Guía práctica del ganadero feliz...

¿Cómo dominar la voluntad de criaturas libres y que estas al final queden agradecidas?

Si las criaturas suelen correr en manada por un llano o pradera, el primer paso es tratar de alimentarlas. Pondremos alimento en un plato modesto, pero llamativo. Las criaturas pasarán al día siguiente, notarán el plato pero seguirán su camino por la desconfianza o desinterés. Al día siguiente pasarán, pondrán más atención a la comida servida pero seguirán sin comer. Al 5to día, tal vez una o dos de las criaturas tendrán la suficiente confianza como para suprimir el miedo y el instinto de caza para obtener el alimento fácil y los días siguientes la manada irá sumándose poco a poco hasta que toda la manda esté siendo alimentada.

El siguiente paso es poner una sola reja a un lado de los platos de comida. La reja sembrará desconfianza, así que los siguientes dos días, las criaturas no comerán y regresarán a cazar sus alimentos, pero paulatinamente se irán acostumbrando a pasar por ahí, ver la reja junto a la comida y nuevamente empezarán a comer unos y finalmente todos.

Pondremos ahora una segunda reja a 90° como para formar una escuadra y la comida al centro de esa escuadra. Se repetirá el mismo ritual de desconfianza, confianza y festín. Así haremos con la tercera reja para formar una "U" con las criaturas comiendo dentro de ella.

Finalmente, se prepara una 4ta reja con una puerta. Se pone la reja con la puerta abierta y 8 días después todas las criaturas pasan por la puerta, algunas se tropiezan al entrar, pero todas llegan a comer. Cuando todas están comiendo, sólo hay que cerrar la puerta. Las criaturas respingarán un poco, pero luego de ver que no es tan malo el encierro a cambio de tener la comida segura lo verán como su nueva forma de vida.

Este método tiene un nombre muy largo y para algunos altisonante, pero algunos lo abrevian llamándolo SOCIALISMO.

>> Grinch <<

Sin rostro pero con mucha novedad!

Saludos desde el inframundo (lease: estacionamiento del mas alla!) Ya se! ya se!... no tengo rostro, pero tengo mucha informacion que creo les podria interesar a muchos aboneros, acredores y cobradores de elektra, coppel, famsa y otras instituciones de financiamiento que podrian andar buscando a algunos de los acostumbrados usuarios de este sistema de transporte, claro para saludarlos o leerlos no? No por ningun otro motivo y mucho menos el que tenga que ver con dinero. Si señores y señoras...yo se bien en donde estan, en donde se ocultan, por que lo hacen y o por que lo hicieron o por que lo volverian a hacer... se donde es su guarida y como es que llegaron a ella. Quisiera decir que les envian saludos pero la verdad es que el "guateque" estuvo tan pesado que en la cruda casi casi quisieron enclaustrarse y volverse monjes franciscanos. Lo de monjes por aquello del monje loco, que es pariente del tio Lolo ( bien conocido por todos ustedes que ahora leen) y lo de franciscanos, pues simplemente por que siempre andan a la buena del señor y sin un peso partido por la mitad, y correteando a cunato animal se les atraviesa en la ciudad. No por hacerles un bien, si no para hacerlos en un caldito para apaciguar a la perra.
Si ya saben... la perra hambre que es mas canija que bonita. asi que alistense para LEER en cualquier momento a cerca de ellos...Saludos
Atte el Xismoso

Yo soy Luchógrafo

Sí. Yo soy Luchógrafo. Nadamás les acalro desde ahorita que la palabra Luchógrafo no tiene nada que ver con derivados de "Madrazo Pintado", así que les agradeceré eviten las comparaciones (léase "mentadas de madre").

Mi papel aquí es aportar el toque artistoso en el vagón... Podría decirse que seré el encargado de los monos, de las fotos y cosas parecidas en este vagón. También me laten esas ondas del diseño, así que igual y en una de esas hasta soltamos alguna pequeña receta de cocina para sobrevivir a la web manipulando imágenes... desde cómo hacer una foto chiquita para poder publicarla en un foro, hasta cómo hago un fotomontaje de mi peor enemigo...

Mientras invento una rúbrica padre pero menos mamila que el "Felices trazos" de Bob Ross, me despido con un simple "hasta luego".

& Luchógrafo &

La mano peluda

Cuando mi primo Luís vino de vacaciones a casa de mi abuelita, nos sorprendió a mi primo Jorge y a mí con una novedad... un programa de radio llamado "La mano peluda".

La mano peluda era (o es... ignoro si todavía existe) salía al aire cerca de la media noche. En ese programa la gente llamaba a la estación para contar en vivo alguna historia de terror "verídica"... Si las comillas más grandes no hicieran desentonar el párrafo, usaría comillas enormes para enmarcar la palabra "verídica", pues se trataba de churros mal armados y con unas exageraciones tan descaradas que de pronto parecía que los que contaban las historias eran niños de 10 años y la historia un guión de una película de terror de los 80's.

Mis primos y yo teníamos de 8 a 10 años, así que esas historias garnacheras y corrientes dignas del más burdo "Libro Vaquero", al menos llegaban a inquietarnos. Cosa típica para la edad en donde para donde volteas, ves una sombra con ojos rojos... La edad donde a un primo del vecino de cada uno de tus compañeros de la escuela ha muerto de alguna forma tan horrible como inexplicable.

Cuando Luís, el primo que nos iluminó compartiendo la frecuencia radiofónica del programa se regresó a la ciudad donde vivía, Jorge y yo seguimos como radioescuchas asiduos de La mano peluda. No había noche de ese día de la semana en la que no apagáramos las luces de la sala para en escuchar el programa en una oscuridad casi absoluta. Mi abuelita dormida, mis papás fuera, el tío cascarrabias en su cuarto independiente al departamento de mi abuelita y un teléfono.... ¡Si! ¡Un teléfono! ¿¡Cómo no se nos ocurrió antes!?

Jorge y yo convenimos en inventar una historia de terror. A estas alturas recuerdo que tenía algo que ver con un nahual, un bosque y una sarta de íconos trillados de los trillers infantiles, sin embargo para nosotros tenía un alto grado de credibilidad. El ciclo mágico se cerraría al contactar a la radiodifusora para contar nuestra terrorífica historia...

Marcamos el número que repetían al final de cada bloque del programa. Al principio lo leíamos, pero después de marcar 20 veces y seguir escuchando la intermitencia típica de la línea ocupada, marcábamos de memoria. Después acordamos que sería más eficiente marcar y pese al tono de ocupado esperar en la línea, pues en algún momento escucharíamos cómo descolgarían del otro lado de la línea desde la mítica radiodifusora.

Me cansé. Me dolió la oreja de tener el auricular presionado contra mi emocionada cabeza. Cada mínima señal de interferencia me hacía saltar esperando haber hecho contacto... Empezamos a hacer relevos para descansar las orejas. Yo veía la mirada enajenada de mi primo escuchando la línea ocupada... viendo al infinito... casi babeando. Seguramente yo me veía igual cuando era mi turno de sostener el auricular. Estábamos por darnos por vencidos cuando mientras Jorge esperaba, escuchamos un sonido mágico... sonido que se propagó hasta mis oídos por el silencio de la noche... -Click -¿¡La mano peluda!?... -¡Jorge! ¡Carajo! ¡Cuelga ese teléfono!... -Sonó desde el auricular. Rápidamente todo encajó... ¡Mi tío cascarrabias había descolgado el otro auricular desde su recámara! Salimos corriendo hacia la recámara de nuestra abuelita tan rápido que nuestros calcetines derrapaban sobre el suelo cerámico. Nos hubiéramos ido a estrellar contra la pared si no es que mi tío nos sostuvo... De las patillas... Y se acabó el radio... Se acabó el teléfono... Se acabó la mano peluda y la terrorífica historia del nahual.

- el güey de junto -

Esta navidad regale afecto... : )

Ay wey! cada vez hacen campaña navideña más pronto que el año anterior... ya no es raro que Santa se le adelante al Día de muertos ni que la banda sude con calores de 33°C mientras carga el arbolito de navidad para meterlo al jacal... he he he... el chiste es que cada vez más se descara el rollo del consumir pa regalar, pa ser feliz, pa sentirnos "nice" y cosas así.

Cuando yo era chavito recibí regalos que complacerían a un niño cualquiera. Yo fui feliz viviendo el consumismo que me acercaba a videojuegos, a bicicletas y demás chácharas chacharosas chacharientas y chacharísticas que se acostumbra regalar a los niños en navidad.

Después me tiré a este avión de ser libre, de no ser borrego, de ir tras los ideales que pa mi son neta... donde no es requisito regalar cachivaches para no verse mal. Donde no nos quieren por la cantidad de regalos que damos. Donde no hay que poner cara de vergüenza cuando uno llega a chutarse una rebanada de pavo corrioso sin traer una caja con un moño dedicada a la ñora de la casa.

Raza! Banda! Distinguida multitud del vagón! Esta navidad regale y reciba afecto! no lo compre! El amor es gratis y los detalles son algo chido que sale de la inspiración de cada quién. Es duro salir de la máquina que nos dice que hay que comprar pa ser chidos, pero se empieza con el primer paso. Ya si de plano van a regalar... que sean cosas útiles! No se la jalen con la superficialidad elevada al cuadrado obsequiando corbatas con renos navideños que un hombre en su sano juicio jamás usaría... he he he...

Chido banda!

♠ Hommo Cannabis ♠

Autos chinos en abonos chiquititos.

Otro negocio del Sr. Ricardo Salinas Pliego. Salinas Motors...

La nueva movida consiste en que la empresa fabricante de autos chinos FAW está instalando ya en Michoacán una planta ensambladora para producir autos que se venderán en Elektra y en consesionarios grandes del grupo Salinas. Esto supone generación de empleos por parte de la alianza Salinas-FAW, pero también es un golpe importante para las ensambladoras de otras marcas, ya que los autos FAW llegarán al mercado con precios muy bajos que según estimaciones van desde los $68,000.00, con lo que además de aumentar el parque vehicular en forma muy importante, vendrán a desplazar gran parte del volumen de autos de nicho más bajo de las armadoras, pues habrán opciones más económicas para la gente que busque auto nuevo lo más barato posible.

Uno de los puntos de alarma es el factor seguridad, ya que aunque FAW presume altos estándares de calidad, en la red abundan ejemplos de OTRAS marcas chinas cuyos autos no cumplen ni las normas más básicas de seguridad... bolsas de aire que se abren e instantes después el volante incrustado en la cabeza del maniquí de pruebas. Frenos ABS que funcionan e instantes después el tablero triturando el torax del tripulante. Esperemos que no sea el caso de FAW.

Por lo que se ve y por los precios, la tirada es meramente aspiracional. FAW será la forma en la que una persona de clase media baja pueda aspirar a manejar un sedán nuevo de agencia con incrustaciones de imitación madera en el tablero.

Todavía falta ver el abasto de refacciones, la calidad del producto, el servicio post-venta, etc, etc... La verdad es que tengo muchos prejuicios sobre consumir autos chinos, pero les daré el beneficio de la duda. Tal vez el día de mañana me toque abordar un taxi FAW y me tragaré mis prejuicios, o terminaré con el volante de sombrero.

>> Grinch <<

Mientras la planta

Mantenimiento al vagón.

Estos días ha habido poco movimiento en el vagón... Parte de los pasajeros tuvieron que transbordar para dirigirse a otra dirección de la cual espero pronto regresen y otros pasajeros han sucumbido ante cansancio, apretadas agendas o hasta exposiciones prolongadas a minerales extraterrestres radioactivos. De cualquier forma algunos ya estamos aquí listos para seguir corriendo por los andenes, brincando entre los asientos del vagón y subiendo por las escaleras eléctricas que bajan... Bueno, supongo que la Diva enmascarada omitirá lo de los brincos y lo de las escaleras eléctricas.

También aprovecho para recordarles que las casi vírgenes paredes del vagón claman por ser pintarrajeadas por comentarios de ustedes, que además de pasajeros podría decirse que son casi huéspedes de este convoy anaranjado.

- el güey de junto -

Jaguar llu?

Cada día estamos más inmersos en la tecnología y también veo que cada vez usamos más anglosajismos. Decir algo en inglés por ser más sencillo que decir 4 palabras en español es comodidad, pero decir algo en inglés pudiéndolo decir con la misma sencillez en español es algo que me sigue haciendo ruido en la cabeza.

Checamos el mail, posteamos en un foro, usamos un mouse para mover el puntero... como si en aras de la globalización fuera correcto sustituir palabras de nuestro idioma por otro. Esto no es un grito desesperado de una persona aferrada a las letras españolas ni a las buenas costumbres ni a la defensa de la caza de ballenas, sin embargo me llama la atención cómo el inglés más que ser una herramienta u otro idioma se convierte en una demostración de estatus (válgase el anglosajismo).

Cuántas veces no vemos contactos conectados con nombres o frases en inglés? ya los más sofisticados en francés, japonés o mandarín... Raya en lo ridículo cuando escriben el inglés con faltas de ortografía y/o de gramática, pues más que ser vistos como gente de mundo, bilingües o políglotas, se ven como gente desesperada por demostrar que no es del montón y aunque sea verborrágicamente, pueden escribir un inglés maltrecho que haría reír a un niño americano de 7 años.

No pienso iniciar una protesta masiva en pro del español, ni pienso satanizar al habla anglosajona. Simplemente me conformaré con haber compartido esta pequeña reflexión con gente que tal vez algún día pensará dos veces antes de escribir alguna cursilería en inglés sin tener un diccionario a la mano... ya ni hablemos de la necesidad de hacerlo.

- el güey de junto -

Pan y circo...

En la antigüedad, los emperadores romanos mantenían contento al pueblo con el circo y aventándoles pan entre y durante los espectáculos circences que iban desde representaciones teatrales hasta leones deborando condenados a muerte y uno que zopilote deborando algún dedo olvidado por un león.

Los dirigentes políticos han evolucionado. Ahora las medidas populistas deben ser cada vez más elaboradas para no aburrir a las grandes masas, pues aunque el grueso de la gente sigue siendo comprada por una despensa ordeñada de las ayudas rezagadas de la Cruz Roja, muchas sólo se dejan seducir por medidas populistas de gran rimbombancia. Pirotecnia que les haga sentir que viven en el primer mundo, aunque sea un domingo en la tarde.

Después de la playa capitalina, Ebrard, Jefe de Gobierno del maltrecho Distrito Federal, tuvo la brillantísima y acertadísima idea (nótese el excesivo sarcasmo) de instalar en el zócalo capitalino la pista de hielo más grande del mundo, capaz de contener dentro al mismo tiempo a 1,200 mexicanos que podrán sentirse que patinan en algúna provincia francesa.

Sobra mencionar que la inversión para este capricho es bastante importante... Vaya... si me pongo a traducirlo en medidas de impacto positivo a la sociedad, hasta me da coraje... Hasta parece que lo veo. La gente patinando mientras ve fuera de la pista a las decenas de personas con un cartel colgado del pecho que ofrece sus servicios como albañil y electricista, o a la marchanta con flamantes patines llevando a su entamalado chilpayate pidiendo una ayudita para comer. Caray, con tantas carencias y estos monos gastándolo en ilusiones efímeras que no nos ayudan como país mas que para apantallar a los turistas.

Viva México!

>> Grinch <<

Nuestro querido nopal

Seguramente cotorreando con la banda han escuchado el rollo de que a los chinos ya nadamás les falta exportar indígenas mexicanos a nuestras tierras, porque la artesanía ya se puede adquirir con el glorioso pero trillado "Made in china" al reverso. Un Made un China en las patas de Tláloc, en la base de la pirámide del sol, en la espalda de la muñeca de trapo... donde uno menos se lo imagina... he he he...

Bueno, pues los compas hijos del Dragón naciente traen la puntada de llevarse nopal con todo y tierra, reproducirlo en las más de 5,000 hectáreas de invernadero que tienen, importarlo a México y ya con el sello mexicano revenderlo en el gabacho... Se imaginan? Nopal traído de México MADE IN CHINA!!! he he he...

Esto no tiene nada contentos a los compas de una asociación de Nopaleros y Agaveros de nuestra tierra, pues andan ya moviéndose duro pa que le den al nopal nominación de origen. Para explicarme mejor, la nominación de origen es el nombre de una región que sirve para designar a un producto hecho ahí, así como sólo el vino blanco espumoso puede llamarse Champagne si viene de Champagne, Francia y así como sólo el licor de agave hecho en ciertos lugares de México puede llamarse Tequila.

Ay wey! Yo lo decía de broma pero ahora sí vale la pena revisar a los bebés... no vaya a ser que vengan amarillentos, con ojo de regalo y con unas letritas pequeñas en las nachas que digan: Made un China... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠