Dia de los vetarros!

Y hoy es uno de los dias en ke los veteranos son celebrados, alla en el pais de la frontera norte!
Los veteranos de guerra! no los "vetarros" mis keridos educandos...unke la mayoria de los veteranos ya estan vetarros! ..pero bueno

En mi fase revolucionaria me toco escribir lo siguiente para una ceremmmmonia del 20 de noviembre, Fecha en ke los Mexicanos conmemoramos el aniversario de la Revolucion. a ver ke les parece!

La revolución:

Mi querida y vieja revolución, no puedo pensar en ti sin dejar de ver pasar por mis recuerdos, aquí arriba muy dentro en el centro de mi mente, imágenes de aquellos señores de los que me tuve que aprender el nombre de memoria cuando iba a la escuela primaria. Los mismos nombres que ahora andan por ahí impresos en nuestros billetes, en nuestros libros de texto, o hasta en nuestras monedas, y hasta en algunos murales en hoteles de lujo.

Sin embargo, cuando escucho a alguien decir “revolución” en la radio o la televisión, de inmediato pasa por mi personal película imaginaria un jinete raudo y veloz en un hermoso y fuerte caballo, un hombre de tez morena y tosca, con las manos llenas de tierra y el traje cubierto de polvo que cabalga entero y sin miedo dejando tras de sí una estela de sangre, sudor, y lagrimas. Pero también y sobre todo de esperanza por entre la gente que enardecida y armada listos para rendir a fuego y plomo su propia vida voz en cuello gritaban el nombre de el general Emiliano Zapata, y se escuchan vivas y consignas revolucionarias y la algarabía se mezcla con disparos al aire y más gritos y más vivas! Y la gente adelante y arriba, atrás y en el mismo frente de batalla, esa misma gente que empujada por el hambre de justicia y bienestar para todos por igual sirve de plataforma para aquellos hombres de conciencia común que armados de integridad y pólvora emprendían la mas encarnizada lucha contra la injusta e inequitativa forma en la que la riqueza estaba repartida y la autoridad impartida; Y la imagen se repite, tanto en el sur como en el norte y allá cerca del dorado vecino también se debaten a dentelladas las ideas de revolución y entre carrilleras y fusiles se descifran las estrategias militares que habrán de llevar al pueblo al poder y ni siquiera las recompensas en dólares son capaces de detener la imponente imagen que recorre a caballo la montaña y el valle, nada detiene el paso potente del centauro del norte allá, arriba… en el norte… la raza grita voz en pecho el afamado nombre de Francisco Villa.

Y así continua la interminable procesión de recuerdos en mi mente y se agolpan las imágenes y se sobreponen creando insólitas figuras que me llevan a lugares y momentos que los libros y mis maestros me han hecho vivir. Y en esa tormenta, aunado a sus rostros, se ciernen sobre ellos como nubes que portan novedades gotas que se convertirán en torrentes de revolución, y libres en su caída golpean una a una mi rostro y en su golpe producen sonidos que se convierten en nombres… Francisco I. Madero, los exiliados Flores Magon, Ambrosio y Rómulo Figueroa, Manuel Asunsulo, Salvador Escalante, Ramón Romero, Gabriel Hernández, Pascual Orozco, González Casavantes y cientos otros mas y otra vez la gente y otra vez mas los gritos, los disparos, el galopar de los caballos y el rugir de cañones que mezclados con la gritería y la polvareda sacuden la tierra a mi derredor.

Todos estábamos ahí, aquellos que combatían desde atrás y desde los flancos, la gente que subía y bajaba y que dejaba familias atrás y sacaba por delante la casta para defender la causa, hombres y mujeres, madres y esposas padres e hijos, niños y viejos y todos hacíamos sonar al unísono el clarín a toque de guerra y envueltos en una ardorosa pasión nos lanzamos a la lucha revolucionaria que finalmente produjo lo que ahora somos, en lugar en el que vivimos, nuestra libertad de elegir a quien nos dirija y nos administre libremente.

Y de pronto, me detengo y me descubro postrado en el piso, casi arrodillado y en mi corazón se forma un torbellino de rostros sin nombres grandes, sin sepulcros públicos con rimbombantes títulos, ni apellidos cubiertos de gloria, y me hacen darme cuenta de que la revolución es un acto rebelde, un acto de conciencia común en el que los que estaban oprimidos se liberan de su yugo y deciden que las cosas deben cambiar.

Y La revolución se convierte en una constante en el mundo y entonces le vienen rostros de otras latitudes y de otras nacionalidades y otras lenguas.

Y la revolución no solo se llama México, la revolución no esta atrapada en una isla del Caribe o en una mina africana, la revolución no descansa en un país de Europa y menos aun en uno de Sudamérica, la revolución es un acto sublime del ser humano de conciencia común.

Y me doy cuenta ahora que despierto, que cuando escucho a alguien decir revolución, me arde el pecho de saber que la sangre con la que se pago mi libertad, es la misma sangre que conmigo ahora mismo marcha y esta a mi lado sentada en los pupitres de la escuela, en la fábrica, en el campo, en la calle, en el camión, aquí mismo de pie y a mi lado, a la izquierda y a la derecha, pero también delante y detrás mío y en su andar reclama a la justicia le deje ver por fin el resplandor de la revolución.

La revolución, no es colgar en el muro de la oficina un poster a color de Zapata.

La revolución no es un mural de Pancho Villa en un restaurante en el extranjero.

La revolución no es Ponerle nombre de caudillos a unidades habitacionales de interés social.

La revolución no es un “broche” dorado en la solapa de un traje de marca cara.

La revolución es aquella cosa que se forma en el vientre, cuando en el desfile del día 20 de noviembre miras a tu hija en las tablas gimnasticas a pleno rayo del sol y luciendo su impecable uniforme de educación física.

Le revolución es esa emoción que sientes cuando ves a tu hijo hacer las peripecias de la pirámide humana en una de las paradas del desfile, exactamente frente a la mismísima presidencia municipal, mientras no se inmuta al ver que su chazarilla del uniforme de la secundaria se le desgarra al servir de asidera para el compañero de al lado.

La revolución es la masa eterna que se convierte en tortilla para el taco mañanero antes de ir a sobarse el lomo en el día a día para que la prole tenga que comer.

La revolución tiene rostros con arrugas que aun a estas alturas se levantan muy temprano en la mañana para echar a andar el molino, a batir la mezcla, a amasar la harina y el agua, a aserrar la madera, a pulir el metal, a transformar la materia, a cargar costales y cajas a enseñar en la escuela…La revolución es la mueca en que se transforma el sorbo de café caliente a las 4 de la mañana.

La revolución vive y respira día a día al ritmo del sol a sol, y se mueve de aquí para allá, con la esperanza pintada en el rostro, usando sus días libres para soñar,

La revolución tiene sus soldados en la colonia, en el cerro, en la ciudad y en el rancho , en el pesero, y en los caballos, en la ruta, y a pie descalzo, en los camiones, tras la pala, bajo el casco, llenos de polvo, aserrín o grasa.

La revolución tiene también sus exiliados y sueña también que la patria revolucionaria algún día permitirá estrechar entre sus brazos a los hijos que están lejos

La revolución sabe a todo! La revolución sabe a México, sabe a pueblo, la revolución se levanta temprano en las mañanas y comparte destino con cientos, miles de almas que construimos poco a poco, grano a grano nuestra revolución.

La revolución si somos todos.

La revolución si eres tu!

Carlos Darkwing y su teoría de la generación espontánea

tengo ke reconocer ke esta es una medida de emrgencia, bueno no de emergencia, mejor dicho de algo asi como ke dignidad o algo asi, casi casi como ke ..el gol del honor en un partido de fucho en un campo lomero. Porke este aun es Septiembre y el dia 10 cumplimos mas 700 dias de existencia blogera. asi ke lo siento muxo, pero si gustan..soplense lo siguiente. Por cierto, es la novelizacion de un hexo de la vida real.

Carlos se llamaba su abuelo y por eso su mama le puso el mismo nombre

Nombre de científico—

El dark wing le decían en la secundaria, por que era fanático de aquel personaje de los dibujos animados de disney el pato Dark Wing y en la prepa hasta se lo tatuó en el brazo izquierdo.

Siempre fue una persona muy normal con una vida tranquila y bastante normal, le gustaba el fut bol soccer como a muchos y también la música tropical, tenía un trabajo normal como muchos y como muchos también tenia un salario normal, Carlos Darkwing era un personaje muy normal dentro de su muy normal universo. Wow que normal era Carlos Darkwing.

Dentro de sus normales actividades, los domingos se iba a embriagar a la cantina el rehilete que estaba detrás del campo de fútbol de su colonia. Ahí fue donde su tragedia comenzó. Un día normal como muchos de su vida, el Señor Darkwing estaba tomándose una cerveza en el Bar y escucho que los de la mesa de atrás bromeaban acerca de la cantidad de burbujas de cerveza que habría en la espuma de la misma y mientras unos se burlaban de lo estupido de la pregunta y de la imposibilidad de contarlas otro de ellos ya mas mareado que los demás dijo

-no manches deja de cuantas son, como chingaos le hacen para meter tantas en la misma botella que la chela y que todos quepan—

Todos soltaron tremenda carcajada mientras asentían. Carlos se quedo mirando fijamente

A su botella de cerveza, nunca antes lo había hecho, diciéndose para si mismo

-Aja, y como le hacen en verdad para mezclar tantas burbujas de diferentes tamaños y que todas quepan sin ser descubiertas por el ojo humano?—

apuro su trago y se termino esa cerveza rápidamente, ordeno otra, se la trajeron y la pago, le dio un trago largo y la coloco sobre la mesa, retiro un poco la silla alejándola de la mesa y apoyo la barbilla sobre el mantel fijando su mirada en el interior del cristal de la botella, contuvo por un instante la respiración y sin parpadear manteniéndose fijo en un solo punto de su campo visual, vio algo que en ese momento le pareció nada menos que sorprendente. Pegado a la pared de vidrio, ahí donde aparentemente no había nada, de pronto diviso un minúsculo punto casi microscópico que lentamente iba creciendo para convertirse en una pequeña burbuja. Luego de un rato la burbujita aparentemente llena de de aire ganaba tamaño al mismo tiempo que perdía peso, aquello lo evidenciaba el hecho de que empezaba a resbalar hacia arriba. El mismo fenómeno se repetía en otros puntos del vidrio y las burbujas se hacían mas y mas hasta formar una corona en la superficie de la cerveza. Estaba absorto en su contemplación, cuando de pronto un movimiento brusco sacudió su mesa haciendo que la cerveza se tambaleara y la botella agitara su contenido. Un vecino que regresaba de los servicios sanitarios y bastante ebrio había chocado con la mesa de Carlos moviendo todo.

Oiga amigo, tenga mas cuidado ya ni la chinga, casi me tira mi chela—

Gritándole y bastante irritado por incidente no le importo proferirle un par mas de insultos reafirmado su enojo y el hecho de que lo había molestado bastante el accidente.

Perdón, perdón compa, no es pa tanto, no es pa tanto—

Le decía el borracho aquel tratando de minimizar el suceso.

Carlos ya no dijo nada y se volvió a sentar y a ocuparse de nueva cuenta en su profundo análisis. Se bebió de un solo golpe la cerveza y ordeno otra. La misma operación se repitió en 7 ocasiones. En la quinta cerveza, la teoría de Darkwing era que las burbujas de la cerveza nacen por medio de “generación espontánea” que son asexuales pero que pueden multiplicarse por frotamiento o agitación y si se les aplica la suficiente fuerza, su sobrepoblación puede ocasionar un fenómeno conocido por nosotros como: espuma.

En la 7 cerveza quiso agregar a su estudio una descripción detallada de la textura de las burbujas, pero el problema a resolver era primero aislar a una sola burbuja para poderla tocar ya que si lo hacia sobre la espuma los resultados de la descripción serian vagos y subjetivos.

Entonces decidió que si vertía un poco de cerveza sobre el mantel podría capturar una sola de las burbujas mientras estas caían hacia la mesa, prendiéndola entre sus dedos índice y pulgar logrando en esa forma capturarla, aislarla y analizar su textura. En ese experimento estaba, cuando el borrachín que antes había movido la mesa, se acercaba zigzagueando peligrosamente en la misma ruta que antes y sin que nuestro científico se percatara de los riesgos. Al pasar junto a la mesa de pruebas, y percatarse de que volvería a chocar con ella, el ebrio hizo una maniobra rápida girando en sentido contrario y arqueando su cuerpo hacia atrás aunque finalmente perdió el control y cayo al suelo cuan largo era quedando boca arriba y con la cabeza exactamente bajo la esquina de la mesa donde escurría la cerveza sobrante del experimento de Carlos, mojando su rostro irremediablemente.

Quizá presa del pánico por lo rápido y espectacular del accidente y aunado al hecho de su borrachera, el personaje que yacía en el piso, empezó a gritar con desesperación mientras se llevaba las manos al rostro para cubrirlo y vociferar

Mi cara! Mi cara!—

Con terribles gritos que hacían pensar que algún ácido le arrancaba la piel. Sus amigos que no se habían dado cuenta de lo que pasaba. Al escuchar sus gritos, se levantaron de sus sillas como impulsados por un resorte y se encarreraron hacia el lugar donde estaba tirado su compañero. Carlos al ver la caída, se levanto rápidamente también con la botella en la mano e impactado sin saber que hacer, se mantenía ahí parado, a la expectativa y sin saber que hacer o decir y con la teoría de la generación espontánea de las burbujas aun rebotándole en la cabeza.

Aquellos que primero habían llegado para averiguar que había pasado, tomaron rápidamente la decisión de que aquel borracho solitario algo había tenido que ver con el accidente de su compañero y recordaron de inmediato el incidente de hacia 3 o 4 cervezas atrás.

Los 3 se abalanzaron sobre Carlos sin decirle nada ni darle ninguna explicación, lo golpearon tan brutalmente que Darkwing tuvo suerte de poder correr rápidamente hacia la salida para que los guardias de seguridad de la entrada le resguardaran la escapatoria mientras pasaba el ataque.

Se retiro del lugar, adolorido y golpeado tanto en el cuerpo como en el orgullo. Sin dinero, medio borracho y con una sola idea en la cabeza.

La ciencia no se hizo para las personas normales, yo no se para que hijos de la chingada me metí de científico, ya mero me madrean por eso. No me hubiera pasado nada si estuviera chupando tranquilo con mis cuates en la esquina en lugar de haberme metido a chupar en ese congal de locos. –

Y la teoría de Carlos Darkwing de la generación espontánea fue absorbida por una jerga medio sucia con olor a pino de el piso del bar aquel en el que ya todo había vuelto a la normalidad…dentro de la rutina normal de aquellos otros seres normales de esa normal vida.

Hijole otro año?

Recorxolis! y nos volvio a agarrar el aniversario con una mano por delante y otra por detras,
pero ya vendran las vacas gordas de la inspiracion...no?
a ver ke dice el guey de junto

De flor de jamaica , lonjas

Hola otra vez mis queridos amigos. Como siempre me da mucho gusto saludarles y traerles hasta su amable consideracion una receta de la internacional cocina resultado de mi experimentacion y multiples viajes por el mundo fantastico del proletariado del que estamos tan alejados.

Verano? calorcito? que tal un vaso helado de aguita de Jamaica? que dicho sea de paso te ayuda abajar los niveles de colesterol ( dicen por ahi las malas lenguas verdad, quien sabe si por ahi haya alguien que lo pueda debatir), pues ya se habran preguntado que hacer con las flores que sobran... pues nada menos y nada mas que...

Tortas de flor de jamaica

30 gr. de flor de jamaica
1 cebolla finamente picada
1 ajo finamente picado
2 huevos para capear
1 betabel grande
Salsa verde

Técnica de preparación
En esta receta se ocupa la flor que se utilizó para preparar el agua de jamaica, la flor se deshebra como la carne, el betabel se ralla en crudo, el ajo se pica finamente y se integran todos los ingredientes. Los huevos se preparan para capear y las claras de huevo se baten a punto de turrón, agregue las yemas y cuando esté listo mezcle los demás ingredientes de forma envolvente. Sobre el betabel y la flor se espolvorea harina, se integra y se fríe en aceite caliente, ocupando como medida el tamaño de una cuchara. Aparte, separe una salsa verde al gusto y con ella sirva las tortas, el plato se sirve caliente.

No esta de mas mencionarles que como todsa mis recetas, esta particularmente esta ...deliciosa!

frase celebre de la semana!

Hoy hace 3 meses si no mal recuerdo ke inaugure sin comentarlo con nadie, el dia oficial de la publicacion de la frase de la semana ke tambien es una nueva seccion ke inexiste desde hace 3 meses, y HOY kise publicar la primera!

Perro ke come huevo, aunke le kemen el hocico!

y ke no no te engañe tu mascota, esa mirada de ternura y el hecho de "aplanarse" en el piso mientras te mira de ladito como suplicando, es pura farsa, en cuanto le des la espalda, se va a terminar de lamer el huevo. hasta ke se le acabe el sabor!

Mole si! Mota no!... Mole si Mota no!

Estaba yo en la época akella de la “mota” y el alucine extremo, me entretenía con la experimentación de todas las recetas ke me dieran acerca de las drogas naturales conocidas o populares y otras tanto ke no lo eran.

Alguien alguna vez me hablo en secreto de la poderosa droga alucinógena ke se obtenía al fumar de la tira de la cáscara del plátano. Si, por increíble ke pareciera, mi informante sostenía ke de la tirita akella ke se desprende de la cáscara de la banana, se podía obtener un buen alucinógeno. Lo único ke había ke hacer era poner a secar la famosa tirita akella y ya estando esta bien seca, se fumaba al igual ke se hacia con “cierta hierba”… creo ke aun ha de estar en la ventana de la cocina de la casa de mi infancia akella carga de tiritas de la cáscara de plátano esperando a secar y ser fumadas…las mías jamás secaron…

Sin embargo ahora en esta época he descubierto una droga mas poderosa ke la famosa cáscara de plátano o el te y pastel de marihuana, o mejor aun, el te de floripondio ( o florifundio ya ni se ) Yo he descubierto ke el MOLE, si ese popular y exótico platillo Mexicano tiene poderes alucinógenos fortísimos.

La comprobación se llevo a cabo la semana pasada. Fue en la fiesta de una vecina ke es originaria del estado de Puebla. La señora cocino la receta original de su abuelita del más puro y delicioso mole poblano. La combinación de 7 chiles diferentes, plátano, galletas marías, galletas saladas, chocolate criollo, sal de mar y kien sabe ke otras mil especies mas dieron junto con el caldo de guajolote, como resultado uno de los mas exkisitos Moles ke he probado en mi vida.

Solo me alcance a comer 3 platos ya ke cuando pedí me sirvieran el 4, me percate de ke varias personas me dirigían miradas extrañas y hasta como ke creí adivinar ciertas palabrotas en sus gestos, sin embargo lo ke me decidió a abortar el servicio del 4 platote de mole fue el comentario de mi compañero de mesa ke suavemente susurro en mi oído - Ya wey no manches te estas pasando—

La fiesta finalizo y tuve ke realizar el sacrificio de propiciar la digestión de akel delicioso bankete con nada menos ke 730 ml de “caguama” claro, cerveza oscura para no afectar el sabor del mole en mis sentidos.

Creo ke el calor así como el proceso digestivo, hicieron ke me diera sueño temprano y me recosté un momento con intención de esperar la transmisión de la novela de las 9.00 de la noxe pero fue ahí ke entre en un extraño trance alucinante. Primero empecé a ver como las paredes de la casa se cernían sobre mi tal y como si estuvieran acomodándose, apilándose sobre mí en una incesante caída ke nunca llego a su destino. Luego, sentí en mi cuerpo la rotación del planeta pero de una forma ligera y suave, mis cuates dicen ke estaba mareado, pero nel! Estoy seguro ke era el movimiento de rotación del planeta fluyendo por mi cuerpo en una comunión cósmica con el universo.

Luego mi atención se fijo en la conversación ke el color azul sostenía con el color rojo acerca de si los cangrejos caminan hacia a tras o no y al mismo tiempo podía ver muy allá en el fondo como se proyectaba una película viejita de Pedro Infante. Cuando gire mi cabeza, me percate ke estaba en un cubo y en cada una de las paredes de este se llevaba a cabo una actividad diferente, en una los colores platicando, en otra la película de Pedrito, en otra un infinito río de pekeñisimas hormigas trataban de arrastrar mi cama, en el siguiente, se escuchaba el sonido de un río con agua corriendo y el los últimos dos se abrían y cerraban puertas con el típico sonido ke estas producen!

Ah! No se cuanto tiempo paso asi. Pero cuando me recobre, tenia un fuerte dolor de cabeza y un malestar en el estomago ke termino con un episodio indescriptible de propulsión espontánea en el baño, ke no kisiera describir por akello de las susceptibilidades. Por lo ke concluyo certeramente…El mole consumido en abundancia, posee poderes alucinógenos!

uno de orgullo HUMANO

No somos pocos los mexicanos ke nos sentimos muy orgullosos de serlo y somos otro "bonche" mas los ke estando lejos de la patria reafirmamos nuestro orgullo patrio en ocasiones especiales, llamense estas, noches mexicanas, peleas de box, partidos de fucho, en fin muestras infinitas de nuestra Mexicanidad! Pero en este videito, no solo salta de gusto el corazon mexicano, tambien da gusto ser ...HUMANO!
y como se dice en Mexico...hechense este trompo en la uña!

El dato curioso es ke la danza se lleva a cabo en XCARET en el estado Quintana roo en la riviera Maya y el calorcito esta de a peso...no ke digo de a peso.. de a toston! ponganle mucho ojo al "destape" de los danzantes

En calidad de bulto

Habíamos planeado desde hace más de un mes aquel viaje al cañón de Matacanes, de hecho los planes empezaron justo después de haber ido un mes antes con guía y en un grupo más numeroso. Ese fue mi primer descenso en Matacanes, el segundo de Iván y el cuarto de su hermano mayor, Erick.

Un grupo de primerizos con un guía experto y equipo descienden Matacanes en aproximadamente nueve o diez horas de un recorrido que inicia con un rapel de treinta metros de altura y a partir de ahí caminatas junto al río, caminatas dentro del río, nadar dentro del río, brincar desde cascadas o piedras que van desde los dos hasta los cuatro o cinco y comer cacahuates de vez en cuando. Después de unas tres horas de eso, se llega al segundo y último rapel de veinte metros que te deja dentro de una cueva. Entonces se puede decir que ya llevas la tercera parte del trayecto y de ahí en adelante el recorrido sigue siendo igual de emocionante con el adicional de que ahora hay saltos al agua desde alturas mayores que llegan hasta los doce metros.

La diferencia de este nuevo viaje que estábamos planeando es que iríamos sólo los tres, sin guía y desde abajo hacia arriba. Sin guía por falta de dinero y de abajo hacia arriba sencillamente porque no conocíamos las brechas que nos llevaban a aquel punto después del segundo rapel y desde donde podríamos descender sin necesidad de equipo especial. En resumen, se trataba de ir contra la corriente desde el final del trayecto típico hasta llegar a aquella cueva de la cual sólo puedes salir ascendiendo si llevas equipo para escalar.

Una semana antes compramos nuestro equipo. Chaleco salvavidas, cascos y guantes. Nos hubiéramos visto profesionales de no ser por que sólo pudimos pagar cascos económicos para ciclista, chalecos salvavidas de los que venden en los supermercados y guantes de lycra con huella de latex que usan para limpieza ruda, o dicho en términos menos rimbombantes, guantes de los que se usan para lavar los trastes pero que no son rojos o amarillos, sino de un gris que daba lugar a la duda de quienes nos los veían puestos.

El día del viaje estábamos a las cinco y media de la mañana el Walmart comprando los víveres: Latas de atún, salchichas y queso empacado al vacío que vendría a complementar los cacahuates, chocolates y sándwiches que ya llevábamos. También compramos botes de plástico que se nos antojaron como herméticos para llevar nuestro modesto botiquín y una lámpara que después recordaría haber dejado en casa.

Salimos de ahí y después de poco más de dos horas de camino, ya estábamos en aquel lugar llamado “Las adjuntas”, entre campamentos, piedras, camionetas y Jeeps que probaban sus atributos de todo terreno. Ese era el punto de partida. Estacionamos la camioneta cuando eran poco más de las ocho de la mañana y sobre el cofre extendimos nuestro equipo para empezar a empacarlo, sellarlo y distribuirlo entre nosotros tres. Ahí estábamos sirviendo los cacahuates dentro de botellas de agua vacías que ayudarían a mantenerlos secos, haciendo pruebas de inmersión y hermeticidad a los botes que llevábamos, separando los chocolates, armando el menú de la comida y decidiendo qué alimento se quedaría en la camioneta para nuestro regreso... Luego empezamos con que el botiquín te lo llevas tú, tú cargas las latas de atún, estos son tus guantes, yo me llevo la cuerda, no aplastes los sándwiches, me cae que sí caben los sándwiches aquí, el sándwich aplastado de toca a ti y toda esa serie de frases que supusimos que hasta los expedicionarios más experimentados dirían durante los preparativos de alguna imponente travesía.

Y empezamos yendo río arriba simplemente caminando entre las piedras y ocasionalmente mojándonos los pies en el agua que sentíamos helada. Encontramos unos tres o cuatro campamentos más arriba y una hora después, ya teníamos el agua en la cintura tras haber proferido maldiciones al momento en que el agua inundó nuestras partes… “nobles”. Cuando calculé que el agua ya me iba a llegar al tórax, hicimos una pausa para darme tiempo de ponerme mi traje de neopreno usado que compré por Internet dos días antes y que era mi orgullo en ese momento. Después de pelearme con la elasticidad del diminuto traje durante unos minutos seguimos adelante… Trepando por donde de regreso saltaríamos, agarrándonos de piedras para poder avanzar contra la corriente las cuales de regreso sólo veríamos pasar, subiendo escalones que después bajaríamos con aquel impulso extra de la gravedad y amparados por la máxima que reza que de bajada hasta las piedras ruedan.

El ascenso en Matacanes tiene tres principales filtros. Es decir, lugares que por su dificultad para trepar se encargan de que la mayoría de la gente no pueda seguir río arriba ya sea por falta de técnica, fuerza, maña o equipo. El primer filtro es curiosamente el más difícil de todos, lo que le da a los niveles superiores del cañón cierto aire de respeto, pero sobre todo de privacidad.

Iván subió con cierta dificultad el filtro. Le tomó más de cinco minutos acomodarse entre las pocas salientes que proporcionaban las piedras para apoyarse y llegar hasta los tres metros sobre el nivel del agua a donde tenía qué llegar. A Erick le tomó ligeramente más tiempo y le costó una carambola de calambres que le congelaron las piernas y un brazo. Yo… Yo fui otra historia diferente…

Después de quince minutos de intentos, mis brazos no me respondían y mis manos no me sostenían a las piedras más de unos pocos segundos. Mientras más intentaba subir, más me cansaba. Incluso cuando otras personas llegaron al filtro, me hice a un lado para dejarlas pasar y yo aprovechar para descansar. Mientras, desde la piedra donde yo estaba veía a Eric y a Iván esperándome y haciendo comentarios que yo no entendía por el ruido de la cascada, aunque por sus expresiones risueñas y su mirada fija en mí, me daba una idea de lo que se trataban.

Finalmente Erick me dijo que me lanzarían la cuerda con algunos nudos de tal forma en que yo pudiera meter los pies entre “las orejas” de los nudos y así poder subir, entonces esperé hasta que minutos más tarde me pasaron la cuerda que finalmente no me sirvió de mucho porque no me cabían los pies en los espacios de los nudos y de cualquier forma mi problema no era dónde apoyar los pies, ya que lo que no me sostenía eran mis manos…

Los minutos seguían pasando y yo empezaba a desesperarme y a buscar rutas alternativas hasta que Erick me comentó que una pareja que había subido ayudada por nuestra cuerda traían un arnés con el que me ayudarían a subir. Seguí esperando y minutos más tarde me bajaron el arnés que para un neófito como yo se veía bastante aparatoso de poner. Era una maraña de cintas y algunas piezas de acero.

Con el ruido de la cascada no escuchaba bien las instrucciones del dueño del arnés ni él mis preguntas, pero después de unos minutos de gestos, señas y contorsiones me dijo que el arnés ya estaba colocado y me dio a entender que me iban a jalar, pero que yo tendría qué ayudarme con mis pies y brazos. Cuando empecé a sentir la presión en la cuerda en el arnés que conectaba a la altura de mi espalda, empecé a sentir mucha incomodidad en las ingles, como si el arnés estuviera torcido. Cuando me di cuenta, ya estaba yo en el aire y no podía mover las piernas hacia adelante, además de que me empezaron a doler. Iván que para entonces había bajado a ayudarme a subir, les hizo señas para que me volvieran a bajar y pese al ruido del agua, como pude, les traté de dar a entender que el arnés me quedaba chico y que no lo sabía ajustar. Lo subieron y minutos más tarde lo volvieron a bajar. Me lo volví a poner y ahora resultaba más cómodo usarlo.

Nos pusimos de acuerdo para que yo me apoyara en los hombros de Iván mientras me empezaban a subir, entonces tras la señal, empezaron a jalar la cuerda y yo a tratar de subir como pude, incluso incrustando mi pié accidentalmente en la cara de Iván. Conforme subí me di cuenta de que como la cuerda me sujetaba desde la espalda, me inclinaba el cuerpo hacia atrás, entonces por una parte mis piernas casi no hacían contacto con las piedras y por otro, mis brazos tenían qué soportar el tirón para que mi cabeza no se embarrara contra el borde de la cascada, hasta que de un tirón una mano se me resbaló y mi casco golpeó con el borde de la cascada. Iba a gritarles que se detuvieran, pero el agua de la cascada me empapó la cara y para cuando recuperé el aliento yo ya estaba siendo literalmente jalado en calidad de bulto con el caso arrastrando por cada piedra de la orilla de la cascada y mi cara a tres centímetros de ellas. Finalmente llegué arriba y quedé parcialmente acostado en una piedra, pero como si temieran que pudiera resbalar y caer, me siguieron arrastrando. Yo estaba casi seguro que ya no era necesario, pero todavía desorientado por el agua de la cascada y el vértigo, me limité a resbalar hasta que me puse de pié entre las risas de mis compañeros, el dueño del arnés y dos personas más que estaban ayudando a subirme.

Después de ponerme de pié y también bromear sobre mi poca habilidad para trepar, esperamos varios minutos más a que otras personas subieran con nuestra cuerda. Cuando vimos que ya habían subido más de diez, que ya llevábamos hora y media ahí y no dejaba de llegar gente, les avisamos que teníamos qué seguir adelante y que nos llevaríamos nuestra cuerda.

El resto del ascenso fue retador, pero no al grado en que me tuvieran qué arrastrar nuevamente. Llegamos hasta el punto planeado horas más tarde y después de comer y descansar media hora más, emprendimos el descenso y entonces sí disfrutamos de los saltos al agua y de la pendiente a favor.

Llegamos a las siete con treinta de la noche a la camioneta y después de ponernos la ropa seca que llevábamos, emprendimos el regreso a Monterrey cansados, raspados, somnolientos, pero con una grata sensación de logro y la intención de regresar dentro de un mes… Para el cual espero no requerir ser remolcado cual ballena encallada nuevamente.

- el güey de junto -

El pito, Hablemos claro sobre ...El pito!

Antes ke nada permitanme decir a mis keridos e internacionales pasajeros, ke espero ke esten muy allegados ala cultura popular Mexicana y en especial a la sub cultura "chilanga" ya ke de otra manera no van a poderse deleitar con el siguiente aporte!

LEA DETENIDAMENTE LAS INSTRUCCIONES BILINGUES DE ESTE ARTEFACTO. >>>>>>>

Kien no recuerda akel sonido tan peculiar ke hacen los vendedores de globos en los parkes o zoologicos de nuestro Mexico. A cuantos de nosotros no se nos nego la adkisicion de este juguetito en algun mercado sobre ruedas tianguis o feria de nuestra infancia. Akel pekeño juguete ke nunca estuvo a nuestro alcance por falta de criterio de nuestros padres o por simple y llana envidia ya ke estoy seguro ke mas de uno pedia a gritos haber podido cumplir con el punto numero 1 de las instrucciones en español de ese tan deseado juguete. Estoy seguro ademas ke mas de uno de nosotros logramos jugar con el a escondidas y en secreto, para ke nuestros padres no fueran a pegar el grito en el cielo si es ke nos veian en akella tan peligrosa practica. Si eras niña, alo mejor a esa edad aun no te atraia este articulo, o mejor dicho, no para soplarle, y si eras niño, aun no conocias bien del todo los beneficios ke te treaeria jugar con el.

En fin ahora ke ya todos sabemos bien como usarlo, ya sea niña o niño, sorprendamonos con el avance de la tecnologia... como es de "palo" si te lo tragas en una de las veces ke "jalas" aire, no hay problema, esa madrecita, no es toxica! Haberlo sabido antes caray!!!

Banquete de soltero

Cuando uno piensa en la dieta de un joven soltero, común y corriente, es casi imposible no asociar alimentos como pizzas, pollo frito, costillas asadas a la BBQ, todo tipo de derivados del maíz y el almidón convertido en frituras, nuggets de toda especie animal legal disponible y waffles para tostador… Claro, siempre y cuando el joven soltero no viva en casa de sus papás.

Durante el último año de la preparatoria tuve la oportunidad de vivir solo, a un par de cientos de kilómetros de mis papás y sin supervisión adulta, sin embargo mi dieta distaba bastante de lo que mencioné como común denominador de lo que comen los jóvenes solteros, por una sencilla razón… Falta de dinero.

Cuando tus padres te dicen que o te alcanza el poco dinero que te dan o te vas con ellos, te vuelves muy creativo con tal de no perder tus libertades, aunque para mi desgracia todo lo creativo que pude ser no fue suficiente comparado con la flojera de preparar comida casera… Al menos aquella que implica más de quince minutos frente a la estufa. De hecho mi despensa semanal se basaba en dos litros de yogurt de fresa cuya marca era de dudosa reputación y procedencia, tres paquetes de sopa de pasta (con forma de radiador), cereal de trigo inflado comprado a granel y tres cubitos de consomé de tomate de la marca más económica...

El éxito de aquella despensa estaba basado en el racionamiento metódico de las partes exceptuando el cereal de trigo inflado del cual tenía casi un costal de cuatro kilos.

Los desayunos consistían en beber yogurt hasta llegar a la siguiente marca de plumón en el envase, con el fin de no beber más de una séptima parte cada día. El resto del desayuno eran unos tres o cuatro puños de cereal. Trastes por lavar: Cero.

Para resolver el almuerzo compraba en la escuela una charolita con tres mini tacos dorados con alma de pollo (o con un poco más de suerte, una hebra un poco más gruesa que un cordón) y agua de los bebederos… Bueno, no había bebederos en la escuela… Era más bien agua del lavamanos, pues no podía costearme el pago de un refresco y era demasiado flojo como para hervir agua en casa y embotellarla para traerla a la escuela… En fin. Trastes por lavar: Cero.

La comida era algo más sencillo, pues se trataba de otro ritual repetitivo que consistía en ir a “Las tortas de Satus” y pedir una de pierna con milanesa, un Boing de guayaba en botella de vidrio y después uno de mango… Y cuando me ponía rebelde tomaba primero el de mango y luego el de guayaba. Trastes por lavar: Cero.

La cena era lo más pintoresco del día, pues era la única ocasión donde potencialmente estaba comprometido a ensuciar y lavar trastes y ahí era donde usaba mi creatividad. También era ahí el único momento en el que encendía una hornilla de la estufa:

El ritual consistía en llenar una olla a poco más de la mitad con agua, ponerla a calentar y cuando hervía, vertía casi exactamente medio paquete de sopa y medio cubito de consomé. Mientras la pasta se cocía me iba a ver la televisión y aprovechaba para comer unos puños de cereal. Diez minutos después, apagaba la hornilla, me esperaba otros minutos a que se enfriara la sopa un poco y luego con una cuchara me comía la sopa directamente de la olla. Trastes por lavar: Una cuchara.

¿Y la olla? La olla todavía no, ya que al día siguiente, la rellenaba sólo hasta la mitad, un par de centímetros por debajo de al costra de sopa del día anterior… Y al día siguiente la rellenaba por debajo de la última marca, pues irónicamente aunque no me daba asco cocinar en una olla sucia, me daba asco que la costra de consomé y pasta seca se mezclara con la sopa que estaba cocinando. Finalmente, hasta después del tercer día, además de una cuchara lavaba una olla. Entonces recapitulando la cena diría que trastes por lavar: Una cuchara y cero punto tres, tres, tres, tres ollas.

Los domingos en la noche derrochaba el dinero comprando una orden de tacos de bistec en el puesto que estaba a un lado de mi casa en lugar de cenar sopa.

Meses después de comer lo mismo religiosamente me diagnosticaron anemia y tras cumplir el tratamiento basado en un suplemento de hierro me diagnosticaron gastritis causada precisamente por el tratamiento contra la anemia… Desde entonces tengo qué comer a mis horas, cuando no he comido me pongo de malas… ¡Asústame panteón!

- el güey de junto -

De entremes?, un monito!

Al ver este videito recordé con muxo cariño la vez ke me insultaron diciéndome Tienes cerebro de chango.
Hoy agradezco de nueva cuenta la comparación!

Postre de crisis... conclusion

En otras circunstancias, el simple hecho de haberme kedado callado hubiera sido mi boleto a una tarde sin televisión, sin salir a la calle o pegando la cara contra la pared o la eskina de la sala, sin embargo Dios no se olvida de sus pekeños hijos jamás, y para beneplácito de nuestras madres y de salvoconducto para nosotros nos mando a la tierra, las dichosas Telenovelas. Mi mama era clienta de la novela de las 6 y esta ya había empezado, así ke rápidamente se deshizo de su uniforme de mama responsable y preocupona, para ponerse las cómodas pantuflas de ver las novelas y dejar ke el mundo ruede a una velocidad ke no tiene la menor importancia para ella. Lo del frasco de cajeta? Tal y como lo había dicho, se creyó toda la historia de la mama de Memo y en un par de comerciales me ayudo a llevar el frasco al corro de agua caliente de la cocina para aflojar la tapa y por si eso fuera poco… Me abrió el frasco!

Mi suerte no podía dar mejores frutos y ya imaginaba la cara de admiración de toda la banda, empezaba a disfrutar ya de la fama y el reconocimiento por mis actos del DIA. Salí de la casa rápidamente y me reuní con mis amigos. Todos me rodearon y sonrientes me preguntaban si ya podíamos abrir el frasco, unos me daban palmadas en la espalda y un par de empujones amistosos nos llevaron a una sesión de “te empujo y me jalas te jalo y me empujas” ke me hizo perder el ekilibrio y en un abrir y cerrar de ojos el frasco se resbalo de mis manos y callo al suelo.

Los segundos ke tardo el frasco en caer al piso se hicieron eternos, podía ver los rostros de todos mutando y haciendo extrañas muecas ke partían de la carcajada festiva hasta el mas terrorífico gesto de miedo. Rosalía y paca se habían puesto las manos en los oídos como para protegerse del ruido ke haría el frasco al estrellarse contar el piso. Memo y Javi se arrojaron al suelo con las manos extendidas para amortiguar la caída, Raúl se agarro de Paco inmovilizándolo, parecían haber visto un accidente de autos o algo peor. Yo? Yo me kede congelado, ante mi vista desfilaron todos y cada uno de los momentos de peligro de akel día. Bueno en realidad no era para tanto pero a esa edad y el móvil de nuestro delito bien valía la pena.

El frasco callo al piso, hizo un ruido fuerte y hueco, pero para nuestra sorpresa y alegría, no se rompió. Ah! Suspiramos todos. El frasco rodó hasta la banketa y se callo de la guarnición hacia la calle, ahí en la orilla de la calle entre la guarnición y el pavimento de la calle, corría un reycillo de agua sucia ke se resbalaba de los jardines y corría hasta la próxima alcantarilla. El frasco dio otro golpecito y zaz! Ke se abre, la cajeta; espesa como es no fluyo tan rápido sin embargo si alcanzo a tocar el agua sucia akella del piso, sin embargo no dejamos ke se perdiera casi nada de nuestro preciado likido.

rápidamente le pusimos la tapa otra vez y nos lo llevamos a un lugar seguro, el jardín de mi casa. Nos sentamos en el piso eh hicimos un circulo, ahora les tocaba a la mujeres traer galletas marías o pan blanco el ke fuera, bolillos o pan Bimbo, no importaba, y si no había o no las podían sacar de sus casas, entonces Raúl traería cucharas y tendríamos todos ke compartir.

Se fueron más rápido ke de volada. Regreso Rosalía empuñado medio tubo de galletas marías, también regreso Paca, un solo bolillo, Raúl no espero instrucción alguna y a pesar de ke tardo un poco mas ke ellas regreso con 2 cucharas, no pudo sacar mas por ke su mama le cayo en la movida y le kito todas, las ke traía eran las ke pudo jalarse de la alacena de la sala y ke estaban siempre junto a los platos ke tenia su mama de adorno, tenían un color plateado raro mas bien como tirandole a blankecino o de un cromado oxidado, Raúl dijo ke su mama le había prohibido muchas veces tocas akellos carisimos adornos.
Finalmente compartimos la cajeta, nos tocaron 2 galletas a cada kien, una mordida de bolillo y varias varias cucharadas ke compartimos todos. Nadie se kejo, cuando arroje el frasco vació a la basura, nadie lo reclamo ni kizo meterle los dedos para darle una ultima pasadita, todos nos fuimos a la casa con una extraña sensación de triunfo y un pegajoso éxito ke dolía un poco en la panza. Varias horas después, Paco y Paca, Rosalía Memo, Raúl, Javier y yo coincidimos extrañamente y kien sabe por ke rareza del destino, en el consultorio de Salubridad y Asistencia ke atendía de urgencia las 24 hrs. y estaba cerca de la colonia. Ke paso? Nadie nunca lo supo. Los papas culparon a los desayunos del DIF ke nos daban en la escuela.

Postre de crisis parte 4

Sabíamos ke teníamos ke esperar a los demás para compartir nuestro delicioso postre, sin embargo nada malo haríamos si le dábamos un aleve probadita, además teníamos ke estar seguros de la calidad del producto antes de ke nuestros compañeros de fechorías lo probaran, sin embargo, la tapadera del frasco estaba extremadamente dura, la habían apretado para nunca jamás abrirla dijo Rosalía. Tratamos con todas nuestras fuerzas pero nuestros esfuerzos no eran suficientes, no podíamos recurrir a ningún adulto ya ke nos delataríamos y si ese no fuera el caso, no nos iban a dejar kedarnos con 1 kilo de cajeta, ya sabes, los adultos siempre tienen una visión muy distorsionada de lo ke significa el azúcar para un niño, así ke tendríamos ke hallar una manera distinta para abrir el frasco y sin ayuda externa. Los demás ya estaban aki cuando a Paco se le ocurrió una idea brillante:
-- Ya se! Yo he visto a mi mama abrir frascos mas grandes ke ese, lo único ke tenemos ke hacer es poner el frasco bajo en agua y después de un rato la tapa se abre facilito!--
todos asentimos, yo recordaba haber visto en mi casa ke mi mama también había hecho eso antes en alguna ocasión con un frasco de miel de abeja, así podría funcionar bien.

Frente al pekeño jardín de cada casita duplex de nuestra calle, había una llave de agua en la ke todos conectaban sus mangueras para regar el jardín, esa era nuestra alternativa para resolver el asunto. Cargando el frasco por turnos, nos dirigimos rápidamente hacia la casa mas cercana ke era la de los Pacos. Al llegar nos llevamos una desilusión, la mama de nuestros amigos estaba en el jardín regando sus rosales, doña Paca tardaba una eternidad cuando regaba su jardín así ke asunto olvidado. Para akabarla de amolar, en cuanto la señora vio a sus hijos, de inmediato les pego tremendo gritote:
-- a ver a ver vengan para acá par de vaguitos, donde andaban eh? Ya se tardaron mucho en la calle y no me han ayudado a hacer el kehacer de la casa, vénganse ya y ayúdenme aki en el jardín—inmediatamente y como impulsados por una invisible fuerza Paca y Paco se metieron a su casa para ayudar en sus tareas. No es ke fueran muy obedientes o ke les encantara ayudar a su mama, pero agachar la cabeza y aguantar un ratito el mal genio de su mama era la única estrategia ke les daba esperanza de volver a salir mas tarde para entrarle duro al cajetazo, así ke todos lo entendimos y sin decir palabra, los dejamos ir.

La siguiente parada era la casa de los Weritos, ke tenia una desventaja, estaba a un costado de la casa de Memo y frente a mi casa, y a estas horas los papas de todos debían estar en la sala viendo la tele o haciendo algo ke los mantuviera cerca de la ventana ke daba a la calle y nos pudieran echar un ojo. No había otra opción, teníamos ke ir a la casa de Rosalía. La eskina en la ke estaba la casa de Rosalía, no solo era las amas alejada sino ke también tenia una grave complicación, la estaban remodelando y siempre había gente entrando y saliendo, además por si fuera poco, sus papas habían decidido elevar el nivel del suelo creo ke por ke kerian poner una fuente o algo así, la verdad, es ke no me acuerdo bien y exactamente donde estaba la llave del agua habían colocado las pesadas palcas de concreto ke habían servido de pisadas al frente de la casa, nos restaban espacio para poner el frasco bajo el chorro del agua así ke había ke buscar una nueva solución.
Alguien sugirió llenar una cubeta y meter el frasco, pero a pesar de ke parecía buena idea al principio, no pudimos inclinarla lo suficiente para ke se llenara con el corro de la llave. Luego pensamos en conectar la manguera, pero los trabajadores regresaron a la acción y conectaron la manguera en nuestra llave para hacer su trabajo, por supuesto ke nos invalidaba totalmente akella acción. Después nos llovieron ideas, llenar una bolsa de plástico del súper, una de pan Bimbo, y hasta un costal vació de cemento, sin embargo nada parecía resultar lo suficientemente bueno como para ke no se rompiera, se mojara hasta disolverse o se nos cayera de las manos. Estábamos empezando a desespéranos.
Entonces se me ocurrió una idea:
-Memo a ke hora se va a volver a ir tu mama al trabajo de la tarde?—
-no se, creo ke cuando acaba la novela de las 5!—
-Órale! Entonces eso ya pasó, tú mama ya no esta en la casa—
-pues si pero mi papa debe estar en la sala así ke como voy a entrar con el frasco a la casa—Memo parecía intuir ke yo le estaba proponiendo ke entrara a su cocina a remojar la famosa tapa. Tal vez se nos había ocurrido a todos como alternativa, pero no podíamos exponer de tal manera nuestro tesoro.
Y yo le explike entonces
-no menso, miren, esto es lo ke voy a hacer: voy a llevar la cajeta a mi casa y le voy a decir a mi mama ke dice la mama de Memo ke si no le ayuda a abrir este frasco por favor, ke ella no pudo por ke se acabo el agua caliente cuando se bañaba y ya se le hizo tarde para ir al trabajo.—
todos soltaron una carcajada y me dijeron ke estaba loco.
-por ke te va a creer tu mama?—
-pues por ke mi mama no se pierde la novela de las 6 así ke, por no perder detalle y por ke so se ke no se va anegar, simplemente nos va abrir el frasco sin preguntar nada—
los werito se opusieron, era muy arriesgado, Memo con lagrimas en los ojos me dijo
-tanto para nada? Y si nos lo kita?—
-- bueno bueno—les dije algo enojado, - quien tiene una mejor idea—
con todos en silencio, me fui a mi casa mientras todos me esperaban sentados en la banketa de frente de la casa de Raúl y Javier.
llegue a la casa, toke la puerta y me abrió mi mama
-y ese frasco? Me pregunto antes de cualkier otra cosa y sin esperar mi respuesta me hizo una serie de preguntas.
-donde has andado?, por ke hasta ahorita? Ya hiciste la tarea? Kien te crees ke eres?
Wow... mi mama era la preguntadora mas rápida del oeste! Mi mente se nublo frente al amplia gama de respuestas posibles a lo ke tenia al frente, usualmente podía inventar muy buenas y convincentes historias cuando me atacaba mi mama con una sola pregunta, pero en ese momento y con el frasco de cajeta en mis manos, la verdad no supe ke decir.

y sigue y sigue, y sigue...

Postre de crisis parte 3

A Raúl y a Javier les tocaba hacer cola detrás de paco y paca pero con un buen puñado de paketitos de sabritas al menos uno por cabeza, para ke por supuesto don Joakin se apurara a atender a los Pacos y les prestara atención a los “weritos” ke además y dicho sea de paso, eran los carita fresa de la banda, eran weritos, rubios y de ojos claros, piel muy blanca y llenos de pecas, ellos decían ke su abuelito era de España y ke sus papas los llevarían en alguna ocasión de vacaciones a la tierra de su abuelo. Lo cual hicieron mucho tiempo después y nos trajeron como prueba un colorido folleto acerca de un famoso ballet en Madrid en donde las bailarinas hacían su presentación sin sostén. Si les creímos. Por sus características el tendero tendría ke ponerles mas atención, no solo por le hecho de ke parecían los del dinero, sino por ke además llevaban en sus manos productos ke por su precio, representaban ( según nosotros) una cantidad no despreciable para las operaciones de la tiendota.

Rosalía era las chikita del grupo así ke ella solo le tocaría dar vueltas y vueltas alrededor de los anakeles con las manos estiradas de lado a lado observando y tocando todos los productos de los pasillos, como para ke si la viera don Joakin desde su puesto de vigía detrás del mostrador, perdiera el tiempo siguiéndola con la vista pensando ke tiraria algo y lo rompería, o ke se yo el chiste era ke también tendría ke distraerlo.

Memo y yo, éramos kienes perpetraríamos el acto final. Ya estaban todos adiestrados y tenían todos su propia parte de la misión. Ya estábamos en el lugar y ubicados todos en sus posiciones. Los dulces no eran nuestro objetivo, por ke además los ke valían la pena estaban bajo control absoluto de don Joakin, las “chatarritas” ke traían los weritos, tampoco lo eran aunke tendrían ke comprar algunas al llegar al mostrador para no despertar sospechas y para ke la visita y la cola fueran convincentes. El dinero ke llevaban en sus bolsillos, a propósito era menos de lo ke costarían todas las bolsitas ke llevaban, pero el suficiente para pagar un par de las mismas. Así ke el articulo ke menos despertaría sospechas, el menos vigilado el mas lejano de la vista del dueño de la tienda, ese! Ese, era nuestro objetivo. Un frasco de a kilo lleno de la mas fina, espesa, fabulosa y deliciosa CAJETA, ke para nosotros era el dulce tradicional Mexicano de la mas alta calidad. Rosalía tenia sus argumentos en contra, como por ejemplo el hecho de ke le cajeta estaba hecha a base de leche de cabra, y ella sostenía ke no era posible ke una cosa tan sabrosa viniera de un animal tan feo y además no era lógico ke en la etiketa del frasco dijera ke estaba kemada, si no sabia ni olia a humo.

El tamaño de akel frasco comparado con el de nosotros, era imponente, o al menos a si lo recuerdo, el problema no era poder sustraerlo de la tienda, sino transportarlo sin ke nos cayéramos con el o ke en el trance emitiéramos algún sonido o kejido ke nos fuera a delatar. Memo y yo desarrollamos una estrategia ke era un lujo en sincronización y trabajo de ekipo ya ke mientras caminábamos hacia la salida yo pasaba mi brazo izquierdo sobre sus hombros y el hacia lo mismo con su brazo derecho en un abrazo fraternal mientras dándole la espalda al mostrador, sosteníamos ambos con nuestros brazos libres el frasco de cajeta, usando nuestros estómagos como respaldo para el botín akel. Rosalía ya sabia ke al vernos salir de la tienda tendría ke seguirnos por ke no keriamos exponerla a ningún interrogatorio suspicaz por parte de akel adulto ke era como el cancerbero ke nos separaba de nuestro mas dulce momento de felicidad.

Nosotros, kienes estábamos corriendo el riesgo mas alto, nos haríamos primero del callejón y ahí esperaríamos a los demás. Ya sabíamos ke todos los integrantes de la banda teníamos dotes especiales para mentir o mejor dicho “disfrazar” la verdad y poder escaparnos de situaciones de peligro en las ke hubiera adultos involucrados, así ke sabíamos bien ke todos saldríamos bien librados del asunto pasara lo ke pasara, es decir, nos cacharan o no.

Habiendo alcanzado el callejón, Memo, Rosalía y yo nos enfrentábamos a un reto de menores proporciones pero ke nos causo una preocupación: la pinche tapa del frasco estaba durísima de abrir…

Continuara…

Postre de crisis parte 2

Habiéndonos reunido en el callejón para repartirnos de manera ekitativa el botín resultado de la “limpieza” del auto de Don memo, nos dirigíamos a la tiendita de Don Joakin. Esta se hallaba ubicada a dos cuadras de donde nos reuníamos, lo cual significaba ke por la gran distancia ke recorreríamos y el gran esfuerzo ke realizaríamos, seguro regresaríamos sedientos, sobre todo si teníamos ke correr por alguna razón.

En la eskina de nuestra calle había otra miscelánea ke atendía doña Maruca, pero a esa señora no le gustábamos naditita, de hecho no le gustaban los niños, es mas corrían fuertes rumores ke el hecho de ke estuviera soltera y no tuviera hijos le habían deformado en una terrible bruja mutante ke se comía a cuanto señor cayera en sus garras. Eso lo decíamos con bases bien firmes. Por ke mas de uno de nosotros habíamos escuchado ya, de bocas de nuestros padres frases como: “Ahora la Maruca se he de haber comido al del bimbo” o “el de sabritas? Nombre a ese ya se lo comió la Maruca”asi ke no íbamos a ser tan tontos de correr el riesgo de ke akella regañona señora nos diera también alguna mordida o algo peor; por lo cual ese punto aunke cercano, pues definitivamente no lo visitaríamos. Estaba también la casa de la tía de Meche, ke tenia una mesita con dulces a la venta, no era un negocio establecido, simplemente era una señora a la ke se le había ocurrido la buena idea de ponerle sus hija un pekeño negocito de dulces y ke la verdad estaba mucho mejor surtido de golosinas ke cualkiera otro de los estankillos de la colonia, sin embargo presentaba una gran problema, la mesita estaba justo a un costado de la puerta de su casa, había ke llegar tocar el timbre y comprar uno a uno ya ke el reducido espacio no permitía ke mas de un niño estuviera cerca de la mesa, por si esto fuera poco, las hijas de Doña Meche, Meche y Mircel a veces jugaban con nosotros y pues como ke las considerábamos como parte de una fraternidad intrínseca de la calle en ke vivíamos, además el señor Samuel papa de las niñas, creo ke era dentista, y obviamente nadie keria tener algún problema con tan temido personaje, así ke tampoco era un buen punto para nuestro atraco.

Paco, Paca, Rosalia, Memo, Raúl, Javier y yo teníamos perfectamente bien definido ke la único lugar en el ke nuestra fechoría podía llevarse a cabo era la tienda de don Joakin, el era un señor de pelo gris aunke su cara no tenia arrugas, siempre tenia una amplia sonrisa en el rostro, y se le veía contento todo el tiempo. Su tiendota era la mas grande de la colonia, recuerdo muy bien ke cuando me tocaba ir con mi mama a su tienda para comprar la leche don Joakin siempre me hacia algún comentario chistoso acerca de cómo se veía el peinado de alguna señora en la tienda o de los zapatos de algún señor y cuando mi mama y yo nos dirigíamos a la caja a pagar, junto con el cambio, siempre le daba dulces a mi mama y le decía haciendo una voz ke no era la de el y en un tono extranjero: “Tenga zeñora, aki teneiz eztoz turrones para vuestros hijilloz ” y daba una risotada. Don Joakin era un señor buena onda, pero no no era español, mi papa decía siempre cuando don Joakin hacia su “acto” “a ke don Joakin, le hace al baturro, pero un día le van a caer los etarras” y daba tremenda carcajada, debo haber tardado unos 10 años en agarrarle la onda al chiste.

la travesía a la tiendota nos tomaba unos 20 minutos y en el camino me tocaba distribuir la carga de trabajo, Paca y Paco ke eran hermanos y eran los mas altos, llegarían al mostrador a pedirle al tendero un par de barras de chocolate de Carlos V con relleno cajetoso, no estaban tan chidos los mugres chocolates y no se vendían tanto, kiza por eso Don Joakin los tenia en la vitrina ke estaba a sus espaldas junto a otros dulces y chocolates ke eran los mas caros y también los menos comerciales, por eso mismo don joakin tendría ke darles la espalda para subirse a su bankito y alcanzar los chocolates, luego bajar del bankito y regresar al mostrador, eso nos daría tiempo suficiente para acabar de ubicarnos dentro de la tienda.

y sigue eh!

Doble mensaje de paz

Aquel domingo habíamos quedado en ir mi esposa, mi mamá y yo a desayunar con mi cuñado y su esposa. Yo tenía muchísima hambre pero me consoló que estábamos ya muy cerca del restaurante, a unos metros antes de llegar al crucero en el que habríamos de dar vuelta a la derecha. Mientras nos detuvimos a unos seis autos de la luz roja del semáforo, vimos que un par de niñas bien vestidas se acercaban a las ventanillas de los conductores, intercambiaban palabras y en algunas ocasiones alguna niña corría hacia la banqueta con quienes parecían sus papás (que también se veían bien vestidos) y estos le daban un envase de pintura líquida de color blanco para bolear zapatos…

La niña corría con alegría de regreso hacia el auto cuyo dueño habría autorizado lo que vi a continuación: Con aquella maestría que dan tres horas de estar haciendo lo mismo, la niña escribía “PAZ” en el medallón del auto, que para quienes no estén familiarizados con el término, el medallón es el vidrio grandote de atrás del auto y no sólo un recurso del doble sentido. Algunas veces también les pintaban el clásico ícono de “Peace and love” y cuando la niña terminaba de dejar aquel mensaje corría al auto de atrás mientras que la otra niña quien supongo sería su hermana hacía lo mismo en otro.

A mí me pareció agradable la idea. El hecho de que una familia de clase media o incluso media-alta salieran a convivir esparciendo un mensaje tan positivo y contrastante con la realidad me pareció fantástico e incluso tengo qué confesar que cual niño pequeño pensé “Espero que nos toque”…

De pronto durante lo que serían los últimos segundos de la luz roja, la niña más pequeña se acercó a la ventana que mi esposa ya había abierto y después de escuchar su vocecilla diciendo ¿Le puedo pintar un mensaje de paz? y de ver el tamaño de su sonrisa y el brillo de sus ojos, le devolví la sonrisa y le dije que sí.

Como un bólido la niña se paró atrás de mi auto y en ese momento vimos que la luz se puso en verde. Yo me decidí a darle todo el tiempo que necesitara, aunque noté a la niña bastante apurada por el cambio de luz y al ver que los autos empezaban a avanzar. Como pudo destapó el envase de pintura blanca y escribió rápidamente las tres letras de la palabra paz. Para entonces yo ya no tenía autos adelante, pero seguía detenido. En eso la niña corrió hacia la ventana donde estaba mi esposa y con noble gesto de agradecimiento nos dio las gracias. Yo le iba a responder “no, gracias a ti” cuando de repente como si fuera un trompo giró rápidamente y al tratar de correr hacia sus papás se resbaló o se tropezó con algo. Sólo alcanzamos a ver las dos coletas de mechones güeros precipitándose hacia el piso y el ruido típico que hacen los niños cuando caen al piso.

Paz decía el medallón de mi auto y ¡paz! sonó la niña… Fue un doble mensaje de paz, dije a mi esposa y a mi suegra sin poder contener mi humor negro… Y nos reímos mucho pero a la vez pensamos que no había sido justo… A la gente no le deberían de pasar esas cosas cuando hace cosas buenas.

Lo único que espero es que los padres de la niña no hayan pensado que nosotros éramos gente bélica, amargada, intolerante y que manifestamos el repudio hacia la paz empujando a las niñas con peinado de coletas hacia el pavimento, porque somos incapaces de hacer algo así… Al menos los domingos y en ayunas.

- el güey de junto -