De entremes?, un monito!

Al ver este videito recordé con muxo cariño la vez ke me insultaron diciéndome Tienes cerebro de chango.
Hoy agradezco de nueva cuenta la comparación!

Postre de crisis... conclusion

En otras circunstancias, el simple hecho de haberme kedado callado hubiera sido mi boleto a una tarde sin televisión, sin salir a la calle o pegando la cara contra la pared o la eskina de la sala, sin embargo Dios no se olvida de sus pekeños hijos jamás, y para beneplácito de nuestras madres y de salvoconducto para nosotros nos mando a la tierra, las dichosas Telenovelas. Mi mama era clienta de la novela de las 6 y esta ya había empezado, así ke rápidamente se deshizo de su uniforme de mama responsable y preocupona, para ponerse las cómodas pantuflas de ver las novelas y dejar ke el mundo ruede a una velocidad ke no tiene la menor importancia para ella. Lo del frasco de cajeta? Tal y como lo había dicho, se creyó toda la historia de la mama de Memo y en un par de comerciales me ayudo a llevar el frasco al corro de agua caliente de la cocina para aflojar la tapa y por si eso fuera poco… Me abrió el frasco!

Mi suerte no podía dar mejores frutos y ya imaginaba la cara de admiración de toda la banda, empezaba a disfrutar ya de la fama y el reconocimiento por mis actos del DIA. Salí de la casa rápidamente y me reuní con mis amigos. Todos me rodearon y sonrientes me preguntaban si ya podíamos abrir el frasco, unos me daban palmadas en la espalda y un par de empujones amistosos nos llevaron a una sesión de “te empujo y me jalas te jalo y me empujas” ke me hizo perder el ekilibrio y en un abrir y cerrar de ojos el frasco se resbalo de mis manos y callo al suelo.

Los segundos ke tardo el frasco en caer al piso se hicieron eternos, podía ver los rostros de todos mutando y haciendo extrañas muecas ke partían de la carcajada festiva hasta el mas terrorífico gesto de miedo. Rosalía y paca se habían puesto las manos en los oídos como para protegerse del ruido ke haría el frasco al estrellarse contar el piso. Memo y Javi se arrojaron al suelo con las manos extendidas para amortiguar la caída, Raúl se agarro de Paco inmovilizándolo, parecían haber visto un accidente de autos o algo peor. Yo? Yo me kede congelado, ante mi vista desfilaron todos y cada uno de los momentos de peligro de akel día. Bueno en realidad no era para tanto pero a esa edad y el móvil de nuestro delito bien valía la pena.

El frasco callo al piso, hizo un ruido fuerte y hueco, pero para nuestra sorpresa y alegría, no se rompió. Ah! Suspiramos todos. El frasco rodó hasta la banketa y se callo de la guarnición hacia la calle, ahí en la orilla de la calle entre la guarnición y el pavimento de la calle, corría un reycillo de agua sucia ke se resbalaba de los jardines y corría hasta la próxima alcantarilla. El frasco dio otro golpecito y zaz! Ke se abre, la cajeta; espesa como es no fluyo tan rápido sin embargo si alcanzo a tocar el agua sucia akella del piso, sin embargo no dejamos ke se perdiera casi nada de nuestro preciado likido.

rápidamente le pusimos la tapa otra vez y nos lo llevamos a un lugar seguro, el jardín de mi casa. Nos sentamos en el piso eh hicimos un circulo, ahora les tocaba a la mujeres traer galletas marías o pan blanco el ke fuera, bolillos o pan Bimbo, no importaba, y si no había o no las podían sacar de sus casas, entonces Raúl traería cucharas y tendríamos todos ke compartir.

Se fueron más rápido ke de volada. Regreso Rosalía empuñado medio tubo de galletas marías, también regreso Paca, un solo bolillo, Raúl no espero instrucción alguna y a pesar de ke tardo un poco mas ke ellas regreso con 2 cucharas, no pudo sacar mas por ke su mama le cayo en la movida y le kito todas, las ke traía eran las ke pudo jalarse de la alacena de la sala y ke estaban siempre junto a los platos ke tenia su mama de adorno, tenían un color plateado raro mas bien como tirandole a blankecino o de un cromado oxidado, Raúl dijo ke su mama le había prohibido muchas veces tocas akellos carisimos adornos.
Finalmente compartimos la cajeta, nos tocaron 2 galletas a cada kien, una mordida de bolillo y varias varias cucharadas ke compartimos todos. Nadie se kejo, cuando arroje el frasco vació a la basura, nadie lo reclamo ni kizo meterle los dedos para darle una ultima pasadita, todos nos fuimos a la casa con una extraña sensación de triunfo y un pegajoso éxito ke dolía un poco en la panza. Varias horas después, Paco y Paca, Rosalía Memo, Raúl, Javier y yo coincidimos extrañamente y kien sabe por ke rareza del destino, en el consultorio de Salubridad y Asistencia ke atendía de urgencia las 24 hrs. y estaba cerca de la colonia. Ke paso? Nadie nunca lo supo. Los papas culparon a los desayunos del DIF ke nos daban en la escuela.

Postre de crisis parte 4

Sabíamos ke teníamos ke esperar a los demás para compartir nuestro delicioso postre, sin embargo nada malo haríamos si le dábamos un aleve probadita, además teníamos ke estar seguros de la calidad del producto antes de ke nuestros compañeros de fechorías lo probaran, sin embargo, la tapadera del frasco estaba extremadamente dura, la habían apretado para nunca jamás abrirla dijo Rosalía. Tratamos con todas nuestras fuerzas pero nuestros esfuerzos no eran suficientes, no podíamos recurrir a ningún adulto ya ke nos delataríamos y si ese no fuera el caso, no nos iban a dejar kedarnos con 1 kilo de cajeta, ya sabes, los adultos siempre tienen una visión muy distorsionada de lo ke significa el azúcar para un niño, así ke tendríamos ke hallar una manera distinta para abrir el frasco y sin ayuda externa. Los demás ya estaban aki cuando a Paco se le ocurrió una idea brillante:
-- Ya se! Yo he visto a mi mama abrir frascos mas grandes ke ese, lo único ke tenemos ke hacer es poner el frasco bajo en agua y después de un rato la tapa se abre facilito!--
todos asentimos, yo recordaba haber visto en mi casa ke mi mama también había hecho eso antes en alguna ocasión con un frasco de miel de abeja, así podría funcionar bien.

Frente al pekeño jardín de cada casita duplex de nuestra calle, había una llave de agua en la ke todos conectaban sus mangueras para regar el jardín, esa era nuestra alternativa para resolver el asunto. Cargando el frasco por turnos, nos dirigimos rápidamente hacia la casa mas cercana ke era la de los Pacos. Al llegar nos llevamos una desilusión, la mama de nuestros amigos estaba en el jardín regando sus rosales, doña Paca tardaba una eternidad cuando regaba su jardín así ke asunto olvidado. Para akabarla de amolar, en cuanto la señora vio a sus hijos, de inmediato les pego tremendo gritote:
-- a ver a ver vengan para acá par de vaguitos, donde andaban eh? Ya se tardaron mucho en la calle y no me han ayudado a hacer el kehacer de la casa, vénganse ya y ayúdenme aki en el jardín—inmediatamente y como impulsados por una invisible fuerza Paca y Paco se metieron a su casa para ayudar en sus tareas. No es ke fueran muy obedientes o ke les encantara ayudar a su mama, pero agachar la cabeza y aguantar un ratito el mal genio de su mama era la única estrategia ke les daba esperanza de volver a salir mas tarde para entrarle duro al cajetazo, así ke todos lo entendimos y sin decir palabra, los dejamos ir.

La siguiente parada era la casa de los Weritos, ke tenia una desventaja, estaba a un costado de la casa de Memo y frente a mi casa, y a estas horas los papas de todos debían estar en la sala viendo la tele o haciendo algo ke los mantuviera cerca de la ventana ke daba a la calle y nos pudieran echar un ojo. No había otra opción, teníamos ke ir a la casa de Rosalía. La eskina en la ke estaba la casa de Rosalía, no solo era las amas alejada sino ke también tenia una grave complicación, la estaban remodelando y siempre había gente entrando y saliendo, además por si fuera poco, sus papas habían decidido elevar el nivel del suelo creo ke por ke kerian poner una fuente o algo así, la verdad, es ke no me acuerdo bien y exactamente donde estaba la llave del agua habían colocado las pesadas palcas de concreto ke habían servido de pisadas al frente de la casa, nos restaban espacio para poner el frasco bajo el chorro del agua así ke había ke buscar una nueva solución.
Alguien sugirió llenar una cubeta y meter el frasco, pero a pesar de ke parecía buena idea al principio, no pudimos inclinarla lo suficiente para ke se llenara con el corro de la llave. Luego pensamos en conectar la manguera, pero los trabajadores regresaron a la acción y conectaron la manguera en nuestra llave para hacer su trabajo, por supuesto ke nos invalidaba totalmente akella acción. Después nos llovieron ideas, llenar una bolsa de plástico del súper, una de pan Bimbo, y hasta un costal vació de cemento, sin embargo nada parecía resultar lo suficientemente bueno como para ke no se rompiera, se mojara hasta disolverse o se nos cayera de las manos. Estábamos empezando a desespéranos.
Entonces se me ocurrió una idea:
-Memo a ke hora se va a volver a ir tu mama al trabajo de la tarde?—
-no se, creo ke cuando acaba la novela de las 5!—
-Órale! Entonces eso ya pasó, tú mama ya no esta en la casa—
-pues si pero mi papa debe estar en la sala así ke como voy a entrar con el frasco a la casa—Memo parecía intuir ke yo le estaba proponiendo ke entrara a su cocina a remojar la famosa tapa. Tal vez se nos había ocurrido a todos como alternativa, pero no podíamos exponer de tal manera nuestro tesoro.
Y yo le explike entonces
-no menso, miren, esto es lo ke voy a hacer: voy a llevar la cajeta a mi casa y le voy a decir a mi mama ke dice la mama de Memo ke si no le ayuda a abrir este frasco por favor, ke ella no pudo por ke se acabo el agua caliente cuando se bañaba y ya se le hizo tarde para ir al trabajo.—
todos soltaron una carcajada y me dijeron ke estaba loco.
-por ke te va a creer tu mama?—
-pues por ke mi mama no se pierde la novela de las 6 así ke, por no perder detalle y por ke so se ke no se va anegar, simplemente nos va abrir el frasco sin preguntar nada—
los werito se opusieron, era muy arriesgado, Memo con lagrimas en los ojos me dijo
-tanto para nada? Y si nos lo kita?—
-- bueno bueno—les dije algo enojado, - quien tiene una mejor idea—
con todos en silencio, me fui a mi casa mientras todos me esperaban sentados en la banketa de frente de la casa de Raúl y Javier.
llegue a la casa, toke la puerta y me abrió mi mama
-y ese frasco? Me pregunto antes de cualkier otra cosa y sin esperar mi respuesta me hizo una serie de preguntas.
-donde has andado?, por ke hasta ahorita? Ya hiciste la tarea? Kien te crees ke eres?
Wow... mi mama era la preguntadora mas rápida del oeste! Mi mente se nublo frente al amplia gama de respuestas posibles a lo ke tenia al frente, usualmente podía inventar muy buenas y convincentes historias cuando me atacaba mi mama con una sola pregunta, pero en ese momento y con el frasco de cajeta en mis manos, la verdad no supe ke decir.

y sigue y sigue, y sigue...

Postre de crisis parte 3

A Raúl y a Javier les tocaba hacer cola detrás de paco y paca pero con un buen puñado de paketitos de sabritas al menos uno por cabeza, para ke por supuesto don Joakin se apurara a atender a los Pacos y les prestara atención a los “weritos” ke además y dicho sea de paso, eran los carita fresa de la banda, eran weritos, rubios y de ojos claros, piel muy blanca y llenos de pecas, ellos decían ke su abuelito era de España y ke sus papas los llevarían en alguna ocasión de vacaciones a la tierra de su abuelo. Lo cual hicieron mucho tiempo después y nos trajeron como prueba un colorido folleto acerca de un famoso ballet en Madrid en donde las bailarinas hacían su presentación sin sostén. Si les creímos. Por sus características el tendero tendría ke ponerles mas atención, no solo por le hecho de ke parecían los del dinero, sino por ke además llevaban en sus manos productos ke por su precio, representaban ( según nosotros) una cantidad no despreciable para las operaciones de la tiendota.

Rosalía era las chikita del grupo así ke ella solo le tocaría dar vueltas y vueltas alrededor de los anakeles con las manos estiradas de lado a lado observando y tocando todos los productos de los pasillos, como para ke si la viera don Joakin desde su puesto de vigía detrás del mostrador, perdiera el tiempo siguiéndola con la vista pensando ke tiraria algo y lo rompería, o ke se yo el chiste era ke también tendría ke distraerlo.

Memo y yo, éramos kienes perpetraríamos el acto final. Ya estaban todos adiestrados y tenían todos su propia parte de la misión. Ya estábamos en el lugar y ubicados todos en sus posiciones. Los dulces no eran nuestro objetivo, por ke además los ke valían la pena estaban bajo control absoluto de don Joakin, las “chatarritas” ke traían los weritos, tampoco lo eran aunke tendrían ke comprar algunas al llegar al mostrador para no despertar sospechas y para ke la visita y la cola fueran convincentes. El dinero ke llevaban en sus bolsillos, a propósito era menos de lo ke costarían todas las bolsitas ke llevaban, pero el suficiente para pagar un par de las mismas. Así ke el articulo ke menos despertaría sospechas, el menos vigilado el mas lejano de la vista del dueño de la tienda, ese! Ese, era nuestro objetivo. Un frasco de a kilo lleno de la mas fina, espesa, fabulosa y deliciosa CAJETA, ke para nosotros era el dulce tradicional Mexicano de la mas alta calidad. Rosalía tenia sus argumentos en contra, como por ejemplo el hecho de ke le cajeta estaba hecha a base de leche de cabra, y ella sostenía ke no era posible ke una cosa tan sabrosa viniera de un animal tan feo y además no era lógico ke en la etiketa del frasco dijera ke estaba kemada, si no sabia ni olia a humo.

El tamaño de akel frasco comparado con el de nosotros, era imponente, o al menos a si lo recuerdo, el problema no era poder sustraerlo de la tienda, sino transportarlo sin ke nos cayéramos con el o ke en el trance emitiéramos algún sonido o kejido ke nos fuera a delatar. Memo y yo desarrollamos una estrategia ke era un lujo en sincronización y trabajo de ekipo ya ke mientras caminábamos hacia la salida yo pasaba mi brazo izquierdo sobre sus hombros y el hacia lo mismo con su brazo derecho en un abrazo fraternal mientras dándole la espalda al mostrador, sosteníamos ambos con nuestros brazos libres el frasco de cajeta, usando nuestros estómagos como respaldo para el botín akel. Rosalía ya sabia ke al vernos salir de la tienda tendría ke seguirnos por ke no keriamos exponerla a ningún interrogatorio suspicaz por parte de akel adulto ke era como el cancerbero ke nos separaba de nuestro mas dulce momento de felicidad.

Nosotros, kienes estábamos corriendo el riesgo mas alto, nos haríamos primero del callejón y ahí esperaríamos a los demás. Ya sabíamos ke todos los integrantes de la banda teníamos dotes especiales para mentir o mejor dicho “disfrazar” la verdad y poder escaparnos de situaciones de peligro en las ke hubiera adultos involucrados, así ke sabíamos bien ke todos saldríamos bien librados del asunto pasara lo ke pasara, es decir, nos cacharan o no.

Habiendo alcanzado el callejón, Memo, Rosalía y yo nos enfrentábamos a un reto de menores proporciones pero ke nos causo una preocupación: la pinche tapa del frasco estaba durísima de abrir…

Continuara…

Postre de crisis parte 2

Habiéndonos reunido en el callejón para repartirnos de manera ekitativa el botín resultado de la “limpieza” del auto de Don memo, nos dirigíamos a la tiendita de Don Joakin. Esta se hallaba ubicada a dos cuadras de donde nos reuníamos, lo cual significaba ke por la gran distancia ke recorreríamos y el gran esfuerzo ke realizaríamos, seguro regresaríamos sedientos, sobre todo si teníamos ke correr por alguna razón.

En la eskina de nuestra calle había otra miscelánea ke atendía doña Maruca, pero a esa señora no le gustábamos naditita, de hecho no le gustaban los niños, es mas corrían fuertes rumores ke el hecho de ke estuviera soltera y no tuviera hijos le habían deformado en una terrible bruja mutante ke se comía a cuanto señor cayera en sus garras. Eso lo decíamos con bases bien firmes. Por ke mas de uno de nosotros habíamos escuchado ya, de bocas de nuestros padres frases como: “Ahora la Maruca se he de haber comido al del bimbo” o “el de sabritas? Nombre a ese ya se lo comió la Maruca”asi ke no íbamos a ser tan tontos de correr el riesgo de ke akella regañona señora nos diera también alguna mordida o algo peor; por lo cual ese punto aunke cercano, pues definitivamente no lo visitaríamos. Estaba también la casa de la tía de Meche, ke tenia una mesita con dulces a la venta, no era un negocio establecido, simplemente era una señora a la ke se le había ocurrido la buena idea de ponerle sus hija un pekeño negocito de dulces y ke la verdad estaba mucho mejor surtido de golosinas ke cualkiera otro de los estankillos de la colonia, sin embargo presentaba una gran problema, la mesita estaba justo a un costado de la puerta de su casa, había ke llegar tocar el timbre y comprar uno a uno ya ke el reducido espacio no permitía ke mas de un niño estuviera cerca de la mesa, por si esto fuera poco, las hijas de Doña Meche, Meche y Mircel a veces jugaban con nosotros y pues como ke las considerábamos como parte de una fraternidad intrínseca de la calle en ke vivíamos, además el señor Samuel papa de las niñas, creo ke era dentista, y obviamente nadie keria tener algún problema con tan temido personaje, así ke tampoco era un buen punto para nuestro atraco.

Paco, Paca, Rosalia, Memo, Raúl, Javier y yo teníamos perfectamente bien definido ke la único lugar en el ke nuestra fechoría podía llevarse a cabo era la tienda de don Joakin, el era un señor de pelo gris aunke su cara no tenia arrugas, siempre tenia una amplia sonrisa en el rostro, y se le veía contento todo el tiempo. Su tiendota era la mas grande de la colonia, recuerdo muy bien ke cuando me tocaba ir con mi mama a su tienda para comprar la leche don Joakin siempre me hacia algún comentario chistoso acerca de cómo se veía el peinado de alguna señora en la tienda o de los zapatos de algún señor y cuando mi mama y yo nos dirigíamos a la caja a pagar, junto con el cambio, siempre le daba dulces a mi mama y le decía haciendo una voz ke no era la de el y en un tono extranjero: “Tenga zeñora, aki teneiz eztoz turrones para vuestros hijilloz ” y daba una risotada. Don Joakin era un señor buena onda, pero no no era español, mi papa decía siempre cuando don Joakin hacia su “acto” “a ke don Joakin, le hace al baturro, pero un día le van a caer los etarras” y daba tremenda carcajada, debo haber tardado unos 10 años en agarrarle la onda al chiste.

la travesía a la tiendota nos tomaba unos 20 minutos y en el camino me tocaba distribuir la carga de trabajo, Paca y Paco ke eran hermanos y eran los mas altos, llegarían al mostrador a pedirle al tendero un par de barras de chocolate de Carlos V con relleno cajetoso, no estaban tan chidos los mugres chocolates y no se vendían tanto, kiza por eso Don Joakin los tenia en la vitrina ke estaba a sus espaldas junto a otros dulces y chocolates ke eran los mas caros y también los menos comerciales, por eso mismo don joakin tendría ke darles la espalda para subirse a su bankito y alcanzar los chocolates, luego bajar del bankito y regresar al mostrador, eso nos daría tiempo suficiente para acabar de ubicarnos dentro de la tienda.

y sigue eh!

Doble mensaje de paz

Aquel domingo habíamos quedado en ir mi esposa, mi mamá y yo a desayunar con mi cuñado y su esposa. Yo tenía muchísima hambre pero me consoló que estábamos ya muy cerca del restaurante, a unos metros antes de llegar al crucero en el que habríamos de dar vuelta a la derecha. Mientras nos detuvimos a unos seis autos de la luz roja del semáforo, vimos que un par de niñas bien vestidas se acercaban a las ventanillas de los conductores, intercambiaban palabras y en algunas ocasiones alguna niña corría hacia la banqueta con quienes parecían sus papás (que también se veían bien vestidos) y estos le daban un envase de pintura líquida de color blanco para bolear zapatos…

La niña corría con alegría de regreso hacia el auto cuyo dueño habría autorizado lo que vi a continuación: Con aquella maestría que dan tres horas de estar haciendo lo mismo, la niña escribía “PAZ” en el medallón del auto, que para quienes no estén familiarizados con el término, el medallón es el vidrio grandote de atrás del auto y no sólo un recurso del doble sentido. Algunas veces también les pintaban el clásico ícono de “Peace and love” y cuando la niña terminaba de dejar aquel mensaje corría al auto de atrás mientras que la otra niña quien supongo sería su hermana hacía lo mismo en otro.

A mí me pareció agradable la idea. El hecho de que una familia de clase media o incluso media-alta salieran a convivir esparciendo un mensaje tan positivo y contrastante con la realidad me pareció fantástico e incluso tengo qué confesar que cual niño pequeño pensé “Espero que nos toque”…

De pronto durante lo que serían los últimos segundos de la luz roja, la niña más pequeña se acercó a la ventana que mi esposa ya había abierto y después de escuchar su vocecilla diciendo ¿Le puedo pintar un mensaje de paz? y de ver el tamaño de su sonrisa y el brillo de sus ojos, le devolví la sonrisa y le dije que sí.

Como un bólido la niña se paró atrás de mi auto y en ese momento vimos que la luz se puso en verde. Yo me decidí a darle todo el tiempo que necesitara, aunque noté a la niña bastante apurada por el cambio de luz y al ver que los autos empezaban a avanzar. Como pudo destapó el envase de pintura blanca y escribió rápidamente las tres letras de la palabra paz. Para entonces yo ya no tenía autos adelante, pero seguía detenido. En eso la niña corrió hacia la ventana donde estaba mi esposa y con noble gesto de agradecimiento nos dio las gracias. Yo le iba a responder “no, gracias a ti” cuando de repente como si fuera un trompo giró rápidamente y al tratar de correr hacia sus papás se resbaló o se tropezó con algo. Sólo alcanzamos a ver las dos coletas de mechones güeros precipitándose hacia el piso y el ruido típico que hacen los niños cuando caen al piso.

Paz decía el medallón de mi auto y ¡paz! sonó la niña… Fue un doble mensaje de paz, dije a mi esposa y a mi suegra sin poder contener mi humor negro… Y nos reímos mucho pero a la vez pensamos que no había sido justo… A la gente no le deberían de pasar esas cosas cuando hace cosas buenas.

Lo único que espero es que los padres de la niña no hayan pensado que nosotros éramos gente bélica, amargada, intolerante y que manifestamos el repudio hacia la paz empujando a las niñas con peinado de coletas hacia el pavimento, porque somos incapaces de hacer algo así… Al menos los domingos y en ayunas.

- el güey de junto -

me cae!

Me cae ke jamas me vuelvo a kejar del metro chilango! neta neta ke no!


una leve muestra de ke los japoneses son capaces de resolver situaciones de presion en horas pico. Lo impresionante del asunto, estriba en el hecho de ke los guadias presentes estan contratados para "ayudar" a resolver dicha situacion, Imagina una situacion similar en la estacion zocalo de la linea 2 del metro de la ciudad de Mexico!, jajajaja yo encabezaria en primer lugar la lista de espera para obtener una chambita de esas... Mis manos se darian vuelo!!!

Sopa de crisis, o mejor dicho: postre de crisis

Retomando el tema de la crisis, recordaba hace algunos días con algunos ex compañeros de celda —ejem, ejem,- perdón, kise decir del trabajo, los viejos tiempos akellos en ke la loca juventud nos hacia presa de su energía y rebeldía. La crisis en realidad era la del bolsillo propio y había ke resolverla de la mejor manera, lo cual significaba, resolverla por los medios ke fuera. O no hay un dicho ke dice… el fin justifica los medios?

Las primeras fechorías eran cometidas contra los miembros de la familia o habitantes de la casa en la ke alguno de nosotros vivía.

Memo, por ejemplo, se había especializado en los cambios de su papa, la morralla, el varo suelto, el vuelto, las monedillas pues!. Su técnica era limpia y eficaz además de ke la fraterna relación ke sosteníamos todos los del grupo lo hacia compartir con todos nosotros su botín. Su papa, afortunadamente tenia su propio automóvil y como no tenia ese horrible habito de los adultos de fumar, guardaba en el cenicero del carro, las monedas ke se le iban acumulando a lo largo de la semana por ke le estorbaban en el bolsillo. Los jueves, que eran los días en ke el papa de Memo salía por la tarde a las reuniones de no se ke grupo de la doble “A” y le tenia ke dar aventón a un par de sus colegas en su carro, le pedía a mi amigo ke le limpiara el auto muy bien por dentro, ke barriera y cepillara los tapetes de hule negro con la figura de un castillito blanco en el centro y ke revisara ke no hubiera basura debajo de los asientos del conductos y pasajero, también tenia ke limpiar la guantera y el espacio entre los asientos delanteros, todo tenia ke ser barrido y examinado con mucho cuidado por ke Don Memo siempre revisaba el caro antes de irse junto a Memo pero siempre pedía ke estuviéramos todos presentes como testigos por si había ke aplicarle algún castigo al Memo, por no haber hecho bien su chamba. Ahora ke lo recuerdo, nunca castigaron al pinche Memo, tenia mucha suerte yo creo. En cuanto el papa de mi cuate aprobaba la chamba, se subía al carro y se despedía de nosotros, con la sonrisa mas inocente ke una despistada victima de robo audaz podría haber tenido, y nosotros corríamos al callejón a contar el botín ke generalmente era suficiente para podernos dar el pretexto excelente para cometer el siguiente ilícito. Memo sabia muy bien ke debajo de los tapetes del carro y entre los asientos su papa dejaba abandonadas moneditas de las de mas baja denominación ( voy a omitir las denominaciones por ke no kiero balconear ni las identidades secretas de mis compinches ni tampoco sus edades ) ke supongo se le caían en el momento de sacar el puñado de monedas ke llenarían el cenicero y ke no recogía por ke no tenían mucho valor. Memo recogía inteligentemente esas moneditas y secretamente las intercambiaba por las de mayor valor del banco-cenicero, lo cual le daba la impresión a Don Memo de ke el cenicero estaba intacto y ke su fortuna particular cenicerial estaba intacta, lo ke no solo le mantenía contento y sonriente cada jueves al despedirse de nosotros, sino ke además le demostraba lo honrado ke era su Memito. Y así habiendo cometido la primera parte del crimen perfecto, nos dirigíamos bien armados al siguiente punto en el ke aplicaríamos una estrategia mas elaborada y ke rekeria labor de ekipo, pero ke además nos daría mayores satisfacciones en varios rubros de la emoción humana…

CONTINUARA!

Kit repelente de crisis

¿Siente que su situación económica lo agobia? ¿Cree que como coloquialmente se dice, se lo está cargando el payaso? ¿Padece insomnio a causa del estrés? ¿Ya no la libra para sacar sus gastos? ¿Están por cortarle los servicios de luz, agua y teléfono porque no tiene Usted dinero para pagarlos?

¡DEJE DE DESPERDICIAR SUS PRECIADOS RECURSOS!
¡ESQUIVE LA CRISIS!

Hoy por única ocasión me permito anunciar en este pintoresco escaparate lo último en medidas de ahorro y eliminación de desperdicios para minimizar y en algunos casos hasta invertir los efectos económicos negativos de la crisis. ¡Consiga el día de hoy su KIT REPELENTE DE CRISIS ECONÓMICAS!

Este kit consta de algunos dispositivos como los siguientes:

Un canalizador pipioso para caballeros fabricado en el más fino acrílico transparente con el cual usted al ponerlo sobre la coladera del lavamanos podrá aprovechar su forma de embudo para que al terminar de orinar sobre él, sólo tenga que abrir unos instantes la llave del agua usando unos trescientos mililitros para enjuagar el canalizador pipioso para no tener qué desperdiciar los diez, quince o hasta veinte litros de agua que se utilizan al jalar la palanca del inodoro (El canalizador pipioso para damas se coloca sobre la coladera de la regadera, pero este no viene incluido en el kit).

Un instructivo en japonés pero subtitulado en alemán que le indica muy fácilmente el procedimiento para doblar el mantel del comedor del tal forma que las migajas puedan ser vertidas fácilmente sobre un recipiente (incluido en el kit) con el cual podrá hacer un rico budín agridulcisalado con una delicada fragancia a huevos con jamón. Obviamente la receta viene incluida generosamente en el kit. Este instructivo de doblado de manteles está tan bien explicado que no desperdiciamos papel imprimiendo las ilustraciones.

Un itinerario de las camionetas de auxilio vial con el cual usted podrá sincronizar su trayecto con el de ellos de tal suerte que podrá fingir que su auto se quedó sin gasolina y así recibir un par de litros gratis que los asistentes de auxilio vial le proporcionarán para que circule y deje de entorpecer el tránsito… Y si tiene sentimientos de culpa por ello, recuerde: Esa gasolina que recibió fue pagada por sus impuestos y subsidiada por nuestro ilustre gobierno.

Un certificado que lo avala como auxiliar calificado contra las crisis psicológicas de los vecinos del barrio con el cual podrá cobrarles consulta por cada ocasión en que vengan a contarle sus problemas. ¡Imagine! ¡Es como ser psicólogo titulado pero sin pagar los engorrosos trámites ni desperdiciar cinco años de su vida!

Cuatro rollos de “papel” higiénico lavable confeccionado en suave franela de un elegante color azul francés, el cual podrá ser usado una y otra vez después de lavarlos con agua de los bebederos municipales o aspersores de riego de los jardines de la zona. ¡No tire su dinero por el inodoro! ¡Reciclar es hacerle frente a la crisis!

Un video con un método morelense patentado que le enseñará a darse un baño completo usando solamente un bote, un litro de agua y una pizca de detergente para ropa.

Un juego de espejos con los que podrá iluminar hasta tres habitaciones contiguas… ¡Prendiendo solamente un foco! Sobra mencionar los beneficios que se obtienen si ese foco además es ahorrador de energía (El foco ahorrador no viene incluido en el kit).

Tres anillos de plomo con chapa de oro de veinticuatro kilates para que Usted pueda empeñar y dar por perdidos en alguna casa de empeño de dudosa reputación. ¡Olvídese de exhumar a la abuela para recuperar sus joyas!

Por si fuera poco, el kit es:

• Cien por ciento deducible de impuestos.
• Transferible.
• Impulsor del ahorro.
• Formador de carácter (recuerde lavar los rollos de papel higiénico antes de reutilizarlos).
• Muy sano, pues no contiene glutamato monosódico.

Este Kit repelente de crisis no se vende (pues no queremos que gaste su dinero)… No se regala (o de lo contrario nuestra empresa de productos exclusivos iría a la quiebra)… No se renta (porque sería muy desagradable que Usted recibiera un juego de rollos de papel higiénico mal lavados)… Y no se presta (porque la crisis es mala consejera y pretendemos tener una sana relación comercial con nuestros clientes)… Así que pensándolo bien, mejor nos quedamos nosotros con el único kit, pues no hubo dinero para hacer más, ya que estamos jodidísimos…

Ahí con lo que guste cooperar.

$ Lucho Fertón $

La mistica y magica Pinta a Xochicalco! Conclusion

Cuando las baterias de los reproductores pachecomusicales se agotaron era tiempo de regresar, teniamos ke volver sobre los pasos hasta el origen de la expedicion y dejar nuestros alucines alla mismo sobre el cerro y a pesar de ke estabamos algo cansados de caminar debiamos regresar de la misma manera, no solo por ke asi completariamos de manera perfecta nuestro viaje, y cerrariamos el ciclo mistico ke habiamos abierto esa mañana sino por ke ademas, no teniamos en los bolsillos las monedillas ke reclamarian con sus humedas manos los choferes de los autobuses, como casi siepre pues!.

El descenso fue mas rapido ke el ascenso, ya no hubo mas iguanas ni lagartijas ni pajaros, ke alientaran nuestra avida imaginacion pero si habia mucho viento ke soplaba fuerte y llenaba los ojos de polvo y basurillas, sin embargo lo agradeciamos por ke akel aironazo ayudaba a refrescarnos un poco y disminuia los efectos del fuerte sol ke golpeaba el valle ke se extiende al pie del cerro en el ke se encuetran las ruinas de Xochicalco.
Mientras bajabamos miramos ke en el centro del valle habia un claro entre los arboles en el ke pensabamos, debia haber algo muerto ya ke a una altura moderada se arremolinaban en el cielo varias decenas de zopilotes ke se disponian a bajar. Desviandonos de la ladera por la ke veniamos nos dirigimos hacia el lugar al ke aparentemente bajarian los zopilotes akellos, no nos tomo mucho tiempo el acercarnos y al llegar ahi notamos un fetido olor ke confirmaba la presencia de algun animal muerto, dimos un corto rodeo a un grupo de arboles ke hacian las veces de muro y obstruian la mirada de kien pudiera circular por la carretera cercana. Llegamos hasta un pekeño vallecillo rodeado de arbustos y matorrales, este tenia una rampa de terraceria ke servia de entrada y comunicaba con la carretera. En el claro de akel paraje se encontraba una gran mancha circular ke desde donde estabamos se veia de color blancoamarillenta y ke a simple vista no presentaba forma alguna, si embargo era evidentemente la causa del mal olor akel y ademas la principal atraccion de los zopilotes.
Nos fuimos acercando rapidamente con paso estable a pesar de ke teniamos ke sortear piedras y basura y fue cuando estabamos a la orilla del circulo akel ke nos dimos cuenta de ke akello no era otra cosa mas ke un tiradero clandestino de "desperdicio" de alguna granja de pollos, de las ke abundan por la zona y en la ke se venian a desechar todos los huevos ke por alguna causa ya no eran utiles a la granja, kiza huevos sin nacer de las incubadoras o huevos ke se habian caducado de los expendios y ke eran devueltos al proveedor, no lo sabiamos a ciencia cierta. Pero era una extraña dualidad entre el principio y el final de la vida simbolizado por los huevos y los pollitos medio muertos ke nacian bajo los rayos de sol en medio de akel tiradero y ke ademas seria alimento de los zopilotes.
En el mismo tiradero habia tambien restos de huesos de res, los tipicos desperdicios del corte de los rastros vacunos, encontramos varios craneos de vaca ya secos y muchos huesos de patas de vaca cortados en tramos de a 15cm mas o menos ke las hormigas ya se habian encargado de limpiar de cualkier resto de carne. Cuando los zopilotes comenzaron su descenso nos llevamos tremendo susto ya ke el sonido ke producen al cortar el aire con sus alas es indescriptible, como la mezcla de un zumbido y un fuerte siseo; era un sonido desconocido para nosotros, no sabiamos ke era akel ruido ke venia de todas partes precediendo a grandes sombras ke nos rodeaban y no sabiamos ke hacer, solo atinamos a deternos y ponernos e cuclillas en donde habiamos kedado.

Cuando vimos a akel ave de gran tamaño erguirse ante nosotros con las alas abiertas y en actitud amenazante mientras graznaba o chillaba supimos ke el sonido era un aviso de alerta y ke kiza los zopilotes no resultarian muy amigables, pues estabamos invadiendo nada menos ke su comedor, sin embargo no podiamos dejar pasar la oportunidad de estar en akel lugar y vivir akel momento tan raro despues de un dia tan especial.
Nos sentamos a una distancia prudente y en una posicion en la ke el viento se llevaba el mal olor de los desperdicios y tampoco invadiamos el territorio zopilote y bajo la sombra de un arbol nos pusimos a hacer musica. Con los huesos de las vacas ke usamos como percusiones y claves, acompañabamos los sonidos ke haciamos golpeando nuestras palmas co nuestros pechos y piernas y la neta en el extasis hasta gritamos una ke otra vez. Acepto ke fue pachekisimo y tambien poco original por ke en verdad lo ke haciamos era imitar la musica de Jorge Reyes, sin embargo fue un momento unico e irrepetible.

No tengo idea de cuanto tiempo pasamos el Cerezo y yo en akel extraño paraje, ni recuerdo tampoco con claridad como fue nuestro regreso, pero cada vez ke escucho mis casetitos de las rolas ke nos acompañaron a esa excursion, mi mente regresa hasta el cerro de Xochicalco mientras en mi mente se escucha con claridad el golpe de los huesos y la musica de Jorge Reyes.

Algunos años despues, el Cerezo se volvio vendedor de pisos ceramicos en Cuernavaca, Morelos y una tarde me llamo al celular para decirme ( con cierta emocion)
- Le acabo de vender varios metros de piso a ... a kien crees?... a Jorge Reyes y mañana mismo se lo vamos a ir a instalar a su casa!- Nos pusimos de acuerdo para ir juntos para volver a estrechar la mano del maestro, tal y como lo habia hecho años atras en el tianguis del Chopo en el DF.... El trabajo me lo impidio...El Cerezo tuvo otro compromiso... De eso ya hace años.

Jorge Reyes... Descanse en paz!