Mi Hare Krishna catolico

Tengo la imagen aun mi memoria tal y como si hubiera ocurrido hace un par de días, aunke bueno, los detalles ahora ke ha pasado tanto tiempo se han vuelto borrosos, pero si pienso un poco en ello concluyo ke debe haber sido alguna ocasión de celebración para mi, algo así como mi cumpleaños o algún fin de ciclo escolar o kiza hasta la culminación exitosa de mi cuarto o quinto curso de catecismo, lo cual ubica el suceso en mi etapa infante de entre los 8 y 10 años, o al menos eso creo yo.

Me regalaron un libro, la fotografía del mismo aun esta aki en mi almacén de los recuerdos, la pasta era de piel café oscuro con las típicas tres marcas en relieve en el lomo ke delimitaban el espacio destinado al titulo y el autor de la obra, los bordes de las hojas estaban pintados de dorado y cortadas de manera tan perfecta ke el canto del libro parecía un lingote de oro bien pulido entre dos galletas gigantes de color chocolate, al menos esa era la imagen ke se plantaba en mi memoria de akellos días.

Creo ke si debe haber sido en la época del catecismo por ke la primera impresión ke me dio el libro fue el de una Biblia. Y si, ahora ke lo recuerdo bien , esa fue una de las primeras preguntas ke me hice:
a mi?—
A mi para ke me regalan una Biblia si ya pase el curso del catecismo? Ya se todo! Ke mas puede haber en la Biblia?.—

Esas y muchas otras preguntas mas relacionadas con el tema religioso, se agolpaban en mi cabeza y hacían aun mucho mas denso el misterio del obsekio akel.

Sin embargo y por alguna extraña causa el libro este, se me entrego con cierto recelo y casi casi hasta en forma secreta, de manera muy reservada me dijo kien me dio el libro:

Ten, toma, este es tu regalo, llévatelo, anda. No lo abras aki, vete a tu recamara y luego me preguntas lo ke kieras—

La pagina de la primera vez fue seleccionada por una voltereta del azar, en ella se extendía a todo lo largo una magnifica estampa de akella diosa de la india, de cuyo nombre no kiero acordarme, semidesnuda y de una piel púrpura ke era tan intrigante como el hecho de ke sus senos eran apenas cubiertos por su extraño cabello, sus ojos ke en akel momento se me antojaron gigantescos, tenían una expresión de ternura ke lograban distraer mi atención y llevarme desde los curvilíneos elementos estéticos y anatómicos del dibujo, hasta los mas profundos tonos de negro de sus ojos y su contorno ke originalmente eran los ke me habían cautivado. Sus seis brazos medio extendidos y abiertos todos, como aprestándose para dar un apapacho de mayoreo, tenían en las manos diversos objetos, ke por su diversidad resultaban aun mas misteriosos, sin embargo el ke recuerdo siempre como el de mayor intriga era un cráneo humano, ke si no mal recuerdo estaba en el brazo izquierdo de hasta abajo digamos ke en la primera posición si contabas de abajo hacia arriba y de izquierda a derecha. Kede mucho mas ke impactado, al darme cuenta de ke en las otras 5 manos también habían otros objetos ke no lograba relacionar entre si.

C O N T I N U A R A . . .

Regalos para nostálgicos...

Para todos aquellos nostálgicos que vivieron los años tiernos del Atari 2600 y del Nintendo de 8 bits, cociné unos avatares alusivos a ese vicio que nos idiotizaba por horas... incluso días si nuestros padres no nos hubieran obligado a dormir y a comer.

El mismo choro de siempre: Los avatares están dimensionados para aparecer por Messenger sin distorsión y la idea de ofrecerlos es que si les gusta alguno y lo llegan a usar aunque sea unos minutos, tal vez con un poco de suerte la banda les pregunte de qué se trata eso de M13... entonces ahí entran ustedes nuevamente en su faceta altruista de contar sobre el Blog e invitarlos a leer las incoherencias que pululan en este vagón.

















Buen día!

Amante profesional... Cínico y gorrón ( 2 )

Continuación de aquí...

... La sola idea de plantearlo me producía cargos instantáneos de conciencia, pero la calentura pesaba mucho en la balanza, así que me armé de valor y lancé el anzuelo: -Lo que pasa es que yo traigo dinero y me alcanzaría para pagar el hotel, pero el viernes necesito comprar material para mi entrega y no la libro con las dos cosas... -Me sentía peor que cucaracha. Esperaba que me mandara al diablo, pero en lugar de eso... -Bueno, yo mañana cobro y te lo puedo reponer. -¡No lo podía creer! Había mordido el anzuelo y eso ameritaba moverme con cautela para que todo fuera perfecto.

Le pregunté si sabía de algún hotel que pudiera servirnos y dijo que no. Como siempre había dispuesto del departamento hasta que se mudó mi tío y mi primo en lo que se cambiaban de casa, yo no sabía de moteles. -Espérame tantito, deja parar un taxi. -Habían taxis cerca del lugar, pero pensando en proteger la sensibilidad de mi acompañante, caminé 20 metros hacia la esquina, paré uno y le pregunté: -Oiga, ¿sabe de algún motel decente que no pase de unos $200? -(recuerden que fue hace años... no equivalen a $200 de ahora... je je) -Pos sí, hay varios, hay uno que está casi llegando a Jiutepec y está decentón. -Ok, nos vas a llevar para allá. -El taxista asintió y yo fui por mi compañera. Le abrí la puerta del taxi, subimos y le dije al taxista "Vamos hacia Jiutepec".

Treinta minutos más tarde, el Taxi estaba parando en el motel. Le dije que nos dejara ahí y yo con nula experiencia sobre ocupación de moteles, le dije al primer chango que encontré que quería una habitación. Lo seguí, entramos por una especie de cochera, pagué por adelantado y me dio la llave y subí sólo con ella para llegar al segundo piso donde estaba el cuarto. Entramos, abrimos la puerta y hasta eso no se veía nada mal. Por si las dudas, no destenderíamos la cama para no tocar las sábanas.

Armado con una caja de 12 condones en una mano y control de TV en la otra, me dispuse a buscar algo subido de tono para sugerir el ambiente, pero a pesar de que la TV tenía señal por cable, no había ningún canal "rojo", así que MTV amenizaría la velada. Empezamos el ritual... Traté de hacer alarde de conocedor de las artes amatorias y todo daba resultado. Jugueteo, cambios de posiciones; urracarrana, martinete, rizo triple invertido, doble hélice con tirabuzón múltiple y cuando me di cuenta ya estaba yo hincado a la orilla de la cama. Me sentía todo un Porn Star hasta que a ella se le ocurrió preguntar "¿Es lo más rápido que puedes?"... ¿¡Que!? ¿Qué carajos significaba eso? Pero la señorita había hablado... quería más velocidad.

Incrementé la velocidad, el movimiento, la cantidad de giros de la muerte del tirabuzón y... -¿Puedes un poquito más rápido?... -No sabía si era insaciable, yo muy malo, ella muy correteada o yo muy verde... Pero sin pensarlo, me movía lo más rápido que podía. Me valí de efectos especiales, exageré la respiración y para controlarme, yo veía MTV mientras ella cerraba los ojos. Cuando los abría, la miraba a ella, la seducía con los ojos... Cerraba los ojos de nuevo y yo volvía a mirar a la TV mientras cantaba mentalmente "Jeremy" de "Pearl Jam" para no ostentar el título del pistolero más rápido del oeste. Seducción - MTV - Seducción - MTV - Seducción - MTV... Y parece que funcionó, pues cuando el 1er round terminó no hubo ningún indicio alusivo a insatisfacción.

Cuando los ánimos revivieron, la historia fue un poco mejor... Ahora ya sin tensión... Requerí menos MTV que la sesión anterior. Me sentía confiado, feliz, sólo mis rodillas se quejaban por el duro azulejo del piso, pero eso no me importaba. Terminamos y la dejé viendo TV mientras me daba un regaderazo que disfruté muchísimo, pues en ese mes el calentador de mi casa estaba descompuesto y llevaba semanas bañándome con agua fría. Me tardé como 30 minutos, me enjaboné 3 veces con el jaboncito con aroma a cereza, me lavé el cabello 2 veces con el shampoo barato que había y salí pensando que no había nada mejor. Ella ya se había dormido, pues traía vestigios de la desvelada de anoche y al igual que en el cine, aprovechó para recargar pilas. La desperté para irnos, pero su desnudez me venció y haciendo gala del clásico vigor juvenil de los que todavía no llegan a los 20 años hice frente a un tercer encuentro.

Para media faena mis rodillas se quejaban y yo seguía ignorándolas. Cuando terminó el tercer encuentro me levanté y vi que traía una ampolla reventada en cada una de mis rodillas. Inicié el protocolo de hombre canalla, dulce y caballeroso: caricias, palabras bonitas, verdades a medias sobre nuestro estatus y después de vestirnos salimos de ahí. Tomamos un taxi que ella pagó y cuando llegamos a su casa, sacó de su bolsa una taza decorada con un osito, alusiva al 14 de febrero y con bastantes dulces y chocolates dentro. Me la obsequio, me dio un beso y nos despedimos. Luego el taxi me llevó a mi casa y ahora sí con mi dinero saldé una parte de la tarifa.

Al día siguiente al desayunar y ver mi trofeo lleno de dulces en la mesa, pero sentía que el oso de la taza me decía: "¿A poco le vas a cobrar el hotel? ¡Desgraciado gandaya! ¿Todavía que te hace el favor, te paga el cine, las palomitas, el refresco, tus pinches gomitas, los hotdogs y los taxis? ¿Los condones sí los pagaste tú, o también eso te pagó?... Hice un esfuerzo por ignorar a mi conciencia que había tomado forma de oso y fui a la escuela. La saludé de una forma un tanto casual... como si nada hubiera pasado y tragándome la vergüenza y el sermón del oso, le pedí prestados $20 para una tarjeta de teléfonos, esperando que recordara que estaba en bancarrota por el hotel. Ella, apenada me dijo que no, que mejor me pagaba mi dinero, como si ella fuera la culpable de que yo viniera en ceros. Le di las gracias, un beso en la mejilla y salí apresurado antes de que empezara la clase.

Desde ese día tuve fotocopias gratis y la necesidad de inventar pretextos para irme alejando. No me enorgullezco de lo que hice, fué digno de cualquier patán de barrio, pero sin embargo fue parte del aprendizaje. Me sirve de consuelo saber que aunque le costó una lana, se la pasó bien... Aunque nunca sacaré de mi cabeza estás palabras que hoy casi 8 años después, me revolotean en la mente durante el sexo: "¿Es lo más rápido que puedes?..."

- el güey de junto -

Tacaño... Sin querer... ¡Lo juro!

Nunca me he considerado una persona social. Nunca me he distinguido por conocer a todo mundo, ir a muchos lados ni organizar inolvidables fiestas cada vez que cumplo años. De hecho nunca había organizado mi propio cumpleaños.

Cuando cumplí los 25 años, algunos compañeros del trabajo y escuela me preguntaron si pensaba organizar algo y aunque primero les dije que no, acabé por convencerme de que podía ser algo divertido. Una fiesta organizada por mí... Mi cabeza empezó a dar vueltas imaginando las posibilidades. Mi hemisferio cerebral derecho imaginaba el sabor de la carne asada y mi hemisferio izquierdo calculaba los costos.

Normalmente hubiera recurrido a mi novia, actual esposa, para organizar algo así, pero me sentía tan seguro y tan capaz de empezar sin ella que de inmediato redacté un correo electrónico tratando de ser creativo y dando algunos pormenores del evento... Más o menos decía:


"Hola! Quiero invitarlos a ser parte de mi iniciación formal en la vejez, pues ya es un cuarto de siglo el que cumplo y como dicen: "De los 25 pa'delante ya todo es de bajadita"... ja ja ja ja Voy a hacer una carne asada para el sábado... Ya saben. Botana, refrescos, etc., para lo que les pido una cooperación de $60 por cabeza para armar toda la pachanga. Espero puedan acompañarme. Los espero el sábado a partir de las 7:00pm

ATTE... Yo."


Me sentía como todo un genio. La organización marchaba bien. Las cuentas para las compras eran bastante precisas. Imaginaba una pequeña pachanga padre hasta que mi novia leyó lo que envié y no pudo contener una risa escandalosa y carcajeante... -Ja ja ja ja ja... ¿Cómo que pides cooperación para tu fiesta? -¡Pues claro! A lo mejor no te han invitado a muchas fiestas últimamente, pero a mi me ha tocado ir a fiestas que son de "traje" o de cooperación... -Dije burlándome de su aparente inexperiencia en esto de las fiestas... -Sí, pero ¡Son reuniones o fiestas organizadas por alguien que no es el festejado!... -¿Y eso qué? -Yo todavía no entendía lo "piojo" y tacaño de mi proceder... ni las reglas de la etiqueta pachanguera... -Pues que se ve muy mal que les digas "Te invito a mi fiesta. Cover: $60"... ¡Ni ganas les van a dar de venir!... -Ella me decía eso y no paraba de reír y yo empezaba a dudar de lo grandioso de mi idea de organizar todo sin consultar a mi novia.

Después de darle vueltas y de escuchar ejemplos de fiestas a las que habíamos ido, llevado algo o cooperado y caer en cuenta que eran reuniones de amigos o cumpleaños organizados por terceras personas, me convencí. -¿Entonces si tu hubieras organizado mi fiesta, hubieras podido pedir cooperación a los invitados? -Si es gente de confianza sí. Si no, lo organizas en un restaurante y se sabe que cada quién pagará su cuenta. -Para ese momento, más que confundido, me moría de vergüenza. Imaginaba que cada persona que había recibido mi correo se había carcajeado de la misma forma que mi novia.

Finalmente tuve una oportunidad genuina de cancelar la reunión, ya que tuve que salir de la ciudad por razones de trabajo, así que mandé un mail disculpándome por la cancelación y otro más a unos amigos mucho más cercanos donde les decía que la invitación se movía para el domingo y que como iba a venir menos gente que no se preocuparan por cooperar, ya que todo correría por mi cuenta.

El domingo llegaron mis amigos y no dejaron de reír y de comentar sobre mi torpe habilidad y escasa experiencia organizando fiestas de cumpleaños para mí. Todavía es fecha en que cada vez que cumplo años mi esposa me pregunta "¿Vas a cobrar cover por venir a tu fiesta?"... Yo hago como que me río y le cambio el tema para que el eco de esa pregunta no golpee tan fuerte sobre mi maltrecho orgullo.

- el güey de junto -

¿Porqué los políticos son tranzas?

Muchas veces nos preguntamos porqué los políticos son rateros, deshonestos, lacras y otros descalificativos altisonantes y hasta con connotaciones maternas directas, pero no nos ponemos a pensar en la raíz del problema.

¿Y cuál es la raíz del problema? Simple y llanamente el caldo de cultivo donde los políticos arraigaron sus horrendos hábitos... y no me refiero a su Universidad, sus hogares o sus amigos de parranda, sino a toda nuestra sociedad... Lo explicaré con 3 realidades que yo veo:

1era realidad: En la vida diaria vemos a gente cometiendo todo tipo de atropellos pequeños, medianos y grandes; metiéndose al carril que sale de una vía principal sin importar que los demás estaban esperando ordenadamente, nos estacionamos en doble fila valiéndonos gorro si afectamos el tráfico, damos mordida para salvarnos de pagar una multa que merecemos, mentimos e inventamos pretextos cuando llegamos tarde al trabajo, huimos cuando rayamos la facia de un carro en el estacionamiento, nos quedamos carteras o bolsos que encontramos en la calle aunque tengamos posibilidad de entregárselos al dueño... y así me puedo seguir listando muchísimos ejemplos de diferentes calibres.

2da realidad: Los políticos son personas extraídas de nuestro propio pueblo. No son extranjeros, santos, extraterrestres o gente esencialmente diferente al grueso de la población.

3era realidad: Los mexicanos anteponemos nuestros intereses personales, lo cual estaría bien si no afectáramos a más gente. Sería bueno buscar crecer económicamente, pero no tranzando. No formando parte de eso de lo que nos quejamos pero que al mismo tiempo somos parte. Solemos juzgar acciones cuando las vemos en otros y las mismas las justificamos cuando nosotros las cometemos, como si sólo nuestras agravantes valieran. Si me meto a la fila es porque tengo prisa. Si mi vecino se mete a la fila es porque es un desgraciado naco de lo peor... ¿Me explico?

Si unimos las 3 realidades, no es de extrañarse que lleguemos a la conclusión de que los políticos son igual de lacras que el resto de nosotros. Si en un taller mecánico el "maistro" te atora cobrándote cosas que ni siquiera se ocuparon, ¿porqué un político no habría de tranzar? Tú eliges a tu mecánico y a tu político. Los dos son seres humanos y los dos tienen la mexicanísima cultura de salir adelante sin importar a quién friegan.

¿Cuándo dejaremos de tener políticos rateros, mediocres, tranzas y con visión personalista? ¡La respuesta es muy fácil!... Cuando la mayoría de la gente de nuestra sociedad deje de serlo, porque los políticos son un reflejo de lo que somos como país... de lo que somos como sociedad...

>> Grinch <<

El amor es fuego

...el cerillo tenia mucho tiempo de sentirse terriblemente atraído por akella dama ke le resultaba irresistible, era simplemente algo ke no podía evitar. Estaba como poseído por akella imagen ke se le antojaba la mas bella ke había visto en toda su larga existencia cerillezca durante se estancia en akella amarillenta caja ke lo contenía y a veces lo confinaba a una oscura y silenciosa soledad junto a akellos otros tantos cerillos ke como el, pasaban su vida recostados kietos, esperando volver a ver akella luz brillante ke les permitía echar un rápido vistazo al mundo exterior.

La mayoría de los cerillos no daban mayor importancia a akellos momentos, su vida transcurría entre el orden y el desorden inconsciente al ke estaban sujetos de manera involuntaria. A veces todos con la cabeza hacia un solo lado, otras tantas con la pata de algún compañero pegada a la cabeza, otras mas en un desorden sin forma, y la única constante era el hecho extraño de ke cada vez ke se habría la caja, un compañero desaparecía misteriosamente para nunca mas volver.

El cerillo, sin embargo, no perdía la oportunidad, cada vez ke la caja se abría, para echarle un rápido vistazo a su amada dama, akella imagen ke ya lo tenia totalmente obsesionado, no era mas ke la imagen mas hermosa ke el había podido observar, la máxima expresión de hermosura de su universo, todo el derredor era un difuso pincelazo de colores sin formas, para el solo existía una visión, y esa era ella, su dama de los sueños, su realidad imposible a la ke temía nunca podría tener cerca el suficiente tiempo como para confesarle su inmenso amor.

La caja se abría y cerraba una y otra vez, los cerillos cada vez eran menos y el continuaba en su persistente empresa. Observarla, admirarla y soñar como seria el tocarla, el tenerla cerca, el percibir su delicado aroma, el entregarse sin limite y dar rienda suelta a su desenfrenada pasión eran su única y obsesiva ocupación.

La caja se abrió otra vez, en esta ocasión el elegido había sido el, un remolino de emociones se agolpo en su pecho, no sabia muy bien ke estaba pasando, primero la angustia de la duda, el no saber ke pasaba, después una terrible emoción al ver ke lo alejaban de su confidencial pasión, pero de pronto su pecho se lleno de jubilo, lo acercaban rápidamente a la fuente de todos sus sueños, a la razón de su esperanza, estaba mucho mas ke emocionado, la rara mezcla de sorpresa, excitación y alegría lo tenían al borde de la histeria. Se acercaba cada vez mas a su amada, ella yacía ahí, como siempre, inmóvil y magnífica, sin inmutarse; algo increíble le sucedió entonces, jamás lo habría imaginado, su cabeza estaba siendo presionada fuertemente contra el cuerpo de su dama haciendo ke la recorriera desde un extremo hasta el otro friccionando fuertemente sus cuerpos, estaba hipnotizado, no atinaba a decir una sola palabra, su cuerpo estaba fundiéndose con el de su amada por fin después de tanto tiempo. En un instante otra vez lo retiraban de ella para arremeter en una nueva acometida en esta ocasión mucho mas firme y enérgica, sus cuerpos se rozaban y friccionaban fuertemente de nueva cuenta, de una manera rápida y en un frenesí inmenso en el ke toda la euforia y emoción del cerillo se manifestaban en una increíble orgía de felicidad.

El éxtasis vino después de una explosión, una estrella incandescente de mil picos ke se estiraban y encogían en todas direcciones, un espléndido rehilete de luz y calor ke eran mucho mas ke solo fuego, después un leve chisporroteo, y una magnifica flama ke nacía en su pecho y se extendía rápidamente por su cabeza iluminando el rostro de su amada y derretia lenta pero incesantemente la cera de su cuerpo. Esta es la máxima expresión de la pasión, se dijo así mismo, mientras el fuego consumía su cuerpo haciendo ke su cabeza se inclinara hacia delante imitando una caravana ante su amada. Unos segundos después, el cerillo era solo un minúsculo y negro cuerpecillo deforme tirado en el suelo. El adiós lo rubricaban un par de azulados serpenteos ke se alejaban de el de manera lenta y suave, como homenajeando su acto.

El cerillo supo entonces el significado de lo ke habia tenido en el pecho.

Todo kedo a oscuras.

Galletitas de lodo... triste realidad Haitiana

Hoy veía en la TV una noticia que me dejó impactadísima y que no me dejó desayunar tranquila.

En los barrios más pobres de Haití, las galletitas de lodo que muchos hicimos de niños para jugar a la comidita son una triste realidad para algunos adultos. Con el aumento de los precios de muchos aimentos, los más pobres no son capaces ni de comprar lo necesario para cocinar un plato de arroz y mucho menos para alimentar a toda una familia. Esto debido a los fuertes incrementos en los precios de los granos y las verduras (entre el 40 y el 60%). No hablamos de carne porque simple y sencillamente no la conocen en la práctica.



Engañar al hambre comiendo galletas de lodo es de las pocas alternativas que tienen para no morir. Las galletas se preparan con mucho lodo, un poco de sal y un poco de mantequilla vegetal y son comidas 1, 2 y hasta 3 veces al día según el grado de pobreza de las personas, mismas que comentan que generalmente les dan dolores de estómago después de comer esas galletas, además de que resecan terriblemente la boca.



Para que se den una idea, el barro para preparar unas 100 galletas cuesta 5 dólares y hay quienes compran el barro y las cocinan para venderlas en los mercados más pobres de la región.

Aunque las autoridades exaltan los riesgos por comer lodo que puede contener parásitos letales, tóxicos industriales y otras cosas más, la gente no hace caso, pues toma medidas desesperadas para no morir de hambre.

* Diva Enmascarada *

Amante profesional... cínico y gorrón ( 1 )

Saco del baúl de mi vergüenza personal esta vivencia:

Hace unos 7 u 8 años estaba estudiando la carrera que 6 meses después truncaría, en una universidad particular... En aquel tiempo mi primo Oswaldo y yo éramos amigos inseparables, pues además de vivir en el mismo departamento junto con su papá, estudiábamos la misma carrera y estábamos en el mismo grupo.

Mi primo Oswaldo y yo, como típicos jóvenes que recién abandonan la adolescencia teníamos una serie de supersticiones relacionadas con las mujeres y una de ellas era que sólo un perdedor pasaría el 14 de febrero sin sexo o en el peor de los casos, sin una buena sesión de besos apasionados... La cabalística fecha se acercaba y nosotros seguíamos peligrosamente solteros y no teníamos amigas a la mano que fueran lo suficientemente cooperativas a la causa hormonal que nos aquejaba.

Llegó el día de los enamorados y mi primo tenía planeado hacerse novio de una compañera del salón. Eso le aseguraba al menos una cantidad de besos suficiente como para salir bien librado de la superstición, pero yo estaba en el hoyo... A tal grado que me declaré escéptico de la creencia fingiendo un grado de madurez y superioridad moral que en realidad no tenía... -Naaah... Puro pedo. No me voy a estresar por eso. -Le dije a mi primo.

Organizamos una reunión con amigos del grupo en el taller de mi tío, papá de Oswaldo. Todo estaba listo: Sillas, hielera, cerveza, botella, grabadora y yo llevaba la guitarra para hacer la bohemia. Si no iba a pasar el 14 de febrero en los brazos de una fogosa fémina, al menos me divertiría toda la noche.

La gente empezó a llegar y mi primo a poner en marcha su estrategia... Platicaba en la puerta del taller con Andrea, disfrutando de la privacidad que daba el único foco del taller, el ruido de la grabadora y las carcajadas del grupo. Después llegó más gente, unos colados y entre ellos hasta la chava que atendía la papelería y sacaba copias dentro de la universidad. Ya con la noche entrada, apagamos la grabadora y la bohemia empezó. Yo tocaba la guitarra y cantaba para amenizar la velada, entonces me percaté por tercera vez que la chava que atendía la papelería me hacía ojitos. Ella me sonreía y yo me esmeraba y sacaba el repertorio más adecuado para lucirme románticamente.

Las horas pasaron, la gente se empezó a ir y el círculo de gente que a esas alturas ya estábamos sentados en el piso se empezó a cerrar. Mi primo dio por cumplido el ritual contra la superstición del día cabalístico cuando su "ya novia" se fue, así que se integró a los desafinados cantos que se entonaban con más sentimiento y aliento etílico que técnica. Una hora más tarde quedábamos mi primo, la chica de la papelería, el amigo que la había llevado y yo. A las 2:00am el amigo le dijo que ya era tarde, que se tenía que ir, insinuando que ella se tenía que ir con él. Yo di por muertas mis posibilidades y en un arrebato de desesperación le pregunté frente a su amigo "¿Porqué no te quedas?"... ella sonrió y luego le dijo a su amigo que se pensaba quedar. -¿Segura? -Sí, segura. -P-pero... ¿Sí lo conoces? -Sí, lo veo todos los días... no tiene cara de secuestrador... -El amigo se fue sin decir más. Se veía enojado... Tan enojado como yo feliz.

Yo seguí tocando la guitarra y pensé que mi primo se iría casi al instante, pero no. ¡Ahí estaba el maldito! Cuando la chica que oficialmente era mi acompañante volteaba a otro lado, le hacía señas a mi primo para que se fuera. Él sólo sonreía maliciosamente y fingía demencia... Así me hizo sufrir 20 minutos tras los cuales se despidió dándome las llaves de los candados del taller. "Cierras bien" fue todo lo que dijo. Se despidió de la dama y nos dejó solos.

Fase dos del plan: Me senté junto a ella cuando regresé de cerrar la puerta. Dejé la guitarra a un lado, inicié temas selectos de charla sensual y después, en un artificialísimo y calculado intento por subirle el tono a la situación, me acosté sobre el piso usando la mitad de la funda acolchada de mi guitarra como almohada. Ella entendió el mensaje, se acostó a un lado mío y el resto fue caminando solo... Hasta que algo me detuvo... Estaba tan resignado a pasar mi 14 de febrero solo, que no contaba con ningún condón y como siempre he sido cauto con eso, detuve el tren una estación antes de entrar al túnel. Me eché una cubeta con hielos psicológica y decidimos posponer el encuentro. Mañana nos veríamos en la escuela y habría oportunidad de planear algo. Salimos del taller, y congruente a mi escasez de recursos, me disculpé por no poderle pagar un taxi para que regresara a su casa.

Al día siguiente nos vimos en la escuela. Yo fresco, pues ese día mi turno era vespertino, pero ella se veía muy desvelada, pues había abierto la papelería temprano... -Te invito al cine. -Me dijo. -Ah, muchas gracias! pero la verdad es que estoy bien apretado de lana con el material que compré para hacer una maqueta y... -Dije "te invito"... no "invítame" o "vamos". -Viendo la tirada, no puede negarme... Era tal y como me reclamaba mi madre: "Tu regaladas, hasta puñaladas recibes"... -Ok, ¿nos vemos allá en el cine? -Sí, yo cierro a las 8:00pm... nos vemos a las 9:00pm.

-Llegué a las 9:05 y ella ya estaba ahí. Hicimos fila comprar el boleto y me dijo que me invitaba unas palomitas. Yo con falsa vergüenza le dije que no era necesario, que no se molestara, pero ella insistió. -Acuérdate que yo te invité al cine. -Y me dejé consentir. Combo grande de palomitas con refresco y encarrerado, cínicamente insinué que me encantaban las gomitas, así que además compramos 200gr de ellas. Entramos a la sala de cine y a los 10 minutos ella quedó profundamente dormida, presa del sueño perdido en la reunión de anoche. Yo me atasqué de palomitas, refresco, gomitas y la desperté cuando terminó la película.

Salimos del cine y me invitó dos hotdogs y otro refresco como cena. Yo seguía sin pagar un peso, pues el cine estaba tan cerca de mi casa que había llegado ahí caminando. Luego pensé que era momento de resolver el desenlace para que tuviera agradables tintes "sexosos", pero mi tío y mi primo estaban en casa y yo no podía darme el gusto de gastar en un hotel, así que le insinué sutilmente que estaría padre ir a un lugar privado... -Un hotel, por ejemplo... -Y como no recibí respuesta negativa, indagué más sobre la posibilidad. -Yo lo pagaría, pero ya me acabé el dinero en el cine y las palomitas. -"¡Maldición!" pensé... pero de pronto llegó a mí una brillante idea... Sería tal vez lo más bajo, ruin y reprobable que había hecho en mi vida en cuestión de mujeres. La sola idea de plantearlo me producía cargos instantáneos de conciencia, pero la calentura pesaba mucho en la balanza, así que me armé de valor y lancé el anzuelo...

Continuará...

- el güey de junto -

Nueva faceta... "Misógino"

Ya sabíamos que era intolerante... Ya sabíamos que era terco y cerrado... Ya sabíamos que es ideológicamente ingenuo... Pero lo que no sabíamos que además era misógino y que las únicas mujeres que le interesan son las que le apoyan en sus mitotes (y eso, sólo porque lo apoyan, no necesariamente porque vea en las mujeres algo más que un número en una encuesta).

Para los que no están enterados, hablamos del rayito de la esperanza... del mismísimo rey pejelagarto... Hablamos de Andres Manuél López Obrador.

Esto salió a la luz en forma escandalosa cuando la Presidenta de la Cámara de diputados, Ruth Zavaleta habló a los medios sobre los comentarios que hizo el Sr. Peje aludiendo a su persona. Dijo que por haberse reunido con el Secretario de Gobernación, Juan camilo Mouriño, el funcionario anda "agarrándole las piernas a todo el que se deja y que anda reuniéndose con todos"...

Estos desafortunados comentarios hicieron que Zavaleta sentenciara que le extrañaba el tipo de comentarios viniendo de un político que si bien podía dar un salto a ser un estadista, acabó rebajado a ser un buscapleitos de taberna.

Esto ha generado mucho movimiento dentro de las filas del PRD... Algunos ven este incidente como punto de fractura inminente del perredismo actual donde está por verse quién se quedará las canicas... los racionales o los irracionales.

A ver si las señoras que gritaban "Voto por voto" siguen con tan buena impresión de este señor que no ha dejado de sacar el cobre.

>> Grinch <<

Razones inexplicables

Hace años, cuando mi esposo era todavía mi novio y no llevábamos más de 4 meses de noviazgo tuve oportunidad de visitar a la familia. Yo estaba muy feliz de ver a mis primas a las cuales tenía muchos meses de no ver y me puse a platicar un rato con cada una, hasta que empecé a hablar con la más chica de todas que en aquel tiempo tendría unos 16 años.

Ella con la energía que siempre le ha caracterizado me empezó a preguntar y yo a responder: -¿Cómo te va? ¿Cómo has estado? -Muy bien, ya sabes, ayudando a mi mamá y... -Ah, y ¿Tienes novio ahorita? -Sí, de hecho tengo como cuatro meses y medio con él. -¿En serio? ¡Qué padre! -Sí, es agradable...

-Nunca he sido de las que gusta de platicar de sus relaciones con gente que no sea de su entera confianza, así que traté de cambiar el tema preguntándole sobre su mamá, cómo le iba con sus hermanos y hasta si había aprendido a cocinar algo que no fuera pan con mantequilla y azúcar, pero ella insistía en saber detalles...

-¿Cuántos años tiene? -Veinte... Casi veintiuno -Y... -Mi prima puso un gesto como de curiosidad que le iluminó el rostro. Abrió más los ojos, se sonrojó un poco y terminó la pregunta: -¿Está muy guapo? -Bueno, realmente no... No es un bodrio, pero tampoco podría decir que es guapo... -La cara de mi prima, cambió momentáneamente mostrando un gesto como quien no escuchó bien lo que dijo alguien, pero inmediatamente regresó el gesto de curiosidad y dijo: -¿Pero tiene carro y te lleva para todos lados?... -No, no tiene carro... -¿Y tiene dinero? ¿Te invita a varios lugares o te da muchos regalos?... -No, fíjate que no tiene mucho dinero. Ahorita está estudiando y trabajando medio tiempo no gana mucho...

A estas alturas del cuestionario, mi prima me veía como si no comprendiera nada de lo que yo le respondía. Sentí que quería decirme "¡Entonces porqué andas con él!" y yo sentí ganas de decirle "Es que tiene otras cualidades"... Pero evidentemente ninguna hubiera comprendido las razones de la otra. Yo la veía como una escuincla interesada y ella me veía como una mujer sin autoestima que andaba con cualquier vago que se proponía a andar con ella. No puedo negar que por un instante pensé que tenía razón y que no tenía necesidad de viajar en camión, pagar mi cuenta cuando salíamos al cine y a comer y de no recibir regalos, pero a fin de cuentas me quedé con mi novio y sus cualidades exóticas.

Le habrán parecido razones inexplicables... Quiero mucho a mi prima, pero evidentemente somos muy diferentes.

* Diva Enmascarada *