lunes, 31 de marzo de 2008

Encuentros cercanos del tercer tipo

Hace unos años, en Cuernavaca, mi primo Oswaldo y yo acostumbrábamos salir a algún bar con música en vivo o simplemente a pasar el rato en la mítica y antes divertida "Plazuela del Zacate". La plazuela y los bares cercanos eran un refugio para quienes además de escaso presupuesto, no gustamos de la monotonía del punchis punchis ni de los plastificados éxitos de moda empalmados con un beat bailable, así que cada 7 o 14 días acudíamos con la esperanza de lograr un encuentro agradable con alguna chica bohemia que pudiéramos conocer.

Cuando mi primo se hizo novio de Andrea, nuestras salidas cambiaron. Ahora él sufría del punchis punchis (o tal vez en el fondo no le disgustaba tanto como a mí) mientras yo hacía mis propios planes. Llegábamos juntos al centro de Cuernavaca en el mismo taxi, pagábamos $12.50 por cabeza, nos separábamos, cada uno se iba por su lado y a cierta hora nos reuníamos para regresar en otro taxi a la casa. Ese día el plan era el mismo. Yo fui al bar de siempre a echar el palomazo con el grupo en turno y faltando diez para las dos salí hacia la banca del lado norte de la fuente donde me quedé de ver con mi primo. Pasaron cinco minutos de las dos y no había señales de Oswaldo. Yo me entretenía viendo pasar a los ebrios que iban a sus casas, a casas de los amigos, a un table dance o a una banqueta sombría para vomitar con menos público.

-¿Me puedo sentar? -Claro. Le respondí al señor... Resultado del escaneo: Traje elegante, pero pasado de moda. Cabello canoso y tal vez con entre 45 y 55 primaveras a cuestas. Modales finos y refinados... -¿Qué tal? ¿Estás tomando? -Ya me terminé mi última cerveza, gracias. -Ah, qué bien... ¿Vienes seguido? Respondí "más o menos" mientras empezaba a tener la impresión de que había algo curioso en el asunto. Las demás bancas estaban vacías y esa plática de elevador no parecía llevar a ningún lugar... Bueno, eso pensé... -Y... ¿Has hecho el amor con un hombre?... Mi yo psíquico se levantó de la banca y corrió aterrado, mientras que mi yo físico sólo pudo quedarse sentado en la banca aparentando serenidad. -No, la verdad es que no me llama la atención. Dije esto tratando de mostrarme en control, como si me hubiera preguntado la hora. -Qué bueno, nunca hagas el amor con un hombre... Dijo esto en lo que pareció un intento por aclarar la insinuación y mostrarla como un malentendido, aunque más bien sonó como línea de canción sobre despecho de Paquita la del barrio.

Pensé que eso era todo y que significaba un desistimiento en sus intenciones ligadoras, hasta que el breve silencio que reinaba, súbitamente fue interrumpido con otra pregunta aún más directa. -¿No se te antoja recibir sexo oral de otro hombre? A estas alturas ya me sentía francamente incómodo, pero también convencido de que tenía la capacidad de manejarlo sin llegar a mostrar pánico o alguna reacción irracional de agresión ante una situación que nunca había manejado. Nuevamente haciendo acopio de control y paciencia, sólo pude dar otra evasiva similar a la anterior. -En serio. Mira: ¿Quién mejor que un hombre para darle placer a otro hombre? Nosotros conocemos nuestros cuerpos y... -No, gracias... -Si quieres puedo ayudarte con un dinero, tu nada más tienes que dejar que te de sexo oral, nada más, en serio y... -NO, GRACIAS... Dije, ya con menos paciencia y esta vez sin esa mirada evasiva que no lograba disimular mi incomodidad. Esta vez lo estaba mirando a los ojos, tal vez con cara de enojo, o miedo, o de shock... Qué se yo... Pero de una forma que supongo me confirió cierta determinación. -Bueno, no hay problema, tú te lo pierdes...

El señor se paró con cierta impresión de prisa y se fue caminando a paso acelerado con rumbo errático. Percibí cómo fui recuperando el color y me sentí orgulloso de mi tolerancia ante tan inquietantes proposiciones, aunque honestamente fue una experiencia que me impresionó bastante. Me sentí como señorita con minifalda esperando el camión frente a una construcción poblada con un par de albañiles procaces... -¡Qué onda! ¿Por qué esa cara? -¡Cabrón! ¿Por qué te tardaste tanto? ¡Casi me propone matrimonio un ruco y tú en tu pedo echando desmadre! -Bájale, nada más llegué veinte minutos tarde... Y hasta después de que le conté todo a Oswaldo, entendió porqué esa veintena de minutos me pareció una eternidad... Y cuando uno está una eternidad sentado en una fría banca pública, se llega a dormir el trasero...

- el güey de junto -

viernes, 28 de marzo de 2008

Brisa de guanábana...

Durante una buena temporada, mi compañera Tere y yo compartimos comida. Ella llevaba guisado y yo compraba tortillas y frijoles. Ella llevaba pechuga empanizada y yo compraba unos Rancheritos o unas Sabritas. El día en cuestión no fue la excepción, sólo que esta vez, cuando fuimos al Oxxo a comprar los complementos y las bebidas, Tere me dijo que no comprara de tomar: -Traje Toki de guanábana. -¿Trajiste qué? -Toki de guanábana. -¿Y qué es eso? ¿Es algún menjurje raro de tus tierras? -Más o menos. Es polvito para hacer agua de sabor. -Y ¿Toki es la marca? -Sí, son de Guatemala...

-Estaba listo para acompañar la comida con una versión sudamericana del Kool-Aid con sabor a guanábana. No podía ser tan malo. -De hecho vas a ver que sabe bien rico. ¡Sabe super natural! -Ah, perfecto. Vamos a probarlo. -Le dije cuando ya estábamos entrando a la oficina.

Un compañero estaba en el área de comedor, y le preguntamos si ya había terminado de comer. -No, apenas acabo de terminar de calentar el lonche... -Oye, Juan Pablo... ¿Trajiste de tomar? Porque traje Toki de guanábana y vamos a preparar una jarrita... -Y ¿qué es Toki? -Polvito para preparar agua. -¡Ah, gracias! Te voy a tomar la palabra porque andaba tomando agua sola...

-Tere sacó una jarra de vidrio de la alacena del comedor de empleados y se la dio a Juan Pablo, quien fue a llenarla con agua de garrafón la cual para nuestra desgracia, había sido recién reemplazado y todavía no alcanzaba a enfriarse. Los hielos son sencillamente un artículo inexistente en el área del comedor de donde trabajamos, así que nos resignamos a tomar agua a temperatura ambiente. Tere abrió otra puerta de otra alacena y sacó una bolsa de supermercado arrugada y anudada. De ahí sacó un maltrecho sobre metalizado abierto, el cual resultó ser un sobrante de Toki... -Tere, ¿Estaba abierto el sobrecito? -Sí, no pasa nada. Es que hace como tres días lo abrí para prepararme un vasito... -Inclinó el sobrecito sobre la jarra y para nuestra sorpresa en lugar de ver un polvo blanquecino como se hubiera esperado, cayó una piedrita blanca del tamaño de un par de frijoles dentro de la jara que tenía aproximadamente dos litros de agua... -¡Plup!...

-¿Y eso qué madres es? -Ah, es que se ha de haber hecho durito con la humedad... ¡Y eso que lo dejé en bolsa de plástico! -Y vi que Tere dejó el sobrecito sobre la mesa. -¿Y no le vas a echar el resto? ¡Es muchísima agua para esa piedrita guanabanosa! -Es que ya no hay más... je je je... -Oye, pero va a saber bien gacho, ¿no? -¡Me vale madres! ¡Nos lo vamos a acabar todo! -No, no la friegues, yo paso. -¡Nada de paso! Si no, no les vuelvo a invitar nada, ¿eh?... Yo que se los compartí con mucho cariño... Qué gachos son... -Y aunque Juan Pablo y yo sabíamos que era un vil chantaje sentimental, clasificación "Telenovela Televisa de los ochentas", decidimos solidarizarnos.

Servimos el agua en los tres vasos con precisión quirúrgica con el fin de que el sufrimiento fuera fríamente equitativo para los tres. Me armé de valor, tomé el vaso y con desconfianza natural, olfatee el agua... Hice una pausa con mirada perdida hacia arriba... No percibí nada... Bueno, ¿Qué tal malo puede ser? Pensé... Y le di un pequeño trago...

Todavía recuerdo la experiencia. El agua tibia con un ligero sabor que era lo suficientemente suave como para que no supiera a agua de sabor, pero no tanto como para que supiera a agua simple. Dejaba un sabor raro, difícil de identificar, pero de presencia permanente. Creo que tuvimos suficiente mala suerte como para que fuera la cantidad exacta de Toki como para preparar la mezcla de peor sabor posible. Realmente hice un esfuerzo por no hacer una mueca... Pero fracasé. Mi entrecejo y mi boca dieron el veredicto: El sabor era asqueroso. Sin embargo ya se trataba de una deuda de honor. Nadie podía echarse para atrás.

-Ya se, me lo voy a echar de un sólo trago... -Tomé fuerza, contuve la respiración y me bebí el horrendo caldo de guanábana en pocos segundos. Al pasármelo, seguí unos cuántos segundos más sin respirar y con los ojos cerrados, ya que contener las ganas de vomitar no es cosa fácil. -No te hagas, todavía queda un poco en la jarra y nos lo tenemos qué repartir. -¡Pero apúrate! Antes de que pierda el valor... -Y me sirvió poco menos de medio vaso, que era mi sentencia... Mi última ración que finiquitaba mi fatídica solidaridad... Nuevamente bebí el contenido semi turbio del vaso y mitigué el mal sabor de la rebajadísima agua de guanábana artificial mordiendo una tortilla. Juan Pablo y Tere se seguían mirando y esperando a ver quién daría el siguiente paso. -Ándale Tere, no le saques. Es tu pinche agua y tienes qué poner el ejemplo. -Bueno, los dos a las tres: Una... Dos... Tres! -Y como si de una carrera de obstáculos brincando estiércol se tratara, los dos hicieron gala de velocidad con gesto de guácala y sin dejar de hacer bizcos por mantener fija la mirada en el brebaje blanquecino que ingerían.

Terminaron de beber su respectivo vaso, se miraron a los ojos, me voltearon a ver y adivinaron lo que seguía. -Ni pedo, hay que darle matarile a lo que sobra. Ándale Tere, ¿Qué tanto es tantito? -Se sirvieron su respectiva "casi media mitad" de vaso y terminaron con la horrible sopa de guanábana. -Les juro que en realidad sabe bien, nada más que era muy poco polvito y mucha agua. Van a ver, voy a traer un sobrecito nuevo y lo voy a preparar como debe de ser... -No, ni madres, yo ya no le entro. Si tú quieres hacerle segunda a la Tere, allá tú. Yo ya no le entro a la brisa de guanábana. Ni madres...

Jamás le dimos segunda oportunidad al dichoso... Y mentado Toki

- el güey de junto -

jueves, 27 de marzo de 2008

Invitación pa los norteños...

A toda la banda que vive en Monterrey o vaya a estar por ahí empezando abril, los quiero invitar a un bar donde el Colectivo Contraluz va a presentar su segunda exposición fotográfica.

El colectivo Contraluz es un grupo relativamente joven que está formado por chavos y algunos no tan chavos que se reúnen para aprender y compartir su pasión por la fotografía. Aunque pocos son los que se dedican a la foto profesionalmente, todos coinciden en que la fotografía es un gran medio de expresión y difusión de las ideas... Y se busca compartir esas ideas a través de sus exposiciones.

Esta vez, para hacerlo muy ad'hoc con el lugar de exposición que será un pintoresco bar de la urbe regia, la exposición se titula "Cantinero, otra foto por favor!"...

Lo interesante de esta exposición fotográfica es que las fotos no estarán colgadas en los muros del lugar, sino impresas en alta resolución sobre vinyl autoadherible y pegadas sobre cada una de las mesas del lugar. Esto con el fin de innovar de una forma locochona y tratando de brindar una experiencia chida pa los borrach... (ups!) asistentes al lugar, los cuales estarán bebiendo tragos y comiendo botana sobre la obra. ¿Cuándo podríamos tomar el té sobre los girasoles de Van Gogh?... je je je...

¡Aquí les dejo el volante para que lo rolen!



Para clarificar, ratifico datos (por aquello de los miopes):
Bar "La Pirámide": Álvaro Obregón #535, esq. Isaac Garza, Col. Centro, Mty, N.L.

¡Si pueden, asistan!

& Luchógrafo &

martes, 25 de marzo de 2008

Darkificador Emítico

¿Es usted un Emo que ya no está tranquilo cuando sale a la calle por temor a ser agredido por darketos, punks, góticos y demás tribus urbanas?
¿Cuando se junta con amigos Emos, le ha tocado recibir algún tipo de descalificativo, burla o zape por parte de alguna tribu urbana?
¿Desea que respeten su individualidad sin tener que alterar mayormente su indumentaria?
¿Le gusta vestirse como Emo, pero no quiere arriesgar el pellejo cuando pasea por el centro histórico de Querétaro?

¡¡¡YA NO SE DEPRIMA MÁS!!!

La administración de la línea 13 de este glorioso Metro me ha permitido ofrecerle a Usted este nuevo y excelente producto que resolverá todos sus problemas (que no tengan qué ver con su ideología y razones depresivas de su preferencia). ¡¡¡Consiga su propio DARKIFICADOR EMÍTICO!!!

Consiste en un Kit que se divide en una parte cibernética y una parte indumentaria. Por la parte cibernética incluye algunos softwares como por ejemplo, el "Audio Darkificador Emítico 2.4" que se instala en el Ipod o reproductor MP3 de su preferencia, entonces al presionar una muy fácil secuencia en los mandos del reproductor, modifica la lista de reproducción y cambia toda la música Emo por música Dark. Sustituye un álbum de Radio Head, Björk o Portishead por uno de Type 0 Negative, Theatre of Tragedy o algún álbum de moda gótica. Esto dará al usuario un indicio de que no es Emo, sino un gótico o un darketo, lo cual podría prevenirle una paliza cuando un amedrentador le pregunté sobre la música que escucha.

Otro software incluido es el "Darkificador Emítico Keyboarding Deluxe" que ayuda con el cliché típico de los Emos de alternar mayúsculas con minúsculas por una escritura estándar. También al escribir, detecta y sustituye palabras: "io" por "yo", "weno" por "bueno", "la vida apesta" por "el rock es la neta", "nadie me entiende" por "¡ANARQUÍA!", "T.T" por ".l.", etc. ¡Olvídese de la discriminación cibernética!

Por el lado indumentario, el kit incluye un armazón que se oculta bajo el cabello que cubre media cara el cual al ser accionado por un discreto cordón, se pliega hacia arriba haciendo que el cabello caído se convierta en una prominente cresta punk. Por si fuera poco, el kit incluye también unas prótesis inflables para ropa entallada, la cual ante el pánico de una persecución al más puro estilo de "Cacería de brujas" puede ser accionada; basta con reventar una cápsula ubicada dentro de la bolsa izquierda del pantalón para detonar una carga de aire comprimido que inflará la ajustada ropa para hacerla ver holgada y relajada. Eso le dará oportunidad de escapar de sus potenciales agresores.

El kit es:
  • Imperceptible a los Punks, Darks, Góticos y hasta a sus propios padres
  • Completamente impermeable (A prueba de incontinencia o inundación lagrimal)
  • Le ayuda a conservar su estilo de vida (sin arriesgar su integridad)
  • Le permite vagar por la ciudad erradicando el riesgo de ser víctima de la discriminación.
  • No genera olores
  • Es compatible con cualquier estado de ánimo
  • Fomenta un proceso de "Tolérame... pero mientras lo haces, mejor me cuido"
Este kit Darkificador Emítico no será puesto a la venta comercial ni exhibido en ningún centro comercial. Es una oportunidad invaluable que sólo podrá tomar el día de hoy, en este momento. ¡No pague $4,599.99 pro el kit! Sólo mande una foto de usted sentado en este vagón, un email con 4 renglones donde describa al menos algún atentado que haya sufrido por vestir como un Emo y con gusto se lo mandamos por la risoria cantidad de $29.90!!!

Póngase en contacto en este momento y su calidad de vida cambiará.

$ Lucho Fertón $

lunes, 24 de marzo de 2008

Si chiquidrácula puede... ¿Por qué un político no?

Los Emos y los Darks andan fraguando una tregua y haciendo un esfuerzo (dentro de los márgenes de la ignorancia e intolerancia infantil de varios) por llevar la fiesta en paz. Tanto Emos como Darks son inofensivos para la sociedad y sus decisiones no van más allá de lo que sería dictar una nueva tendencia en la moda de ciertos círculos, sin embargo hacen su luchita por hacer alarde de razonamiento.

Los que deberían aprender ese principio de conciliar lo que a todas luces da muestras de ser irreconciliable son los Perredistas, pues en lo que a su elección interna para presidir el partido se refiere, nomás no hay para dónde. Por un lado, el candidato pejista por excelencia, Alejandro Encinas, clamaba ser el vencedor de la contienda. Por otro lado, su contendiente Jesús Ortega clamaba lo mismo. Pasan los minutos, las horas y aunque las encuestas ya muestran una leve inclinación en la balanza, el PRD sigue tenso por la parálisis que precede el caos. Parece que sólo es cuestión de instantes para que el partido del solecito feliz se fracture irremediablemente por caer en su propia trampa. "Polarizar todo". "Blanco o negro".

Nomás para que se den un quemón... Cárdenas, ya está sugiriendo que se anule la votación... ¿A qué lado del PRD le toca clamar "Voto por voto, casilla por casilla"?

Si un escuincle que desayuna Zucaritas, que es zapeado por el hermano mayor y que se viste de vampiro para salir a la calle es capaz de entender y respetar las diferencias de quien no piensa como él así como de acatar un acuerdo, lo menos que esperaría uno de un partido político "bien fundamentado" es al menos el mismo nivel de tolerancia y... Bueno, no. La verdad es que no es lo menos que esperaría... Es demasiado pedir porque... Vivimos en México.

>> Grinch <<

viernes, 21 de marzo de 2008

Había una vez... Una expropiación petrolera

A propósito de esta fecha, ahí les va un cuento que todo mexicano debe conocer:

Había una vez un país (abajo de Estados Unidos y arribita de Belice y Guatemala) en el que empezábamos a vivir la fiebre del oro negro. Digo vivir y no disfrutar porque los que la disfrutaban eran las empresas extranjeras que estaban haciendo su "agosto" con lo que salía de nuestro subsuelo, ya que como mexicas recién letrados, no teníamos ni p*** idea de cómo extraer y mucho menos de cómo sintetizar el petróleo.

Las empresas petroleras se iban haciendo gordas, gordas. Si tuvieran rostro, serían como de niños obesos sonrientes con cachetes rosados. Sin embargo la mano de obra que por supuesto era local, vivía bastante apretada, en condiciones que no eran proporcionales a la abundancia que vivían las empresas y sus dirigentes. Estas diferencias dieron lugar a la indignación y a la intolerancia a una dieta basada en agua de limón, tortillas y frijoles; ahora la gente demandaba refrescos, huevo en los frijoles (mas no frijoles en los huevos) y carne en algunos fines de semana, por lo cual prepararon una huelga remembrando las míticas conspiraciones entre Doña Josefa e Hidalgo. Aunque esto de la huelga no se dio a la primera, ya que los tres primeros intentos nomás no funcionaron y se fueron a un caño más profundo que aquellos de donde manaba petróleo.

En 1935 la historia fue diferente. La huelga al fin "pegó" y la primera conquista de los trabajadores fue la consolidación de un sindicato el cual de inmediato presionó para obtener un contrato colectivo. Empezaron con peticiones al más puro estilo de las del actual sindicato del IMSS, sin embargo al final quedó en una petición razonable que limitaba las jornadas de trabajo y establecía el pago de incapacidades por enfermedad. (No cedieron a la petición de darles un Disneylandia móvil en una plataforma petrolera) Obviamente los empresarios pusieron cara de "Yo no fui" e hicieron la chillona frente a la Junta de Conciliación y Arbitraje diciendo que no había billete para tales peticiones, así que la junta creó una comisión para investigar a las empresas y el diagnóstico fue que estaban lo suficientemente regordetas como para ceder una tajada y cumplir las peticiones demandadas, sin embargo todavía no se daba el paso y los trabajadores seguían sin recibir lo que supuestamente sí les iban a poder dar.

Se tuvo que realizar otro paro de labores para meter presión y haciendo cuentas del tiempo perdido, ya les debían salarios caídos y dos que tres cosas más. En total lo que las empresas debían a los trabajadores ascendía a los 26 millones de pesos, lo cual resistieron a toda costa las empresas hasta que la Junta de Conciliación y Arbitraje dio el fallo a favor de los trabajadores. Las compañías trataron de ampararse, pero no procedió... o como dirían los de mi pueblo: "Se la pelaron"... Y no sólo eso; tenían un plazo de sólo 6 días para pagar.

Como esto no les gustó nada, trataron de darle largas al asunto, hasta que tuvieron reuniones con el Gral. Lázaro Cárdenas del Río, quien en la última junta que tuvieron les solicitó el pago de los 26 millones como garantía para levantar la huelga. "¿Y quién lo garantiza?", dijo el dueño de una de las compañías; "El Presidente de la República", contestó Cárdenas. "¿Usted?", dijo el empresario, con un tono burlón y gandallezco... Lázaro Cárdenas se levantó, cerró su carpeta y dijo: "Esta plática ha terminado", y los dejó ahí con caras de "¿Que?" (porque siendo americanos, las caras de what no son tan desconcertantes). Aunque Cárdenas no era partidario de que crear un Sindicato Petrolero era una buena idea, dio apoyo incondicional, aunque viendo las marranadas e insensateces que hace en la actualidad ese sindicato, Cárdenas debe estarse revolcando en la tumba.

Días después, alguien les fue con el chisme a los empresarios sobre un fuerte golpe que preparaba Cárdenas contra las compañías extranjeras, lo cual les provocó chorrillo y accedieron a pagar en último momento, sin embargo Cárdenas por no decir "Nel, ya se la pelaron", dijo que ya había tomado una decisión. A las 10 de la noche de ese día anunció la expropiación mediante la cual la riqueza petrolera que explotaban las compañías particulares se volvió propiedad de la Nación mexicana.

Los empresarios tomaron una postura de "¿Ah, si? Pues quédate con tu petróleo. A ver quién te da el Tetraetilo de plomo que necesitas para convertirlo en gasolina útil. También me llevo a mi personal técnico". Creían que nos tenían por la cola, lo cual en ese momento así era ya que sólo teníamos gasolina para aguantar 15 días sin entrar en caos, así que en friega, los pocos Ingenieros petroleros que había en el país se pusieron a investigar y desarrollar. Por si fuera poco, como método de chantaje, Estados Unidos dejó de comprar petróleo y plata mexicana. El Reino Unido y los Países Bajos rompieron relaciones diplomáticas con México.

Inició una carreta recnológica contra reloj, trabajando a marchas forzadas. Cuando sólo faltaban 7 días para que las reservas de gasolina se acabaran, explotó el edificio donde estaban investigando y desarrollando avances para cumplir la difícil proeza y murieron casi todos los Ingenieros (porque resulta que el endemoniado tetraetilo es altamente explosivo), todavía estábamos lejos de la meta y ahora con un retraso fatal, así que echando mano de los chalanes sobrevivientes y las fuerzas básicas del Politécnico y de la UNAM formaron equipos que entraron al quite y ¿Qué creen? Lograron sintetizar el compuesto. Nos volvimos capaces de sintetizar nuestro propio petróleo para obtener gasolina.

Curiosamente, Lázaro Cárdenas, después de la expropiación petrolera, dejó abierta la puerta para una coinversión extranjera en materia petrolera, pues Cárdenas sabía de las dificultades tecnológicas de la materia y no descartó que en algún momento México pudiera necesitar de aliados estratégicos para compartir algunas responsabilidades importantes. Así se mantuvo hasta que llegó Adolfo Ruiz Cortines quien cerró esa posibilidad prohibiendo la coinversión de otros países. (Al leer esto, resulta difícil de creer que Ruiz Cortines no es pariente del peje).

Colorín colorado... Este cuento se ha acabado

>> Grinch <<

miércoles, 19 de marzo de 2008

Pasajeros vacacionistas... ¡Lo que nos faltaba!

Poco movimiento en el vagón. Muchos asientos vacíos y mucho polvo en el pasillo. Durante esta semana no se han visto los clásicos arrimones al prójimo al momento de subir y bajar en cada estación y la razón es simple... Los pasajeros habituales andan de vacaciones disfrutando de distintas clases de excesos:

Hommo Cannabis anda en un viaje cósmico por exceso de mota y sus derivados. Khaos seguramente anda con exceso de... ¿Caos?... (O ¿qué más podríamos esperar de él?). La Diva Enmascarada debe estar atendiendo a sus hijos y nietos que la visitan (porque aunque Usted no lo crea, sí hay quien la visita). Reporneta con exceso de entrevistas informales a sus camaradas y compañeros de causa, al calor de las copas, por supuesto. El Grinch con exceso de... Bueno, el Grinch apático como siempre, sentado en el sillón de su casa leyendo el periódico y quejándose del mundo. Lucheff con exceso de labores en la cocina (hay mucho qué limpiar después de un semestre de idear y cocinar recetas para nosotros. Lucho Fertón con exceso de... Ja! Más bien con escasez de ventas, por lo que anda taloneando duro antes de venir a presentarnos algún nuevo producto. El Pobresor actualizándose de las líneas y letras más sublimes e ingeniosas recientemente publicadas. Luchógrafo con exceso de hueva. Super cholo... A ese cuate ya lo debe haber agarrado la migra, pues hace un buen que no se sabe de él...

Esperemos que este próximo lunes el cauce de gente vuelva a la normalidad y tengamos a la gente de siempre cotorreando con el resto de la banda. De igual manera esperamos a más gente curiosa que anda visitando el vagón por primera vez.

¡Saludos! y ¡Aguas con los excesos!

- el güey de junto -

viernes, 14 de marzo de 2008

Moda americana de altos vuelos

Me enteré de que Bill Clint... ¡Ah, no! Me confundí. No se trata de Clinton, sino de Eliot Spitzer quien al igual que al buen Bill, le cayeron en la movida con una muchachona que no es su esposa durante su periodo de mandato. La diferencia es que con Spitzer el pueblo no fue tan condescendiente como con Clinton quien todavía pudo seguir ejerciendo su papel de mandatario americano.

Spitzer es... O más bien era gobernador de Nueva York, quien renunció a dicho cargo la tarde de antier tras el escándalo que se formó en torno a este caso y a las fuertes críticas que se lanzaron hacia el funcionario que basó su campaña en mensajes sobre valores, moral, honestidad y respeto. Spitzer está presuntamente implicado en un caso de prostitución, según fuentes de la CNN que aseguran que fue cliente de un club de prostitución y que hizo ir a una prostituta desde Nueva York hasta Washington, por lo cual pagó decenas de dólares.

Durante la conferencia de prensa, el ahora ex-gobernador de Nueva York pidió perdón por su comportamiento, pero no dio detalles sobre las acusaciones.

¿Qué les parece? Si echamos mano de la estadística, por cada uno que se descubre, ¿cuántos no habrán que hacen de las suyas pregonando una cosa durante las elecciones y viviendo su realidad de una manera diferente?

Si la sociedad no fuera tan espantada, Spitzer pudo hacer una campaña menos mojigata y tal vez no habría qué recriminarle ante su contradictoria conducta. Al menos quienes no somos su esposa o familia.

>> Grinch <<

jueves, 13 de marzo de 2008

¿Hasta cuándo aprenderemos?

Hace poco vi en las noticias y en Internet un video que la verdad me dejó indignada. Es un video donde aparece una turba de jóvenes autodenominados "punks" aporreando a un joven que pertenece a una actualmente conocida corriente conocida como "Emo".

Podríamos decir que los Emos son una tribu urbana que cada vez se hace más presente en el país. Emo viene de "Emocional". Son jóvenes que viven una postura de depresión constante la cual muchas veces no es real, sino adoptada para pertenecer al contexto. Están basados en la cultura de sentirse rechazados, incomprendidos y sin esperanza de felicidad.

Si buscan en el Internet, podrán notar la gran cantidad de gente que está en contra de ese "movimiento". Videos en Youtube que hacen tributo mofa sobre los emos. Blogs o artículos en ciertas páginas donde se les rechaza categóricamente y donde no se les tolera.... Tolera... Sí. Tolerancia es el meollo de este asunto.

Algunos Emos, como cualquier persona, se reúnen habitualmente en lugares públicos. Conviven de manera tranquila, no se meten con nadie y no van más allá de manifestarse mostrándose deprimidos. Sin embargo, lo que desencadenó la agresión fué una publicación en Metroflog, ya que un usuario publicó el siguiente mensaje:

°°PoR Un kErEtArO SiN EmOs°°

____________ATENTO AVISO ____________

TU ERES DE LAS PERSONAS Q YA ESTAN ARTAS DE ANDAR POR LA CALLE Y VER EN CADA ESQUINA UN EMO, BUENO PUES CREO Q ESTE AVISO TE INTERESA
EL DIA VIERNES 7 DE MARZO A LAS 8:00PM NOS DAREMOS CITA EN EL JARDIN CENEA PARA DE ALLI IR TODOS JUNTOS A ROMPERLES LA MADRE A LOS EMOS DE MIERDA Q SE SITUAN EN PLAZA DE ARMAS DE VERDAD NESESITAMOS VER UNION NO PUEDE SER Q ESOS EMOS DE MIERDA NOS ESTEN INVADIENDO ESPERAMOS CONTAR CON TU PRESENCIA PUEDES LLEVAR FILEROS BOXERS SI SOMOS MUCHOS LES PODREMOS DAR EN LA MADRE A TODOS Y ASI LA GUARDIA MUNICIPAL DE QUERETARO NO PODRA ASER NADA.. POR UN QUERETARO SIN EMOS OJALA Y NOS ACOMPAÑES

•DISTRIBULLE ESTE MSJ A TODOS LOS Q CREAS Q LES INTERESE
•PUEDES LLEVAR TU RESPECTIVA MONA
•NO LLEVAR ARMAS DE FUEGO
•POR UN QUERETARO SIN EMOS UN SANO COMPROMISO
GRAXIAS


El mensaje generó una gran expectativa y efectivamente haciendo un gran alarde de intolerancia y cobardía, agredieron a un pequeño grupo de "Emos". Afortunadamente no hubieron pérdidas humanas, pero es alarmante que la sociedad sea tan borrega y tan intolerante (por no decir estúpida) como para ir a golpear a alguien con quien no congeniamos. Mucho menos en grupo y en tal desigualdad de circunstancias:



La verdad no congenio con los "Emos". Creo que la vida ofrece bastante como para tirarse e un rincón a pensar en lo "triste que es la vida", sin embargo sería una estupidez apoyar a un grupo que va a golpear a alguien que piensa de una forma diferente a la mía. ¡Y yo que pensaba que esto sólo sucedía entre las porras de football! Pero ya veo que la intolerancia no es exclusiva de las porras, ni de los hooligans, ni de la dominación de barrios americanos (por mencionar unos pocos). Esto empieza a acercarse peligrosamente a lo cotidiano en nuestro país.

Espero que nunca publiquen en Internet una convocatoria para golpear ancianas. Realmente no me imagino viviendo con temor a salir de mi casa esperando que pasen simpatizantes de la convocatoria aventando ladrillos por las ventanas de mi casa.

* Diva Enmascarada *

miércoles, 12 de marzo de 2008

La entrevista con las ultras Parte 2

Reporneta: No se si sea su caso, pero en algún momento de la vida del grupo han experimentado algún suceso negativo por el hecho de ser mujeres?...no se? Digamos..algo así como rechazo, o algún tipo de abuso? O quizá hasta acoso? O sea... que pex con el machismo y las ultras?
JENNY: A veces, pero generalmente nos ha valido madres y nos hace luchar mas por lo que queremos.
ALI: El machismo es fuerte en México y como mujer lo vives diariamente en todos los aspectos no nada más en lo musical. Digamos que nos ha pasado que algunas personas querían como que regentearnos o padrotear o madrinear al grupo, o hacernos menos por no tener “técnica” y te hablo de la parte musical y te hablo de la parte del negocio. Nadie te enseña y todos se ensañan, ya deja el machismo que es lo de menos, creo que la peor parte son los abusos de los caimanes del rock que no conozco ni a una sola banda de México que no les haya tocado (saludos Cherry, Atromáticos, Chavez Special, Elli Noise, Resorte, etc)


Reporneta: Recuerdan alguna anécdota relacionada con ello?

JENNY: Una ocasión con un grupo glam muy famoso de hombres, nos sabotearon el sonido para que sonaran mejor que nosotras.
ALI: Corretear a un organizador del Df a Mazatlán y de Mazatlán a Culiacán, si los de Resorte no nos adoptan no se que habríamos hecho. Del machismo y pues varias, pero el cliché sería que se encueren, tubo y mucha ropa! Tan sobadas que dan asco por su falta de originalidad. Para mí es una cosa cultural, vaya que un hombre no tiene la costumbre de aplaudirle a una mujer que no se encuere.


Reporneta: Los inicios de cualquier agrupación siempre son duros y en la escena rocker nacional mucho mas, yo en su caso las veo como “pioneras” y siento que se han logrado un lugar especial en ella.
Como ha sido el viaje? Cuales han sido los obstáculos?

JENNY: Pues ha sido un viaje increíble y muy enriquecedor con sus altas y bajas, hemos disfrutado las mieles del rock pero también a veces se paga un precio por los excesos.
ALI: Aajaja pues como te cuento ha habido de todo. Creo que lo importante es que Jenny y yo amamos al rock por sobre todas las cosas y que nunca hicimos una banda como “para triunfar” o algo así, nosotras crecimos aún cuando el rock estaba cuasi prohibido y nos tocó la apertura. Pero en lo personal vengo de cuando el rock era visto de forma negativa, era impensable que una mujer dedicara su vida a él por lo que desde siempre he sido un bicho raro. A mí lo que me gusta es dar de guitarrazos, la sensación que te produce la electricidad, si ha eso le agregas el beat macizote pero con toque british de la Jenny y la buena onda de Roxxxy siento que exploto y todo vale la pena. Cualquier obstáculo es una nimiedad cuando se trata de alcanzar este sentimiento de éxtasis. Creo que eso es lo que compartimos las ultras, el sólo hecho de rockear como nuestra máxima meta.

Reporneta: Que es lo mas canijo que les ha hecho vivir “las Ultrasónicas”? y por otro lado…
cual es la satisfacción mas chida que les ha dado el grupo?

JENNY: Pues lo mas difícil es a veces perder a tus amigas, y lo mas padre conocer gente chidisima y tocar en otros países.
ALI: Lo más canijo creo para mí ha sido aceptar esto como una forma de vida. Aunque ya estaba en el grupo pensaba que era como que mi hobbie y que algún día me pondría a trabajar o algo así. Hasta que me di cuenta que ni madres, que esto era mi vida. Ha habido un montón de buenos y malos momentos y todos los recuerdo con cariño porque nos han hecho crecer y ser el grupo que somos. Ay un montón! Como para otra entrevista!

Reporneta: Aparte de la diversión y las satisfacciones de tipo personal que te da el escenario, existe alguna otra motivación que impulse a las ultras a seguir adelante?

JENNY: Pues solo el amor al rocanrol
ALI: Admiro a un montón de bandas, pero más a las bandas que se mantienen juntas por un montón de años. Creo que se vuelve como una familia. Repito bandas como Los Stones, o Tex Tex o el Tri, o los Ramones o AC/DC, Motorhead. Modas van y modas vienen pero ellos siguen siendo los mismos.

y falta todavia un cacho!

Todo le sabe a caca

El fenómeno que quiero cuestionar ante ustedes y en mis propios términos, es una etapa que nos llega a prácticamente todas las personas. Al menos en forma marcada en esta cultura occidental. A algunos antes y a otros después... A veces gradualmente, como si no llevaran prisa y a otros súbitamente como si hubiese sido desencadenada por un detonador marca ACME. A final de cuentas llega el momento en que todo deja de ser maravilloso, en el que nuestros padres dejan de ser nuestros héroes, en el que perdemos temporal o permanentemente el orgullo por nuestras raíces y en el que estamos inconformes por todo, de todo y para todo. En resumidas cuentas: Todo nos empieza a saber a caca.

Filosofando sobre el tema, podríamos sacar conjeturas sobre los motivos que les llevan a los nuevos adolescentes a pasar por esa dolorosa pero inminente transformación. Podríamos aludir a que la especie humana está plagada de conductas nefastas de las cuales no se percataban cuando eran niños o tal vez hacer una rápida recapitulación sobre acontecimientos históricos poniendo énfasis en que por mucho maquillaje que tengan los hechos, es innegable que han sido originados por la mezquindad de las personas; por su odio, avaricia y sed de poder. Sería fácil partir de aquí y justificar que un ex-infante inocente que sólo se preocupa por jugar, comer y dormir sufra un shock fulminante al descubrir que el suelo que pisa ha sido ensangrentado varias veces por guerras, asesinatos, ultrajes y vejaciones; que la hamburguesa que almorzó hace unas horas proviene de un animal que sufrió un calvario durante toda su vida y que jamás vio la luz del sol; que sus anhelos de posesión material son una pequeña muestra de lo que los tiranos de la historia tuvieron como visión al momento de decir "Caballeros, entraremos en guerra para expandir el imperio".

Pero ¿En verdad los "adolescentes adolecen la adolescencia" por cuestionar al género humano? ¿En verdad arraigan esos sentimientos de aberración debido a que todo lo que ven mana injusticia? ¿No les daría igual o no tendrían ese mismo semblante de apatía hacia todo si la historia no tuviera sangre en sus renglones y si la carne que comen proviniera de los árboles?

Los psicólogos tal vez dirían que cuando los niños reconocen los límites de la autoridad de sus padres, tratan de llegar más allá de esos límites. Que conforme tejen sus enmarañadas redes de comunicación y conocimiento sobre otras personas descubren que sus padres son seres humanos comunes y corrientes con tantos errores como cualquier otro ser humano y que ese sentimiento de "pensé que eras perfecto" los lleva a revelarse contra todo lo que huela a familia. ¿De qué otro modo se explica que un día su hijo les pide que no se estacionen cerca de la secundaria? O mejor aún: ¿Qué hizo que cada uno de nosotros al estar reunidos con "la pandilla" le sacáramos la vuelta a una calle donde vimos porque estaba afuera alguno de nuestros padres? ¿Por qué renegamos de nuestra madre que vende tostadas afuera de la casa, que tiene un puesto de chucherías en un mercado o que trabaja como secretaria en una oficinucha del gobierno? ¿Acaso nos volvemos ingratos cuando los juguetes nos empiezan a aburrir?

Lo que me da un insípido ápice de esperanza es que esta pérdida de capacidades y esta adquisición de prejuicios no son de efectos permanentes en la generalidad absoluta de la gente. Existen algunos pocos que logran arrancar después de años muchos de sus prejuicios que ya habían echado raíces en el cerebro y otras vísceras palpitantes; algunos pocos que pudieron recuperar su capacidad de asombro y que creen todavía en nuestro género humano...

¿Soñadores? ¿Estúpidos? ¿Genios? ¿Ciegos? ¿Videntes? ¿Idealistas? ¿Infantiloides?... ¿Vale la pena intentarlo? ¿Somos los adultos, adolescentes con misma visión y expectativa, pero sin el ímpetu justiciero y sin ganas de cambiar al mundo? ¿Nos acostumbramos a la peste o nunca hubo tal? ¿Es coherente ignorar nuestros antecedentes humanos y buscarle un sabor diferente a lo que por años nos supo a caca?

>> Grinch <<

lunes, 10 de marzo de 2008

Compañeras de causa...

Desde hace 5 años trabajo en una empresa que fabrica y vende cocinas integrales y aunque no tengo relación con el proceso de ventas ni llego a tener contacto con clientes, muchas veces es inevitable que al ir a otra oficina o cuando voy por un lápiz o una pluma al armario, tenga contacto indirecto con los clientes.

La semana pasada mi compañera Tere atendía a unos clientes que viven en un poblado cerca de aquí. Los clientes me llamaron mucho la atención por el contraste entre sus apariencias. La mujer se veía sofisticada: Corte de cabello de salón teñido de negro, delgada, apariencia elegante, maquillaje ligero... Él por su lado, todo un macho mexicano: Alto, con kilos de más, bigote tupido, desaliñado, los dos botones de arriba de la camisa desabrochados y con un acento de hombre norteño inconfundible.

Ese día estaba yo revisando archivos en una computadora que está junto a la que usa habitualmente mi compañera Tere, así que podía escuchar con lujo de detalle la negociación que entablaba con dichos clientes. Ahora estaban acordando las especificaciones de los electrodomésticos: De qué marca, de qué tamaño, de qué precio, etc. Ahí fue donde empezaron las indecisiones de la esposa del cliente.

-Oye, pero el refri tiene colores más oscuros que la estufa, ¿No hay un refri del mismo color? -Preguntó la señora. -Es que de hecho ese Refrigerador es el que debe ir con esa estufa. Son de la misma línea y el cambio de color es algo que manejó el fabricante en su línea. Mire cómo aparece igual en las fotos del catálogo. Pero si no le gusta, puedo mostrarle otra línea... -Ay, es que no se... -El Esposo intervino: -Ándale, ya decídete! -¡Pero es que no se cuál! -Pues la que tu quieras ¡Pero ya! Ya quiero dejar decidido esto. -¿No los tienes aquí en la tienda para verlos? -No señora, esa línea no la tengo ahorita en exhibición...

-Tere con un gesto de condolencia miraba a la señora que seguía viendo el catálogo con ejemplar indecisión. Repetía constantemente que no se podía decidir y eso hacía que su esposo se mostrara cada vez más impaciente: -¡No vamos a estar aquí todo el día! ¿Eh? -Ay ya se, pero es que con la pura foto no me puedo decidir... Es como cuando compras zapatos, que en el catálogo te gustan pero cuando te los pones te calan... -¡Pero esto no te puede calar! ¡Ni que los fueras a cargar en el espinazo! ¡Así como se ve, es! ¡¿Cómo me dices que te va a calar una estufa o un refri?! -¡Es que no me entiendes!

-A estas alturas la señora se sentía incómoda, incomprendida, presionada... Sólo se percibía un tenso silencio. Mi compañera pudo haber presionado su cliente para que ignorara a su esposa y decidiera qué comprar y así cerrar la venta y asegurar su comisión, pero supongo que su condición de mujer feminista le sugirió darles la dirección del distribuidor para que vieran el equipo personalmente. Tal vez por querer ayudar a la mujer en desgracia... Tal vez por que el esposo tenía pinta de que efectivamente podría hacerle llevar los electrodomésticos cargados "en el espinazo"... Tal vez porque odia los silencios incómodos en las negociaciones... Tal vez porque el señor con sus comentarios sarcásticos se ganaron el repudio interior muy bien disimulado de mi compañera... Sea cual sea la razón, Decidió ayudarle a la mujer a echarle montón al marido el cual salió bufando.

Tere sabía que tras su atinado comentario, el señor conduciría cerca de 55 minutos hasta los límites de la ciudad para llegar a las bodegas. Sabía también que la esposa de su cliente tardaría horas en ver los equipos en existencia y que seguramente pediría que sacaran de la caja los que no estén visibles para verlos desde todos los ángulos posibles. Yo miraba a mi compañera que tenía la mirada perdida por agudizar el sentido del oído esperando el sonido de la puerta de salida. Después que la escuchamos cerrar, una ligera sonrisa maliciosa delató sus intenciones que casi de inmediato sentenció: -Y si le vuelve a salir lo machito, le voy a decir a su esposa que hay varios distribuidores más, para que los visite, escoja vea si le gustan, para que se le quite al mono ese...

-Qué miedo... Que Dios nos libre cuando ellas se juntan para defenderse...

- el güey de junto -

domingo, 9 de marzo de 2008

Lección cruel

Esto que vi no se cómo llamarlo. No se si se trata de un ejemplo de crueldad de los padres o un ejemplo muy crudo de justicia. Les narro el antecedente.

Un joven publicó un video sobre una broma que su familia le hizo a su hermano menor. Todo empezó cuando los padres descubrieron que el pequeño había husmeado en el armario de los padres y descubierto la caja de un X-BOX 360 que le pensaban obsequiar. Los padres sacaron el videojuego, llenaron la caja con ropa de invierno, cerraron la caja y envolvieron el regalo, el cual le entregaron la mañana siguiente para hacerle una broma pesada y a su modo de ver: "Darle una lección".

Les dejo el video:



Obviamente en la página de Youtube y muchos espacios más donde se ha publicado el video, sobran decenas o hasta centenas de comentarios alusivos a la crueldad de los padres. Van desde el risas y groserías hacia los padres hasta profundos sermones sobre la crueldad infantil y alusiones a que pudieron generar traumas.

Personalmente me parece muy cruel jugar de ese modo con los sentimientos de un niño. Especialmente cuando los padres frente a él se ríen de una forma tan escandalosa y burlona. Estoy de acuerdo en que andar buscando regalos en el armario de sus padres merecería algún castigo, pero no amerita hacer uso de la crueldad ni de divertirse en forma tan mezquina a costa de su hijo.

¿Porqué tengo corazón de pollo?

* Diva enmascarada *

viernes, 7 de marzo de 2008

¿Mal Karma?

Por ahí de mis 10 a los 12 años estuve viviendo en Zapopan, Jalisco. En ese estado, organizan las "Fiestas de Octubre de Guadalajara" en donde hay vendimia, alcohol, espectáculos, juegos mecánicos, comida típica y procreación de seres humanos. Me tocó ir un par de veces a degustar de una bolsa de papas a la francesa y una bolsa con medio litro de agua de jamaica...

Mi tío Carlos vio en las "Fiestas de Octubre" una buena oportunidad de negocio, así que contrató un espacio y un módulo para vender bebidas "no embriagantes" y algo de comida rápida. La ubicación desgraciadamente no fue muy buena, sin embargo ahí estaba mi tío, mi primo Carlos y a ratos mis papás y más familia al pié del cañón. Atendiendo a la gente que pasaba por lo que resultó el acceso menos transitado de la feria.

Sobrevivimos al ataque de un hormiguero embravecido que resultó estar ubicado justo abajo del módulo. También al ataque de las abejas que pululaban en torno al bote de basura que estaba a 3 metros de nosotros. Los adultos de la familia atendiendo y los jóvenes paseando. Ya era rutina para mí ver cómo tiraban a la señora en traje de baño a la alberca desde un columpio al ser accionado un mecanismo que lo abría tras el impacto de una pelota de baseball sobre un punto de color rojo. El hábil tirador en turno recibía un premio y la señora chiflidos al salir empapada en su traje de baño de color blanco.

Un día en la feria, mis papás tuvieron que ir a otro lado. Mis primos mayores se fueron a pasear y sólo estábamos mi tío y yo. Él necesitaba ir por más cajas de refrescos y me pidió que cuidara el puesto. A mis 11 años me pareció un mundo de responsabilidad, sin embargo me limité a preguntarle los precios de todo para no malbaratar la mercancía o para no perder clientes ante una negativa por precio excesivo.

-Mira, los refrescos los das a $7.50, las aguas a $7.00 y los sandwiches a $12.00... También cuando.... -Espera... ¿Los sandwiches a $12.00? ¿No costaban $15.00? -Sí, pero no se han vendido en los 5 días que tenemos aquí y no quiero que se echen a perder. -Mi cara de duda se convirtió en una cara de suspicacia: -Entonces los sandwiches ya están echados a perder, ¿no? -No, nada más tantito. Pero no creo que les haya cambiado el sabor... Bueno, te dejo porque me urge surtir refresco. No te vayas a salir.

-Los primeros minutos pasaron sin novedad. Vendí dos refrescos y un agua, la cual serví ensuciando el vaso que quedó escurriendo, pero el cliente fue comprensivo a cambio de una servilleta extra. Cinco minutos después: -A cuánto el "chanduis" -¿El qué? -El chanduis. ¿Es chanduis de jamón y queso? -Ah, eh... sí, el sandwich es de jamón, trae queso amarillo, mayonesa, mostaza, tomate y chile. -Terminé la lista de ingredientes con una gran sonrisa. -Ah, ta bueno. ¿A cuánto el chanduis? -A $12.00. -Ah, dame uno entonces.

-Abrí el refrigerador donde estaban los sandwiches que era de aquellos refrigeradores como de nevería, sólo que la puerta no era corrediza. Se abría con una bisagra jalándola hacia arriba. Cuando iba a tomar el sanwich, recordé cada palabra que dijo mi tío sobre los sandwiches y su presunto estado de descomposición: "No, nada más tantito. Pero no creo que les haya cambiado el sabor..." Entonces repentinamente sufrí un ataque de risa nerviosa. Para que el cliente no sospechara nada al verme reír, metí la cabeza completa al refrigerador, cerré un poco la puerta y me reí a carcajadas dentro del refrigerador... Lo se, una tontería, pero fue lo primero que me vino a la mente. Me terminé de reír cuando el frío me heló las mejillas. Entonces conteniendo un siguiente e inminente ataque de risa le di rápidamente el aperitivo y su cambio al cliente, el cual lo guardó en su bolsa y después se quedó ahí parado viendo el sandwich. Yo tenía todavía muchas ganas de reírme.

¡¿Por qué demonios no se iba?! Empezó a abrir el sandwich frente a mí y le dio una gran mordida. Yo estaba paralizado viendo fijamente cada una de sus reacciones. Mi cliente empezó a masticar vorazmente y de pronto dejó de hacerlo. No tragó el bocado. Sólo se quedó congelado unos instantes viendo hacia el infinito. De pronto cambió su expresión. Me volteó a ver fijamente y dijo: -Ah, ta bien picoso el chanduis ¿eh? Se me hace que también me llevo un refresco...

-Le despaché el refresco, mi rostro recuperó su color y el cliente se fue feliz. Conté lo ocurrido a mi tío quien aparentemente no le dio importancia, aunque a la fecha no puedo dejar de pensar que tal vez la tifoidea que me dio hace mes y medio pudo ser Karmático. "Justicia divina", dirían los católicos. "Para que se te quite lo ojete", dirían mis amigos.

- el güey de junto -

Las "Ultrasonicas" en el metro! Primera parte


Ultrasónicas es un grupo ( rock, garage, punk) de México, esta integrado por Jenny Bombo en la bataca/voz, Ali Gua Gua en la lira/voz y Roxy Glam en el bajo/coro. Pura melcocha! Pura calidad. Pura morra!
Hablar de las ultrasónicas es hablar sobre divertidas e irreverentes letras, las rolas de las ultramamis tienen un muy chido sabor a desmadre. El toque que le ponen estas maestras a su música es el reflejo de una revolución cachonda y traviesa que encuentra en ellas una muy digna y neta representación. Aunque la verdad la única forma de conocerlas bien es a través de su música. Y aquí les dejamos una ciber entrevista express que le aplicamos a las ultras. Ke la disfruten.

Reporneta: Ultrasónicas, antes que nada, gracias por aceptar responder a esta ciber entrevista, por favor sientanse en la libertad de responder como se los indique su mas pura, aterciopelada y regalada gana! Ojala que se diviertan.
Que onda ultra mamis como están? Saben, siempre me ha intrigado por que el nombre del grupo, por que las ultrasónicas?

JENNY: Pues por que sonaba espacial, y por que nos gusta Sonic Youth y los Sonics.
ALI: Al principio eran por bandas que nos gustaban como ULTRA 5 o SONIC YOUTH, también sonaba espacial, ahora en lo personal me gusta decir que porque soy ULTRA en la vida, el extra súper más para todas las cosas, música, amor, comida. ajjaja

reporneta: Pareciera que la onda retro se ha apoderado de nuestra actualidad a muchos niveles, no solo en la música, pero en el arte en general, al menos en el popular y/o urbano, ustedes que onda, que aportes ha hecho su pasado a la creatividad o como a influenciado lo que crean?

JENNY: Pues bastante, siempre nos gusto la onda vintage y la onda 60's, el garage la psicodelia etc.
ALI: Depende a que “pasado” u “onda retro” te refieras. Nos gusta el bueno y lindo y ahora viejo rocanrol, Los Stones, los Doors, Black Sabbath, The Kinks, Hendrix, Janis, creo que nos atacaron desde muy pequeñas en cuanto a lo musical y lírico. Tratando de imitarlos creo, empezamos a descubrir nuestros instrumentos, las bandas de garage y punk también para nosotras fueron esenciales, porque tenían la manera desfachatada e independiente de hacer las cosas y porque no se necesitaba ser un virtuoso para hacer discos. También tenían mucho humor, cosa que celebro en cualquier aspecto de la vida. Bandas californianas como The Mummies, The Trashwomen, Phantom Surfers, o también bandas como Los Ramones, The Cramps, o El Otro yo.

Reporneta: El hecho de que hayan sido originalmente solo mujeres en la alineación del grupo obedece a algún motivo? Y si es así, podrían compartirlo con nosotros?

JENNY: Tan solo el placer de ser chicas y hacer música que demuestre el girl power
ALI: Y no sé, yo he tocado con bandas mixtas o de puros hombres también y ha estado muy divertido, sólo que creo que en lo personal me parecía necesario una banda de puras mujeres que en ese entonces (1996) en México era rarísima. No es que haya cambiado mucho, pero ahora sí que hay más.
continua...

jueves, 6 de marzo de 2008

Coco wash

Parece que se ha dado el primer paso. Da la impresión de que el gobierno finalmente decidió asumir el costo político de meter mano en cuestión energética a pesar de que la marabunta negriamarilla anda afilando gigantes navajas aderezadas con plomo y mercurio.

Desde hace meses se plantea permitir la inversión extranjera en materia energética como han hecho en otros países, cosa que ha dado pié para que la oposición más radical se apoye en argumentos Portillistas de "Defenderemos la soberanía nacional... No permitiremos que privaticen PEMEX ni que le entreguen nuestro petróleo a los extranjeros"... El chiste es que tanto unos pecan de ciegos y cerrados como los otros pecan de no tomar medidas sencillas pero contundentes al respecto.

Para ir preparando a la banda sobre lo que se piensa promover en los próximos meses, se está dando a conocer una síntesis de las intensiones de PEMEX-Gobierno en un comercial que PEMEX recientemente sacó al aire. Es de esos comerciales faramayosos, con versión larga, pero fraccionable, con música digna de un video motivador para un grupo de ventas, con vistosas animaciones digitales y con un mensaje muy claro y conciso disfrazado de comentarios alentadores, el cual sin rodeos más o menos diría:

"Nos está cargando el payaso. Estamos en la ruina y con la tecnología que tenemos nomás no la hacemos, por eso vamos a dejar que los extranjeros nos echen la mano, sacando obviamente su tajada, pero sin que el petróleo deje de ser de los mexicanos".

Aquí les dejo esta muestra de que lo que se pensaba hacer con PEMEX tiene tintes de que va en serio, lo cual veo muy positivo siempre y cuando no empiecen a lucrar con contratos ventajosos que sólo enriquecen a los burócratas y que mantengan a PEMEX en la ruina, porque en todo caso lo único que ganaríamos en el mejor de los casos es una gasolina un poco más barata.

Apaguen las luces, traigan palomitas y un Boing. Disfruten el comercial...



A ver cómo toma la banda este comercial. Esperemos que sea lo suficientemente claro como para mostrar la utilidad de lo que pretende, pero también que no sea lo suficientemente cínico como para que la gente se indigne anticipando los mega fraudes que podrían gestarse a partir de mover algo tan delicado como la autonomía del proceso de extracción y refinamiento de petróleo.

>> Grinch <<

miércoles, 5 de marzo de 2008

Choque étnico

Cuando estaba por iniciar el segundo semestre de la preparatoria abandoné mi faceta de "Soltero con depa" que ostenté durante meses pasados. La vida se hizo difícil y regresé a la comodidad de la vida de "Hijo de familia" aunque eso conllevó cambiar la ciudad por el pueblo. Los microbuses por las combis. Las quesadillas por... Por quesadillas más grandes.

Era el primer día en que iría a esa preparatoria y ya estaba aleccionado sobre qué combi tomar. "Agarras la que dice Xochitlán, porque si agarras la que dice Tepa te va a mandar para otro lado". Era un lunes y como todo lunes había qué llevar uniforme. Camisa blanca de manga larga, corbata azul marino, pantalón al mismo tono y flamantes zapatos negros que desentonaban un poco con mi cabello largo que pretendía gritar "¡Sí, soy rockero y qué!".

Me llevé una rara impresión cuando después de hacerle la parada a la combi, subirme y sentarme sobre una cubeta de cabeza con un cojín encima, todos los pasajeros me voltearon a ver, me sonrieron y dijeron "Buenos días" casi al unísono. Yo aunque no pude ver mi cara de extrañeza que seguramente puse, tímidamente devolví el saludo pensando en lo hilarante que sería subir a un microbus en Cuernavaca y gritar "¡Buenos días!" lo suficientemente fuerte como para que hasta los que van colgados de la puerta trasera pudieran escucharme y contestar mi saludo.

Unos días después, por una razón que ya no recuerdo iba a entrar casi dos horas tarde a la escuela. No era lunes y por lo tanto mi look distaba mucho de lo que podría esperarse en un lunes. Vestido todo de negro con pantalones rotos, chamarra de piel ya algo gastada, guitarra enfundada y colgada a la espalda y con placas de vacuna antirrábica canina colgadas de un collar de cuero negro que llevaba en el cuello. Tomé una combi y al sentarme y decir "Buenos días", noté una respuesta al saludo un poco menos efusiva de lo normal. No me pareció raro hasta que noté ciertas peculiaridades que compartían los pasajeros...

Las personas iban vestidas en colores claros. Algunos con elaborados sombreros tejidos de palma, huaraches y algunos cargaban flores, otros cestos con comida. Me impresionó cuando vi que empezaron a hablar otomí, (no lo conozco pero lo deduje por comentarios de mi papá que me habló sobre la lengua que hablaban las etnias de la región) cosa que me pareció muy interesante. Ellos empezaron a hablar entre ellos, a sonreír y a voltearme a ver. Era como si me integraran amistosamente en su plática... ¿O no?

Después las cosas se pusieron raras. Pude ver que había un patrón: Primero uno hablaba viéndome disimuladamente, luego cuando terminaba de hablar, el resto de la gente me volteaba a ver directa y descaradamente y se reían hasta que otra persona decía otra cosa. Terminaba y me volteaban de nuevo a ver y se reían cada vez más escandalosamente. Incluso intuí que el chofer que también reía, hablaba o al menos entendía el otomí. Unos minutos más tarde no había lugar a dudas. Era evidente que estas personas se reían de mí, en mi cara y yo no era capaz de entender ni una palabra. Yo sólo sonreía tímidamente pretendiendo aparentar que todo estaba bien.

Aunque en el país la mayoría hablamos castellano y muy pocos hablan otomí, en ese momento, dentro de ese espacio reducido, acojinado y propulsado por motor de vocho, yo era el extraño. Yo era la rareza digna de miradas y carcajadas. Fue una forma de vivir una pizca del fenómeno de la discriminación en una forma benigna. Nadie me agredió, nadie me golpeó, nadie violó mis derechos. Sólo se rieron de mí, de mi forma de vestir, de mi forma de hablar... Se rieron de mi inseguridad que me delataba como extranjero en aquellas tierras del Valle del Mezquital. Rieron hasta que les dolió la quijada y la panza.

Pasé varias horas imaginando qué podrían haber dicho para reírse tanto a mis costillas. También pensé en que a veces a las personas que hemos vivido solamente en la ciudad se nos hace fácil pensar que las pequeñas etnias se caracterizan por tener gente humilde, callada y tímida. Pocas veces nos ponemos a pensar que también pecan de compartir la condición de ser humanos y que casi por consecuencia de lo mismo también habrán necesariamente unos cuantos (o unos muchos) que son criticones, bromistas, pachangueros, sarcásticos y con dos o tres características más.

¡Arriba la diversidad! ¡Abajo los montoneros burlones que emboscan en el transporte público!

- el güey de junto -

las ciber letras de REPORNETA!

Que Pachuca por Toluca! Mi estimada raza bloggera? En esta ocasión, como hice ya hace algunos meses, vengo a poner a su consideración mi labor reporteril y entrevistera, con la intención de compartir con ustedes mi particular visión de nuestro entorno, de nuestra gente, de nuestro medio y nuestra zoo/ciedad. Yo voy a traer a ustedes, a poner en sus manos, entrevistas y reportajes de pura gente “neta” desde artistas, cantantes malabaristas, cabareteras, rockeros, trovadores, taqueros y quezadilleras, la pura base de la pirámide, solo gente “neta” gente que como tu y como yo, son seres tangibles y comprometidos con lo que hacen y que para mi gusto lo hacen de manera autentica y por si fuera poco...muy chingon!
Así que no dejen de leer este “revisto” cibernético por que se va a poner de pocas tuercas!

Atentamente su reportero virtual REPORNETA!
Y recuerda: en el metro línea 13..entre mas nos leas... mas nos crece.

martes, 4 de marzo de 2008

Una vez en la ciudad de los Angeles coclusion



A mitad de la cuadra entre la calle 8 y la 7 el semáforo del paso peatonal cintilaba en rojo de manera intermitente, indicando ke debíamos esperar al cruce de los mismos. Ahí mismo fue cuando tome la decisión de desacelerar hasta casi para por completo, cerré las ventanas del auto, le subí el volumen a la música y comencé a avanzar muy lentamente, como a 15km/hr kiza menos. En ese mismo momento una sensación inexplicable me recorrió todo el cuerpo, era como electricidad estática ke me picaba el cuerpo por aki y por allá, era como si la sangre se moviera a velocidad luz en mi interior y rebotara en cada eskina de mi cerebro, unos metros adelante los 2 carriles se convertían en uno solo gracias a una “obra publica” realizada por la ciudad, yo venia a la cabeza de la columna de autos, los demás, los ke venían delante de mi se alejaron rápidamente por el hecho de ke yo disminuía mi velocidad y en menos de 3 segundos “Los Ángeles” street se abría majestuosa y serena frente a mi y llena de colorido, sin trafico, sin el bullicio del día, sin policías…sin presión… La música definitivamente enajenaba mis sentidos, mientras mi automóvil mágicamente muto, convirtiéndose en una inmensa bola de fuego y hielo ke se deslizaba sobre el asfalto como una gota de rocío se resbala sobre el pétalo de una flor. Mi ropa se había convertido en un extraño atuendo, era como una armadura hecha con hojas de plantas y árboles en tonos verdes y sepia y pasto en los brazos ordenado como si fueran escamas, los instrumentos habían sido invadidos por un ejercito inmenso de diminutas hormigas de color amarillo neon con puntitos negros y estas en su hormiguesca labor, intentaban arrancar los números del velocímetro, como si estos estuvieran hechos de azúcar o no se ke. Todas trabajaban en equipo de manera ordenada y sincronizada, hasta parecía ke todas eran clon de la primera, idénticos movimientos y dimensiones, me percate ke el 40 ya iba sobre las espaldas de un pekeño hilito amarillo hecho por las hormigas ke se escurría hacia un hoyo ke habían cavado a un costado del indicador del flotador de la gasolina, cuando la aguja del tacómetro cayo sobre mis piernas.

Afuera, la gente miraba atónita el paso de mi carruaje de hielo y fuego, unos simplemente se detuvieron a mirar mi paso, otros dejaron caer al suelo sus paketes mientras se llevaban las manos a la cabeza en franca expresión de sorpresa…o admiración? No lo se, pero un hombre alto, moreno y barbado ke vestía túnica y turbante me aplaudía emocionado, mas adelante una mujer negra vestida de naranja y ataviada de oro y diamantes, una reina africana! Me hacia una caravana y vociferaba evidentemente emocionada por el espectáculo ke mi auto daba al encabezar la larga columna en ke se había convertido mi osadía. Y así sucesivamente a mi paso encontraba de todo, caballeros águila y tigre, príncipes mayas, chapines, ticos, cubanos, samuráis japoneses, guerreros chinos y coreanos, jekes árabes, magos persas, reyes y cazadores africanos, pescadores islandeses y un interminable desfile de rostros pasmados, absortos otros muchos mas emocionados al ver tan extraña mezcla de…valentía y… ?.

Mi desfile duro desafortunadamente muy poco 7 cabalísticos minutos y 33 cristianos segundos para ser exactos, y en el momento en ke llegue a la eskina de la calle 4 y “los Ángeles” fum! Todo volvió a la normalidad, todo se esfumo, el trafico volvió a la normalidad y la gente a sus ocupaciones, el fuego derritió el hielo y el hielo al derretirse apago el fuego. Mi armadura verde, las hojas y el pasto, las hormigas y todo lo demás desaparecieron, hasta la música se detuvo. Las personas se veían como siempre, tan casuales y tan desinteresadas como siempre. Llegue a mi destino, sin novedad, ningún golpe ni raspón en el carro, ni sikiera un claxonazo! Otra vez a la rutina del dia a dia...

lunes, 3 de marzo de 2008

¿Sejuela?

Yo sabía que mis razones eran válidas. Iba a gastar en gasolina no más de la cuarta parte de lo que gastaba cuando tenía mi auto anterior, también está reconocida como una alternativa ecológicamente amigable, te estacionas con más facilidad, minimizas el impacto del tráfico embotellado de las mañanas y los costos de mantenimiento son relativamente bajos. Por otro lado, es cierto. Pocos automovilistas respetan a los motociclistas, hay que acostumbrarse a usar casco, los accidentes son más aparatosos cuando conduces moto y hay un factor de riesgo más alto que si se conduce un vehículo provisto de 4 ruedas.

El balance final en mi cabeza dice "¡Sí! ¡La moto!"... Sin embargo mi esposa, mis compañeras del trabajo y amigas del ciberespacio, me dicen que es la clásica crisis de los 25-30 años, mismas que tienen sus respectivos novios/esposos en estas fechas: -¡Adivina qué! -¿Qué? -¡Me quiero comprar una moto! -Ay ¿tu también? -...

-Es como si descubriera que por alguna razón, los hombres de mi edad nos lavamos el cerebro para convencernos de que necesitamos una motocicleta. Hay quienes tienen sus razones basadas en fines recreativos o simplemente por novedad. También habemos los que tenemos los mismos motivos, pero los disfrazamos de necesidades reales: -Sí, pero tu esposo tiene carro... Tiene en qué moverse. ¡Yo ando a patín! No la quiero como juguete. La quiero como herramienta... (Omitir risas)

-¿Porqué comprar una motocicleta nueva en lugar de un carrito económico de unos 5 años de antigüedad? Es cierto, los autos contaminan más, gastan más gasolina y un auto usado va a requerir más inversión en reparaciones a corto plazo que una moto nueva, pero... ¿En verdad la decisión y?... Bueno, corrijo. ¿En verdad la añoranza y la autocomplacencia que nos acerca a un vehículo motorizado de dos ruedas proviene de una racionalización de ventajas y desventajas? ¿No será que queremos algo que nos haga ver audaces? ¿Novedosos? ¿Se nos hace fácil ir por las calles burlando las horas pico?

Tal vez lo irónico del asunto es que estoy convencido de sus ventajas a pesar de que ¡Jamás he tenido una motocicleta! Incluso si llego a sucumbir ante el lado oscuro de la fuerza y la llegara a comprar, se que tendría que ser un sábado, salir del concesionario y esperar a que den las dos de la madrugada del domingo para regresar a 35km/h a la casa en lo que aprendo a conducirla. Pero no me importa. Como si de un placer culposo se tratara, he de admitir que aún con todos los pormenores y a pesar de saber que la mitad de las ventajas que veo en el asunto son meros placebos, si todo sale bien tal vez en un par de meses estaré al volante de una flamante Honda CBX250 Twister... Cero kilómetros... Muy ad'hoc con la experiencia del dueño.

Mi amiga Migdaliz cree que esto no es mas que un claro síntoma de reacción desesperada ante la "Sejuela"... -¿Sejuela? ¿No habrás querido decir "secuela"? -No. Sejuela... Se-jué-la juventud...

- el güey de junto -

domingo, 2 de marzo de 2008

Una vez en la ciudad de los Angeles! Parte 1

El lugar: El corazón de la ciudad de Los Ángeles, el puerto comercial mas agitado del sur de California, el centro mismo de la cinética del oro y plata transformados en papel ke compra todo, conciencias, lenguajes, nacionalidades, hasta residencias y ciudadanías, todo tipo de productos legales y por su puesto, también ilegales. La esquina de la calle 8 y los Ángeles street el vértice de uno de los sectores mas antiguos del lugar. En medio de viejos y altos edificios pardos, grisáceos y llenos de extraños garigoles y molduras ke no checan con la modernidad de nuestros tiempos, se extiende el famoso distrito comercial del ropaje! Y en esa esquina particularmente rara se encuentran conocidas tiendas de moda europea para caballeros! Fino calzado, trajes de diseñador, Sombreros de tejidos importados mezclas de fibras naturales y pelos de animales, suaves prendas para esos caballeros de las piernas cercenadas, ustedes ya saben donde y se imaginan por ke, y si no es así, solo hace falta ke caminen un par de horas por el centro de los Ángeles o le den una repasadita a choros anteriores también publicados por aki recientemente.

La hora: 11:36 de la mañana, trafico pesado, bien nutrido y surtido de tamaños, colores, marcas y usos. Velocidades controladas no solo por el flujo vehicular sino también por el peatonal. Un día estresante pero normal dentro de lo ke cabe en el centro de una metrópoli como esta.

La regla máxima en el “downtown” jamás por ningún motivo usar el claxon. Es infracción al reglamento y te hace acreedor a una multa, casi al mismo nivel la de respetar al peatón. Si cruza de una acera a la otra no te puedes mover un ápice hasta ke este, pise la banketa del lado a la ke va a cruzar. Es bien sabido ke las reglas y leyes ke rigen en ese lugar son una combinación única entre las leyes del gobierno de la ciudad y las impuestas por la realidad de la calle. El Alcalde de la ciudad tiene ke pensar en todos los personajes involucrados y los intereses económicos también soy muy variados, los grupos organizados y los no organizados convergen en un espacio relativamente pekeño y en un descuido hasta podría un leve error convertirse en un evento de carácter racial o de incidencia internacional, pero con todo y eso el trafico es relativamente ordenado. La excepción se da entre las 11:00 y las 16:00, en la ke conductores de todos los colores y sabores nos reunimos en las calles de Los Ángeles para traficar con nuestras mercancías. Gente conduciendo, unos con experiencia en el manejo de automóviles en el agitado centro de la ciudad la cual esta atiborrada de peatones, y otros no tanto…clientes, compradores, vendedores ambulantes, policías a pie, en bicicleta y un chinguero de patrullas. Sobre las banketas, el universo alterno al de las makinas motorizadas, también se compone de personas de todas las razas habidas y por haber, y al igual algunos con experiencia en la “caminada” y otros no! Algunos nacionales, otros nacionalizados, los mas, ilegales de todas las latitudes del globo, recién llegados, o turistas, compradores de añejo o recientes visitantes en pleno turismo económico. El Babel moderno en el ke se mezclan en makinas y en zapatos, todos los niveles sociales y razas del planeta, sin exagerar.
El día estaba soleado y bastante caliente, acababa de librar un blokeo policíaco sobre la calle wall y la 8 todos las patrullas y bicicletas policíacas se dirigían hacia allá, kien sabe ke diablos pasaría. Ese día el corazón me latía de manera extraña, como si mi arritmia cardiaca se acompasara con las notas musicales ke provenían de la música de Hevia un excelente ejecutante de gaita asturiana español cuya obra es tan particular ke nisikiera me podría atrever a etiketarla. Tanzila sonaba seguida por la mermuradora una y otra vez en el reproductor de cds de mi carro, programado especialmente para repetir estas dos rolas juntas una tras otra, una y otra vez!


continuara! (pero porsupuesto!)