Kit repelente de crisis

¿Siente que su situación económica lo agobia? ¿Cree que como coloquialmente se dice, se lo está cargando el payaso? ¿Padece insomnio a causa del estrés? ¿Ya no la libra para sacar sus gastos? ¿Están por cortarle los servicios de luz, agua y teléfono porque no tiene Usted dinero para pagarlos?

¡DEJE DE DESPERDICIAR SUS PRECIADOS RECURSOS!
¡ESQUIVE LA CRISIS!

Hoy por única ocasión me permito anunciar en este pintoresco escaparate lo último en medidas de ahorro y eliminación de desperdicios para minimizar y en algunos casos hasta invertir los efectos económicos negativos de la crisis. ¡Consiga el día de hoy su KIT REPELENTE DE CRISIS ECONÓMICAS!

Este kit consta de algunos dispositivos como los siguientes:

Un canalizador pipioso para caballeros fabricado en el más fino acrílico transparente con el cual usted al ponerlo sobre la coladera del lavamanos podrá aprovechar su forma de embudo para que al terminar de orinar sobre él, sólo tenga que abrir unos instantes la llave del agua usando unos trescientos mililitros para enjuagar el canalizador pipioso para no tener qué desperdiciar los diez, quince o hasta veinte litros de agua que se utilizan al jalar la palanca del inodoro (El canalizador pipioso para damas se coloca sobre la coladera de la regadera, pero este no viene incluido en el kit).

Un instructivo en japonés pero subtitulado en alemán que le indica muy fácilmente el procedimiento para doblar el mantel del comedor del tal forma que las migajas puedan ser vertidas fácilmente sobre un recipiente (incluido en el kit) con el cual podrá hacer un rico budín agridulcisalado con una delicada fragancia a huevos con jamón. Obviamente la receta viene incluida generosamente en el kit. Este instructivo de doblado de manteles está tan bien explicado que no desperdiciamos papel imprimiendo las ilustraciones.

Un itinerario de las camionetas de auxilio vial con el cual usted podrá sincronizar su trayecto con el de ellos de tal suerte que podrá fingir que su auto se quedó sin gasolina y así recibir un par de litros gratis que los asistentes de auxilio vial le proporcionarán para que circule y deje de entorpecer el tránsito… Y si tiene sentimientos de culpa por ello, recuerde: Esa gasolina que recibió fue pagada por sus impuestos y subsidiada por nuestro ilustre gobierno.

Un certificado que lo avala como auxiliar calificado contra las crisis psicológicas de los vecinos del barrio con el cual podrá cobrarles consulta por cada ocasión en que vengan a contarle sus problemas. ¡Imagine! ¡Es como ser psicólogo titulado pero sin pagar los engorrosos trámites ni desperdiciar cinco años de su vida!

Cuatro rollos de “papel” higiénico lavable confeccionado en suave franela de un elegante color azul francés, el cual podrá ser usado una y otra vez después de lavarlos con agua de los bebederos municipales o aspersores de riego de los jardines de la zona. ¡No tire su dinero por el inodoro! ¡Reciclar es hacerle frente a la crisis!

Un video con un método morelense patentado que le enseñará a darse un baño completo usando solamente un bote, un litro de agua y una pizca de detergente para ropa.

Un juego de espejos con los que podrá iluminar hasta tres habitaciones contiguas… ¡Prendiendo solamente un foco! Sobra mencionar los beneficios que se obtienen si ese foco además es ahorrador de energía (El foco ahorrador no viene incluido en el kit).

Tres anillos de plomo con chapa de oro de veinticuatro kilates para que Usted pueda empeñar y dar por perdidos en alguna casa de empeño de dudosa reputación. ¡Olvídese de exhumar a la abuela para recuperar sus joyas!

Por si fuera poco, el kit es:

• Cien por ciento deducible de impuestos.
• Transferible.
• Impulsor del ahorro.
• Formador de carácter (recuerde lavar los rollos de papel higiénico antes de reutilizarlos).
• Muy sano, pues no contiene glutamato monosódico.

Este Kit repelente de crisis no se vende (pues no queremos que gaste su dinero)… No se regala (o de lo contrario nuestra empresa de productos exclusivos iría a la quiebra)… No se renta (porque sería muy desagradable que Usted recibiera un juego de rollos de papel higiénico mal lavados)… Y no se presta (porque la crisis es mala consejera y pretendemos tener una sana relación comercial con nuestros clientes)… Así que pensándolo bien, mejor nos quedamos nosotros con el único kit, pues no hubo dinero para hacer más, ya que estamos jodidísimos…

Ahí con lo que guste cooperar.

$ Lucho Fertón $

La mistica y magica Pinta a Xochicalco! Conclusion

Cuando las baterias de los reproductores pachecomusicales se agotaron era tiempo de regresar, teniamos ke volver sobre los pasos hasta el origen de la expedicion y dejar nuestros alucines alla mismo sobre el cerro y a pesar de ke estabamos algo cansados de caminar debiamos regresar de la misma manera, no solo por ke asi completariamos de manera perfecta nuestro viaje, y cerrariamos el ciclo mistico ke habiamos abierto esa mañana sino por ke ademas, no teniamos en los bolsillos las monedillas ke reclamarian con sus humedas manos los choferes de los autobuses, como casi siepre pues!.

El descenso fue mas rapido ke el ascenso, ya no hubo mas iguanas ni lagartijas ni pajaros, ke alientaran nuestra avida imaginacion pero si habia mucho viento ke soplaba fuerte y llenaba los ojos de polvo y basurillas, sin embargo lo agradeciamos por ke akel aironazo ayudaba a refrescarnos un poco y disminuia los efectos del fuerte sol ke golpeaba el valle ke se extiende al pie del cerro en el ke se encuetran las ruinas de Xochicalco.
Mientras bajabamos miramos ke en el centro del valle habia un claro entre los arboles en el ke pensabamos, debia haber algo muerto ya ke a una altura moderada se arremolinaban en el cielo varias decenas de zopilotes ke se disponian a bajar. Desviandonos de la ladera por la ke veniamos nos dirigimos hacia el lugar al ke aparentemente bajarian los zopilotes akellos, no nos tomo mucho tiempo el acercarnos y al llegar ahi notamos un fetido olor ke confirmaba la presencia de algun animal muerto, dimos un corto rodeo a un grupo de arboles ke hacian las veces de muro y obstruian la mirada de kien pudiera circular por la carretera cercana. Llegamos hasta un pekeño vallecillo rodeado de arbustos y matorrales, este tenia una rampa de terraceria ke servia de entrada y comunicaba con la carretera. En el claro de akel paraje se encontraba una gran mancha circular ke desde donde estabamos se veia de color blancoamarillenta y ke a simple vista no presentaba forma alguna, si embargo era evidentemente la causa del mal olor akel y ademas la principal atraccion de los zopilotes.
Nos fuimos acercando rapidamente con paso estable a pesar de ke teniamos ke sortear piedras y basura y fue cuando estabamos a la orilla del circulo akel ke nos dimos cuenta de ke akello no era otra cosa mas ke un tiradero clandestino de "desperdicio" de alguna granja de pollos, de las ke abundan por la zona y en la ke se venian a desechar todos los huevos ke por alguna causa ya no eran utiles a la granja, kiza huevos sin nacer de las incubadoras o huevos ke se habian caducado de los expendios y ke eran devueltos al proveedor, no lo sabiamos a ciencia cierta. Pero era una extraña dualidad entre el principio y el final de la vida simbolizado por los huevos y los pollitos medio muertos ke nacian bajo los rayos de sol en medio de akel tiradero y ke ademas seria alimento de los zopilotes.
En el mismo tiradero habia tambien restos de huesos de res, los tipicos desperdicios del corte de los rastros vacunos, encontramos varios craneos de vaca ya secos y muchos huesos de patas de vaca cortados en tramos de a 15cm mas o menos ke las hormigas ya se habian encargado de limpiar de cualkier resto de carne. Cuando los zopilotes comenzaron su descenso nos llevamos tremendo susto ya ke el sonido ke producen al cortar el aire con sus alas es indescriptible, como la mezcla de un zumbido y un fuerte siseo; era un sonido desconocido para nosotros, no sabiamos ke era akel ruido ke venia de todas partes precediendo a grandes sombras ke nos rodeaban y no sabiamos ke hacer, solo atinamos a deternos y ponernos e cuclillas en donde habiamos kedado.

Cuando vimos a akel ave de gran tamaño erguirse ante nosotros con las alas abiertas y en actitud amenazante mientras graznaba o chillaba supimos ke el sonido era un aviso de alerta y ke kiza los zopilotes no resultarian muy amigables, pues estabamos invadiendo nada menos ke su comedor, sin embargo no podiamos dejar pasar la oportunidad de estar en akel lugar y vivir akel momento tan raro despues de un dia tan especial.
Nos sentamos a una distancia prudente y en una posicion en la ke el viento se llevaba el mal olor de los desperdicios y tampoco invadiamos el territorio zopilote y bajo la sombra de un arbol nos pusimos a hacer musica. Con los huesos de las vacas ke usamos como percusiones y claves, acompañabamos los sonidos ke haciamos golpeando nuestras palmas co nuestros pechos y piernas y la neta en el extasis hasta gritamos una ke otra vez. Acepto ke fue pachekisimo y tambien poco original por ke en verdad lo ke haciamos era imitar la musica de Jorge Reyes, sin embargo fue un momento unico e irrepetible.

No tengo idea de cuanto tiempo pasamos el Cerezo y yo en akel extraño paraje, ni recuerdo tampoco con claridad como fue nuestro regreso, pero cada vez ke escucho mis casetitos de las rolas ke nos acompañaron a esa excursion, mi mente regresa hasta el cerro de Xochicalco mientras en mi mente se escucha con claridad el golpe de los huesos y la musica de Jorge Reyes.

Algunos años despues, el Cerezo se volvio vendedor de pisos ceramicos en Cuernavaca, Morelos y una tarde me llamo al celular para decirme ( con cierta emocion)
- Le acabo de vender varios metros de piso a ... a kien crees?... a Jorge Reyes y mañana mismo se lo vamos a ir a instalar a su casa!- Nos pusimos de acuerdo para ir juntos para volver a estrechar la mano del maestro, tal y como lo habia hecho años atras en el tianguis del Chopo en el DF.... El trabajo me lo impidio...El Cerezo tuvo otro compromiso... De eso ya hace años.

Jorge Reyes... Descanse en paz!

Rapvolucion???

La situacion politica de Puertorico siempre me ha parecido polemica. El deberle tanto al pais mas rico del mundo los llevo a haberse convertido en un "Estado Libre Asociado" y ahora el trafico comercial y el control politico con la isla se da como con cualkiera otro de los estados de la nacion gavacha. Algunos "Potorros" actuan como si les diera un status humano diferente a los demas y hasta pareciera ke ostentan orgullosamente la bandera gringa en su pecho. Otros sin embargo, creen ke akel movimiento no fue mas ke una de tantas jugarretas del gobierno gringo para colonizar el pais y siguen, hasta la fecha repudiando la accion akella ke los vendio.

Yo disfruto de las expresiones artisiticas cualkiera ke estas fuese, pero si el contenido social se mezcla con el arte, en este caso la musica, la expresion se convierte en algo ...muy chingon!.

A mi no me gusta el rap o el hiphop y sin embargo en este caso ME KITO EL SOMBRERO, este kamarada independientemente de sus motivos, se la rifo en el año del asesinato de Filiberto Ojeda Rios aventandose a hacer esta rola y cantarla en vivo donde le era posible. El lider de "Los Macheteros" grupo guerrillero de la isla del encanto. Miembro y lider del EPB Ejercito Popular Boricua que fuera perseguido a lo largo de su vida por los gringos hasta ke el FBI lo asesino en su casa en Hormigueros Puerto Rico fue motivo de inspiracion para este compa y le salio bastate chida! ahi se las dejo para ke le hechen un ojito!

La mistica y magica Pinta a Xochicalco! Parte 2

Atravezar a pie el pueblo de Xochicalco nos permitio reafirmar el disgusto ke causaban los forasteros a los lugareños, lo cual antes tambien ya habiamos vivido en Tepoztlan, en las pilas y en Teotihuacan, por lo ke en realidad no eramos ajenos a akella situacion. Miradas duras nos acompañaron durante toda la caminata en la ke ni Cerezo ni yo cruzamos palabra, estabamos absortos y observando lo ke sucedia a nuestro alrededor solo para estar al pendiente de las reacciones de la gente y medir las distancias prudentes ke nos permitieran evitar alguna situacion dificil de enfrentar.

En el trayecto nos imaginabamos ambos sentados en medio de el "juego de pelota" o sobre la piramide o dentro de la academia mientras disfrutabamos el escenario aderezado todo con musica de jorge reyes, Comala, Ek Tun Kul se repetirian incesantemente en nuestros walkman y el simple hecho de saborear en la imaginacion el momento, nos daba animos para tolerar lo ke hasta ahora habimos vivido.
En la ultima eskina exactamente antes de iniciar una larga subida habia una tienda de abarrotes en la ke hicimos la ultima parada para comprar algo de "provisiones" por si las dudas, ya ke estando alla arriba, en la zona arkeologica seguro perderiamos como siempre la nocion del tiempo asi ke un par de bolsas de "chatarra" y un par de "chescos" resolverian el asunto; entramos en la tienda y despues de un par de minutos y varios gritos delante del mostrador solicitando al tendero ke saliera a cobrarnos sin obtener respuesta alguna, nos dimos por vencidos y salimos de la tienda para continuar con nuestra travesia sin haber logrado nuestro objetivo. Al salir platicando lo sucedido nos reimos del asunto y celebramos con el comentario ke ambos hicimos al unisono:

-lo bueno es ke no estamos en Canoa-

haciendo referencia a la pelicula akella basada en un hecho de la vida real donde 5 estudiantes fueron golpeados por la gente del pueblo incitados por el parroco local ke los creia comunistas.

Retomando la mision, nos dirigimos hacia la empinada subida ke nos llevaria a un costado del centro ceremonial la cual obviamente no era el acceso "oficial". Comenzamos a subir entre peñazcos y arboles de floripondio y cazahuate, el crujido de hojas secas al paso de las iguanas o de alguna ke otra culebra nos hacian apurar el paso y en unos cuantos minutos ya estabamos en la cima del cerro y ante nuestros ojos se abria majestuoso el centro ceremonial de Xochicalco. Ahi frente a nosotros se extendia completo y totalmente vacio el centro religioso, educativo y comercial mas importante de la region en su epoca. Xochicalco al lugar al ke se le atrubuyen poderes magicos y misticos nos abria los brazos y nos invitaba a recorrecrlo a nuestras anchas y sin ser observados ni molestados por nadie.
La visita al lugar habiamos iniciado de manera por demas curiosa y el hecho de ke estabamos solos daba rienda suelta a nuestra imaginacion y encendia nuestros deseos de comunion con lo antiguo y sagrado de akel lugar. Poco hablabamos mi amigo y yo, mas bien nos dedicamos cada uno a recolectar sensaciones y disfrutar nuestras emociones cada kien por su lado.

Hubo muchas cosas extrañas ke ocurrieron ese dia, pero ahi en Xochicalco Lo primero ke nos sorprendio fue akel pajaro negro ke nos seguia a todas partes ke nos dirigiamos como si fuera nuestra mascota, tal vez le extrañabamos tanto como el a nosotros, luego fue akel correcaminos ke se cruzaba con nosotros constantemente, bueno esos si debieron haber sido mas de uno, pero en akel entonces el alucin de ke era el mismo estaba chido. El pajaro negro si era el mismo, eso si fue real, hubo tambien algunas mariposas blancas gigantes ke se posaban en nuestras cabezas sin razon aparente, de esas de las ke habia antes en todo el estado de Morelos, lastima tal parece ke ya se acabaron.
La travesia continuo durante toda la mañana. Estuvimos sentados en el medio del juego de pelota y tambien nos sentamos en la parte mas alta de la escalinata de la piramide central, entramos a la oscurisima caverna del observatorio y tambien a las otras camaras ke en la entrada tenian letreros de NO PASE. No esta de mas mencionar ke otra cosa ke nos mantuvo muy alucinados fue ke paso a paso encontrabamos similitudes entre nuestro entorno y los grabados ke encontrabamos en las paredes de las construcciones, nosotros vimos de todo, los pajaros, los correcaminos, hasta la vieja leguna de el Rodeo ke se ve desde lo alto de la piramide en la ke hasta hay un "astronauta." Porsupuesto no dejamos de realizar el rito solar de la energia y absorbimos cuanto mas pudimos de los regalos energeticos del sol, segun nuestra propia interpretacion del rito y bajo nuestra propias reglas aunke ese dia no fuera ningun solsticio o ekinoccio.
El remate de la visita, fue el terminar sentados espalda contra espalda disfrutando de la musica de Jorge Reyes en los audifonos del walkman en la parte mas alta de la piramide central mientras el silvar de las flautas funerarias aztecas y los ritmicos sonidos del teponaztli se llevaban nuestras mentes hasta kien sabe donde.

Todavia no acabo mi choro eh! continuara!

De niñita llorona a legionario

Nunca se me había olvidado pagar un recibo de gas. Me preocupaba un poco porque al estar vencida la fecha de pago, me quedé sin la posibilidad de liquidar ese recibo desde la página de Internet del banco o en supermercado. Entonces me vería en la necesidad de realizar el pago directamente en las oficinas las cuales no tenía ni idea de dónde se encontraban.

Se me hizo fácil esperar el siguiente recibo que reflejaría el consumo del mes mas el adeudo, para entonces sí dentro de la fecha límite del nuevo recibo pagar por Internet como lo había hecho aquella vez con un recibo de agua con adeudos, sin embargo, para mi desgracia, los de la compañía de gas no son tan considerados ni tolerantes con la morosidad. Recibí el viernes en la mañana una llamada de mi mamá en la que me dijo que habían ido a cortar el gas y que había logrado persuadir al trabajador para que no la cortara en ese momento “Pero tenemos qué pagar ya en este momento directo en las oficinas del gas”.

En ese momento se me cerró el mundo y sólo podía pensar en los factores en contra: Ese mes me había tocado viajar todos los días hasta la fábrica de la empresa donde trabajo, ubicada en un pueblo a ochenta kilómetros de distancia de la casa; mi mamá no tenía la cantidad suficiente como para liquidar el adeudo y en aquél pueblo en donde yo estaba sólo había un banco que no coincidía con el de la única tarjeta de débito de mi mamá… Así que por alguna razón la primera idea razonable que se me ocurrió fue pedirle a mi mamá que fuera a mi trabajo a recoger parte de una cantidad de dinero que me debe una compañera para que de ahí me hiciera favor de pagar ese adeudo.

Recibí una llamada tres horas después. Era mi mamá diciéndome que después de recoger el dinero llegó a las oficinas del gas, pero que no pudo pagar porque no sólo le cobraban el adeudo, sino que además tendría qué pagar el consumo del mes en curso y con lo que traía no le alcanzaba. Además ya era tarde, casi cerraban las oficinas y por lo tanto no se podía hacer mucho. Le dije que no se preocupara, que iría yo a pagarlo el sábado temprano y que tal vez se resolvería todo sin pasar a mayores.

Una hora después otra llamada de mi mamá: “El vigilante me dijo que apenas salí, vinieron de nuevo los del gas y nos cortaron el servicio”… Me resigné pensando que al día siguiente sería sábado y ya en la ciudad me será más fácil poner todo en orden y ver lo de la reconexión del servicio.

El sábado me levanté temprano para ir a pagar el gas antes de mi clase de las once treinta. Metí mi toalla al baño, me desvestí y al ver la letra hache en la base de la llave de la regadera que hace alusión a la palabra “Hot”, recordé que el baño sería de agua fría. Nada del otro mundo, pensé. Alguna vez me he bañado con agua fría… Pero nunca helada… Porque no es lo mismo un regaderazo en verano que una ducha a conciencia en pleno invierno…

Abrí la llave, entré a la regadera y sentí el agua helada en mis pies. Se sentía como si quemara… Me mojé las manos e inclinando mi cabeza hacia delante me empecé a mojar el cabello… Tan corto por aquél corte de pelo que uso del cual por primera vez renegué, pues no fue de ayuda alguna para mitigar el cruel choque térmico entre mis capilares tibios y ese torrente glaciar.

El momento de lavar mis partes pudendas fue un calvario: Nunca dije tantas groserías en tan pocos minutos en toda mi vida, ni siquiera en la secundaria y por otro lado nunca vi mis partes tan contraídas y tan renuentes a cooperar. Recuerdo que al enjuagarme el jabón pensé: “¡Puta madre! ¡A ver si no me quedo estéril con este pinche frío!”…

No puedo decir que me fui acostumbrando al agua helada, pero sí podría decir que me resigné a continuar con el baño en aquellas condiciones. Conforme el agua escurría por mi espalda recordé aquél correo electrónico que contenía un chiste a modo de un supuesto test de hombría donde cada respuesta correspondía a un tipo de hombre… Una de las preguntas hacía referencia a los hábitos de aseo personal y la respuesta de “Se baña con sales y espuma en la bañera” correspondía a un hombre homosexual (dicho con un lenguaje mucho más soez); “Ducha de treinta minutos con jabón líquido” correspondía a la respuesta elegida por un mariquita; “Con jabón y shampoo” correspondía a un varón; y “Con agua helada” correspondía a legionario… ¿Legionario?… Por un momento pensé que ese era yo aquella mañana… Aunque para ser legionario tal vez huí demasiado del agua fría… “No, la verdad es que todavía estoy más en un nivel como de niñita llorona… Pero ya veremos mañana qué tal me va”, pensé.

Salí de la regadera temblando, con la respiración entrecortada, pero con cierto orgullo por no haber sucumbido a la tentación de no bañarme… Por estar en vías de convertirme en un macho legionario que no distingue un baño de agua fresca con uno de agua helada… Admito que la testosterona es un motivador increíble aunque nos hace cometer estupideces. Luego terminé de vestirme, fui a las oficinas del gas, pagué el adeudo, el consumo corriente y la reconexión de cuatrocientos dos pesos y una esperanza que oscilaba entre dos y cinco días hábiles... "Y cuentan a aprtir del lunes porque el sábado no hay cuadrillas disponibles", me dijo la señorita que atendía la caja... Caray, hasta el martes tendré gas si bien me va y si no hasta el viernes...

El domingo hice un poco de trabajo manual en la casa y para cuando se hizo de noche estaba yo cubierto de polvo de yeso de pies a cabeza. Tomar un baño era algo prácticamente obligatorio.

Ese segundo baño de iniciación a mi vida de vikingo fue menos traumatizante. Descubrí que si abría sólo un poco la llave era más fácil irme mojando unas partes sin salpicar otras, lo que hacía que el frío fuera menos difícil de soportar. En esa ocasión ya no dije groserías al lavarme aquellos pliegues y recovecos apretados como muéganos por el frío. “Macho legionario”, pensaba conforme me iba enjuagando con aquella agua helada…

Llegó el lunes y hasta entonces podría decir que me empecé a acostumbrar al agua helada. Ahora pude permanecer por completo hasta veinte segundos dentro del chorro de agua y sin quitarme con ese pasito tan poco varonil con el que me había movido días anteriores cuando ya no soportaba el agua en la espalda… Ya no era una como una niñita llorona aunque sabía que todavía me faltaba tolerancia al frío como para considerarme un macho legionario. Notaba mi progreso… Incluso pensé que si aún reconectándonos el gas adoptaba la filosofía del baño con agua helada contribuiría a no generar mucho dióxido de carbono por la combustión del calentador… Además como el chorro de agua que usaba era menor al habitual, ahorraría agua. ¡Caray! ¡Me sentía en vías de ser un macho legionario ecologista!

El martes, cuando saludé a mi mamá en la noche tras regresar de trabajar me sorprendió con la noticia de que ya había gas. Me sentí aliviado por poder cenar comida calentada en sartén aunque un poco decepcionado por sentir que se destruiría mi ritual de metamorfosis…

Esa noche me bañé de nuevo con agua fría y tuve la satisfacción de que pese a que el agua caliente estaba a mi disposición, prescindí de ella. Dicen que a todo se acostumbra uno menos a no dormir y a no comer… Y hoy mientras escribo estas líneas, sigo con intenciones de bañarme con agua fría esta noche… Pienso seguir dominando el arte viril de la tolerancia al agua fría. De hecho, ahora que lo pienso, no hay nada más masculino que un buen baño de agua helada después de cenar chocolate caliente y una rebanada de pastel de fresa… Pero bueno, ya fue mucha palabrería… Es hora del baño.

- el güey de junto -

La mistica y magica Pinta a Xochicalco!

Ayer sabado 7 de Febrero fallecio el autonombrado etnomusico Michoacano Jorge Reyes, al parecer victima de un paro cardiaco fue encontrado sin vida por su esposa Arianne Pellicer.

Desde el exilio un ultimo adios al maestro, al musico, al investigador, al compa Chopero e inspiracion de muxos! BUEN VIAJE!

seria un miercoles tal vez, cielo limpio y un dia soleado en Xochitepec donde se encuentra el CETIS 43 dias tales como lo son comunmente en el estado de Morelos.

Tempranito ya me habia "volado"la primer clase y por ello me ocultaba de los rondines de los profesores en la parte trasera de las aulas mas retiradas del plantel. En akel rincon y sentado en el suelo fije mi mirada hacia el gran cerro ke se encontraba a la distancia y en el ke se encuentran las ruinas de Xochicalco. Buske en mi morral de yute el horario de clases de ese dia y confirme lo ke ya sabia de antemano, me las podia volar tambien, de hecho me podia volar todas.
La mision? aventarme un viajecito a pie hasta Xochicalco desde Xochitepec e ira tomar energia solar al centro ceremonial mas importante no solo de la cultura Tlahuica sino de la region entera.
Espere ke terminara el modulo ke estaba en curso para ir a buscar al "Cerezo" uno de mis mejores amigos y ke sabia ke si invitaba al viaje no me diria ke no ya ke compartiamos el gusto por todo akello ke tubiera ke ver con nuestras raices y las culturas prehispanicas, escribiamos juntos en el folleto "madre tierra" de la escuela ke hablaba del tema y ademas era el ke traia los casetitos de Jorge Reyes ke complementaban de super lujo la travesia por el tipo de musica unica en su genero ke interpretaba y ke mezclaba la musica electronica con instrumentos prehispanicos.

Al plantearle la idea, el Cerezo no lo dudo sikiera por un segundo y de inmediato nos pusimos en marcha hacia el lugar. la primera parte de la caminata ke seria bastante larga daba inicio en los sembradios de maiz ke se encontraban en la parte trasera del cetis, atravesarlos era simple, lo dificil era caminar sobre los restos del viejo acueducto ke se eleva unos 15 mts del piso y ke llevaba a los sembradios de flores de jamaica ka a veces estaban vijilados por algunos campesinos keno nos kerian bien a los estudiantes revoltosos del cetis, esos 15 mins de camino nos dejaban al borde de la carretera federal ke lleva a Alpuyeca y en cuyo crucero pediriamos aventon hasta el crucero del pueblo de Xochicalco y de ahi a trepar la ladera del cerro hasta llegar al centro ceremonial.
No llebabamos ni 5 mins caminando sobre la carretera hacia el punto akel cuando un datsun 501 de color azul cielo se detuvo adelante de nosotros orillandose y abriendo la puerta del pasajero.

-para donde van chavos?- nos dijo con una sonrisa amable y en un tono ke nos dio confianza
-vamos para Xochicalco- conteste apresuradamente
-subanse, les doy un raite hasta el crucero de Xochicalco yo vivo en Alpuyeca pero los dejo hasta alla, ta duro el solazo no?-

ni tardos ni perezosos nos subimos de un salto al carrito e inicaimos la marcha por la carretera arida y desierta por la temprana hora de la mañana. Otros 5 mins mas tarde el conductor saco de un costado de su asiento, una botella larga y delgada ke nos extendio:

-orale! denle un trago, esta chingadera esta de poca!-
inconfundible botella de Tekila Cuervo especial, pero a las 7:30 de la mañana era una hora poco decente para beber tekila y conduciendo por una carretera a solas no era definitivamente una buena idea, y ademas todo el asunto no nos daba buena espina ni sabiamos si el camarada akel estuviera en las mejores condiciones para manejar el auto y ademas comprometia nuestra seguridad y hasta el exito de nuestra expedicion, chin! habia sido mala decision haber aceptado el aventon. Preocupados y en silencio, mientras el amigo akel seguia dandole tragos de vez en cuando a su botellita, nosotros en silencio haciamos planes de evacuacion ke nos dieran un escape seguro, kiza pedirle se detuviera para ir al baño o en el caso mas extremo aventarnos del carro en movimiento en alguna curva o algo asi; estabamos tan embebidos en nuestros pensamientos ke nos nos dimos cuenta de la hora en la ke llegamos al crucero de Alpuyeca. Famoso por la venta de nieves y jicamas con chile ke por cierto yo siempre he afirmado ke no sabrian tan sabrozas si no fuera por ke las lavan con agua del apantle de riego ke pasa a un ladito de la carretera, ah! eso me recuerda tambien la tan deliciosa agua de horchata y de coco ke venden en bolsitas de plastico con el popote aparte, hijole ya se me hizo agua la boca solo de recordarlo, ojala ke eso aun no se haya perdido y esa deliciosa tradicion aun continue.

En fin, ahi en akel crucero nuestro benefactor se detuvo y nos pidio bajaramos, despues de ofrecernos una disculpa por no poder llevarnos hasta donde nos habia dicho, argumentando:

-no he dormido en toda la noche y los 3/4 de litro de tekila ke me chupe en el caminito me cayeron mal y la neta es ke no kiero darle algun rasponcito a mi carcacha-

Respiramos mas trankilos pero pusimos cara de "chin, a caminar"pero nos presento a "Pancho" su compadre ke manejaba un taxi colectivo y ke nos llevaria hasta el crucero de xochicalco ke era una de las paradas intermedias en su ruta a Miacatlan

-no les cobres compadre son mis amigos-

le dijo al conductor ke con una mueca de desaprobacion nos dijo ke nos metieramos al taxi, con nosotros se llenaba su auto. En el interior del taxi habian otras 3 personas ke tambien arrugaron sus rostros al ver ke los acompañariamos en parte de su viaje.
Apretados, incomodos, sudando la gota gorda y en un incomodo silencio llegamos al crucero como en 20 mins. el taxi se orillo y sin apagar el motor sikiera, jalo una cuerda ke tenia en el tablero frente a el y ke abria la portezuela del pasajero, tanto adelante como atras. Nos bajamos, agradecimos y como por impulso magico aunke sin saber por ke, corrimos hacia el otro lado de la carretera como escapando de algun peligro:

-no manches, ke tal si nos hubiera violado el borracho ese- me reprendio el Cerezo
-pues nos hubieramos apurado mi chavo, para ke terminara rapido el asunto- le dije bromeando para relajar la situacion, el mal trago ya habia pasado y estabamos ya a escasos minutos de nuestro destino.

continuara!

Catástrofe (epílogo)

Tras la catástrofe previamente narrada, hago la siguiente actualización a modo de "recuento de daños":

Sr. Yap dice:
Hola

-el güey de junto - dice:
¡Hola! ¿Cómo te va?

Sr. Yap dice:
Bien, bien. Te tengo noticias.

-el güey de junto - dice:
Ok, ¿cómo estuvo la cosa?

Sr. Yap dice:
No pude accesar a él. Está descalibrado. El siguiente paso es llevarlo a EU.

-el güey de junto - dice:
¡Zaz! ¿Y qué implica todo eso?

Sr. Yap dice:
Es costoso.

-el güey de junto - dice:
¿Qué tanto? ¿Cobran por evento? ¿Por mega rescatado?

Sr. Yap dice:
50 dólares la hora.

-el güey de junto - dice:
Suena un poco subjetivo... Je je je... ¿Y típicamente cuántas horas toma un trabajo así?

Sr. Yap dice:
Mínimo unas 8 a 10 horas.

-el güey de junto - dice:
¡Zaz!

Sr. Yap dice:
Sí.

-el güey de junto - dice:
Pues ni modo, a guardarlo hasta que haya lana para recuperar eso...

Sr. Yap dice:
Eso te iba a recomendar, si no te urge, espérate.

-el güey de junto - dice:
Pues sí, lo bueno es que mi esposa me lavó el coco y ya casi no lloro cuando me acuerdo... Je je je...

Sr. Yap dice:
Jajajaja....

-el güey de junto - dice:
Bueno, entonces así le hacemos. Quedamos en contacto y te digo qué onda cuando se pueda. ¡Gracias!

Sr. Yap dice:
No hay de qué. Saludos.



Y así, mis preciadas posesiones digitales y mis invaluables recuerdos virtuales no se fueron por el caño. Sólo se quedaron suspendidas en un limbo de aluminio y baquelita... Hibernando... Esperando a que un día con menos deudas, más ocio y un aire de melancolía y nostalgia me diga: "¿Qué haré con estos setecientos dólares? ¡Ya se! ¡Comprarme una computadora portátil! ¿O... recuperar esos bits de mi viejo disco duro? ¿Qué tenía ahí? ¡Ya ni me acuerdo!"

- el güey de junto -