Motivos románticos para casarse...

Si me hubieran preguntado hace un año "¿Cuándo te piensas casar?", hubiera respondido que en unos 2 o 3 años... Si le hubieran preguntado a mi actual esposa, hubiera dicho 4 años, al día siguiente tal vez hubiera dicho 1 año y al día siguiente quizá 2 años. Cambiaba tanto su expectativa de fecha para una posible boda que a veces me espantaba, pues no es lo mismo visualizar algo en 3 años que pensar que ya se te pasó la fecha para empezar a ahorrar y hacer los trámites para una boda.

Hace unos meses, Aída todavía era mi novia y nos gustaba ir a ver casas nuevas en venta. Era un hobbie de fin de semana que habíamos arraigado desde hacía un año atrás. Veíamos la casa, yo veía el monto del enganche, ella la lavandería techada. Yo veía el monto de la mensualidad, ella el estilo de la fachada. Yo veía los intereses y el plazo del crédito hipotecario, ella dónde poner su añorado árbol de duraznos...

Como siempre la casa era muy cara o muy barata pero no nos gustaba, nunca formalizamos nada hasta un día que decidimos comprar casa para que cuando llegara el "lejano" día de la boda, tuviéramos dónde vivir. Vimos una casa agradable al límite de nuestras posibilidades económicas y decidimos empezar el trámite, pero un día que llevamos papelería, camino de regreso vimos unas casas agradables y pensamos que sería buena idea verlas.

- Pues así está el plan. Dijo el vendedor. - Están más cómodos los pagos, ¿no? - Sí, nada más hay que ver la casa cómo está. -Le dije a Aída. Vimos la casa muestra y nos convenció todo excepto el tamaño del patio, pues teníamos una perrita labradora (que hasta la fecha tenemos) que requería espacio para jugar. Íbamos de salida cuando el vendedor nos sugirió ver una casa que estaba en esquina y tenía excedente de terreno. Fuimos, nos gustó bastante y cuando vimos el bajo impacto en los números nos decidimos, aunque el vendedor nos advirtió: - Necesitan sumar sus ingresos para poder sacarla y para eso necesitan estar casados. - Casados ¿cuándo? -Dije tras tragar saliva. - 3 semanas máximo, para poder apartar la casa con la papelería completa. -Le dijimos al vendedor que lo pensaríamos.

Salimos de ahí, entramos de nuevo a la casa de la esquina que podría ser nuestra y no dijimos palabra alguna. Sólo entrábamos y salíamos de las habitaciones, cocina y baño. Cada quién pensaba para sí y aunque sonreíamos emocionados todo el tiempo, lo cierto era que hablábamos de casarnos en 3 semanas y eso era algo serio.

Decidimos que valía la pena aventurarnos y casarnos de la forma más minimalista posible para dar pié a nuestro sueño de tener casa propia. Regresamos con el vendedor, formalizamos el acuerdo y en 2 semanas y media ya estábamos casados. Guardamos nuestra acta de matrimonio, se fueron cerrando los trámites del crédito hipotecario y por fin llegó el feliz día de firma de escrituras y nos dieron fecha para entregarnos la casa... Pero... Un momento... El acta de matrimonio no nos la pidieron jamás... ¿Qué sucedió entonces?

¿El vendedor tenía algún macabro y morboso interés en que nos casáramos? ¿Aída y el vendedor se pusieron de acuerdo? ¿Es un complot del sistema? ¿Todo esto era parte de un reality show que consiste en ver quién se casa por la razón más trivial? O... ¿Será que encontré un cochino y estúpido agujero en el sistema de los créditos hipotecarios donde te piden algo que nadie va a usar y que por consiguiente, si falta, nadie lo extraña?

¡Que me regresen mi dinero y un certificado de soltero!

- el güey de junto -

Las minorias al poder, Arriba las Rucas!

Hey! Homies wazzup! Ustedes dispensen verda, pero no puedo quedarme sin hablarles de la mas historica de las elecciones en my country! Una de las mas importantes y raras elecciones primarias que yo pueda recordar you know.
It’s incredible man, es el año de las minorias, los republicanos con una mujer casada con un expresidente y un afroamericano de primera generación. Wow man! That’s crazy you know. Pero que puediamos esperar de este pais que ya tuvo un president actor como Ronald Reagan y en mi Califas del alma con un gobernor que salio del cine también.

Y los demócratas? They are behind, se tan quedando atrás you know, no tienen un hombre fuerte, nada bonito para los gringos. Pero lo bueno de todo esto es que ora si la raza ta pesando you know, califas es el gran pastel para los meros meros, les republicanos mejor ni se quisieron venir a parar a califas, se quedaron pa alla pa el lado de Arizona pero la guerita luego luego dijo que a ella le gusta mucho la comida mexicana y que es lo que mas come! Yeah rigth! She’s so smart, and then el afroamericano puso a sus amigos a gritar en español “ssi se puere” “si se puere” “ si se puere” damned! Man i feel so freakin proud! Yeah! Nomas de ver a los morenos gritar en español me dieron ganas de votar por el Obama bro, pero la neta es que el KKK no lo va a dejar jalar bien chido. So i changed my strategy so voy y vote por la Clinton, yeah! Es el año de las morras man! Las rucas rifan homie, ora si puro rucas power Yeah! Y por fa raza! Pongase bien atentos ok! Por que pase lo que pase las ellecciones de fin de año van a estar de pelos! Ya voy a planiar con la raza una party pal dia de las elecciones y ni se diga de la feria que ya se mueve en las calles con las apuestas a favor y en contra de Obama y la Clinton.

Is sad you know, brother en las calles la raza se sigue balasiando con la raza y los morenos también se balasiean y también morenos balasiean a los homies, so que va pasar si gana Obama? Y los minuteman que balasiean a los carnales que cruzan la frontera y lo pior man! Lo pior como se van a poner las rucas si gana la Clinton ...foo i wanna see that! Lo quiero ver de verda se va poner como en una película!
Hay los wacho ok? Y ustedes dispensen ok?

Mi Hare Krishna catolico parte II

Mi infantil mente se encontraba en una encrucijada, en una verdadera maraña de emociones, era como una mezcla entre lo atractivo de los colores del paisaje, la piel del personaje y por supuesto, su desnudez, pero además de todo su rara forma de sentarse y por si eso fuera poco para mi cerebrito, todos sus brazos y objetos raros, no sabia si la tenia ke entender como una cachonda imagen femenina, o una poco común forma de súper héroe, sin dejar de lado claro, la idea de ke también podía ser una rara mutación de una fantasía erótica hecha realidad, te imaginas, a seis manos? Wow...

Después de esa pagina, otra figura de similar apariencia y en idénticas posiciones colocados también en deliciosos parajes ke hacían volar mi imaginación a altísimos niveles, personajes semejantes de torsos desnudos y en posiciones iguales de raras. Había de todos los tipos imaginables, mujeres, unas vestidas, otras no tanto, hombres, y otros no tanto, como te explico?, a mi me parecía ke eran así como, raritos. Luego supe ke algunos eran dioses otros simples mortales y algunos eran representaciones de la cotidianeidad de akellos lares y otroras épocas de mejor estadía emocional y ke además pertenecían a otra cultura, a otro país y hasta a otra religión. Al final de los dibujos, encontrabas varios grabados, pinturas y fotografías de unos señores pelones, algunos con una línea pintada en la cabeza y otros con un punto rojo en la frente. Ahí donde se acusa la posición del tercer ojo. Claro eso lo supe después, de hecho, mucho, mucho después, por ke a mis escasos 10 años los tres puntitos sobre la letra “r” de la palabra Krishna no repercutían en mi como lo hubiesen hecho en una época de mi vida mas avanzada.

Al pasar los meses y platicar con mis amigos del asunto, siempre me preguntaban:
Y ke? Kien te dio ese libro tan loco? De donde lo sacaste? Para que lo usas. Parecen esos dibujos ke hacen los hippies del zócalo—

Esa frase fue la cimentación para una estrategia ke le diera sentido a mi aun mal valorado tesoro.

La fantástica historia de cómo obtuve el libro, se basaba en el hecho de ke me lo habría podido obsekiar un tío hippie, o algún primo mayor de esos ke se meten de todo y en sus pachecos viajes conocen a un “guru” ke los kiere rescatar del mundanal caos por medio del yoga?—

Pero para parecer mas interesante, yo nunca decía como lo había obtenido, pero les hacia ciertos comentarios ke les pudieran hacer sacar sus propias conclusiones, basadas siempre en mis breves descripciones de cómo era la gente ke tenia ese tipo de libros. El tipo de ropa ke usaban y hasta sus costumbres higiénicas, muy conocidas por todos en akellos tiempos no?, ya sabes lo ke se decía del agua y jabón contra los hipies .

Obvio ke en algunas muy particulares ocasiones yo siempre contestaba algo como:
Pues claro ke si, de hecho mi tío “el Morrison” siempre me lleva a su casa a escuchar música del grupo “yes” y ver sus murales de pintura fosforescente bajo la luz negra de su sala—
Aunke a veces mi mama me regaña por ke llego oliendo a incienso a la casa o a humo y hasta me revisa las manos y las yemas de los dedos, buscando kien sabe ke cosa.

C O N T I N U A R A . . .

¿Cómo te fué en el puente?

En la cultura mexicana se le llama puente al arreglo o coincidencia en la que los días "no laborales" de la semana y un día festivo "no laboral" quedan uno junto a otro, alargando más de lo normal la racha de días "no laborales".

¿Qué pasa cuando venimos de un puente laboral como el que acaba de acontecer?

Es un frenesí de emociones. Por el lado de las emociones positivas, tenemos posibilidades de descanso. En términos prácticos es como si la semana anterior hubiese tenido dos sábados y ayer (lunes) hubiera sido domingo. Entonces, por supuesto, hoy es lunes, porque aunque es martes, se siente la vibra maloliente de tener que sincronizar relojes biológicos a los días laborales. La pesadez de saber que anoche no pudimos desvelarnos sin cargo de conciencia... En conclusión: Cuando hay un puente, la semana anterior tiene dos sábados y la siguiente pierde un martes.

Pasando al análisis social de un puente, podemos observar 3 conductas predominantes:

La primera y más alegre es la del síndrome de las vacaciones chiquitas. Podríamos resumirlo en que la familia echa la casa por la ventana con tal de hacer un viaje, salir de la rutina, alejarse al menos unos 50km de la ciudad donde se habita y entrar en un estado aparente de calma... y digo aparente por que muchas veces el viaje dura tan poco y son tantos los detalles a planear que a veces la familia regresa más estresada.

La segunda es la del síndrome del aletargamiento de las 24 horas. Consiste en que el día de gracia no se aprovecha en ninguna actividad contundente. Se vegeta frente a la tele, se reponen horas de sueño, se come comida chatarra y en el más emocionante de los casos se recurre a la renta de películas. Existen casos documentados donde la familia llega a ir al cine, pero son algunos especialistas ya no los consideran como síndrome de aletargamiento, sino como una variante del síndrome de las vacaciones chiquitas dentro del radio de los 50km.

La tercera y última es la del síndrome de la talacha pinche. Estos síndromes predominan en núcleos familiares regidos por el matriarcado o donde las figuras que tienden al descanso tienen una personalidad más débil que las figuras que tienden al orden y a la limpieza. Las 24 horas extras (en algunos casos hasta 48 horas) son destinados a todo tipo de tareas físicas como cortar el pasto, pintar, ponerle aceite a las bisagras de la reja, escombrar el patio, reacomodar el librero, cambiar los mubles de lugar y cuando no hay nada de esto disponible, se llega a obligar a la pareja a hacer talacha en casa de los padres de la figura dominante. Estos casos además de tristes y vergonzosos, son tema polémico de los más actuales debates internacionales, pues este síndrome tiene alcances globales y del interés de las asociaciones que favorecen los derechos humanos.

Algunos más o menos afortunados vivimos dos o hasta los tres síndromes en el mismo puente... Y digo "vivimos" porque el sábado anterior, casi todo el día vegeté viendo películas, en la noche tuve una reunión con mi suegro, la mañana del domingo lavando ropa y doblándola... salida al cine en la noche y el martes limpiar, barrer y una reunión tipo tardeada con los amigos... Amigos que no sospechaban que saliendo de la reunión tendría que llegar a invertir horas del valioso puente haciendo bolitas con los calcetines y limpiando el baño.

Ni hablar. Ya vendrá otro puente. ¡El siguiente puente será sólo mío! (Risa demente perdiéndose a lo lejos)

- el güey de junto -

Tacticas de defensa contra la mercadotecnia

Mucho y muchos han hablado de cómo encontrar la forma mas inteligente para llevar a cabo esa nueva función humana ke nos ha otorgado la modernidad y ke llamamos “comprar”. Y me refiero al hecho simple de intercambiar “dinero” ke debiera ser el producto de un “esfuerzo” llamado trabajo, por productos necesarios para nuestra placentera existencia.

El diablo, si el mismo personaje infernal ke dibujamos de colorado, con cuernos y cola, además de tener patas de cabra, fue el mismo iniciador de esta estrategia comercial llamada mercadotecnia. La referencia a sus extremidades inferiores es para hacer notar ke es en verdad un gran ejemplar caprino, uno grande pues, cabra grande, MUY GRANDE.

Este inteligente sujeto, analizo detenidamente en base a datos estadísticos muy específicos y bien filtraditos, como los humanos relacionábamos los colores con ciertas emociones o estados de animo y aprendió a usarlos de tal forma ke le pudieran ayudar a desplazar o mejor dicho, satisfacer ciertas “necesidades” plantadas en la mente de sus posibles clientes compradores. Todo con la única finalidad de extender su ya amplísima red de “comerciantes” y obviamente, recibir la mayor cantidad de ingresos por utilidades brutas, obtenidas por la venta neta y limpia, empujada por la hermana mayor del diabólico manejador a kien llamaremos simplemente: publicidad.

Por ejemplo, nuestra occidental cultura siempre relaciona el color rojo, con la pasión, con el amor y lo ke de esta emoción se pueda relacionar, aun pudiendo considerar ke estas, pudieran estar en extremos opuestos aunke relacionadas. Además de ser un color ke en la naturaleza hace fuerte contraste con otros colores con los ke pudiera estar vinculado, la sangre por ejemplo, o el color rojo de las flores contra el verde tan constante en la naturaleza, tanto ke hasta podría ser monótono.

Y bueno, si un “producto” es bueno, solito se vende y la publicidad de boca en boca lo lleva a madurar de tal suerte ke se kede hasta arriba para siempre y se siga vendiendo sin publicidad alguna, la aspirina por ejemplo, en algunos países donde se regula de manera estricta el uso de medicamentos, la aspirina no gasta en absoluto en publicidad y aun sigue siendo el analgésico de mas venta en el mundo. Y aunke tal vez alguno pudiera enumerar algunas contras, la aspirina es BUENA.

Pero y ke hay de otros productos de éxito en sus ventas y ke pudieran ser no tan benéficos como un medicamento? Ahí es precisamente donde el Diablo y su arma secreta entran en función.

Como podría hacer el diablo para disfrazar un producto de bueno? Como lo podría desplazar sin ke el consumidor final repare en sus cualidades benéficas o en el hecho de si las tiene o no? Pues muy fácil, atacando de manera psicológica a sus posibles clientes, creándoles una “falsa necesidad” una “adicción” o simplemente ...pintándolos de rojo.

Y no es una fumada de las ke acostumbro eh! Y para no profundizar, analicemos:
El logotipo, ke es la tarjeta de presentación de un producto o el anzuelo, es aquel primer impacto ke debiera cautivar la atención del consumidor.

El cigarro de mayor venta en el mundo, lo leíste y ya sabes la respuesta?, ni sikiera lo he mencionado y ya estas viendo el color de su logotipo.
La bebida gaseosa refrescante sabor cola de mayor venta en el mundo. de igual manera
Los imitadores de estos van a usar la misma técnica, cigarrillos van y vienen y se pintan de rojo, al igual ke otras marcas de “productos” ke no necesariamente te aporten algo vital. Alimentos procesados, pastas dentales, enlatados en general , productos de limpieza, golosinas y hasta ciertos servicios, como los bancarios o relacionados con el manejo de dinero.

El rojo va a tender siempre a “disfrazar” un producto de baja calidad, o “peligroso” o hasta dañino a tu salud, lo consumas o lo uses, en el caso de los servicios. Aunke no es una regla, ya ke en nuestro mercado hay muchas compañías ke no prestan atención a esta diabólica estrategia, sin embargo no dudes jamás en revisar y comparar precios en los productos “rojos” kiza haya algo diabólico oculto detrás y tu lo puedas descubrir también y si aun así decides ke los necesitas, no seria malo ke analizaras otras alternativas ke seguramente van a ser mas baratas o menos ... malvadas!

Mi Hare Krishna catolico

Tengo la imagen aun mi memoria tal y como si hubiera ocurrido hace un par de días, aunke bueno, los detalles ahora ke ha pasado tanto tiempo se han vuelto borrosos, pero si pienso un poco en ello concluyo ke debe haber sido alguna ocasión de celebración para mi, algo así como mi cumpleaños o algún fin de ciclo escolar o kiza hasta la culminación exitosa de mi cuarto o quinto curso de catecismo, lo cual ubica el suceso en mi etapa infante de entre los 8 y 10 años, o al menos eso creo yo.

Me regalaron un libro, la fotografía del mismo aun esta aki en mi almacén de los recuerdos, la pasta era de piel café oscuro con las típicas tres marcas en relieve en el lomo ke delimitaban el espacio destinado al titulo y el autor de la obra, los bordes de las hojas estaban pintados de dorado y cortadas de manera tan perfecta ke el canto del libro parecía un lingote de oro bien pulido entre dos galletas gigantes de color chocolate, al menos esa era la imagen ke se plantaba en mi memoria de akellos días.

Creo ke si debe haber sido en la época del catecismo por ke la primera impresión ke me dio el libro fue el de una Biblia. Y si, ahora ke lo recuerdo bien , esa fue una de las primeras preguntas ke me hice:
a mi?—
A mi para ke me regalan una Biblia si ya pase el curso del catecismo? Ya se todo! Ke mas puede haber en la Biblia?.—

Esas y muchas otras preguntas mas relacionadas con el tema religioso, se agolpaban en mi cabeza y hacían aun mucho mas denso el misterio del obsekio akel.

Sin embargo y por alguna extraña causa el libro este, se me entrego con cierto recelo y casi casi hasta en forma secreta, de manera muy reservada me dijo kien me dio el libro:

Ten, toma, este es tu regalo, llévatelo, anda. No lo abras aki, vete a tu recamara y luego me preguntas lo ke kieras—

La pagina de la primera vez fue seleccionada por una voltereta del azar, en ella se extendía a todo lo largo una magnifica estampa de akella diosa de la india, de cuyo nombre no kiero acordarme, semidesnuda y de una piel púrpura ke era tan intrigante como el hecho de ke sus senos eran apenas cubiertos por su extraño cabello, sus ojos ke en akel momento se me antojaron gigantescos, tenían una expresión de ternura ke lograban distraer mi atención y llevarme desde los curvilíneos elementos estéticos y anatómicos del dibujo, hasta los mas profundos tonos de negro de sus ojos y su contorno ke originalmente eran los ke me habían cautivado. Sus seis brazos medio extendidos y abiertos todos, como aprestándose para dar un apapacho de mayoreo, tenían en las manos diversos objetos, ke por su diversidad resultaban aun mas misteriosos, sin embargo el ke recuerdo siempre como el de mayor intriga era un cráneo humano, ke si no mal recuerdo estaba en el brazo izquierdo de hasta abajo digamos ke en la primera posición si contabas de abajo hacia arriba y de izquierda a derecha. Kede mucho mas ke impactado, al darme cuenta de ke en las otras 5 manos también habían otros objetos ke no lograba relacionar entre si.

C O N T I N U A R A . . .

Regalos para nostálgicos...

Para todos aquellos nostálgicos que vivieron los años tiernos del Atari 2600 y del Nintendo de 8 bits, cociné unos avatares alusivos a ese vicio que nos idiotizaba por horas... incluso días si nuestros padres no nos hubieran obligado a dormir y a comer.

El mismo choro de siempre: Los avatares están dimensionados para aparecer por Messenger sin distorsión y la idea de ofrecerlos es que si les gusta alguno y lo llegan a usar aunque sea unos minutos, tal vez con un poco de suerte la banda les pregunte de qué se trata eso de M13... entonces ahí entran ustedes nuevamente en su faceta altruista de contar sobre el Blog e invitarlos a leer las incoherencias que pululan en este vagón.

















Buen día!

Amante profesional... Cínico y gorrón ( 2 )

Continuación de aquí...

... La sola idea de plantearlo me producía cargos instantáneos de conciencia, pero la calentura pesaba mucho en la balanza, así que me armé de valor y lancé el anzuelo: -Lo que pasa es que yo traigo dinero y me alcanzaría para pagar el hotel, pero el viernes necesito comprar material para mi entrega y no la libro con las dos cosas... -Me sentía peor que cucaracha. Esperaba que me mandara al diablo, pero en lugar de eso... -Bueno, yo mañana cobro y te lo puedo reponer. -¡No lo podía creer! Había mordido el anzuelo y eso ameritaba moverme con cautela para que todo fuera perfecto.

Le pregunté si sabía de algún hotel que pudiera servirnos y dijo que no. Como siempre había dispuesto del departamento hasta que se mudó mi tío y mi primo en lo que se cambiaban de casa, yo no sabía de moteles. -Espérame tantito, deja parar un taxi. -Habían taxis cerca del lugar, pero pensando en proteger la sensibilidad de mi acompañante, caminé 20 metros hacia la esquina, paré uno y le pregunté: -Oiga, ¿sabe de algún motel decente que no pase de unos $200? -(recuerden que fue hace años... no equivalen a $200 de ahora... je je) -Pos sí, hay varios, hay uno que está casi llegando a Jiutepec y está decentón. -Ok, nos vas a llevar para allá. -El taxista asintió y yo fui por mi compañera. Le abrí la puerta del taxi, subimos y le dije al taxista "Vamos hacia Jiutepec".

Treinta minutos más tarde, el Taxi estaba parando en el motel. Le dije que nos dejara ahí y yo con nula experiencia sobre ocupación de moteles, le dije al primer chango que encontré que quería una habitación. Lo seguí, entramos por una especie de cochera, pagué por adelantado y me dio la llave y subí sólo con ella para llegar al segundo piso donde estaba el cuarto. Entramos, abrimos la puerta y hasta eso no se veía nada mal. Por si las dudas, no destenderíamos la cama para no tocar las sábanas.

Armado con una caja de 12 condones en una mano y control de TV en la otra, me dispuse a buscar algo subido de tono para sugerir el ambiente, pero a pesar de que la TV tenía señal por cable, no había ningún canal "rojo", así que MTV amenizaría la velada. Empezamos el ritual... Traté de hacer alarde de conocedor de las artes amatorias y todo daba resultado. Jugueteo, cambios de posiciones; urracarrana, martinete, rizo triple invertido, doble hélice con tirabuzón múltiple y cuando me di cuenta ya estaba yo hincado a la orilla de la cama. Me sentía todo un Porn Star hasta que a ella se le ocurrió preguntar "¿Es lo más rápido que puedes?"... ¿¡Que!? ¿Qué carajos significaba eso? Pero la señorita había hablado... quería más velocidad.

Incrementé la velocidad, el movimiento, la cantidad de giros de la muerte del tirabuzón y... -¿Puedes un poquito más rápido?... -No sabía si era insaciable, yo muy malo, ella muy correteada o yo muy verde... Pero sin pensarlo, me movía lo más rápido que podía. Me valí de efectos especiales, exageré la respiración y para controlarme, yo veía MTV mientras ella cerraba los ojos. Cuando los abría, la miraba a ella, la seducía con los ojos... Cerraba los ojos de nuevo y yo volvía a mirar a la TV mientras cantaba mentalmente "Jeremy" de "Pearl Jam" para no ostentar el título del pistolero más rápido del oeste. Seducción - MTV - Seducción - MTV - Seducción - MTV... Y parece que funcionó, pues cuando el 1er round terminó no hubo ningún indicio alusivo a insatisfacción.

Cuando los ánimos revivieron, la historia fue un poco mejor... Ahora ya sin tensión... Requerí menos MTV que la sesión anterior. Me sentía confiado, feliz, sólo mis rodillas se quejaban por el duro azulejo del piso, pero eso no me importaba. Terminamos y la dejé viendo TV mientras me daba un regaderazo que disfruté muchísimo, pues en ese mes el calentador de mi casa estaba descompuesto y llevaba semanas bañándome con agua fría. Me tardé como 30 minutos, me enjaboné 3 veces con el jaboncito con aroma a cereza, me lavé el cabello 2 veces con el shampoo barato que había y salí pensando que no había nada mejor. Ella ya se había dormido, pues traía vestigios de la desvelada de anoche y al igual que en el cine, aprovechó para recargar pilas. La desperté para irnos, pero su desnudez me venció y haciendo gala del clásico vigor juvenil de los que todavía no llegan a los 20 años hice frente a un tercer encuentro.

Para media faena mis rodillas se quejaban y yo seguía ignorándolas. Cuando terminó el tercer encuentro me levanté y vi que traía una ampolla reventada en cada una de mis rodillas. Inicié el protocolo de hombre canalla, dulce y caballeroso: caricias, palabras bonitas, verdades a medias sobre nuestro estatus y después de vestirnos salimos de ahí. Tomamos un taxi que ella pagó y cuando llegamos a su casa, sacó de su bolsa una taza decorada con un osito, alusiva al 14 de febrero y con bastantes dulces y chocolates dentro. Me la obsequio, me dio un beso y nos despedimos. Luego el taxi me llevó a mi casa y ahora sí con mi dinero saldé una parte de la tarifa.

Al día siguiente al desayunar y ver mi trofeo lleno de dulces en la mesa, pero sentía que el oso de la taza me decía: "¿A poco le vas a cobrar el hotel? ¡Desgraciado gandaya! ¿Todavía que te hace el favor, te paga el cine, las palomitas, el refresco, tus pinches gomitas, los hotdogs y los taxis? ¿Los condones sí los pagaste tú, o también eso te pagó?... Hice un esfuerzo por ignorar a mi conciencia que había tomado forma de oso y fui a la escuela. La saludé de una forma un tanto casual... como si nada hubiera pasado y tragándome la vergüenza y el sermón del oso, le pedí prestados $20 para una tarjeta de teléfonos, esperando que recordara que estaba en bancarrota por el hotel. Ella, apenada me dijo que no, que mejor me pagaba mi dinero, como si ella fuera la culpable de que yo viniera en ceros. Le di las gracias, un beso en la mejilla y salí apresurado antes de que empezara la clase.

Desde ese día tuve fotocopias gratis y la necesidad de inventar pretextos para irme alejando. No me enorgullezco de lo que hice, fué digno de cualquier patán de barrio, pero sin embargo fue parte del aprendizaje. Me sirve de consuelo saber que aunque le costó una lana, se la pasó bien... Aunque nunca sacaré de mi cabeza estás palabras que hoy casi 8 años después, me revolotean en la mente durante el sexo: "¿Es lo más rápido que puedes?..."

- el güey de junto -

Tacaño... Sin querer... ¡Lo juro!

Nunca me he considerado una persona social. Nunca me he distinguido por conocer a todo mundo, ir a muchos lados ni organizar inolvidables fiestas cada vez que cumplo años. De hecho nunca había organizado mi propio cumpleaños.

Cuando cumplí los 25 años, algunos compañeros del trabajo y escuela me preguntaron si pensaba organizar algo y aunque primero les dije que no, acabé por convencerme de que podía ser algo divertido. Una fiesta organizada por mí... Mi cabeza empezó a dar vueltas imaginando las posibilidades. Mi hemisferio cerebral derecho imaginaba el sabor de la carne asada y mi hemisferio izquierdo calculaba los costos.

Normalmente hubiera recurrido a mi novia, actual esposa, para organizar algo así, pero me sentía tan seguro y tan capaz de empezar sin ella que de inmediato redacté un correo electrónico tratando de ser creativo y dando algunos pormenores del evento... Más o menos decía:


"Hola! Quiero invitarlos a ser parte de mi iniciación formal en la vejez, pues ya es un cuarto de siglo el que cumplo y como dicen: "De los 25 pa'delante ya todo es de bajadita"... ja ja ja ja Voy a hacer una carne asada para el sábado... Ya saben. Botana, refrescos, etc., para lo que les pido una cooperación de $60 por cabeza para armar toda la pachanga. Espero puedan acompañarme. Los espero el sábado a partir de las 7:00pm

ATTE... Yo."


Me sentía como todo un genio. La organización marchaba bien. Las cuentas para las compras eran bastante precisas. Imaginaba una pequeña pachanga padre hasta que mi novia leyó lo que envié y no pudo contener una risa escandalosa y carcajeante... -Ja ja ja ja ja... ¿Cómo que pides cooperación para tu fiesta? -¡Pues claro! A lo mejor no te han invitado a muchas fiestas últimamente, pero a mi me ha tocado ir a fiestas que son de "traje" o de cooperación... -Dije burlándome de su aparente inexperiencia en esto de las fiestas... -Sí, pero ¡Son reuniones o fiestas organizadas por alguien que no es el festejado!... -¿Y eso qué? -Yo todavía no entendía lo "piojo" y tacaño de mi proceder... ni las reglas de la etiqueta pachanguera... -Pues que se ve muy mal que les digas "Te invito a mi fiesta. Cover: $60"... ¡Ni ganas les van a dar de venir!... -Ella me decía eso y no paraba de reír y yo empezaba a dudar de lo grandioso de mi idea de organizar todo sin consultar a mi novia.

Después de darle vueltas y de escuchar ejemplos de fiestas a las que habíamos ido, llevado algo o cooperado y caer en cuenta que eran reuniones de amigos o cumpleaños organizados por terceras personas, me convencí. -¿Entonces si tu hubieras organizado mi fiesta, hubieras podido pedir cooperación a los invitados? -Si es gente de confianza sí. Si no, lo organizas en un restaurante y se sabe que cada quién pagará su cuenta. -Para ese momento, más que confundido, me moría de vergüenza. Imaginaba que cada persona que había recibido mi correo se había carcajeado de la misma forma que mi novia.

Finalmente tuve una oportunidad genuina de cancelar la reunión, ya que tuve que salir de la ciudad por razones de trabajo, así que mandé un mail disculpándome por la cancelación y otro más a unos amigos mucho más cercanos donde les decía que la invitación se movía para el domingo y que como iba a venir menos gente que no se preocuparan por cooperar, ya que todo correría por mi cuenta.

El domingo llegaron mis amigos y no dejaron de reír y de comentar sobre mi torpe habilidad y escasa experiencia organizando fiestas de cumpleaños para mí. Todavía es fecha en que cada vez que cumplo años mi esposa me pregunta "¿Vas a cobrar cover por venir a tu fiesta?"... Yo hago como que me río y le cambio el tema para que el eco de esa pregunta no golpee tan fuerte sobre mi maltrecho orgullo.

- el güey de junto -

¿Porqué los políticos son tranzas?

Muchas veces nos preguntamos porqué los políticos son rateros, deshonestos, lacras y otros descalificativos altisonantes y hasta con connotaciones maternas directas, pero no nos ponemos a pensar en la raíz del problema.

¿Y cuál es la raíz del problema? Simple y llanamente el caldo de cultivo donde los políticos arraigaron sus horrendos hábitos... y no me refiero a su Universidad, sus hogares o sus amigos de parranda, sino a toda nuestra sociedad... Lo explicaré con 3 realidades que yo veo:

1era realidad: En la vida diaria vemos a gente cometiendo todo tipo de atropellos pequeños, medianos y grandes; metiéndose al carril que sale de una vía principal sin importar que los demás estaban esperando ordenadamente, nos estacionamos en doble fila valiéndonos gorro si afectamos el tráfico, damos mordida para salvarnos de pagar una multa que merecemos, mentimos e inventamos pretextos cuando llegamos tarde al trabajo, huimos cuando rayamos la facia de un carro en el estacionamiento, nos quedamos carteras o bolsos que encontramos en la calle aunque tengamos posibilidad de entregárselos al dueño... y así me puedo seguir listando muchísimos ejemplos de diferentes calibres.

2da realidad: Los políticos son personas extraídas de nuestro propio pueblo. No son extranjeros, santos, extraterrestres o gente esencialmente diferente al grueso de la población.

3era realidad: Los mexicanos anteponemos nuestros intereses personales, lo cual estaría bien si no afectáramos a más gente. Sería bueno buscar crecer económicamente, pero no tranzando. No formando parte de eso de lo que nos quejamos pero que al mismo tiempo somos parte. Solemos juzgar acciones cuando las vemos en otros y las mismas las justificamos cuando nosotros las cometemos, como si sólo nuestras agravantes valieran. Si me meto a la fila es porque tengo prisa. Si mi vecino se mete a la fila es porque es un desgraciado naco de lo peor... ¿Me explico?

Si unimos las 3 realidades, no es de extrañarse que lleguemos a la conclusión de que los políticos son igual de lacras que el resto de nosotros. Si en un taller mecánico el "maistro" te atora cobrándote cosas que ni siquiera se ocuparon, ¿porqué un político no habría de tranzar? Tú eliges a tu mecánico y a tu político. Los dos son seres humanos y los dos tienen la mexicanísima cultura de salir adelante sin importar a quién friegan.

¿Cuándo dejaremos de tener políticos rateros, mediocres, tranzas y con visión personalista? ¡La respuesta es muy fácil!... Cuando la mayoría de la gente de nuestra sociedad deje de serlo, porque los políticos son un reflejo de lo que somos como país... de lo que somos como sociedad...

>> Grinch <<