ora resulta!...chale!

Ustedes me van a desmentir; no es neta ke de los Huevos salen pollitos? (ya se, eso es abstracto)
En el ámbito artístico todo akel ke diga ke no esta influenciado por el pasado o por la obra de un Huevo antes de ser pollo, ke la porra lo salude! ( acompañar con conocida tonada popular silbada de 5 tonos, alusiva al 10 de mayo) El fenómeno vintage o retro en la moda y las artes populares actualmente, también salieron de un huevo... por eso es retro no? y a pesar de ke es difícil tener la razón, es mucho mas fácil no tenerla, o sea ke yo como digo una cosa digo otra.

Ke las playeritas de compañía NaCo. Fundada en 1998 En la ke es socio el actor mexicano Diego Luna son una actual y joven expresión artística sin precedentes, según lo asevero un reportero muy informado el wey, en un canal de televisión de algún lejano país de cuyo no nombre no kiero acordarme. Ahora si ke con el debido respeto, ke no se la prolonguen no?
Debiera ser bien sabido por todos akellos ke en algún ocasión hemos transitado por las afueras de cualkier estación del metro en el DF o de cualkier evento luchistico en la republica mexicana o aun a las afueras de la arena México, el deportivo olímpico o la arena Isabel... ke hace años ke algún ingeniero social de esos ke abundan en el DF empezó a vender las playeritas con imágenes de el santo o el blue demon y después con frases chistosas y bastante graficas y logos de programas viejos de televisión y etc etc.
Y estoy hablando de hace años, en los ke se pudo haber considerado ke ciertas expresiones populares correspondían a un comportamiento bajo y sin clase, o “naco” pues!

Sin embargo según yo! y mis recuerdos el grupo Roquero Mexicano y digamos ke netamente Mexicano, Botellita de jerez fue el primero en cantar acerca del tema y se aventaron una rolita llamada el “guacarock de la malinche” del álbum de nombre Naco es chido en el año de 1987. en la ke se ensalzaba el hecho de ser naco por el simple hecho de ke parte de la sociedad pudiera considerar ke lo mexicano es naco.. si lo mexicano es chido pero lo mexicano es naco, entonces..todo lo naco es chido! Curioso hecho también el ke Sergio Arau integrante del grupo fuera el primero en pintar angeles con mascaras de luchadores mexicanos, simón el mismisimo hijo del inspector Calzonzin interpretado por don Alfonso Arau, ke no me digan no ha representado en su trabajo al populacho mexicano? Y por si fuera poco su personaje de calzonzin fue inspirado por el trabajo creativo de otro ilustre y polémico mexicano Eduardo del Río RIUS ke a su vez publicaba la revista de critica política “el chamuco” y produjo también a los supermachos y los agachados tremendos espejos sociales de México; por si fuera poco se publico en el “chamuco” también la excelentísima tira cómica “ el santos” de trino y JIS moneros mexicanos... el luchador enmascarado ke libra la vida diaria al igual ke muxos mexicanos capitalinos de la manera mas ingeniosa posible!...
Así ke como la ven mis estimados? Tal parece ke no..no fueron los primeros y si hay precedentes y muy importantes ya ke kiza si no con mucha luz y alfombra roja, pero estos personajes forma parte de nuestra cultura popular.
sin animo de demeritar su esfuerzo! Chale ke gachos en no dar crédito a los HUEVOS ke les abrieron cancha en el ámbito comercial a sus playeritas! o no cepillin tu ke dices? Salud!

¿Leer? ¡Qué hueva!

Está de moda admitir que las generaciones actuales casi no leen y no me refiero a gente que vive en la pobreza. Esto incluye a jóvenes que han asistido a la Universidad, amas de casa con experiencia en el uso de Internet... Vaya me refiero a personas promedio.

No los voy a marear con las estadísticas de cuántos libros al año leemos los mexicanos en comparación con los finlandeses (porque algunos ya los saben y los que no, se pondrían a llorar), simplemente quiero ilustrarlo compartiendo con ustedes un tema que publicaron en un blog y que los comentarios hechos en el mismo blog sobre dicho tema lo hacen una joya.

Sinopsis: "Troy", que tiene un blog llamado "No puedo creer", publicó en él un tema sobre la Capilla Sixtina bordada en un gran lienzo. La obra muestra los frescos de las bóvedas de la capilla e incluye un total de 628,296 puntos en 1809 combinaciones de color diferentes. Esta obra titánica tardó 10 años desde su inicio hasta su conclusión y fué realizada por Joanna Lopianowsky Roberts, que radica en Texas.

Resulta que por azares del destino, cuando alguien en Internet en el buscador de google escribe "punto de cruz capilla sixtina", el tema que publicó Troy es el primero en la lista de resultados. Muchas señoras entran y sin la menor intención de leer, sólo ven el trabajo ¡Y lo felicitan! A pesar de que él a lo largo de los comentarios se cansa y se desespera explicando que él no es el autor, que la autora es Joanna. Obviamente siguen entrando decenas de personas que lo siguen felicitando, diciéndole que tiene un don de Dios y después gente que frecuenta el blog se empieza a burlar de Troy, de que nadie lo lee y algunas cosas más.

Al final Troy desiste de dar tantas explicaciones, porque sabe que ninguno de los aludidos va a leer. Los comentarios siguen incrementándose al día de hoy y lo harán hasta que el punto de cruz sea un arte antigua y obsoleta o hasta que el blog desaparezca.

[Clic aquí para ver el tema]

Me consuela el que este blog tenga una cantidad de texto suficiente como para que les de flojera comentar a quien pudiera encajar en el ejemplo citado.

- el güey de junto -

Voyeurismo

Para los que no estén familiarizados con la curiosa anécdota que vivimos mi esposa y yo al tratar de ir a entregar las películas, les sugiero leer antes lo que publiqué el 13 de este mes. [Clic aquí]

Pensé que peculiar situación había sido producto del desenfreno esporádico de aquellos pubertos, quienes tal vez después de meses de contener los impulsos de sus hormonas habían perdido finalmente la batalla contra el pudor, pero estaba equivocado. Esta semana en la que mi esposa se encuentra de viaje me prestó su auto el cual se descompuso el lunes y tuve qué llevar al taller, así que esa noche regresé caminando a la casa y cuando di vuelta en la esquina para entrar a la calle donde vivo, vi disimuladamente que la parejita de siempre, se encontraba en una postura normal, ella de espaldas y él atrás abrazándola... pero ambos con actitud sospechosa. Entré a la casa, me preparé un cereal, subí a la recámara por unos papeles y al bajar la escalera y mirar por la ventana me encontré con otro espectáculo.

Resulta que no sólo se "entretienen" como cuando nos tocó verlos la otra vez. También matan el tiempo de otras formas. Los jovencitos estaban teniendo coito de pié en la banqueta... O dicho de una forma menos rimbombante, se estaban echando un palito en paraguas. (Nota para principiantes: Paraguas = Parados... o sea, de pié). Nuevamente el mismo proceso de la otra vez... Parpadear repetidas veces mientras el cerebro termina de hacer todas las pruebas de verificación pertinentes para descartar un malentendido. El cerebro da el veredicto. La vecina y su novio están metiendo al canario por la puerta trasera de la jaula. (Ja ja ja ja ja... Qué analogía tan más ridícula).

Esta vez, como si de un placer culposo se tratara, no fingí desinterés como cuando mi esposa los descubrió hace varios días y los vi para matar mi incredulidad. Ahora tuve la libertad de subir a la recámara de arriba para tener asientos de primera fila y apenas los vi, pensé en grabarlos con la camarita que tengo. Fui por la cámara y confiado en el velo de la oscuridad me dispuse a grabar. Encendí la cámara y el resplandor de la pantalla de la cámara me iluminó el rostro, cosa que me espantó por el riesgo a ser descubierto, así que la apagué de inmediato. Sabía que había modo de apagar la pantalla, pero entonces no sabía si lograría captar algo librando las persianas. El zoom no ayudaría mucho a menos que la cámara no estuviera fija... En fin, un desastre que me desanimó a intentar filmar esa noche, pero me dio tarea para prepararme a un segundo intento.

Antier y parte de ayer, me sentía orgulloso pero culpable de llamarme voyeurista. Primero pensé que era sano admitir cuando uno tiene una parafilia, pero también pensé que no es algo que en una sociedad tan cerrada, deba gritarse a los cuatro vientos. Comenté con algunos amigos del trabajo y del ciberespacio la escena y con todos era lo mismo: "Toma videos, cabrón", "Ah, a ver si rolas unas fotos, pinche envidioso", "Y qué onda... Ta güena tu vecina?" "¡No manches! ¡¡16 años!!". Todo indicaba hacia que tenía que tomar esas fotos o ese video.

Ayer llegué temprano a la casa y preparé todo. Salí a regar las plantas, cosa que jamás hago... Aunque en realidad era el pretexto para mojar la ventana y quitarle la mugre y que no afectara la calidad de la toma. Traje una caja de cartón y la puse sobre un escalón de la escalera y puse las "Obras selectas de Nietzsche" (libro como de 700 hojas) sobre la caja para poner ahí la cámara y que sirviera de base. Todavía no llegaba Romeo ni salía Julieta, pero hice unas pruebas de video. No tuve buenos resultados. La luz era bastante buena para verlo en vivo, pero muy poca como para que una camarita digital como la mía pudiera hacer una buena toma. Sólo destacaban los focos de la fachada de su casa y las rejas de las ventanas en las que estaba la luz encendida.

¡Todavía quedaba la posibilidad de tomar fotos! Quité el Flash por obvias razones, aumenté la sensibilidad de la cámara y en ese momento llegó Romeo al balcón de Julieta. "Perfecto, ya ahora a probar una foto". Presioné el disparador suavemente para enfocar y entonces me percaté del llamativo resplandor rojo que desprendía el sensor de la cámara y que salió escandalosamente por la ventana iluminando parte de mi jardín, lo que me hizo retirarme de inmediato de la ventana y hacer pruebas. Afortunadamente no fui descubierto.

Para mi mala suerte, al tapar la luz con el dedo no ayudaba. Se transparentaban mis venas y huesos del dedo índice. En definitiva. No podría tampoco tomar fotos en esas condiciones. Además no pensaba pegotearle cinta o cartones a la cámara... O ¿Si?... Y a los cinco minutos estaba terminando de pegarle papeles pintados de color negro con cinta a la cámara. Entré al baño a hacer una prueba en total oscuridad y el resultado era nefasto. La luz atravesaba 5 capas de papel. Luego le pegué con cinta una moneda y la luz se filtraba por las orillas. Pinté la cinta con la que pegué la moneda de color negro y la luz traspasaba la tinta...

Terminé resignado a no fotografiar nada... A no grabar nada... A terminar con una cámara fotográfica pegostiosa y sin más consuelo de saber que podría todavía dar rienda suelta a mi recién adquirido vicio del voyeurismo en vivo y a todo color. Me asomé por la ventana y efectivamente seguía la acción en sus diferentes y ya conocidas facetas lingüísticas, pero a los 5 minutos me aburrió lo repetitivo del espectáculo. Bajé a la cocina por un bocadillo para terminar de cenar y perdí el interés en seguir al pendiente de los detalles.

No se si no sea voyeurista de hueso colorado, o si andar de fisgón sólo fue una curiosidad pasajera avivada por la curiosidad de jugar al director de cine amateur. Supongo que también lo intenté por el apoyo de la afición que demandaba fotos y videos. Creo que este podría ser la despedida de mi mundo del voyeurismo... Al menos en lo que compro una cámara con visión nocturna y que no emita luces delatoras.

- el güey de junto -

entregas desemenbrinas conclusion!

Acto seguido casi de inmediato, salió Héctor con su acostumbrada gorrita beisbolera en la mano, las orejas y los pómulos tan rojos ke parecía ke iba a sangrar, cabizbajo y con un semblante de vergüenza inconfundible. Levanto la cabeza, nos miro y agachado se dirigió a la puerta, la señora sin salir de la habitación nos grito ke nos fuéramos una sola vez con una expresión de odio en la cara ke sin hacer ninguna otra pregunta nos salimos del lugar con cara de interrogación.

3 pisos abajo, y algunos minutos después teníamos lagrimas en los ojos y dolor en el estomago, las mejillas me dolían y la quijada me temblaba, no podía dejar de reír mientras miraba a Lucas ke se sobaba las rodillas y repetía una y otra vez en tono por demás burlón:
Dame tu semen, dame tu semen.—
Héctor no carcajeaba y forzaba una sonrisita para fingirnos ke no le importaba, pero seguía rojo de la cara.

Nos fuimos del lugar aun burlándonos de nuestra mala suerte. Todo ocurrió tan rápido ke hasta nos alcanzo el tiempo de hacer otras entregas. Lucas paro de burlarse después de 30 serios minutos Hectorianos y mi solicitud de ke olvidara el asunto por ke ya me dolía la cabeza de tanto reír.

MOTA ( perdon perdon kise decir nota ) del CO- AUTOR

Hijole ...lo siento muxo! La verdad es ke tuve ke recortar y censurar el relato! pero prometo ke de hoy en adelante voy a ser mas ordenado Y claro en cunato a publicar se refiere y creanme ...ya me va a valer madre la censura! y me vale gorro si los relatos van a durar 15 capitulos! asi ke ..agarrense y preparense para rayarmela! y como decia akel!... KE VIVA LA ROBOLUCION!

Por Mi culpa, por mi gran culpa!

Ayer un niño de la escuela en la que trabajo! fue suspendido por mal comportamiento. Ese mismo niño fue el que la quincena pasada denuncio al maestro Marquina que "abusaba" la cooperativa y se robaba los cambios y utilidades de los niños que habilmente explota este "programa" en la escuela. El profe Marquina ya esta otra vez reinstalado y dando clases y al niño lo suspendieron por que arrojo un tabique contra la ventana del automovil del auto del maestro reatero. El tabique estaba envuelto en una hoja de papel en la que se leia lo siguiente:

Hay una raza vil de hombres tenaces

De sí propios inflados, y hechos todos,

Todos del pelo al pie, de garra y diente;

Y hay otros, como flor, que al viento exhalan

En el amor del hombre su perfume.

Como en el bosque hay tórtolas y fieras

Y plantas insectívoras y pura

Sensitiva y clavel en los jardines.

De alma de hombres de unos se alimentan:

Los otros su alma dan a que se nutran

Y perfumen su diente los glotones,

Tal como el hierro frío en las entrañas

De la virgen que mata se calienta.

A un banquete se sientan los tiranos,

Pero cuando la mano ensangrentada

Hunden en el manjar, del mártir muerto

Surge una luz que les aterra,

floresGrandes como una cruz súbito surgen

Y huyen, rojo el hocico, y pavoridos

A sus negras entrañas los tiranos.

Los que se aman a sí, los que la augusta

Razón a su avaricia y gula ponen:

Los que no ostentan en la frente honrada

Ese cinto de luz que en el yugo funde

Como el inmenso sol en ascuas quiebra

Los astros que a su seno se abalanzan:

Los que no llevan del decoro humano

Ornado el sano pecho: los menores

Y los segundones de la vida, sólo

A su goce ruin y medro atentos

Y no al concierto universal.

Danzas, comidas, músicas, harenes,

Jamás la aprobación de un hombre honrado.

Y si acaso sin sangre hacerse puede,

Hágase... clávalos, clávalos

En el horcón más alto del camino

Por la mitad de la villana frente.

A la grandiosa humanidad traidores,

Como implacable obrero

Que un féretro de bronce clavetea,

Los que contigo

Se parten la nación a dentelladas.

Conocido poema de la obra del cubano Jose Marti De sus versos libres, cuyo compendio impreso ( fotocopiado) hurtado sin permiso del fondo de cultura economica, le obsequie yo a mi querido alumno, uno de los mas revoltosos de la escuela entera. No puedo ocultar la pena y verguenza ( falsas ambas) que me provoca haber sido parte motivadora de la reaccion de este muchachillo!

Por eso y con muchisimo orgullo te mando desde aqui hermanito un fraternal abrazo y te extiendo mi mano y hombro de nueva cuenta! Bienvenido otra vez a la escuela! nomas... no lo vuelvas a hacer ( en publico! no dejes testigos)

Atte Tu alumno! El Pobresor!

Tome un marcador y raye...

El vagón sigue corriendo y agarrando velocidad. Los que conformamos la colorida fauna que lo habita hemos encontrado ya un ritmo... "Le agarramos la onda" y como que "Pinta bonito".

Me da gusto que cada vez es más frecuente leer comentarios de dos señoritas a las que se les ve seguido en la línea 13, al grado en que ya el guardia que cuida la entrada al andén las reconoce y las saluda. Espero que sigan por estos lares y que también nuevos usuarios o pasajeros esporádicos se animen a ir participando, comentando, criticando, gritando, y muchas otras cosas que terminan en "ando".

Espero que conforme se vayan viendo más nutridos los espacios para los comentarios, la gente se vaya poniendo las pilas. Ah y porfa, si saben de alguien que sea capaz de leer más de un párrafo al día, pásenle el link! En una de esas y le pudiera latir este rollo y ayudar a hacer más bola en el vagón.

Lo bueno es que lo más pesado ya pasó, que era empezar con prácticamente NADA de retroalimentación. Sin más motivación que las flores y palmadas en la espalda que nos proferíamos mi camarada bloguero y yo como para poner el ejemplo. Bueno, ahora que los números dicen que hemos avanzado un poquito y ahora que nos sentimos con menos miedo a regarla y con menos pena por publicar incoherencia y media, vamos pa'delante.

- el güey de junto -

Entregas desemenbrinas Parte "B"

Para no hacer mas largo el choro; nos pusimos a caminar mercancía en la espalda a dos viajes y todo estaba en la puerta en menos de 30 minutos.
La señora abrió la puerta, era neta, andaba en camisón. No, no, no era camisón, era mas bien una bata larga ke la cubría toda, estaba abotonada del frente desde el pecho hasta las rodillas pero era transparente y la dichosa señora andaba como la fresca mañana en su depa. Bajo la bata una prenda por demás horrible y mata pasiones, como esos calzones de abuelita con olan en la pierna y todo, grandote y grueso. Pero nada mas, ninguna otra prenda de vestir sobre su cuerpo, el cual valga la pena decirlo, efectivamente ostentaba un excelentemente bien conservado cuerpo, ya sabes mucho donde debía tener mucho y pokito donde tenia ke tener pokito, si la neta la señora estaba mucho mas ke antojable y lo mejor de todo era ke no parecía importarle el hecho de ke nos le kedaramos viendo absortos con lo increíble de la situación.

Empezamos a meter los muebles según sus instrucciones y llevamos la litera y colchones a la recamara y la mesita en la sala. Y a armar se a dicho, Lucas y Héctor se le pegaron a la litera mientras yo en la sala armaba la mesita. Mi pinche mala puntería, yo escogí la mesa por ke la señora se había sentado en el sofá de la sala y yo eso lo veía como una oportunidad de oro para ver ke pescaba no? Pero después de mis insistentes miradas ella se levanto y se dirigió a la recamara. No supe si fui demasiado obvio o de plano muy voraz en mis miradas, pero según mi apreciación ella había dado pie al asunto, al presentársenos así y además no cambiarse ni decir nada, además parecía responder a nuestras miradas cachondas de una manera igual.

En menos de 2 minutos Lucas estaba ya a mi lado, con el desarmador en la mano y una cara agria ke daba risa.
La puerta del dormitorio se cerro suavemente, en chinga nos levantamos del piso y nos acercamos con cuidado a la puerta. No se escuchaba absolutamente nada, ni sikiera el ruido ke Héctor debía estar haciendo al armar la litera, sobre todo por ke lo estaría haciendo solo. Lucas y yo nos miramos y al mismo tiempo encogimos los hombros. Y luego escuchamos un leve kejido, muy leve, ahogado. Esa era la señal, ya se estaba haciendo la machaca! El canijo de Héctor había sido el ganon, era el mas alto, el mas wero, y la neta el mas carita y pues ni modo. Lucas no se sentía a gusto con akello, e intento girar la perilla de la puerta, kiza pensaba entrar y participar del festin, ke podía perder. La puerta no se abrió y al tiempo fue empujada hacia nosotros desde dentro. Lucas dijo en voz baja:

este hijo de la fregada la tiene recargada en la puerta-

de inmediato y sin decir otra palabra al mismo tiempo pegamos la oreja a la puerta para escuchar mejor, pero nada no escuchábamos nada. En la mente, al menos yo, se disparaban múltiples posibilidades y hasta imaginaba ya en ke posiciones sexuales nos podríamos acomodar los cuatro en un extremo encuentro super cachondo. Es mas recuerdo ke hasta llegue a sentir pena por ke mis amigos me verian desnudo y yo a ellos y eso me ponia nervioso, pero la experiencia bien valia la pena.

Lucas, yo creo, estaria haciendo lo mismo ke yo, por ke cuando lo mire, tenia una picara sonrisa dibujada en el rostro y al tiempo de verme asentia repetidamente arkeando sus cejas una y otra vez en señal de aprobación. Ni nos acordabamos de las demas entregas.

En un momento, el gemir se hizo mas constante y mas alto, era obvio ke hector la tenia bien apergollada. Ella ahora le decia dame tu… dame tu… dejando la frase incompleta, como si buscara la palabra adecuada para completarla.
Y alcanzamos a escuchar como la voz de hector entrecortada y jadeante le decia
Tu tambien, tu tambien
Tu tambien? Y eso ke keria decir? Ke carajos estarian haciendo, sabiamos ke hector estaba verde para el asunto, pero por mas inexperto ke fuera, no era tonto y no dudabamos ke se estaria dando un bankete.
Las frases incompletas e incongruentes dieron paso a un corto silencio seguido por una frase y en voz alta pero entrecortada ke denotaba altisima excitación, emitida por Héctor, era mas un pujido hablado ke otra cosa y dijo:
...Dame tu semen....
Ke?... Digimos al unisono Lucas y yo? Y detrás de la puerta una carcajada femenina y con los nervios lucas y yo tambien nos carcajeamos al unisono,
Héctor dijo eso? Aun no lo podiamos creer, y al parecer a la señora tambien le dio tremenda risa.

Entregas Desemenbrinas Parte "A"

El mes de diciembre era uno de los mas cargados de trabajo para las camionetas ke hacían las entregas de los artículos ke vendíamos en el piso de ventas de la sucursal central de la cadena de mueblerías para la ke trabajaba, tanto era la demanda ke a veces los vendedores teníamos ke acompañar a los fleteros a hacer las entregas, por cuestiones de servicio al cliente y por ke los fleteros no tenían la experiencia de armar o instalar algunos de los muebles ke entregaban lo cual hacia mas lento su servicio.

Es día me toco a mi y la verdad era algo ke me encantaba por ke rompía con mi rutina, me alejaba de mi gerente al ke le encantaba ke fingiéramos ke teníamos algo ke hacer aunke no hubiera nada y además los chavos de la camioneta eran mis vecinos y al final del día cerrabamos con broche de oro, en la tiendita de la esquina y reventándonos la consabida chelita pa descansar a gusto.

Destino? Unidad habitacional del infonavit José Maria Morelos y Pavón
la tercera de la ciudad, la del norte, no se vayan a ir a la del sur ni a la de Zapata por ke allá no es.—
Nos dijo el gerente apuntandonos con su bolígrafo y dirigiéndonos su típica miradita de ya los conozco no se hagan weyes.

Objetivo? Litera en tercer piso, dos colchones individuales y una mesita para el teléfono
Misma persona.
Instrucciones? Entregar entre las 3 y las 5 de la tarde no antes ni después si no es posible hacerlo en ese horario el cliente espera entrega siguiente día
Comentarios del vendedor: no se cobra flete, obviar propina,... la señora esta fea pero bien buena! Pablo 676989

No nos gustaba el asunto, pintaba como algo difícil y por el tipo de cliente, la tienda obligaba al fletero a no aceptar propina, lo cual obviamente no pensábamos hacer y menos en un tercer piso por mas buena ke estuviera la señora, pinche Pablo ke se creía el wey.

Llegamos a las 3:10 enviamos a Lucas a verificar la dirección y la entrega. Bajo de volada, arkeando las cejas y con una sonrisa de oreja a oreja.

No manches wey, la ruca esta … b u e n i s i m a—
Nos dijo pausadamente enfatizando el hecho.
Con razón este mendigo de Pablo le dio trato preferencial, es un cuero y además anda en camisón wey!—
Ya! Ya bájale wey, puro choro tuyo nada mas para ke nos alucinemos con la entrega verdad, ponle ke si este buena, pero como va a andar en camisón a las 3 de la tarde, na puro choro, además ke? Como le vamos a pagar las chelas al de la tienda, ke?, las destapamos y le decimos ke la del 3er piso estaba bien buena? Y hasta nos va a kerer dar cambio porke le dijimos eso no?—

Profundo analisis Khaotico

Si la moral fuera una filosa espada ke cupiera en el bolsillo de la cartera , muchos, si no es ke todos, tendríamos cercenadas las piernas a la altura del dinero.

Por ke es negocio la pornografía? Por ke la prostitucion no desaparece?
Por ke hay mas mujeres ejerciendo la profesión mas antigua del mundo ke hombres?
Por ke hay mas travestis masculinos ke femeninos?
Por ke el primer cambio de sexo en un ser humano fue de hombre a mujer y no al contrario?

Si somos también integrantes del reino animal? Por ke no solo tenemos una época de celo como todos los demás animales?
Que intrigante y profundo misterio llevo a los primeres seres humanos a derrocar la primera forma de gobierno el matriarcado?

En ke momento decidimos como raza, ke debíamos vivir una eterna falocracia y no pudimos adaptarnos a lo contrario?

Como es ke si nuestra naturaleza colectiva nos lleva siempre a divinizar lo femenino, terminamos rindiéndole culto al falo? Y dejamos ke en ese absurdo orden, nuestra implantada moral nos llevase a desear tanto lo prohibido ke hasta tengamos ke pagar por obtenerlo?

Ke torcida mente tejió tan enmarañada maniobra ke nos ha traído hasta estos días a traficar con algo ke esta o debiera estar tan a la mano?
Y digo debiera, por ke a pesar de ke así lo es, al menos en forma teorica, por su ubicación fisica , no lo esta. O en ke país están los especimenes machos de esta humana especie ke sean los ke se tienen ke makillar para atraer a la hembra o las hembras? Los machos ke se tengan ke vestir de atractivos colores o emitir delicados cantos mostrando majestuosamente sus encantos para invitar a la copulacion y esta resulte un exitoso evento ke se pudiera repetir interminablemente a placer del incitante.
En ke parte de este universo el sexo no es una moneda de intercambio y de poder, el acto sexual en si, es simple y llanamente la forma natural en ke los seres humanos deberiamos solo reproducirnos, pero no, nuestro diseño fabuloso incluye una válvula de infinita capacidad para el apetito sexual, abierta siempre y por naturaleza, pero manipulada por el cerebro y por la distorsion de la naturaleza ke causa nuestro medio ambiente y educación incluyendo por su puesto la religión, ke ademas este tema es aun mas ironico si damos por hecho real la intervención divina en el diseño de nuestros cuerpos y nuestra sexualidad, por ke la cuestion religiosa es una de las mas preponderantes en el momento de analizar si debmos o no a la hora del chaca chaca.


Todo seria diferente si akellos cavernícolas tarados, no hubieran desbancado a la matriarca de su tribu. Si hubiésemos dejado ke las mujeres gobernaran y ke ellas inventaran todo lo ke había ke inventar y manipularan las leyes y administraran los bienes. Ke ellas hubiesen dirigido a las migraciones y ke finalmente gobernaran el mundo. Ke las religiones del mundo entero hubieran tenido papizas sacerdotisas o rabinas hubiera sido el detonador para ke el sexo fuera totalmente visto desde otro punto de vista y el coito no fuera tan sobre valorado en nuestra tan compleja y sofisticada en la aplicación de la moral.
Simple si hubiera sido asi entonces si, nosotros seriamos los ke cobráramos por …!

Chantaje progresivo

Para no perder la costumbre, el sector de la izquierda irracional por excelencia (porque aunque no lo crean, sí existen todavía vestigios de una izquierda respetable) anunciaron por medio de la senadora Rosalinda López que algunas fracciones del PRD, PT y Convergencia, encabezados por su excelencia serenísima: López Obrador.

Resulta que los borre.... ejem... señores, siguen gritando "No a la privatización de PEMEX", cuando la iniciativa ni se ha presentado ni va por ahí. Nuestro amiguito el peje aclaró que si se da alguna participación a una empresa extranejra aunque el petróleo siga siendo de México, para él eso es privatización. Si se busca permitir la inversión de capital privado, para él eso es privatización. Si los petroleros usan papel de baño importado, para él eso es privatización... O sea, el chiste es el mismo. Estar en contra de todo y a favor de nada, sólo porque el señor no ganó la del 2006 (inocentemente cree estar preparando terreno para el 2012.

Entre los acarreados pagados con tortas más escuetas y raquíticas que las de ocho pesos en Chapultepec, destacaba la voz de Rosalinda que amenazaba...

1. Si la iniciativa de hacer cambios en el régimen petrolero no termina, harán un paro legislativo en el Congreso de la Unión. (Borregos impidiendo la entrada a recintos gubernamentales).
2. Si la iniciativa no cesa con esa medida, tomarán los aeropuertos. (Borregos cercando el aeropuerto... se dice que podrían haber borregos voladores).
3. Si la iniciativa no es abortada, tomarán todas las carreteras para inmovilizar las vías de transporte terrestre. (¿Un borrego por kilómetro?)
4. Si la iniciativa sigue en pié, tomarán instalaciones administrativas estratégicas, energéticas, petroleras y financieras (Un chorrototal de borregos por todos lados)
5. Si la iniciativa a estas alturas sigue viva, harán un paro patriótico nacional (¡Que alguien me explique cómo lo podrían hacer! ¿Van a clonar borregos?)

¿Cómo la ven? ¿Se los imaginan en el poder? ¿Les dará Dios alas a los alacranes?

>> Grinch <<