Mujeres y hombres, iguales???

No se a kien se le ocurrio la absurda idea de decir ke los seres humanos somos todos iguales y no solo eso, sino ke ademas algun otro loco dijo ke las mujeres son iguales a nosotros. Dijo ke tenemos la misma capacidad intelectual ke nosotros y por lo tanto las mismas cualidades para el trabajo y esfuerzo fisico.

Tales aseveraciones no pueden estar mas lejos de la realidad. Akel ke lo dijo no esta solo loco y ciego, si no ke ademas ha sido una victima mas del secreto y diabólico complot ke yo hoy les vengo a develar. Ustedes analicen algunos de los hecho y saken después sus conclusiones.

Kien es capaz de desplazarse caminando rapidamente a lo largo de 7 cuadras con sendas bolsas del mandado ( al menos 4 ) y yegar todavía a cocinar, lavar platos y atender a la tropa?

Kien es capaz de soportar el peso muerto horizontal de su pareja mientras lleva acabo análisis de calculo economico domestico y ademas al mismo tiempo fingir de manera eficaz, espasmos, pujidos y hasta el orgasmo y después del show, aun levantarse a preparar un sandwichito o acomodar el desorden de la recamara?

Kien ademas de cumplir con el horario laboral y soportar la tensión de el acoso y bromas de mal gusto de temática sexual en el centro de trabajo, llega a cuidar a los crios, y hacerle a la maestra en la tarea, ademas de tener lista la casa, la mesa y la cama?

Kien manipula hábilmente con sus naturales encantos la mente del vecino de al lado para lograr ke el esfuerzo fisico lo realice la “bestia” adyacente y siempre alertas a cualkier flirteo. Para ke necesitan saber cambiar la llanta del carro?

Un guiño o un par de palabras dulces acompañadas de un suave contoneo de caderas son la magistral táctica ke es capaz de transformar la energia en movimiento!

Por eso compañeros, hoy abran los ojos, hemos venido siendo manipulados, desde tiempos inmemoriales. Ya te kiero ver a ti kerido amigo, con tu chelera panza guiñando un ojo para ke te arreglen algo en la cocina, te cambien un foco, te afinen el carro o te construyan un palacio! O con tu dominguero uniforme del futbol pidiendo ke te lleven a comer a la calle mientras te levantas la playera de tu equipo favorito y muestras una tetilla de manera muuuy sexy. Es mas! ya te kiero ver pariendo un chamaco y dándole de mamar hasta ke te salga sangre... si en cualkier dia posterior a la borachera terminamos con un doloron de cabeza y diciendo... si no supiera ke es cruda, me opero de lo ke me digan!

Descúbranlas! Veanlas, ahí estan a su alrededor, tramando, cuchicheando, compartiendo sus estrategias e intercambiándose las recetas de sus exitos. Nos manipulan, nos usan, somos sus bestias de carga y sus herramientas de mil usos, nos hacen creer ke son debiles y desamparadas mientras ke su cerebro realiza intrincadísimos y certeros planes maestros para controlar al planeta. No celebran sus exitos para ke no nos demos cuenta de su master plan. Pero yo! Al fin las he descubierto.
Las mujeres NO SON IGUALES A NOSOTROS!!!

Fui greñudo en mi juventud

Hace algunos días, habiendo abordado como siempre este vagón y leyendo en el trayecto a casa para entretener la ociosa mente del pasajero enmascarado que también habita en mi, me encontré con el texto de mi compañero de travesía, quien hacia referencia a la ultima aventura de un ser querido y parte de su familia cercana. El tema de la muerte me hizo desempolvar un viejo recuerdo que hacia ya mucho tiempo que yacía en el estante de los olvidos y eh querido compartirlo con ustedes mis queridos educandos.

Alejandro Olazcoaga, alias el Dr. Morgue, (QEPD) era un personaje difícil de pasar por desapercibido, habiendo sido victima de una infame enfermedad durante su infancia su cuerpo no se desarrollo al igual que el de todos los demás, su corta estatura y su extremadamente delgada complexión hacían contraste con su cabeza que tenia la dimensión regular de cualquier adulto de sus años, sus rasgos se endurecían y se desarrollaban con el paso del tiempo sin reparar en que su cuerpo se quedaba estancado en otra edad.

Tez clara y ojos grandes, sonrisa amplia y cordial, la mano siempre ávida de estrechar la del amigo en el clásico saludo de identificación del grupo, las fuerzas no siempre eran suficientes para extender el brazo y lograr llevar a cabo la extenuante tarea de saludar a la banda, caminar difícil, lento y pesado, sin embargo parecía que siempre estaba de animo para convivir con los amigos. Algunos sabíamos que Alex realizaba esfuerzos extenuantes aun para estar recostado y el hecho de que estuviera ahí con nosotros charlando era simplemente una experiencia fantástica, por el simple hecho de su especial personalidad.

Nos gustaba el Rock, la música metálica, el trash y el speed, éramos Rockers. Ellos se hicieron llamar en un tiempo “los Heavy Rockers”, nosotros, nosotros llegamos después con los “fanzines” revistillas hechas de manera amateur en las que siempre queríamos que el Dr. Morgue colaborara, Alguna vez escribió para el Rock y letras, le tuve que llamar 3 veces por teléfono para que me tradujera sus jeroglíficos, escribir era una proeza debido a su problema muscular y sin embargo lo hacia, a su modo, pero lo hacia.

Aquellos eran días de vestir de negro y calzar botas, agujetas en la muñeca, y cosas raras colgándonos del pecho y las orejas, usábamos el cabello hasta la mitad de la espalda y en morrales de lana transportábamos nuestros ejemplares de “conecte” y “banda rockera” junto a uno que otro Lp de edición extranjera de algún raro grupo, si ese el que nadie tenia.

Alejandro siempre estaba a la vanguardia en cuanto a información de toquines y noticias de grupos nacionales y extranjeros, conocía discografías y hasta alineaciones, y sin embargo nunca se jactaba de ello, no por envidioso, sino solo para no verse como los Falsos aquellos a los que detestaba tanto.

A cuantos “toquines” asistimos juntos? Cuantas fiestas en su recamara de la selva? Cuantas veces su inseparable escudero el “Mahatma” lo llevo en hombros o en la espalda a los eventos o al reventón? Cuantas veces nos vio fumar horas enteras en la noche escuchando el mismo disco del Savoy Brown mientras la conversación se alumbraba con el amanecer hasta que el sol nos empujaba a nuestros otros destinos, cuantas veces se emociono el Alex con las chicas que asistían a nuestras fiestas? Cuantas veces soñaría con ellas. Como seria esa parte de su persona? Cuantos sueños se le habrán atorado al Alex?

Poco a poco nos fuimos agotando, venciendo, sentando. Alejándonos de los sueños de tocar juntos en una banda, de expandir nuestras fronteras creativas hasta mas allá de los ojos de la estatua de Guerrero en la avenida de los gobernadores, allá en la lejanía de la selva Cuernavaquense. Los años hicieron su trabajo inevitable e irremediable, las esposas nos contaminaron el oído metalero, los empleos nos cambiaron la ropa y el medio nos recorto el cabello. No todos fuimos tan afortunados. Otros hasta enterramos en un secreto baúl nuestro rebelde pasado, los menos continuaron la marcha del lado creativo y se dejaron la greña, me pregunto si se verán como aquel comercial de la televisión, aquel en donde se veían varios viejos con tatuajes y perforaciones en las cejas y labios. Las greñas serán canosas? Como se verán ahora a veinte años de aquellas tropelías.

En uno de los gloriosos retornos incógnitos a la ciudad de la eterna primavera decidí llamar por teléfono al Alex para saludarle, acordar una visita y como antaño fumar un cigarro frente a el mientras la conversación interminable como siempre se devoraría las horas, cuanto no habría de platicarse. Marque el teléfono, La voz seria de José Luis “el Tilcuate” hermano de Alejandro hacia el anuncio...
-- hace ya varios meses, de hecho fue el año pasado, les escribió una carta a todos, se alcanzo a despedir por escrito de todos. En el hospital estuvo varios días en agonía, “Mahatma” lo visitaba a diario hasta que se fue, sufrió muchísimo, su muerte lejos de ser el escape que el había elegido, fue tormentosa y lenta. El Dr. Morgue se fabrico su propia puerta falsa y pago su boleto de viaje con arsénico. Los detalles del asunto quiero obviarlos a manera de homenaje y también de escudo, yo no estuve ahí, no leí sus ultimas líneas, no visite su tumba y sin embargo, me despedí de el en aquella llamada telefónica ...a su casa de la selva.

Hoy te envió un saludo desde el exilio hasta donde quiera que te encuentres! Y que el suelo reciba un sorbo de cerveza para que también beban los amigos que están allá contigo

Los conejos no comen chicharos

O kiza debia llamarlo... el terror de Mendel o la venganza de Fabiruchis, no no no perdon debi decir la venganza de Fibonacci.

Esta es un indirecta referencia a uno de mis amigos basandome en el hecho conocido de su obsesiva tendencia a sistematizarlo todo. Es indudable su talento y capacidad intelectual para relacionarse ( casi podria decir ke de manera carnal) con lo matematicatizable pero traje a colacion lo de Mendel y Fibonacci pues simplemente por los tintes matematicos y geneticos ke tiene este choro sin kerer caer en la burla amarillista tipo programa de chismes de la farandula. jejejej (<--- risita diabolica).

Si ya se ke algunos terminos me los estoy sacando de la bolsa, pero la verdad es ke hoy olvide mi libreta de apuntes en los ke guarde lo ke tenia ke publicar hoy y al leer el rollo de la agenda de el padre de mi amigo de aki al lado, la inspiracion llego a mi como las musas a los griegos.

Con todo respeto, mi kerido publico, lectores y compañeros de vagon, hoy kiero desde aki enviar un fraternal saludo a la agenda de un padre, ke por amplias descripciones publicadas en un muy conocido blog de internet, veo ke es de las mias, pertenece a mi ekipo, a ese mismo del khaos privado al del orden absoluto y propio entendido y descrifrado solo por kien lo elabora y codifica en el momento justo de su importancia y lo eterniza en el papel a travez de la tinta a mano, sin reparar en el color tamaño u orientacion del mismo texto.

lo relevante es demostrate a ti mismo kien escribes en la agenda ke el dato es importante, por eso lo anotaste, tan importante y urgente es recordarlo ke lo anotas en el primer espacio disponible y no esta sujeto a deliberaciones de en ke hoja lo pongo o bajo ke concepto o si pertenece a tal o cual conjunto...naaaaa! la importancia se sobrepone al orden aunke despues ya no te acuerdes por ke lo anotaste o pa' ke.

Sin embargo, Hoy me surge una duda, pekeña, sin importancia, minuscula, es mas tan leve ke ni sikiera la apuntaria en mi agenda, pero me gustaria preguntar aki en este foro abierto, con la mas simple intencionde iniciar una conversacion de vagon de metro con kien se kiera aventar el analisis ...

Alguna vez han considerado el trabajo del Monje Goyito Mendel? digo asi lo llamamos los cuates Sus estudios sobre la genetica de los chicharos son aplicables a casi todos los seres vivos ke se reproducen de manera normal y hasta se aplican en la reproduccion selectiva de las especies logrando resultados impresionantes y cabe aki ke diga ...com matematica precision.

El chicharo de Mendel ( sin albur) esta relacionado directamente con el hecho de ke las agendas de dos personas directa y sanguineamente relacionadas sean tan diferentes. Ya se, ya se, existen condicionantes y elementos externos ke pudieran haber moldeado las agenda de modo diferente una de la otra, pero habria ke revisar las agendas de los padres de los padres para poder descifrar en ke momento o en ke eslavon preciso de la cadena de cromosomas, los conejos de Fibonacci se comieron los chicharos de Mendel en un acto de vandalismo dejando a la deriva la respuesta de por ke y como diablos una agenda tan simple puesda estar relacinada con otra tan sistematizada.

asi ke....

Qué bonita familia...

Cuando había un poco de dinero extra, en lugar de cenar cereal salíamos mi hermana, mis papás y yo a un puesto de tacos donde éramos clientes regulares. Esta anécdota que les contaré fue en una de esas noches taqueras en el pueblo de Progreso de Obregón, Hidalgo.

Recuerdo que hacía mucho frío, porque cuando eso pasaba comíamos dentro del Vocho. La tapa de la guantera era la barra en donde iba la salsa y los refrescos y cada quién con plato en las piernas y servilletas en abundancia para no ensuciar el carro. Cuando terminamos de comer, mi papá recogió nuestros platos, salsa, sal y servilletero, excepto uno de los refrescos en vaso que todavía no estaba vacío y que se quedó sobre la tapa de la guantera. Mi papá le entregó los platos al chalán del atareado taquero que no se daba abasto con la gran cantidad de gente arremolinada en torno al changarro. Mi papá se subió al carro, se dispuso a arrancar y ahí fue cuando el espectáculo comenzó.

Al dar marcha al motor, brincaron unas cuantas chispas desde el switch donde se mete la llave. Una persona normal se hubiera sorprendido y tal vez revisado qué hizo corto o algo así... Mi hermana la "Nervios de acero" no. Como si hubiera visto al mismísimo Diablo entre las chispitas que salieron, mi hermana gritó "¡NO!" de una manera tan dramática que toda la gente de los alrededores voltearon a vernos. Acto seguido, mi hermana aventó el asiento de mi mamá hacia adelante embarrando a mi mamá contra el parabrisas y tirándole su vaso de refresco. Mi hermana trataba de salir desesperadamente por los escasos treinta centímetros que había entre el marco de la puerta y el vidrio a medio bajar.

Hermosa escena: Mi hermana con medio cuerpo salido por la ventana gritando "¡SE ESTÁ QUEMANDO!" como desesperada. Mi mamá embarrada contra el parabrisas, prensada por el respaldo del asiento sin entender todavía lo que pasaba y mi papá jalando a mi hermana de las piernas para meterla al carro gritándole "!No pasa nada mija! !Cálmate ya!"... Yo realmente no recuerdo qué estaba haciendo... no sabía qué hacer... supongo que temiendo más por el qué dirán, ya que por esas épocas era un preparatoriano.

Tal vez mi cerebro bloqueó el desenlace para no provocarme un trauma, ya que no recuerdo exactamente cómo es que las cosas volvieron a una aparente calma. Mi hermana nunca pudo salirse por la ventana, la blusa de mi mamá nunca pudo desmancharse de Coca y los clientes frecuentes de la taquería nunca nos dejaron de ver compadeciéndose de nuestra peculiar familia... moviendo la cabeza como diciendo "Pinches locos"...

- el güey de junto -

No se deje!!!

Primero fue pánico...

Recibir una llamada anónima donde nos notificaban del secuestro de un familiar o amigo era motivo de pánico y alarma total. Uno dejaba de pensar y se concentraba en pagar el rescate obviando lo que hubiera sido más lógico: Tratar de contactar al supuesto secuestrado. Si la gente a la que amenazaron se hubiera tomado esa molestia, muchos habrían caído en cuenta de que su familiar estaba felizmente paseando por el parque o en peor de los casos, a media faena amorosa con el segundo frente.

Los medios ayudaron a difundir los modus operandi de estas bandas de ratas y recomendaron unánimemente colgar el teléfono y localizar a los familiares en potencial riesgo. Esto generó situaciones en las que el supuesto familiar amedrentado se burlaba del trácala, sacándolo de sus casillas al ver que no estaba generando ni un gramo de credibilidad. Incluso abunda gente como yo que preparaba un speech gracioso para cuando se ofreciera...

-Si? diga? -Tenemos secuestrada a tu esposa!!! si quieres volver a verla, te va a costar $25,000.... -¿Esposa? ¿a cuál tienen? ¿a la güera o a la morena?... -Mmmm... a la güera... así que pagas o pagas, cabrón!!!... -Ah, si es la güera, no hay tos... quédensela... al fin que le tengo más cariño a la morena... -¡¡¡Hijo de tu.... -tuuuut tuuuut tuuuut...

Eso generó que el modus operandi cambiara. Ahora no llaman sólo a extorsionar. Antes rastrean al contacto, le llaman haciéndose pasar por su proveedor de servicio de telefonía celular y le dicen que su teléfono está siendo clonado y que para evitar que suceda, tiene que apagar su celular una hora para que los técnicos puedan [inserte aquí el pretexto técnico de su preferencia] y así recupere su línea. El inocente apaga el celular y en esa hora aprovechan las ratas para llamar a un familiar, extorsionar y cuando el familiar trata de localizar al supuesto secuestrado, entra en pánico al ver que efectivamente su teléfono está apagado.

Así que aguas! ahora hay que tomarnos la molestia de inventar un speech para el dizque técnico que nos pedirá que apaguemos nuestro celular. Seamos creativos y demos un rato alegre a nuestros cuates platicándoles cómo burlamos ingeniosa y jocosamente al estafador.

>> Grinch <<

Termo-niños de la calle

¿Es usted de los desdichados que se sientan en una taza de baño helada por las mañanas?

¿Se ha visto tentado a maldecir su suerte por no tener pantuflas a la mano para no sentir los gélidos mosaicos del piso?

¿Cuánto dinero ha gastado en antigripales para mitigar síntomas producidos por enfriamiento en el baño?

¡¡¡YA NO GASTE NI SE ENFERME!!!

La línea 13 del Metro pone a su disposición este nuevo producto de primerísima necesidad. Viva el confort y la calidez de sentarse en una taza de baño tibia, previamente calentada por un TERMO-NIÑO DE LA CALLE!!!

No se trata de niños robados o empastillados como los de las marías que piden morralla en las esquinas. Se trata de auténticos niños de la calle enrolados en forma feliz y voluntaria para integrarse al más puro y moderno estilo del Outsourcing a la vida productiva moderna. ¡Ayúdelos a tener un mejor futuro!

Los Termo-niños de la calle le ofrecen:

• Sentarse en la taza del baño para calentarla antes de que usted la use.
  
• Calentar con sus pies, el piso en ruta al baño para Usted no se resfríe.
• Servicio de despertador al estilo "niño gritón" de la Lotería Nacional.
  
• Van a la despensa por papel de baño si se agotó en el cuarto de baño.

Para su tranquilidad, los Termo-niños de la calle llegan todas las mañanas a su casa bañados (o en su defecto con los pies y el trasero limpio) y desparasitados. Llegan a su casa 5 minutos antes de la hora en la que usted se despierta y se retiran cuando Usted se mete al baño y les da la señal de que todo está en orden.

El precio del servicio es de $1,233.50 diarios, pero si menciona que vio el anuncio en el Metro línea 13, recibirá un 90% de descuento y gratis un seguro contra robo de objetos de valor hasta por $5,000.00!!! (por cualquier cartera, bolso, cámara, reloj o laptop que se les pudiera pegar en su sudadera)... Sí!!! Leyó bien!!! 90% de descuento y seguro gratis!!!

No pasar fríos y dar un empleo honesto a un niño de la calle es lo de hoy!!!

$ Lucho Fertón $

los beneficios de la guerra

Antes que nada permitanme saludarles a todos y expresarles mis mas sinceros desesos de bienestar y salud para esta nueva epoca. Feliz regreso a todos mis compañeros. Y ahora permitanme hablarles de este caso de la vida real.

Hace algunos meses y por esos azhares del destino, coincidi en el transporte publico hacia mi trabajo con un individuo muy peculiar. Este caballero de nacionalidad extranjera pero hispano; digo obviando el dato para no resultar demasiado discriminatorio, esta en pro de la guerra. Si asi tal y como lo leen, en pro de la guerra y no solo desearía ser soldado, sino que piensa que la guerra es la a la humanidad y al planeta lo que un padre es a una familia de niños desobedientes, sostiene muy convencido de que si debe existir una entidad que regule las acciones de los que habitamos el planeta y que aquel que desobedezca esas reglas, no solo debe ser corregido sino también castigado para ejemplo de los demas, por lo tanto si existe en este planeta un pais con el poder economico y recursos tecnológicos y de armamento como para ejercer ese papel, pues simplemente debe hacerlo.

Para este amigo, ese pais es los Estados Unidos de Norte America y la actitud belica del lider del pais con mas etnias reunidas en un solo territorio del mundo es para el, la mas adecuada. El esta dispuesto a formarse en las filas miltares de ese pais para aportar su granito de arena al control paternalista de este planeta y mundos conocidos y por conocer.

Este personaje no es simplemente uno de esos incógnitos trabajadores del dia a dia, ni tampoco un loco con sueños ilusos, menos aun un lector del alarma o asiduo televidente adicto a programas de guerra o cosas por el estilo, tampoco es un ignorante ciego de los efectos de la guerra sobre los que esta recae. Lo triste y sorprendente, no es solamente que sea padre de familia, lo impactante del asunto es que es un maestro. Un maestro. Que mas les puedo decir? En mi mente aun retumba el concepto. No se si me debe dar tristeza, miedo, risa o simplemente escribirlo en este blog.
Y ustedes...como ven mis queridos educandos?

Ke rara sensación esta de volver a un lugar después de mucho tiempo de ausencia. Las cosas ke te parecían familiares de pronto te resultan extrañas y hasta la forma en ke están acomodados los elementos ke configuran tu entorno te resultan diferentes al grado de sentir ke no estas en el mismo lugar. Yo no se si esto les suceda a todos o en todas las ocasiones ke ocurre algo similar, pero a mí el haberme sentado otra vez en este vagón y mirar los rostros de los demás pasajeros y observar lo ke vienen haciendo, lo ke vienen leyendo, lo ke vienen escuchando y hasta lo ke vienen platicando eso, todo eso me ha empujado a percibir este vagón del metro como uno nuevo, diferente al de antes.

Las paredes siguen bastante limpias a excepción de uno ke otro pasajero ke las ha rayado de manera muy educada; sospecho ha sido victima de las insinuaciones de algunos de nosotros o hasta de abiertas peticiones de rayar. En mi caso ya estudio los chantajes ke podría utilizar para ke los ke nos visiten de vez en cuando, pasen al menos a la eskinita para echar una firma... y si... literalmente.

Espero poder entablar comunicación mas estrecha con mis kamaradas de travesía y poder despertar akellos enmascarados compañeros de lucha. Ke onda con ustedes mis chavos donde están? ...ese súper cholo? Ese pobresor? es mas hasta akel elegante Luchoferton??? Chale banda..nos estan ganando las viejas eh! Por cierto.. un respetuoso saludo desde aki para la doñita del vagón ... Esa doña diva...ke pachuca por Toluca?..

Lógica automotriz... Con tacones...

"Historia verídica sobre el conocimiento en materia automotriz de una mujer profesionista promedio seleccionada al azar".

Iba caminando con una amiga del trabajo hacia el Oxxo cuando de pronto la plática llegó a un punto en el que me confesó que a su carro casi nunca le daba servicio de mantenimiento preventivo. Después de unos minutos explicándole sobre las bondades del mantenimiento preventivo, vimos por casualidad un folleto sobre servicio automotriz donde desglosaba los servicios por paquetes con sus respectivos costos.

-Te conviene el paquete 3, pero metiéndole bujías de platino. Duran mucho más y mantienen una eficiencia mucho más constante que las de cobre. Seguramente puedes comprarlas aparte y pedir que te las descuenten del costo del paquete. Las debes conseguir en unos $60 cada una... -Mi amiga, a quien para proteger su identidad llamaremos "Tere", (Bueno, ¿Qué más da? Se llama Teresa) pensó que era buena idea, hasta que le surgió una duda natural... -Y ¿cuántas bujías compro?... -Sólo 4... -Le contesté... Ella, haciendo gala de conocedora sentenció: -Ahhh, sí... una por cada llanta... (sin palabras).

Nota: Si a este punto de este texto no se ha comprendido lo hilarante del asunto, no se preocupen... no se ofendan. Recuerden este día como el día en que aprendieron que las bujías no tienen nada que ver con que los autos tienen 4 llantas. ¡Y eso lo habrán aprendido aquí! En su ociosa línea metrística de costumbre... La 13...

- el güey de junto -

He vuelto! Muahahahahaha!

Ke onda? Mi kerido mundo pensante, pasajeros de este vagón del metro y asiduos viajeros de la mente y de la red. Ke hay de novedad? Como dicen ke les va?
Como se habrán dado ya cuenta, hay ausencias ke triunfan y la mía triunfo. He vuelto! Si, al fin a salvo (eso espero) de las terribles garras de los cobradores motorizados de los gigantescos emporios comercializadores de las ilusiones sintéticas de la humanidad, de esos terribles dinosaurios de brillantes uniformes amarillos ke trafican con el poder adkisitivo del proletariado (Vg. yo) garras incógnitas del payaso terrible aquel ke se encuentra detrás de la desgracia común y habitual de nosotros los habitantes de este planeta.
He vuelto a respirar libremente y me encuentro renovado y listo pa seguir nnngando! Compañeros de vagón! He vuelto! Y conmigo regresan akellos ke viajaron, a pata pelona después de los incendios de San Diego California, las heladas de Cuernavaca, los Huracanes de Cancún, inundaciones de Tabasco, el terremoto de Perú, el desalojo de Compton, y la cena familiar de Navidad y año nuevo. Buenas noticias? Claro ke las hay! HEMOS VUELTO! Estamos vivos, respirando y estropeando mas teclados ke nunca!
Va desde el exilio en estas áridas tierras, un gran abrazo fraternal para todos akellos kamaradas ke expresaron sus buenos deseos y su preocupación por nuestro bienestar! Les envió desde aki mi mas sincero reconocimiento y agradecimiento por su solidaridad, así mismo kiero ofrecerles una disculpa por haberme desaparecido sin aviso. Por haber dejado a la deriva mi puesto aki en el metro y por haberlos preocupado... Espero ke el “payaso” me avise con mas tiempo para la proxima. Gracias a todos por todo!