareció conocido… ¿Acaso era él? ¿Era posible?... ¡Sí, era él!... Parecía que todo estaba por perder su toque de crimen perfecto… Me imaginaba saliendo a escondidas del lugar antes de que él me viera, pero era tarde. Me miró con gesto adusto y me hizo señas para que me acercara a él…

Continuará...

- el güey de junto -

Primera vez ( 1 )

2008-09-30T00:00:00.001-05:00

El primer beso, el primer día de clases, la primera vez que uno se va de pinta, la primera vez que uno come tacos y huye sin pagarlos… Todas esas primeras veces son sucesos que permanecen en nuestra memoria por muchísimos años. Especialmente si son hechos formidables que cambian nuestra vida o nuestra perspectiva… O también si se trata de situaciones con tintes de clandestinidad…

A los dieciséis años, es bastante común alardear sobre todo lo posible y hasta lo imposible. Solemos jactarnos ante nuestros contemporáneos de haber hecho cosas que no sólo no hicimos, sino que sólo sabemos que existen por turbias referencias que muchas de las veces son realidades viejas condimentadas con exageraciones que rayan en la irrealidad e hilaridad… Pero cuando uno tiene la oportunidad de materializar aquellas cosas que cuando se platican no se creen, es cuando uno duda de todo y da por hecho de que si lo que se esá viviendo es real y posible, todo lo que hemos escuchado lo puede ser.

Por esos años, mi amigo Rafael y yo fuimos a un antro de mala muerte en Progreso de Obregón, Hidalgo (creo que se llamaba Calypso) el cual más bien era una bodega con bocinas, luces, mesas y sillas de calidad llanera, cosa que finalmente no nos inhibió para tratar de pasarla bien. Yo iba estrenando mi recién adquirida filosofía de “Cero alcohol”, así que mientras Rafael tomaba cerveza, yo tomaba refresco de toronja a cuentagotas, pues iba con un presupuesto limitado... Para variar.

Sacamos a bailar a un par de señoritas con quienes platicamos un rato hasta que ellas se tuvieron que ir y cuando Rafael y yo buscábamos a otro par de “chicas disponibles”, atravesamos la pista de baile y nos encontramos en una mesa a un conocido suyo y a otro señor que tomaban una botella de tequila. Estuvimos platicando con ellos; con Guillermo, el amigo de Rafael y Alberto, el señor que lo acompañaba. Después nos separamos para buscar a otras candidatas para bailar, platicar o lo que fuera.... Sin embargo, minutos más tarde Rafael recibió una llamada y tras colgar me dijo que iba a pasar por unas amigas. Me pidió que lo esperara para seguir la fiesta.

Me percaté de que los siguientes minutos pasaron casi en estampidaal notar que mi segundo y último trago de la noche amenazaba con terminarse. No tenía dinero para más bebidas y no había alguna otra fémina disponible para sacarla a bailar, ambos síntomas de que mi noche estaba por terminarse. Rafael seguramente no regresaría y yo tendría que regresar caminando a la casa, así que iba de salida cuando me encontré a Guillermo y a Alberto que también iban de salida.

-¿Y el Rafa? ¿Dónde anda? –No pues yo creo que ya no regresa, aunque dijo que ahorita venía. –Le dije a Guillermo. -Oye, vamos a ir a ver pelos, ¿Quieres venir?... –En ese momento, totalmente ajeno a una invitación de ese tipo en mi vida, no pude mas que aceptar… No me importó no traer dinero… Sólo pensaba en que todo eso de lo que un adolescente de mi edad hacía alarde, podría hacerse realidad… Al final de mi trance casi hipnótico, sólo les pedí que al finalizar la vuelta me hicieran favor de llevarme a mi casa.

Salimos del lugar tras el rechinido de un portón blanco rotulado con publicidad de una cerveza para caminar una cuadra hasta donde Guillermo tenía estacionado su auto. Subimos, inició la música y mis dos acompañantes proponían alternativas de lugares… Al final se optó por ir a “La camorra”, en el municipio de Tlahuelilpan que se encontraba a unos treinta minutos de Progreso.

-¿Traes identificación? –Me preguntó Alberto. –No. –Dije con naturalidad, como si esperara que ellos tuvieran qué lidiar con el hecho. -¿Y cuántos años tienes? –Dieciséis. –Híjole, vamos a ver si no nos la hacen de pedo en la entrada.

-Entramos al lugar con tanta naturalidad que ni siquiera me pidieron identificación. Sólo nos dieron la revisión de rigor para descartar que viniéramos armados de algo más que dinero y ganas… Entonces nos dejaron pasar bajo ese misterioso y casi lujurioso velo de luz roja que por primera vez no vi desde lo lejos. Ahora por primera vez me bañaba de esa luz que vaticinaba nuevas experiencias...

Continuará...

- el güey de junto -

Patriotismo auténtico

2008-09-17T00:00:00.000-05:00

Cuando yo iba en cuarto de primaria y mi hermana en tercero de preescolar, estudiábamos en una escuela particular en Guadalajara, Jalisco… Creo que se llamaba Colegio Columbia, el cual como en toda escuela del país, se celebraban las fiestas patrias las cuales se festejaban o representaban de acuerdo al presupuesto económico y a la imaginación disponible.

Ese año el programa consistió en un largo homenaje de una hora con veinte minutos en las cuales tras cantar el himno nacional, presenciamos representaciones teatrales muy sencillas sobre el grito de independencia, sobre un Pípila que se cubría la espalda con un pequeño pizarrón con un ábaco integrado en un costado y un Juan Escutia que se arrojó envuelto en papel crepé desde una vieja banca de madera pintada de azul tras gritar “¡Yuju!”…

Pese a lo improvisado del programa, los niños disfrutábamos con singular alegría el espectáculo y estábamos pendientes de todo; de lo que narraba la maestra de segundo año por el micrófono, de los sombreros de utilería que usaban los niños que actuaban, de los bigotes de peluche que tenía puesto el conserje y hasta de los avisos escritos en el pizarrón afuera de la dirección que tenía escritos avisos para la junta de padres de familia.

Para cuando el programa llegó a su fin, todos seguíamos acomodados por grupos tal cual lo hacíamos durante los honores a la bandera y así como cada lunes, alcanzaba a ver a los mismos niños sacándose los mocos, a los mismos hermanos empujándose y a mi hermana siendo el habitual foco de atención entre los niños de preescolar.

Mientras reflexionaba sobre lo que veía en el homenaje, sobre juguetes, sobre la tarea que no hice y las risas de mis compañeros de junto, la voz de la maestra que sonaba más fuerte de lo normal me sacó de concentración y todavía más el hecho de que la mayoría de los presentes gritaron “¡Viva!”… -Viva Hidalgo… -¡Viva!... -Viva Allende… -¡Viva!... -Viva Doña Josefa Ortiz de Domínguez… -¡Viva!... -Viva Aldama… -¡Viva!... -Viva Morelos… -¡Viva!... -Viva Vicente Guerrero… -¡Viva!... -¡Viva México! -¡Viva!... -¡Viva México! -¡Viva!... -¡Viva México! -¡Viva!...

-Y después de esa serie de gritos llegó la calma… Reinó un silencio que se apoderó del entorno, sólo hasta que mi hermana a todo pulmón y con la característica “sinvergüenza” de una niña de cinco años que no distingue un país de otro, gritó: -¡Viva China! –Y ante el desconcierto de los maestros, todos los demás niños gritamos “¡Viva!”…

Los maestros echaron a reír y mi hermanita tuvo la satisfacción de dar rienda suelta a su recién estrenado instinto que le decía que algo más debía gritarse y que si bien México era un país, China también lo era y merecía su grito.

- el güey de junto -

Amor de madre

2008-09-09T00:00:00.000-05:00

Durante unos años de mi niñez cuando viví en Cuernavaca, era bastante frecuente que viajáramos el fin de semana a la Ciudad de México a quedarnos en casa de mi abuelita. Ahí me entretenía yo con mis primos y mi mamá salía de la rutina.

Ese día en especial, contando yo con tal vez siete años de edad insistí para que me compraran un juguete que consistía en una especie de pelota pegajosa de color azul translúcido que se podía dividir en dos, cual naranja partida. La dichosa pelota se adhería a prácticamente cualquier superficie lisa y era extremadamente entretenido aventarla contra la pared y verla bajar rodando -casi escurriendo- por la pared mientras dejaba un casi imperceptible rastro cristalino.

El fin de semana terminó y acorde a la ya cíclica letanía de domingo por la noche, cargados de maletas, algunos juguetes y mi mamá sosteniendo a mi hermana Lorena que apenas tendría unos tres años, bajamos los cinco pisos desde casa de mi abuelita para llegar a la planta baja y subir a nuestro Vocho naranja.

Cada vez que regresábamos de nuestro viaje de fin de semana, viajábamos casi dos horas en el carro para llegar hasta la planta baja del edificio donde vivíamos y de la misma forma en la que llevábamos las cosas de casa de mi abuelita hacia el Vocho, pero ahora de manera ascendente, subíamos siete pisos para llegar al ochocientos veinte del edificio veintitrés.

En esos momentos los escalones se iban haciendo gigantes. Los pasos pesados y los dedos enrojeciéndose por cargar las maletas, bolsas y mochilas y para rematar, yo con los ojos entrecerrados producto de la somnolencia que nos aquejaba a los niños de mi generación desde las once de la noche. Mi mamá me alentaba a no parar a descansar mientras seguía subiendo con su brazo dormido por ir cargando a Lorena mientras que con el otro brazo sostenía una maleta. Los últimos tres escalones se sentían como si conquistáramos el Everest.

Llegamos a la casa, acomodé mi maleta sin arrugar mi uniforme que mi mamá había planchado desde el viernes antes de salir de viaje y mientras mi mamá daba su típico rondín buscando cucarachas o alacranes, yo con ánimos renovados por la novedad, me puse a jugar con mi pelota pegajosa. La hice bajar rodando por los muebles, por el costado del librero, por la pared texturizada de yeso y para rematar, decidí aventarla fuerte contra el techo esperando que se pegara y poco a poco se fuera despegando para caer nuevamente en mi mano.

Lo desfavorable del asunto es que la dichosa pelota no cayó… Al menos no completa, ya que sólo la mitad se desprendió de su contraparte para caer sobre mi mano exponiendo su cara lisa… Esa cara lisa que me recordaba que había otra cara lisa de otra mitad pendiendo del techo.

Hice un drama pasional. Le expliqué de varias maneras a mi mamá lo vacía que sería mi vida si no tenía mi pelota completa, así que ella conmovida cual madre abnegada, tomó una silla, un paraguas y al subirse sobre la silla y extender su brazo sosteniendo el paraguas se dio cuenta de que para nuestra desgracia, por vivir en planta alta en un departamento con losa inclinada, la bola aún era inalcanzable por encontrarse en una de las zonas con más altura del techo…

Fue entonces que tomó un banco de plástico y lo puso sobre la silla. Me aleccionó sobre cómo detener el banco y con porte tembloroso llegó a la cima del banco sobre la silla. Cuando recuperó la confianza, lentamente se paró de puntas y extendió su brazo para alcanzar el pegoste con la punta del paraguas, pero en ese momento las patas del banco se abrieron y la osada estructura salvadora de pelotas pegajosas se colapsó…

Vi en cámara lenta cómo mi madre rasguñaba con la punta del paraguas la losa, descarapelando un poco del yeso. Fue perdiendo la vertical en sentido contrario al banco que también caía para finalmente rematar con un lastimero quejido al momento en el que su pierna y luego su costilla se embarraron literalmente en el respaldo de la silla. Cuando todo llegó a una momentánea quietud, sin dejar de mirar fijamente y con espanto a mi mamá, rompió el silencio con una especie de llanto mezclado con reproches que recuerdo vagamente… Algo sobre “¡Porqué no me detuviste!” y yo para justificar mi parálisis, me llevé las manos a la cabeza diciéndole que en su caída me había pegado con el paraguas en la cabeza… Cosa que no había sido verdad, pero que ayudó a que me dejara de regañar y me abrazara, como si hubiera una relación solidaria entre una madre y un hijo aquejados por el mismo dolor.

Para mi fortuna, durante la aparatosa caída de mi mamá, alcanzó a despegar aquella gelatina azul del techo devolviéndome mi alegría… Alegría que tuve que disimular mientras me sobaba un golpe inexistente en la cabeza y mi mamá se reincorporaba antes de salir de mi cuarto e ir a dormir…

Llegar cansada de un viaje el domingo en la noche, cargando maletas, hijos y encima ponerte a rescatar los estúpidos juguetes de tu hijo es hacer alarde de amor de madre.

¡Gracias!

- el güey de junto -

Metrosexual

2008-09-05T00:00:00.001-05:00

Salí de la regadera cerca de las siete con cincuenta de la mañana, escurrí el exceso de agua que tenía en el cuerpo y enseguida tomé mi toalla azul marino. Me sequé, salí del baño y entré a la recámara donde estaba mi esposa todavía recostada pero despierta, ya que se disponía a meterse a bañar.

Me miré al espejo y agradecí tener el cabello tan corto… Al grado en que no tenía ni siquiera qué peinarlo. Mientras me miraba al espejo, Aída me dijo con cierto tono acusativo: -Yo creo que tú eres metrosexual. –Yo un poco extrañado pero sin dejarme de mirar en el espejo le pregunté: -¿Tú crees? –Y fue cuando Aída soltó una carcajada para después decir: -¿¡Cómo crees!? Estoy jugando… ¡Si muy apenas te bañas!

-A pesar de la puñalada proferida a mi autoestima, no pude evitar sonreír festejando el sarcástico humor negro que he fomentado en mi adorada esposa.

- el güey de junto -

Se me quitó la sed

2008-09-04T00:00:00.001-05:00

Hace precisamente un par de días, justo después de terminarme mi yogurt para beber, mi media dona con glaseado sabor a maple y mi galleta de avena con pasitas, continué trabajando sobre mis pendientes.

Mis compañeros Juan Pablo y Lupita me ofrecieron traerme algo de la tienda, sin embargo les dije que no me apetecía nada, les di las gracias y me quedé trabajando.

A los diez minutos, llegaron con refrescos, una cara de complicidad cada uno y con una docena de tamales de carne de los cuales me ofrecieron para almorzar. -Bueno, nada más uno, porque acabo de desayunar. -Dije mientras los dos se sentaban compartiendo mi escritorio. Tomé un tamal, lo deshojé y me lo empecé a comer.

Cuando me estaba terminando el tamal, Lupita fue hacia su escritorio para contestar una llamada telefónica. En ese momento sintiendo un poco de sed, estiré el brazo para alcanzar mi botella de agua la cual estaba llena en una tercera parte, tal cual la había dejado el día anterior, pues tengo la costumbre de rellenar mi botella de agua en el despachador de agua fresca que tenemos en la oficina.

Le di un trago y bajé la botella. En ese momento Juan Pablo con gesto de asombro y con un tono de voz como el de alguien que no puede creer lo que está viendo me preguntó: -¿Te estás tomando esa agua? –A lo que yo, con gesto despreocupado aunque con cierta extrañeza le respondí: -Sí, ¿Por qué? –Y al decir eso, volteé a ver la botella de agua para descubrir una cucaracha gigante como de panadería nadando con singular alegría dentro de mi botella de agua…

Juan Pablo pasó del asombro y de la incredulidad hasta la risa en una forma escandalosa. Cuando llegó Lupita y le contamos lo sucedido tampoco lo podía creer… Yo todavía no lo podía creer… En ese momento le marqué a mi esposa a su celular, no por dudar sobre si las cucarachas estaban dentro de mi dieta, sino para preguntarle si debía comprar algún tipo de medicamento, purgante, laxante, vomitivo o pastillas de insecticida… -No, no hagas nada… Ya qué… A ver si no te da diarrea.

-Y heme ahí. Sentado, frente a la computadora con sensación de cosquillas en la garganta… Con la idea de que pude haber bebido un par de decenas de huevos de cucaracha que bien podrían ahora estar incubando en mis amígdalas… A ver cómo me va en los siguientes días. Sólo les comparto que por el día de hoy, se me quitó la sed.

- el güey de junto -

Desde chiquito

2008-09-02T00:00:00.000-05:00

A los cinco años entré a tercero de kinder en una escuela particular de Cuernavaca. Ahí las jornadas eran divertidas, el material didáctico muy entretenido y los juegos del patio bastante llamativos. Sin embargo, lo mejor de tercero de kinder fue que ahí descubrí a mi segundo amor… La Miss Betty.

La Miss Betty es una mujer alta, esbelta, de cabellera rubia y abundante y con unos hermosos ojos claros. Nadie como ella para repartirnos equitativamente la plastilina, para apilar los palitos de paleta en montoncitos virtualmente idénticos y para motivar a dibujar sin salirnos de los contornos del dibujo. Es la clase de maestra que hace que las más tediosas planas de palitos y bolitas, de gusanos y de casas de campaña sean una fiesta por el simple hecho de saber que serán revisadas por ella.

Un día como otros, Miss Betty nos explicó en qué consistiría la tarea de ese día y nos dio una hoja tamaño carta de papel revolución para llevarla a cabo sobre ella.

Al día siguiente entregué mi tarea flamante y puntual. Las figuras recortadas cuidadosamente estaban pegadas sobre la hoja con tal meticulosidad que bien pudiera haber sido confundida con la tarea de la más ñoña niña de tercero de primaria. Yo me sentí muy orgulloso.

Pasaron los días y los juegos. Mañanas de hacer montañas rusas de plastilina o catapultas con palitos de paleta. Momentos de jugar con los cubos de madera y tantos otros construyendo alebrijes con las coloridas piezas de plástico que embonaban unas con otras…

El día en que la Miss Betty nos haría entrega de trabajos y tareas pasadas, recibí mi impecable tarea de recortes que había hecho junto con una gran anotación hecha por la maestra, la cual aunque yo no entendía, sí sentía que tenía rasgos que delataban una buena nota, un halago o una felicitación... Llegando a la casa mi mamá sacó la hoja y soltó una carcajada al leer el comentario que la maestra había puesto en mi tarea y que decía: “Juan Carlos: Te pedí que recortaras frutas y verduras… No esto…”.

El comentario de la maestra estaba escrito sobre la hoja, justo debajo de los recortes de Verónica Castro en traje de baño, de las hermosas rubias que modelaban lencería y alguna que otra imagen sensual recortada de las revistas de “Vanidades” de mi mamá. -¿Ya ves? Desde chiquito eres así… -Me dice ahora mi mamá cuando recordamos la anécdota.

- el güey de junto -

Minimalismo gastronómico

2008-08-27T00:03:00.000-05:00

Trabajaba yo en Cuernavaca como vendedor en una empresa que se dedicaba a los créditos personales con intenciones de ahorrar para irme a estudiar a Monterrey… Ganaba el salario mínimo como base y el resto del sueldo se componía por comisiones que debido a mi pésimo seguimiento a los clientes y baja iniciativa para buscar prospectos, generalmente oscilaba entre raquítico y nulo.

A pesar de eso, el trabajo era sumamente enriquecedor aunque no precisamente porque consistiera en calcular capacidades de pago, sellar volantes que apilaría en meticulosos montones de cien, sacar copias de recibos de nómina o vivir los tediosos minutos de seguimiento telefónico… No. La riqueza de aquel empleo manaba de las interminables pláticas que sostenía con mi jefe Ernesto que se prolongaban por horas pese a que el simple hecho de estar juntos, implicaba que no estaba cumpliendo con el plan de trabajo diario que él tenía que supervisar.

Tal vez cuatro de los cinco días de la semana laboral comíamos juntos y aunque él tenía un mejor sueldo por ser el gerente de ventas, cumplir con sus compromisos y responsabilidades le dejaban un estrecho margen de maniobra económica que se equiparaba al mío… Dicho coloquialmente: “Estaba tan fregado como yo”.

Nuestras comidas cada día hacían mayor gala de austeridad y minimalismo. Fui pasando gradualmente del sofisticado sushi con pepino y surimi que aprendí a preparar, envasado en un TupperWare, hasta el simple arroz con salsa de soya y vinagre de arroz, pasando por tortitas de papa que comía sin guarniciones. Todo esto porque conforme el tiempo de migrar a Monterrey se iba acercando, en misma medida iba ampliando el margen de ahorro, lo que reducía más y más el presupuesto para cada desayuno, cada comida y cada cena.

El clímax de nuestro precario modelo de alimentación fue alcanzado durante algunos días en los que entramos a una panadería a comprar cuatro bolillos, luego a otra tienda a comprar ocho rebanadas de mortadela y en los días menos crudos, también dos refrescos de los más económicos. Tras hacer esas compras nos íbamos a sentar a las jardineras de la presidencia municipal de Temixco donde con nuestras llaves cortábamos cada bolillo por la mitad para rellenarlo con dos rebanadas de mortadela, con lo que concluía la preparación del bocadillo.

Pese a las miradas de los transeúntes que nos miraban comer en la calle, Ernesto y yo devorábamos siempre nuestra comida con singular alegría... Incluso hoy lleno de orgullo puedo decir que jamás nos atragantamos por la falta de bebidas en los días en los que no hubo para pagar una… Eso hubiera sido cosa de principiantes o vivencias de recién llegados a las tierras de las vacas flacas… Nosotros ya éramos viejos habitantes de aquellas desoladas pero pintorescas tierras.

- el güey de junto -

Licuadote nutritivo

2008-08-19T00:42:00.000-05:00

Aquellos domingos de niñez en los que uno se encontraba motivado por el crecimiento, el desarrollo, la buena alimentación y a falta de Danoninos, era relativamente fácil que nuestros padres nos convencieran de tomar cuanto menjurje prometiera ayudar con nuestro desarrollo, con tal de crecer grandes y fuertes.

El favorito de mis papás, era el licuado de plátano con avena cuyo ingrediente secreto era… (Música de suspenso) ¡Un huevo crudo!... El cual después de agregar un poco de azúcar, un chorrito de vainilla y suficiente canela, era prácticamente imperceptible.

Viví muchos años con aquél ícono de proteínas y buena nutrición en un gran pedestal. Incluso me sentía orgulloso de que mis padres me hubieran preparado esos licuados con huevo sin los cuales seguramente el día de hoy estaría más chaparro, más enclenque, más loco y probablemente hasta más deforme del jorobado de Notre Dame.

Años más tarde me casé con Aída, que entre sus curiosidades tiene una licenciatura en nutrición. Me ha enseñado que los camarones tienen igual o más colesterol que unos chicharrones de puerco, que la papa se considera cereal y no verdura y que (¡Háganme el favor!) ¡El aguacate es una fruta!... Así como otros mitos, realidades y demás datos interesantes que me hacen ver que Aída y el brócoli se hablan de tú, y que las calabazas y el pescado a la plancha se llevan de a piquete de ombligo con ella.

Entre las pláticas rubricadas con “Y mis papás, cuando yo era chiquito…”, descubrimos que ambos tomábamos esos ostentosos licuados con huevo crudo, sólo que mientras yo se lo platicaba con orgullo, ella lo hacía con cara de fuchi… Cosa que me extrañaba, pues dentro de todo, ella mejor que nadie por ser nutrióloga, debería admitir que aunque no le gustaban, constituyeron una poderosa fuente de proteína básica para nuestro desarrollo… O al menos eso pensaba…

-¿Sabías que el huevo y la carne cruda no te sirven de nada? –Dijo Aída, lo cual en principio no entendí… Ante mi desconcierto, ella afirmó: –¡En serio! Sin cocinarse, los huevos y la carne no te sirven como fuente de proteína… -Y después de explicármelo con términos científicos, bioquímicos, bromatológicos, musicales y un par de actuaciones acompañadas de curiosas onomatopeyas, me hizo entender que todos esos licuados habían sido innecesariamente espesos… Por decir lo menos…

Todavía recuerdo a mi mamá que orgullosa se jactaba de que la consistencia del licuado se asemejaba al concreto y que eso me motivaba a tomármelo pese a la amenaza de que se solidificara en mi garganta ahogándome de manera fulminante. –Te lavaron el coco. –Me dijo Aída… -Yo al menos tengo el consuelo de que nunca estuve de acuerdo con la faena del huevo en el licuado. –Y mientras Aída me decía eso, yo recordaba a mi madre haciendo ademanes de fortachón mientras me servía el licuado que se desprendía de la licuadora en espesos grumos… No cabe duda que desde niño soy altamente manipulable…

Y pensar que así como mis padres me trataron de nutrir con placebos y remedios caseros, miles de personas que van a gimnasios o se dejan persuadir por sus padres, siguen ingiriendo todo el colesterol del huevo, pero sin su preciada cantidad de proteína… Caray… De haber sabido… Al menos me queda el consuelo de que cada huevo que vertieron en la taza de la licuadora, iba cargado de amor, grandes expectativas y de sus mejores intenciones.

- el güey de junto -

Corazón de pollo

2008-08-15T00:36:00.001-05:00

Cada dos, tres o hasta cuatro semanas mi papá iba a visitarnos un fin de semana. Así fue durante los años que trabajó ejerciendo ingeniería civil dirigiendo obra. Caminos, cortes y nivelaciones lo tenían ocupado en esas semanas en las que estaba fuera y en contraparte; tomar fotos familiares, ayudar con el desayuno y salir algunas veces eran las otras tareas para él en esos fines de semana que esperábamos con ansia para poder verlo.

Cierto domingo como aquellos cuando yo tendría tal vez unos seis años de edad, me acerqué curioso a ver cómo mi papá se disponía a preparar unos huevos revueltos. Encendió el fuego de la estufa, puso el sartén de aluminio encima, preparó los otros ingredientes que combinaría y sacó seis huevos del refrigerador.

Con gran velocidad pero poca precisión, estrelló los cuatro primeros cascarones consiguiendo con suerte que la mayor cantidad de producto cayera dentro del sartén. Luego sacó gran parte de los pequeños trozos de cascarón que cayeron dentro y finalmente estrelló los dos últimos huevos, los cuales escurrieron para posarse con singular alegría sobre el sartén sin que sus yemas se desbarataran.

Antes de que mi papá empezara a revolver los huevos sobre el sartén, lo detuve para preguntarle qué era esa manchita blanquecina que estaba junto a una yema. Yo lleno de curiosidad e inocencia típicas de los niños de mi edad, lo miré a los ojos esperando su respuesta… Y mi papá, con su característico sentido del humor pero sin medir consecuencias me dijo: “Es un pollito que estaba dentro del cascarón”… Y dicho eso, empezó a batirlos vigorosamente mientras hacía sonidos como de gallina alterada… “¡Cloc! ¡Cloc! ¡Cloc!”…

En ese momento mis ojos se humedecieron e instantes después volteé a ver el sartén que sólo mostraba una amorfa mancha amarilla sin dar señales de tener por ahí algún pollito con vida… Me puse a llorar con gran sentimiento y mi mamá que para entonces ya estaba ahí, me abrazó y le recriminó a mi papá su falta de tacto, cosa que realmente era rara en él, ya que si bien tiene el sentido del humor un poco negro, nunca ha sido propenso a comentarios crueles o insensibles… Ese día se le resbaló y aunque no creo haber generado algún trauma a favor o en contra de los huevos o los pollos, hoy en día recuerdo con hilaridad las onomatopeyas que hacía mi papá mientras movía rápidamente la pala sobre el sartén.

- el güey de junto -

Micaela

2008-08-13T00:47:00.000-05:00

Rubia natural, proporciones como de concurso de belleza, ojos grandes, extremidades largas, buena estatura, silueta agraciada aunque no precisamente atlética, carácter muy alegre y juguetón… Prácticamente todos coinciden en que es una hermosura… Ella es Micaela… “Mica”, le decimos de cariño.

Sus aficiones son salir a pasear, merodear por ahí, comer popó de gato (cuando tiene oportunidad) y ladrarle a cuanto insecto curioso ve. Duerme desparpajada sin un ápice de feminidad; boca arriba con el cuello torcido, cuatro patas al aire, boca abierta y con su barriga recibiendo el aire fresco. Digna estampa del más barbaján de los marineros que hayan surcado los siete mares.

La Mica es una perrita labradora color beige de aproximadamente tres años y medio de edad. Tan juguetona y demandante de atención que es imposible salir al patio trasero de la casa sin regresar con un pisotón marcado en un zapato o el pantalón lleno de pelos güeros. Se restriega como un gato gigante. Da fuertes latigazos con su pesada cola como de dinosaurio que se mueve con singular energía y aunque no brinca hacia las personas, es fácil que sus treinta y cinco kilos de peso estampados a velocidad contra una rodilla saquen de equilibrio hasta al mejor plantado. Canalizando sus incansables e incesantes movimientos a un generador, fácilmente haría mi casa un hábitat autosustentable.

Sacar a pasear a la Mica es contrastante. Traerla con correa corta la hace caminar cerca de tu pierna cual campeona con pedigree, sentándose cada vez que hacemos alto y dejándose acariciar incluso por niños desconocidos mostrando siempre esa expresión como de película de “¡Vamos a jugar!”… Por otro lado, aflojando la correa se convierte en la líder de la manada... Empuja con mucha fuerza y te arrastra como si ella te estuviera sacando a pasear. Se acerca a los matorrales, a los pasillos que se forman entre las casas de la colonia y aunque permite ser persuadida sobre el rumbo a seguir, no es flexible con el ritmo del paso.

Los fuegos artificiales y el sonido de los cohetes eran hasta hace días su único miedo conocido por nosotros. Lo descubrimos tras haber tenido qué reemplazar tres mosquiteros, un vidrio de la puerta corrediza del patio y tras ver las abolladuras hechas por la Mica en una tela de alambre galvanizado de muy buen calibre… Sin embargo anoche, a una semana de haberla traído a vivir con nosotros a nuestra nueva casa, descubrimos que tiene un nuevo temor: El calentador del agua… Abrimos la llave del agua caliente en la regadera y como por arte de magia, aquella poderosa criatura, segura de sí misma, tosca e implacable se convierte en un asustadizo ratón gigante que ladra con desesperación y golpea la reja… Deja de ser la linda Mica y se convierte en “La cosa horrorosa”… Ladra en forma diferente, con un timbre anormalmente agudo y molesto y respira rápidamente. Nos mira como si no entendiera porqué no la dejamos entrar a la casa a guarecerse del gran peligro.

Hoy en la mañana tuve qué bajar a distraer a la Mica mientras mi esposa se bañaba y cuando fue mi turno tuve qué bañarme con agua fría para que no encendiera el calentador y la pequeña no se alterara… Esperemos que lo supere pronto porque… Se acerca el invierno y el agua saldrá más y más fría.

- el güey de junto -

Delicada flor

2008-08-11T00:28:00.001-05:00

Era casi la hora en la que cerraba la oficina de cobranza y el último día para pagar la mensualidad del crédito hipotecario. Después de cuarenta minutos de fila finalmente estaba frente a la ventanilla con el dinero en mano. Pagué la cantidad, esperé mi recibo de pago pero en vez de eso, recibí una notificación de la cajera que me dijo que mi pago estaba incompleto… “¡¿Incompleto?!” Y es que resultó que por ser la primera mensualidad del crédito, no sabía que en la cantidad pactada en el contrato, no estaba incluido el pago de seguro obligatorio.

Salí molesto y apresurado buscando un cajero automático en la calle Madero y por no conocerla con exactitud, simplemente decidí caminar en dirección a donde dejé el carro estacionado… A tres cuadras de la oficina de la hipotecaria por la dificultad de encontrar lugar más cerca (típico de esa calle en hora pico).

A medio camino, vi una fila con tal vez doce a quince personas esperando turno. Me formé tras la última y con resignación me di cuenta de la anormal lentitud con la que uno a uno iba realizando sus transacciones bancarias. Difícilmente llegaría a hacer el pago a tiempo.

A los cinco minutos de espera, una peculiar familia tras de mí. Un señor como de un metro noventa de estatura, obeso, de escaso cabello cuya mitad era plateada y con cara de “pocos amigos” era la cabeza. Su esposa, una mujer como de cincuenta años que no tenía nada fuera de lo común; y su hija… Su hija, caray…

La niña era un poco más alta que yo, que a penas mido uno setenta y dos con todo y zapatos. Usaba uniforme de ¡secundaria! El cual estaba lleno de manchas como de comida; de cabello corto relamido con gel y rematado en una diminuta cola de caballo. Nariz ancha, sonrisa muy poco agraciada, ojos chiquitos, seguramente talla trece. Hasta aquí, aunque “poco atractiva”, nada fuera de lo común.

Fue hasta que pasó un señor de la tercera edad empujando un carrito que vendía chicharrones de harina cuando escuché hablar a la delicada niña con un tono de voz que nos recordaría al más caprichudo niño que hayamos visto en muchos años. Con dicción pobre, voz que sonaba gangosa pero a propósito, pero con muy buena potencia, dijo: -Papá ¡Quiero unos chicharrones! –Y “Papá oso” con tono condescendiente le dijo que acababa de comer, pero la única respuesta conseguida fue: -¡No me importa! ¡Quiero unos chicharrones!... –Ándale pues. Pídelos…

-Cuando la niña por fin tuvo en sus manos una gran bolsa de chicharrones rebosantes en salsa picante, se paró justo detrás de mí y empezó a comer y yo aunque no voltee a verla directamente, la alcanzaba a ver a través del reflejo de los vidrios de la puerta del cajero automático.

La escuchaba devorar chicharrones a escasos centímetros de mi oreja de una forma grotesca. Sabía que masticaba con la boca abierta por la forma en la que escuchaba el ritmo de la inconsistente masa chiclosa estampándose contra sus muelas… “¡Plach! ¡Plach! ¡Plach!...” y para colmo, escuchaba su respiración profunda, sonora, siseante y silbante… Era como si a través del sonido que escuchaba y viendo el velado reflejo de ella atrás de mí, pudiera obtener aquellas desagradables vistas en primer plano en los que apreciaba con detalle su nariz sucia y mejillas llenas de salsa…

-Mijita, haste un poquito para atrás, vas a ensuciar al señor… -Y tras escuchar eso, instintivamente di un pequeño paso hacia delante… Mismo paso que ella imitó como si se aferrara a conservar esa milimétrica distancia entre sus regordetes dedos llenos de salsa y mi cabeza. La niña sólo respondía sin dejar de masticar: -¡Ya, (plach) déjame papa! (plach, plach) –Todo sin dejar de respirar escandalosamente como si no se hubiera limpiado la nariz jamás en su vida.

No se si por ser muy ideático, pero juraría que a ratos sentía una leve brisa tras el cuello… Como ligeras salpicaduras… Era como si cada vez que la escuchaba sacar su “manita” de la ya maltrecha bolsa de plástico, mi cerebro detonara señales que me hacían sentir esa sensación en la nuca…

Finalmente entré al cajero. Lo primero que hice fue pasarme la mano por detrás del cuello y después de ver mi mano limpia, teclear mi número confidencial a toda velocidad… Pensé: “¿Y si yo tuviera una hija así?... Caray… Toda una delicada flor”…

Por cierto, alcancé a pagar ese día la mensualidad de la casa y evité recargos.

- el güey de junto -

Tenis a fuerza

2008-08-06T00:49:00.001-05:00

Cuando le dije a mi tío “Voy a comprar unos tenis a Tepito”, lo primero que me dijo sarcásticamente (sí, el sarcasmo es un mal de familia) fue: “¿Para que te vendan unos calientes y cuando vayas saliendo te los roben para revenderlos?”…

Pese a la jocosa advertencia de mi tío, me decidí a ir por un par de tenis con cuatrocientos pesos en mano, de los cuales por precaución, guardé doscientos en la cartera y los otros doscientos en esa pequeña bolsa que traen los pantalones de mezclilla debajo de la bolsa derecha. Entré al Metro por la estación de Chapultepec, transbordé en Pino Suárez y me bajé en Zócalo. Salí a la explanada central y por las calles que fluyen desde el costado oriente de la Catedral Metropolitana me fui adentrando hasta llegar a la zona del mercado de Tepito donde abundan tenis, discos piratas, relojes y perfumes de imitación.

Iba yo de puesto en puesto viendo tenis, preguntando precios, buscando si los modelos que me gustaban existían en color negro y presionando con los dedos las en ese entonces novedosas cápsulas de aire que traían muchos en la suela… Para acabar pronto… Iba turisteando por los pasillos del mercado de Tepito como si estuviera en los pasillos de Liverpool o Palacio de Hierro…

Al alejarme del vigésimo quinto puesto que visité, un señor de unos treinta o cuarenta años me preguntó si andaba buscando tenis y al decirle que sí, me preguntó: -¿Baratos, caros o más o menos? –Más o menos. –Respondí. –Ven. Sígueme. –Y fui siguiendo al señor por calles y callejones hasta que llegamos a un lugar donde habían puestos a medio armar y muy poca gente por ahí. Entramos a una especie de estructura como de puesto con algunas telas fungiendo como muros y me preguntó: -¿De qué color y de qué número? –Negros y del seis y medio. –En ese momento, mientras el señor me dijo “Ahorita te los traigo”, dos jóvenes de entre veinte y veinticinco años entraron al lugar y se pusieron cada uno a un lado mío… Supe que algo andaba mal…

Después de dos, diez o no recuerdo si treinta minutos en silencio que me fueron eternos, llegó el señor con tres pares de tenis negros. En ese momento me sentí aliviado, pues si me fueran a asaltar no se habrían tomado la molestia de traer unos tenis para continuar con la farsa. -¿Cuáles te vas a llevar? –Me preguntó. Yo inseguro dije: -Busco algo parecido a los de la izquierda. –Bueno, son cuatro cincuenta. –Ok, voy a seguir viendo. –En ese momento, los dos orangutanes que ya estaban prácticamente a centímetros de mí, rieron. El señor cambió su tono neutral por uno un poco hostil: -No, son cuatrocientos cincuenta. Ya los saqué de la bodega y no puedo regresarlos…

-Pese a la presión, ese momento me pareció perfecto para salir de ahí excusándome por sólo traer cuatrocientos pesos, sin embargo mi actuación con fingida pena por no completar el precio fue inútil. –Bueno, dame los cuatrocientos. –Yo, a esas alturas ya con voz entrecortada, nervioso y con la sensación de que mi vida de quince primaveras estaba en riesgo, balbucee que tenía qué esperar a mis papás. Pero tampoco fue de utilidad. –Bueno, dame los cuatrocientos, te llevas los tenis y te vas con tus papás… -Fue entonces que se me ocurrió otra idea para librarme del asunto.

Saqué mi cartera, la abrí frente a él, saqué el único billete de doscientos que traía ahí y fingiendo que buscaba desesperado entre sus compartimientos dije enojado: -¡Me lleva la chingada! ¡Me sacaron doscientos pesos! –El señor me arrebató la cartera y la empezó a esculcar mientras yo me asomaba fuera del puesto fingiendo que buscaba el billete tirado en el suelo. –No te lo pudieron haber sacado, si no, te hubieran robado todo, no sólo doscientos. –¡Es que yo traía cuatrocientos! –Dije con aparente indignación. Pero el tipo se resistía a dar por perdida la forzada transacción; -Bueno, dame los doscientos y el reloj. –No, el reloj no puedo, es de mi hermano. –Bueno, dame doscientos cincuenta. –No traigo, en serio… -Dije justificándome mientras sacaba las pocas monedas que traía en la bolsa del pantalón.

El tipo me arrebató las monedas de la mano, me regresó mi cartera sin mis doscientos pesos y me dijo: -Bueno, así está bien. –¿Pero cómo me voy a regresar? –¡Pus caminando con tus tenis nuevos! –¡Pero voy hasta Chapultepec! –Bueno, ten dos pesos para el metro…

-Y salí de ahí con los tenis nuevos en una bolsa de plástico amarilla. Temblando por el miedo pero feliz por salir bien librado. Frustrado por llevar unos tenis que no me gustaban tanto pero satisfecho por haberlos comprado por doscientos catorce pesos. Impotente por haber sido presionado a comprar y no haber hecho nada pero animado por la hazaña de esconder los otros doscientos pesos en la pequeña bolsa del pantalón… Ahí iba yo caminando más rápido que un maratonista haciendo un sprint para llegar a la meta y volteando hacia atrás a cada momento para percatarme de que no me estuvieran siguiendo… Recordando las palabras de mi tío sobre comprar tenis y que me serían robados antes de salir de Tepito… Pero salí de los callejones del barrio bravo con mis tenis viejos puestos, los nuevos en una bolsa y doscientos dos pesos guardados.

Me consuela que los tenis que me vendieron olían a nuevo y no a sudor de recién asaltado.

- el güey de junto -

Cuando la pasión es más grande que las ganas...

2008-08-04T00:42:00.001-05:00

Hace casi veinte años, jugaba emocionado mi hoy arcaico Nintendo de ocho bits y aunque mis alternativas de diversión se reducían a tres juegos, me sentía afortunado y dichoso cuando jugaba.

Al levantarme los sábados y los domingos a las seis con treinta de la mañana, todavía con lagañas en los ojos me paraba frente a la televisión, al flamante Nintendo con sus poderosos controles y me ponía a pensar sobre cuál sería la mejor opción para iniciar el día: ¿Sería acaso “Mario Bros 1”, “Ninja Gaiden” o afinar puntería con el “Duck Hunt” y su vanguardista “Zapper” (pistola naranja)?

Fuera cual fuera la decisión, iniciaba la jornada de juego desde incluso antes de que salieran los primeros rayos del sol; Me lloraban los ojos por la radiación de la tele recibida por mis ojos con escasos segundos de haberse abierto después de una noche de sueño y sin embargo haberlo hecho así una y otra vez me dio la experiencia de que la desagradable sensación se supera tras los primeros dos minutos de ver la pantalla.

A pesar de mi devoción por mi Nintendo, los videojuegos de monedas, conocidos como “maquinitas”, eran mi adoración. Sin embargo la necesidad de dinero para poder jugar hacía que las maquinitas fueran un intenso, pero escaso placer del cual pocas veces podía disfrutar.

En unas vacaciones de verano, de esas en las que solíamos acampar tres o cuatro semanas en casa de mi abuelita en la Ciudad de México, descubrí que en la farmacia de la esquina, cruzando la calle del edificio donde vivía mi abuelita, llevaron un nuevo videojuego. ¡Se trataba del increíble “Mario Bros 3”! Jugarlo equivalía a probar un bocado del más exquisito y delicioso manjar. El simple hecho de insertar una moneda de cien pesos con el rostro de Carranza y jugar durante 5 minutos valía todo… Incluso la frustración que sentía cuando la pantalla se iba ennegreciendo de derecha a izquierda indicando que había que depositar otros cien pesos para seguir jugando… Pues mi habilidad innata de videojugador resultaba en que siempre debía abandonar el juego por tiempo excedido y falta de fondos y no por haber perdido.

Un buen día en que mi prima Karla, seis años mayor que yo (también videojugadora de corazón) me acompañó a la farmacia con algunas monedas de cien dispuestas a ser sacrificadas en aras de mi juego, logré llegar a mundos a los que nunca había llegado por estar a más de cinco minutos de distancia. ¡Eran mundos desconocidos para mí! Y me sentía en la gloria hasta que… Tuve unas incontenibles ganas de orinar…

El mundo uno-cinco lo superé con mis piernas cruzadas tratando de contener la presión de mi vejiga y el mundo uno-seis fue testigo de mis bailes que delataban mis evidentes ganas de orinar. -¿Quieres ir al baño, verdad? –Me preguntaba mi prima. Yo embelesado respondía que no, o decía “poquito” mientras mantenía la mirada fija en aquel cinescopio. –Si quieres vamos a la casa para que vayas al baño y luego regresamos… -Pero a pesar del ofrecimiento, yo estaba sordo o poseído.

Nunca había llegado tan lejos y al terminar el mundo uno-seis y llegar al castillo con una sola vida me sentía excelente por haber terminado el juego con tiempo suficiente para correr a orinar a casa de mi abuelita… Pero… No, todavía no terminaba. De pronto mi personaje se encontraba esquivando balas de cañón sobre un barco pirata volador en un mundo que no aparecía en el mapa. Mi asombro era casi tan grande como mis ganas de orinar y el punzante ardor en mi vejiga.

No supe en qué momento perdí el control… No supe si me oriné de golpe o poco a poco… Lo que recuerdo es que para cuando el gran enemigo final del barco me arrebató mis ilusiones de conquistar el juego, ya había un charquito amarillo junto a mi tenis derecho y que cuando me apoyaba en ese zapato, salía espuma de la lengüeta y de las agujetas.

Mi prima sólo digo: “Ven, vamos para que te cambies… Me hubieras dicho y veníamos después”… Pero también entendió que yo había aguantado las ganas por pasión al juego. Supo que esquivar las balas del barco pirata fue más importante que percatarme de que la orina se escurría por mi pierna. Y salimos de la farmacia… Yo con sentimientos encontrados... Emocionado por saber de la existencia de aquel barco pirata y avergonzado por orinarme a mis siete años de edad.

Pero… ¿Saben qué?... Valió la pena.

- el güey de junto -

¿Yo soy?

2008-07-29T00:48:00.000-05:00

A punto de empezar la carrera de Arquitectura en Cuernavaca me mudé al departamento que tenían mis papás, el cual había sido prestado a mi tío Carlos quien lo habitaba con dos de sus hijos, su yerno y su nieto de año y medio de edad. Mi tío habitaba en una recámara junto con mi primo, mi prima su esposo y su hijo se quedaban en otra habitación y yo en otra; y de las tres recámaras del departamento, sólo la que compartían mi prima Dora, su esposo y mi sobrino tenía puerta.

Como todo estudiante de arquitectura promedio de dieciocho años, mi cuarto estaba plagado de toda clase de objetos frágiles o que por lo menos requerían cierto manejo que un niño de la edad de mi sobrino no podía dar, así que para contrarrestar su curiosidad natural por descubrir el mundo apoyado en sus primeros pasos, la entrada de mi cuarto estaba “sellada” con una pieza de triplay la cual tenía yo qué brincar cada vez que entraba o salía de mi cuarto.

Como era de esperarse, mi recámara se fue convirtiendo gradualmente en un lugar de deseo para mi sobrino, descubriendo que no hay nada más codiciado que lo que nos es prohibido. Por lo mismo nos vimos varias veces envueltos en la rutina de escuchar al pequeño Andor llorando unos minutos hasta que mi prima lo cargaba, entraba a mi cuarto y mientras le decía: “¿Ves? Aquí no hay nada que te guste. No hay juguetes” y le iba mostrando las cosas que estaban en la recámara.

En principio, hacer eso funcionaba hasta que finalmente la guitarra, un poster, mi regla “T” o alguna maqueta a medio fabricar le llamaban suficientemente la atención como para desatar otro berrinche al ver que se le negaba el contacto con aquellos objetos. Entonces mi prima decía: “Eso no es tuyo. Es de tu tío y se enoja si lo agarras”. Salía del cuarto, dejaba llorar a mi sobrino unos minutos más hasta que se dormía o se distraía con algo menos frágil.

Un sábado por la mañana, cuando me despertó el delicioso aroma a huevo con chorizo que cocinaba mi prima, abrí los ojos y lo primero que vi fueron las manitas de Andor agarradas del triplay que obstruía la entrada a mi recámara. Podía yo ver sus dos ojitos muy abiertos y su enmarañada cabellera rubia que se movía conforme el seguía haciendo esfuerzos por escalar aquella muralla que le llegaba a la altura de la nariz. En ese momento, aunque no podía verla, oí a mi prima verter salsa sobre el sartén al mismo tiempo en que decía: –No, Andor, te va a salir el “Uy”… -Y cuando decía “Uy”, prolongaba el monosílabo con cierto tono tenebroso como si se refiriera al mítico, ancestral y popular “Coco” con el que espantan a los niños. Mi prima seguía diciendo: –Andor, te va a salir el “Uy”… ¿Quieres que te salga el “Uy”? –Y mi sobrino titubeaba mientras me miraba a los ojos y luego volteando a ver (supongo) a su mamá…

Tal vez esa mirada y titubeo del pequeño niño, me hizo suponer de pronto que tal vez yo sería el tal “Uy”… Me levanté de la cama y Andor dio un par de pasos hacia atrás… Mi prima desde la cocina seguía tratando de amedrentar a mi sobrino con la inminente aparición del “Uy” y finalmente cuando me dispuse a salir del cuarto, Andor salió corriendo a abrazar a su mamá entre sus carcajadas de niño nervioso que se sabe inmerso en una travesura.

Brinqué la barricada de acceso a mi recámara y en dos pasos ya estaba yo entre el comedor y la cocina. Saludé a mi prima y ella devolvió el saludo preguntando: -¿Ya te fue a despertar Andor? -No, fue más bien el olor del desayuno… Así hasta da gusto despertarse. –Le contesté. Mi primo Oswaldo que había estado en la sala todo ese rato le dijo a Andor entre risas: -¿Ya viste? Ya salió el “Uy”… -Yo me reí y mi prima interrumpió aclarando que yo no era el “Uy” y que el “Uy” era una polilla grande de esas que parecen mariposas cafés y que un día había espantado a Andor y después entrado a mi cuarto, pero mi primo Oswaldo insistía riendo: -No te hagas, él es el “Uy”, ¿Verdad Andor?... –Andor reía y yo seguía pensando que independientemente de que mi prima en verdad se hubiera inspirado en la polilla para inventar al “Uy”, Andor me veía a mí como el “Uy”… Una escalofriante criatura de la que debía alejarse o atenerse a unas misteriosas consecuencias. Por cierto, jamás vi viva o muerta a aquella mítica polilla que supuestamente huyó a refugiarse a lo alto de mi armario…

Hoy, a ocho años de distancia cuando platico con mi primo Oswaldo llega a salir a la plática entre risas el tema de la identidad del “Uy” con el que asustaban a mi sobrino; y hasta la fecha ignoro si cuando mi prima hablaba del “Uy”, se refería a mí. Lo que sí se es que por ubicarme varios puntos por debajo de lo que podría considerarse un hombre apuesto, la idea de ser la mismísima encarnación del “Uy” no me parece para nada descabellada.

Pobre de mi sobrino… Aunque debe ser feo saber que cerca de tu casa vive el “Señor del costal” o que debajo de tu cama vive el Coco, debe ser mucho más horripilante saber que tu propio tío con quien viviste casi un año es el mismísimo escalofriante y terrorífico “Uy”.

- el güey de junto -

Fiestas infantiles

2008-07-18T00:37:00.002-05:00

Está de moda desde hace muchos años que cuando el primer hijo o hija cumple sus primeros años, los padres echan la casa por la ventana para armar un fiestón apoyados en toda clase de servicios que existen hoy en día para este tipo de ocasiones. Hay renta de inflables, de disfraces, de servicios de banquetes infantiles, de shows con superhéroes o heroínas de moda, musicales y la lista sigue…

Sin embargo algo curioso del asunto no es la variedad o lo costoso que pueden llegar a ser estos servicios, sino que muchas veces lo hacen pensando en darle un recuerdo a su hijo o hija que finalmente acabará olvidado en un mohoso rincón de su subconsciente.

¿Acaso un niño de dos años recuerda cuántos invitados hubo en su fiesta? Sin querer generalizar ni herir susceptibilidades (porque no falta el “contreras” que asegura acordarse hasta de su nacimiento y te dice a qué sabía el líquido amniótico), yo creo que no. A lo mucho podría recordar si fue feliz o no. Por lo tanto invertir doscientos, dos mil o veinte mil pesos en una fiesta que celebra la primera, segunda o tercera primavera de una criaturita, es a fin de cuentas lo mismo. O no… Más bien, cada uno es un caso diferente que si bien puede traer recuerdos gratificantes (como en las telenovelas) también puede ser la raíz de traumas que veinte años después lo privarán de cubrir esa vacante de trabajo donde le cerraron la puerta en la nariz después de que su examen psicológico delataba a un “Mr. Hyde” en potencia (como ocurre con frecuencia en la vida real)…

Quiero ejemplificar lo que les comento de una forma lo más palpable posible, así como también que para el éxito o efectos que puede tener una fiesta en un niño de esa edad, si la fiesta es austera o muy costosa es irrelevante:

Caso 1-A.
Imaginemos una fiesta modesta en casa para celebrar los dos años de Pánfilita. Sólo los papás, a lo mucho la abuela, un pastelito, y ochenta pesos para comprar 6 madejitas de estambre de colores. La familia ríe, satura la tarjeta de treinta y dos megas de su ahora obsoleta cámara digital unas siete veces y cuando ven las fotos todos recuerdan lo divertida que se veía Panfilita jugando con todos esos estambres de colores. Ella no come paste, sin embargo se entretiene mordiendo los estambres, la pata de la silla, el celular de papá y finalmente se queda dormida. El único sobresalto para Panfilita es que su mamá al arrebatarle un estambre rojo que casi se traga, le lastimó un dientito. Cuando pasan los años, Pánfila se convierte en toda una mujer, lleva una vida profesional, familiar, social y sexual muy sana y encuentra a un hombre que la respeta. Sin embargo, desarrolla una extraña fobia al estambre de color rojo.

Moraleja: No se requiere de una fiesta ostentosa para generar recuerdos felices en un niño de tan corta edad. Sin embargo, eventualmente Panfilita llegará a la horrible adolescencia y le reclamará a sus padres el no haber hecho algo más memorable en su honor.

Caso 1-B.
La misma fiesta de Panfilita, sólo que en lugar de la abuela, está el tío ebrio que sin querer tira el refresco sobre el pequeño pastel. Los papás se enojan con el borrachín, se gritan y Panfilita llora, porque aunque a Panfilita le vale madres el pastel, el refresco, el tío borracho, la Reforma Energética y la estadística de la multimentada Selección Nacional, percibe esos gritos, el enojo… No entiende los manoteos de sus papás ni el porqué se escucha tanto ruido después de ver que su papá y su tío se revuelcan en el suelo en un extraño abrazo. Cuando Pánfila crece y se recupera de su tercera intoxicación por exceso de cocaína debido a su depresión causada por el encierro de su padre que accidentalmente mató a su tío, se da cuenta que está embarazada. Seguramente eso afectará el “negocio”, pues pocos establecimientos contratarían a una bailarina exótica en estado tan delicado. Eso lleva a Pánfila a una depresión y termina tirándose de un paso peatonal.

Moraleja: No porque se carezca de presupuesto todo será miel sobre hojuelas. Eso sólo sucede en las telenovelas de Televisa.

Caso 2-A.
Imaginemos que Panfilita nace en el seno de una familia muy bien acomodada. Panfilita se alborota cuando ve el color rosa en sus decenas de juguetes, kilos de ropa y en la pantalla de plasma de alta definición de la estancia de la residencia donde vive, por lo tanto, papi y mami deciden hacerle una fiesta temática de “Rosita Fresita” en un reconocido salón de eventos que con todo y payasos, show de Rosita Fresita, buffet infantil y para adultos y otras sorpresas, terminarán pagando lo que un clasemediero pagaría por un auto compacto. Pánfila crece, se convierte en toda una mujer de mundo, se aumenta el busto, estudia “Modas” en Europa y tendrá una vida profesional, social y sexual sana. Sin embargo mucha gente le tiene envidia y no la ve con buenos ojos.

Moraleja: Las niñas ricas no siempre son malas personas… Aunque cueste verlo, tienen cualidades ajenas a lo que pueden pagar por verse mejor.

Casi 2-B.
La misma fiesta “nice” de Pánfilita en un salón de fiestas, sólo que su papá no pudo ir porque está de viaje de negocios (léase viviendo un amorío con su asistente personal en una playa del Caribe) y seguramente jamás verá las fotos de la fiesta, lo cual no será del todo malo, pues no sería gratificante ver fotos donde Panfilita llora desconsoladamente cuando los niños apalean una piñata de Rosita Fresita. Panfilita viste de color rosa igual que su piñata. Seguramente no puede evitar asociar la agresión de los niños hacia su heroína favorita, lo que le causa un trauma irreversible. Ella crece y se convierte en “Panfis” (porque tiene fama de golpear a los que le dicen secamente “Pánfila”). Ahora es toda una mujer que vive pensando que los hombres son una basura, lo que la motiva a vivir tortuosas relaciones cuyo único interés es maltratar y humillar a su pareja en turno. Con el paso de los años se da cuenta de lo vacía que es su vida y que ya no la puede llenar ni con el chorro de píldoras que paga en Euros. Frecuentemente tiene pesadillas de hombres pegándole con un palo de madera mientras la gente canta “Dale, dale, dale, no pierdas el tino”… No soporta la situación y termina suicidándose en la bañera de una lujosa suite.

Moraleja: … Bueno, esta era predecible y sí es como en las novelas. La típica niña fresa antipática con muchísima lana que acaba mal.

Si analizamos detalladamente estos cuatro relatos omitiendo las inconsistencias, la intención deliberada de manipular su resultado, los factores externos que pudo vivir Panfilita en su infancia, las frustraciones de su servidor por nunca tener una fiesta temática de los Thundercats y lo hilarante de este texto, descubriremos que pase lo que pase, inviertas lo que inviertas y del tamaño que hagas la fiesta para tus hijos, como quiera ni se va acordar y de todos modos puedes arruinarle la vida. Yo por eso criaré a mis hijos ocultándoles la navidad, desmintiendo fantasías absurdas, demeritando el valor de un aniversario y haciéndoles ver desde temprana edad que la vida no es justa.

¿Amargado yo? ¡Ja! ¡Es que no todo es color de rosa!

>> Grinch <<

Blasfemia automotriz

2008-07-15T00:52:00.000-05:00

Algo que mi esposa y yo no compartimos es la pasión por los autos o las motocicletas, lo cual no me parece mal si partimos de la idea de que personas diferentes se complementan y que esos diferentes acervos que cada uno tiene, dan pie a horas de conversaciones cuando estamos juntos.

Con este antecedente, es de esperarse que mi esposa no distinga ciertos vehículos de otros “parecidos” o al menos así lo creía yo. Eso me parecía muy normal e incluso pensé también que seguramente muchas mujeres compartirían el mismo nivel de percepción automotriz que ella. Sin embargo, fue hasta el sábado anterior cuando tuve la certeza de la magnitud de su indiferencia hacia el mundo automotriz:

Al dar una vuelta en “U” en un transitado camellón del municipio de San Pedro Garza García, en Nuevo León, me detuve ante la luz roja junto con varios carros que ocupábamos los tres carriles de ese retorno. De repente como si hubiera visto “La piedad” de Miguel Ángel o a Hendrix en carne y hueso tocando “Purple Haze” en la banqueta, un hermoso Porsche Carrera 4S de color rojo me robó la atención súbitamente.

-¡Amor! ¡Mira! ¡Un Porsche Carrera! –Dije emocionado. -¿Cuál? ¿El de color negro que está junto a nosotros? –… Finalmente después de una pausa de unos segundos y tras la sensación de que alguien te acaba de arruinar una sorpresa le dije: -No amor, ese es un Cavalier…

-Me dolió que la reputación de tan hermosa obra de ingeniería fuera rebajada al nivel de un auto común y corriente, pero… ¿Qué le vamos a hacer si no distingue entre un deportivo de doscientos mil dólares y un auto de de ciento cincuenta mil pesos?...

Nada. Así es ella y así la quiero.

- el güey de junto -

Naturaleza inexplicable

2008-07-07T00:45:00.002-05:00

Durante algunas épocas de la niñez de mi esposa convivió con entornos naturales. Alguna vez la casa donde vivió tuvo una huerta y tuvo la experiencia de jugar entre pastizales, de criar patos y seguramente recibió a lo largo de su vida algunos piquetes de hormiga.

Lo que me llama mucho la atención es la secuela de una de estas vivencias y no me refiero a la huerta, a los pastizales ni a los patos. Me refiero específicamente a los piquetes de hormiga… ¿Qué por qué llama mucho mi atención? No tiene mucho que ver con el hecho de que un día repentinamente se volvió alérgica y que cuando le llegaba a picar una hormiga se le producía una aparatosa inflamación alrededor de la picadura, pues esa “reacción alérgica” no es nada del otro mundo.

Mi atención que también pudiera decirse que es curiosidad, va más de la mano con el hecho de que por un lado (el menos interesante) parece que poco a poco dejó de ser alérgica a los piquetes de hormiga. Ahora Aída no se aleja apresurada de los hormigueros temiendo una hinchazón del tamaño de un puñado de lentejas en algún tobillo, pues el incidente no pasaría del dolorcito característico que sentiría cualquier persona. Sin embargo, por otro lado, (el que me parece más interesante) Aída recibe picaduras de hormiga con una frecuencia mayor a la que recibiría una persona común y de manera hasta cierto punto “sospechosa”.

¿Cómo se explican que en una casa donde vive una pareja, sólo una persona recibe todos los piquetes de hormiga? Y no hablamos de un piquete cada mes… ¡Hablamos de mínimo tres o cuatro piquetes o más bien mordidas por semana!

Un día Aída está sentada leyendo y siente un dolor en un dedo del pie. Cuando revisa el área dolorida, se encuentra a una hormiga frenética cuyas fauces mantiene clavadas sobre su epidermis. Aída la aplasta con su dedo índice y después junto con el pulgar la convierte en una pelotita y la avienta hacia el suelo…

Otro día Aída está sentada frente a la mesa usando su computadora y siente un dolor en el brazo. Cuando revisa el área dolorida, se encuentra a una hormiga aferrada a devorar su brazo. Aída hace otra pelotita de hormiga…

Una noche Aída duerme plácidamente junto a mí… Suponiendo que se le puede llamar “plácidamente” a presenciar mi soberbio concierto de ronquidos. Finalmente lo que la despierta de repente no son mis ronquidos, sino un dolor agudo en la piel del abdomen. Aída todavía con los ojos cerrados pero lúcida, se toca con la mano, siente un pequeño objeto bajo sus dedos y al hacerlo pelotita entre su índice y su pulgar reconoce las proporciones de una hormiga…

Y así pasan los días desde hace varios meses. Yo sin recordar un piquete de hormiga en muchos meses y mi esposa recibiendo uno tras otro. –¡Pero yo no les hago nada! ¿Por qué se ensañan conmigo? –Me dice con molestia aunque con cierto aire de diversión por lo hilarante del asunto. –No se, pero como estás muy suavecita, si yo fuera hormiga también te trataría de morder a cada rato… -O a veces le digo jugando: “Es que hueles muy feo”… Pero en verdad aunque me extraña el asunto, no puedo darle una respuesta más seria porque simplemente no tengo idea.

¿Qué tendrá Aída que nos parece tan irresistible a las hormigas y a mí? ¿Acaso será su suave piel? ¿Será que es una mujer muy dulce? ¿Habré sido yo en mi otra vida una hormiga, o ella una galleta con chispas de chocolate?

¡Hormigas montoneras! ¡Con mis mordidas ya tiene suficiente!

- el güey de junto -

Cuarta exposición del Colectivo Contraluz...

2008-07-02T00:43:00.005-05:00

Todos hemos leído algunos libros en nuestra vida... Al menos uno... Bueno, al menos todos hemos hojeado uno... O al menos detenido una puerta o nivelado un sillón con alguno... El punto es que el libro tiene un valor importante en nuestra cultura a pesar de que dicho valor va cambiando día con día.

Alguna vez fueron símbolo de poder. Quien controlaba los libros, controlaba el conocimiento. Después se convirtieron en distingos de clases privilegiadas y para nuestra fortuna se fueron popularizando hasta abarcar toda clase de nichos, usos y finalidades que podemos encontrar en la literatura de hoy en día.

¿Pero qué hay de los usos "alternativos"? ¿Cuántos no hemos además de leer, recostado nuestra cabeza con un libro? ¿Cuántos no corrimos a guarecernos hacia esa marquesina de aquella fachada de la calle tapándonos la cabeza con un libro?

Sin intención por demeritar al libro con la etiqueta de "comodín volumétrico", estos usos alternativos así como los tradicionales que se le dan al libro son el tema de la cuarta exposición fotográfica del Colectivo Contraluz de Monterrey. Se titula "Clic punto y aparte." y será montada en la Biblioteca Central del Estado Fray Servando Teresa de Mier, en la Macroplaza de la Sultana del Norte.

La inauguración tendrá lugar en la misma biblioteca el 18 de julio del presente año a las 18:30hrs.

¡Pasen la voz!

& Luchógrafo &

Omisión

2008-06-30T23:58:00.002-05:00

¿Es la omisión un mal necesario? ¿Qué hay detrás de la acción consciente de omitir información al rendir cuentas sobre los hechos? ¿Una omisión premeditada deambula en un éter ubicado entre la indiferencia y la mentira?

A lo largo de nuestra vida (o a lo ancho de las misma, si se es muy corpulento), nos vemos obligados a omitir explicaciones, detalles, comentarios y en casos con tintes más verduleros, incluso se llegan a omitir saludos. Cada una de estas omisiones traperas que se disfrazan de omisiones sin dolo, generalmente son maquinadas con un fin específico. Ya depende de la circunstancia si el fin es bueno o malo… Y digo eso porque aunque sabiendo que el bien y el mal son relativos, hay omisiones que a todas luces delatan la intención de salir bien librado de lo que coloquialmente llamamos “Una metida de pata”.

Recuerdo que cuando compré una máquina para cortar el cabello, le pedía a mi esposa que me cortara el cabello. Ella de manera honesta me dijo en un par de ocasiones que no sabía cortar cabello y yo le resté importancia al asunto, aludiendo en forma misógina al hecho de que ella debía tener en alguna parte de su código genético la información necesaria para adquirir esa habilidad con rapidez.

Terminó de cortarme el cabello por primera vez y lo que alcancé a ver con el espejo me gustó. Tenía tintes de un trabajo bien hecho y del mismo modo sucedió con las ocho ocasiones sucesivas en que me ayudó con el corte de cabello, sólo que la última vez hubo algo diferente: Cuando mi esposa terminó el corte, con un sincero gesto de felicidad infantil me dijo: “¡Ya no me quedó chistoso de atrás!” Yo sonreí instantáneamente en muestra de felicitación, pero de inmediato entendí que ese comentario equivalía a decir “Te has visto innecesariamente más chistoso de lo normal durante todos estos meses”...

Analizando el ejemplo, podemos suponer en forma forzada, ilógica e innatural que la omisión tuvo buenas intenciones, como por ejemplo, no mermar mi autoestima o mi seguridad por el resultado de un corte de cabello del cual tal y como se me advirtió, podía tener resultados desfavorables… O podemos suponer en forma racional, simple, clara y en base a la evidencia evolutiva de miles de años sobre el comportamiento del hombre, que la omisión tuvo la intención de enmascarar hechos que no favorecen al que le omitieron información privilegiada o que perjudican al afectado u ofendido… ¡Qué va! ¡Ofendidísimo!... Porque de haber sabido del grado de jocosidad que había tomado mi cuero cabelludo de detrás de la cabeza, pude haber pagado una “compostura” con algún peluquero o estilista o bien pude haber decidido adelantar mi moda de invierno al verano y haber usado gorro de estambre bajo el sol y los cuarenta grados centígrados característicos de la época en esta ciudad… Incluso pude no haber hecho nada y seguir así por la vida, pero hubiera sido mía la decisión.

En lugar de decidir en base a los hechos y precisamente por esa omisión, permanecí inerte ante las risas aparentemente inexplicables y las murmuraciones a mis espaldas… Fui caminando por el mundo con una falsa seguridad que contrastaba hilarantemente con mi peinado… ¿Fue justo? ¿La omisión fue dolosa? ¿Hubo mala intención de por medio? ¿Sí? ¿No? ¿O me van a decir que fue una simple omisión?

Ojo por ojo… Omisión por omisión… Me toca pintarle el cabello…

- el güey de junto -

Filosofía

2008-06-27T00:16:00.001-05:00

En la preparatoria me tocó cursar la materia de Filosofía que era impartida por una maestra muy peculiar. Tendría tal vez entre sesenta y setenta años y era alta, de cabello muy corto y blanco por las canas, con una nariz pequeña que era enmarcada por unos grandes lentes redondos de cristales bastante gruesos. Dueña de un par de decenas de kilos de más y con una voz de abuelita dulce como de cuentos de hadas.

La maestra nos hablaba de Kant, de Marx, de Engels, sobre el devenir, la dialéctica y el linaje filosófico que Sócrates enseñó a Platón, Platón a Aristóteles y este último a Alejandro Magno, de los pajaritos de su vecina, de su esposo, de sus nietos y de su excelsa receta de enchiladas caseras. Todo aquello envuelto en una serie de infantiles onomatopeyas que nos soltaban risas o carcajadas cuando la onomatopeya era acompañada de gesticulaciones y pantomima. Algo curioso que también tenía es que cuando la maestra regañaba a alguien y esa persona argumentaba excusas, la maestra apuntándole con el dedo inquiría en voz alta: "¡SOFISTA!", lo que equivalía a un "Jaque mate" de ajedrez.

Cierto día mientras la maestra calificaba los trabajos de varios compañeros que hacían fila a un lado de su escritorio, había un bullicio anormal en el salón ya que generalmente se respiraba cierto aire de disciplina y respeto en esa clase de Filosofía. Yo, por alguna estúpida razón, pensé que el bullicio era suficientemente alto como para poder hablar con mi típico florido lenguaje en un volumen de voz considerable… “¡No! ¡Ni madres!” Dije. En eso, como si se hubieran puesto de acuerdo, un silencio se hizo presente, hasta que fue roto por la maestra que en repetidas ocasiones se declaró en contra del lenguaje soez: -¿Quién dijo eso? –Yo todavía no había entendido que preguntaba dirigiéndose a lo que yo había dicho… -Contéstenme… ¿Quién dijo eso? –No te hagas güey, tú fuiste… -Me dijo mi compañero de atrás y entonces todo me quedó claro.

Tímidamente levanté la mano, mostré un gesto auténtico de pena y con un hilito de voz alcancé a decir “yo”. –¡Pase para adelante! –Dijo la maestra con seriedad, pero con ademanes exagerados, como si regañara a un niño de cuatro años. Cuando llegué al frente, la maestra ya había puesto al frente del pizarrón una silla. Yo llegué, me paré junto a la silla y me disponía a sentarme cuando la maestra entre empujones me dijo: “¡Shu! ¡Shu! ¡Shu! ¡Shu! ¡Fuera! ¡Esta es mía!”, ahora usando un tono de voz como le hablaría una viejecita a las palomas que comen migajas en el parque. La maestra se sentó en la silla, me volteó a ver a los ojos con una mirada que tenía algo de cómica y algo de inquisidora y con sus manos se palmeó las piernas, cosa que yo interpreté como “Siéntate en mis piernas”. Puse mi mano izquierda en su hombro y me acomodé para sentarme en sus piernas cuando de nuevo los “¡Shu! ¡Shu!” y los empujones me hicieron ponerme de pie. –¡No lo estoy invitando a sentarse! ¡Déme sus manos! -Yo, confundido, le di mis dos manos y ella con la fuerza de una mujer de su tamaño me jaló hacia ella haciéndome perder el balance para terminar cayendo de panza sobre sus piernas…

Levantó su mano amenazadora ante la vista atónita de todos mis compañeros. Parecería que iba a rendir juramento a la bandera, pero en lugar de eso, con un movimiento rápido y fulminante estampó su mano sobre mi trasero emitiendo un fuerte sonido. Yo en mi postura no vi venir la nalgada, por lo que sólo al sentir el golpe abrí más los ojos tratando de entender lo que estaba pasando.

Me soltó las manos, me levanté y vi su expresión de enojo infantil, nuevamente exagerando su gesto con tintes de berrinche de niño. Sin embargo el mensaje era muy claro: “NO VUELVAS A DECIR GROSERÍAS EN MI CLASE”. No lo dijo con palabras, pero se me grabó en la piel de una forma más contundente que el rojizo tono que había tomado mi rostro.

Las carcajadas que iniciaron mis compañeros cuando me dijo “¡Shu! ¡Shu!” las primeras veces, cesaron de golpe al escuchar el impacto de la piel de su palma contra la tela de mis pantalones. Aunque era una situación risible por donde se le viera, el contexto de mi orgullo adolescente arrastrado por los suelos fue suficientemente marcado como para que todo tomara tintes fúnebres… Ahí va la dignidad de nuestro compañero… Que en paz descanse…

- el güey de junto -

Sacando provecho

2008-06-25T00:54:00.000-05:00

A mis quince años, durante mi prematura exploración de la libertad, mi departamento era conocido como la guarida por excelencia. Bueno, más bien era el departamento de mis papás y aunque si bien es cierto que los convencí (todavía no se cómo) de que me dejaran vivir en él, todavía era económicamente dependiente de ellos. Al menos en poco menos de la mitad de mis gastos personales.

“Mi depa”, como lo llamábamos los amigos que nos frecuentábamos, presenció innumerables muestras de desarrollo precoz. Amigos de doce años que fumaban y tomaban por primera vez, amigos de quince que vomitaban por primera vez, amigos de diecisiete que con mi permiso rayaban con pintura en aerosol los muros de mi recámara y un recuerdo de mí, cantando y tocando la guitarra mientras estaba parado sobre una silla del comedor.

Obviamente el resultado de esas y otras pueriles manifestaciones de libertinaje dejaban estragos materiales en mi casa, como por ejemplo unas maderas de la base de mi cama rotas por la media docena de adolescentes aventándose a aplastar al que se quedaba dormido, algunas repisas de mi recámara vencidas por un recargón impertinente, el piso pegajoso por la mezcla de Kool-Aid de uva más Ron derramado, el excusado salpicado de… Bueno, de todo lo que suele salpicar un retrete de cantina y varios etcéteras nada agradables de limpiar.

De todas las fiestas que sucedieron en el departamento de mis papás, puedo jactarme (aunque hoy no lo digo orgulloso como antes…) de que sólo una vez tuve qué limpiar con mis propias manos. El resto de las veces usé ciertas artimañas bajas y ruines que me ahorraron ampollas por tallar pisos, dolor de espalda por barrer corcholatas bajo los sillones y trapear el baño…

Esperaba hasta que el sol de los domingos estuviera en su cenit para asomarme desde la ventana de la sala y buscar a Claudia y a su inseparable amiga. Cuando veía a alguna de las dos, bajaba y les hacía plática y les ponía atención mientras no dejaba de mostrar mi mejor sonrisa. Ellas no eran particularmente bonitas o populares entre los adolescentes de la colonia, así que correspondían de buena gana mi plática. Después de hablar varios minutos con ellas, discreta pero premeditadamente les dejaba ver lo atareado que estaba por tener qué limpiar mi departamento, inventaba o exageraba un dolor de cabeza y apelaba a su compasión.

Treinta minutos después, la amiga de claudia vertía detergente sobre una cubeta con agua y revolvía con el trapeador mientras Claudia tomaba el cepillo y lo sumergía en cloro antes de tallar el excusado. Para esos momentos yo me sentaba en mi recámara para clasificar papeles (entiéndase leer mis revistas “Guitar World”). Así ellas lavaban y yo leía. Ellas trapeaban y yo seguía leyendo. Ellas sacudían y yo me aburría de leer, así que exageraba todavía más mi dolor de cabeza e inventaba una imperiosa necesidad por dormir para calmar el dolor de cabeza. Me acostaba mientras era arrullado por el sonido de las cerdas de los cepillos que tallaban rítmicamente el lavamanos y los azulejos de la barra de la cocina…

Mi manipuladora mente llevaba la cuenta de las tareas pendientes por hacer. Cada pausa entre los rítmicos sonidos de la limpieza, cada vez que escuchaba las pisadas de sus tenis moviéndose a otras partes del departamento y cada vez que escuchaba desde dentro de la cubeta el agua cayendo desde el trapeador siendo exprimido por las joviales manos de Claudia, me daba una idea de qué tarea iba siendo concluida. Al final me levantaba de la cama, fingía ocuparme clasificando papeles y me aparecía en la sala que es donde usualmente terminaban la faena de limpieza. Yo les daba las gracias, les invitaba un refresco de los que habían sobrado de la fiesta de anoche y platicaba otros minutos con ellas.

Pocas veces omitieron lavar algo que hubieran quedado sucio. Incluso no me viene a la memoria algún domingo post-fiesta sin que hubiera visto a Claudia o a su amiga afuera del edificio treinta y uno y me hubieran ayudado a salir de una situación que me hubiera tomado tres días hacer por mi cuenta.

A once años de distancia no puedo hacer más que agradecerles su paciencia, su solidaridad, su tolerancia a los fuertes aromas de un lugar que no se limpiaba muy seguido y sobre todo a esas ganas de ayudar aún sabiendo (seguramente lo sabían) que tomaba ventaja de la situación de una manera evidente.

- el güey de junto -

Futuro

2008-06-23T00:07:00.000-05:00

Colonia Norestense MX-067170, Distrito B6
Año 2366 D.C.
8:00hrs

Despierto bajo el imperceptible influjo de las ondas Gamma que dan suave y gentil terminación a mi sueño, el cual por cierto no fue tan agradable como lo que me prometieron en la agencia. Tal vez habría sido mejor elegir el perfil de “Piloto profesional de Aerofórmula X1”, que el de “Integrante de una banda masiva de música sub-hiperbólica”. Seguramente que me hubiera divertido más y habría compensado la sensación de culpa que siento por haber suspendido mi programa hipnótico de aprendizaje de Neoasiático. Bueno, no precisamente culpa… Después de todo, no es más que un estúpido requisito que me imponen en mi trabajo por tener un cliente que maneja sus relaciones industriales en ese idioma.

Después de pasar por la cabina de esterilización de mi dormitorio y aceptar la combinación de prendas y accesorios que me propone mi dispositivo vestidor cuatrocientos once, me dispongo a abordar la cápsula de la empresa que exactamente en cuatro minutos con cincuenta y cinco segundos me llevará a mi oficina. Esta vez viajaré sin ver la publicidad de la pantalla y me concentraré como pocas veces en la vista real. Tal vez es porque me siento melancólico.

Cinco minutos después, se abre un extremo de la membrana que cubre la cápsula de un modo en que recordaría un diafragma de esos artículos arcaicos llamados lentes fotográficos y me abre paso a la silla de mi espacio orgánico de trabajo. En cuanto toco la silla, una serie de movimientos suaves deslizan la silla, mi archivo digital, mi pantalla holográfica y mis dispositivos de navegación virtual en forma estratégica para optimizar mis movimientos.

Inicio mi sesión de trabajo y después de siete minutos de actividades, aparece un pequeño aviso holográfico que dice que hay un mensaje clasificación “G” por verificar. Suspiro con ligero aire de molestia pensando cuánto tiempo me tomará leer ese mensaje que por ser clasificación “G”, el tiempo que me tome leerlo me será descontado de mi nómina, por tratarse de un mensaje personal.

Mi dedo índice atraviesa el mosaico de luz que proyecta la palabra “Aceptar” y de inmediato un pequeño cronómetro se muestra en un tercer holograma que emerge cerca del área donde tengo el álbum fotográfico virtual. El mensaje viene remitido por parte del Supremo Ministro de protocolos Cyber-humanos. Qué raro. ¿Porqué un mensaje del Ministro? Al abrirlo e iniciar a escuchar el mensaje que es narrado por una solemne voz andrógina, me sorprende escuchar la iniciativa de sanción que pretenden aplicarme por uso irracional de recursos limitados. Además tengo una llamada de atención por ejercer violencia verbal contra mi viejo seiscientos nueve… Suspiro nuevamente.

Hago memoria y ahora recuerdo el incidente. Hoy a la hora de desayunar, terminé mi platillo y solicité otro igual. Mi viejo seiscientos nueve me dijo que no debía preparar dos veces en el mismo día un platillo basado en proteína de alga y pigmentos de tercera luna, ya que iba en contra del Protocolo de Gestión Organizada de Suministros que raciona los alimentos que se consideran “exóticos” por no ser de fuente renovable. Recuerdo que dije exasperado “¡No es asunto tuyo! ¡Ocúpate de preparar lo que te pedí!”. Por supuesto que me refería a comer una doble ración hoy y no comer la correspondiente al día de mañana para compensarlo. Claro que hablaba de eso, sí, no hay duda. Sólo olvidé aclararlo…

¿O no lo olvidé y en realidad lo omití intencionalmente? ¡En qué estaba pensando! Seguramente el diagnóstico cardio-respiratorio ante el Ministro delatará que mi omisión fue dolosa… Y no puedo pagar tantos créditos como multa... ¿Por qué no pude contenerme? ¡Tendré que prescindir de muchas características y configuraciones avanzadas de mi hogar! Tendré que renunciar a las comodidades. No más inducción de perfiles en mis sueños. No más comida exótica. De nuevo a comer fórmulas procesadas basadas en proteína de trigo… No debí actuar de esa manera tan primitiva…

Por otro lado, la vida no debería ser así, tan estricta. Es alto el precio de la eficiencia… De vivir en un mundo de equilibrio perfecto y recursos escasos. Es lo que nos tocó por vivir en la era cúspide de la humanidad.

- el güey de junto -