20,000 leguas de viaje al centro del parke industrial Capitulo 1

Fabi , Bety, Juan, Galo, Kike, y yo éramos los mas aventureros de el gran grupo de primos ke resultábamos de las reuniones familiares. las dos primeras, hijas únicas y los demás unos hijos de la…
los mas castigados siempre y a los ke todos los vecinos nos conocían como los “ ven acá ya!” a mi aparte me apellidaban “ o voy por ti de los diablitos ”.

La reunión era en la casa de mi tío Noe al ke le estaban organizando una fiesta de despedida a su casa o algo así por ke un eje vial le iba a recortar la mitad del patio trasero. Los grandes se embebían (literalmente!) en sus conversaciones de adultos y los demás nos dividíamos en 2 grupos. El primero, el de los bien portados, los obedientes, los kietecitos ke se conformaban con una larga sesión de”turista nacional” o con un par de horas frente a la tele antes de participar de las rondas musicales de después de la comida en la ke todos cantaban. Los otros?, huy, los otros éramos la ovejas negras de la familia entera, los traviesos y desbalagados.
En aquella colonia, había relativamente cerca, un gran lote de terraceria en el ke se descargaban desperdicios industriales para su reciclamiento posterior, en aquel monstruoso lugar al fondo había una bodega con basculas inmensas ke podían pesar camiones enteros cargados de metal y fierros retorcidos y otras mas pekeñas para otro tipo de desperdicios comercializables, como aparatos electrónicos de todo tipo, televisores, estereos, grabadoras, en fin de todo, en la parte derecha frontal había un lugar destinado a la limpieza de los múltiples envases ke llegaban a la bodega, desde grandes contenedores plásticos cilíndricos de color azul o blanco, hasta pekeños botecillos del tamaño de un balón de fútbol con tapas herméticas con broches alrededor.

Era domingo, y estábamos aburridos, desde el patio de la casa se veía como un punto destellante la bodega de reciclaje, parecía muy lejana, pero ya habíamos ido antes, aunke esta vez teníamos a Fabi ya Bety ke a pesar de ke si jalaban, nos enfrentaban a la dificultad de hacerlas brincar la malla ciclónica de la bodega. Era un obstáculo ke podríamos resolver fácilmente Galo era muy alto para su edad y aunke era flaco como una escoba, podría servir de escalón para las niñas.

Llegamos a la bodega, todos brincamos rápidamente y akel paraíso era todo nuestro tal como lo había sido antes, aun con las niñas ahí. Comenzó la exploración, yo me fui al departamento de electrónica y mis otros primos a los fierros, kerian algo ke pudieran convertir en pesas para hacer un regalo a sus padres, las niñas se concentraron en el área de los envases por ke, según su versión, vieron unos gatitos ke se ocultaron atrás de un bidón azul.

Todos estábamos súper clavados en nuestras tareas, ni ruido hacíamos pero a pesar de eso estábamos al pendiente de los “ bichito bichito” de las primas, nomás por no perder su ubicación.
De pronto todo kedo en silencio, me kede kieto para no seguir haciendo ruido con mi escombrada y poder ubicar por el audio a mis primos, no escuche nada, silencio total y lo ke me hizo voltear violentamente fue el ruido ke hizo la reja de malla ciclónica al ser golpeada por el escape de 2 de mis primos ke la trepaban ágilmente en franca huida, dejándonos a los demás atrás.

luego le seguimos...

El calzon de Castidad ( yo no fui )

Vivir en la zona conurbada de Cuernavaca, Morelos produjo siempre en mi una grata sensación de encontrarte en un lugar, como muchos en México en los ke se mezcla de manera muy curiosa la ciudad y el campo, de hecho muchos llamaron pueblote a Cuernavaca durante mucho tiempo y kiza si lo era.

Habitaba por ahí, un muy inteligente personaje del reino animal domestico al ke le habían puesto el nombre de Peki, una perra común y corriente de esa raza ke resulta de la cruza de un perro corriente con otro de la calle, de corta estatura y pelaje corto y café, parecía como si en su alcurnia se perdiera algún origen europeo, kiza alemán. Definitivamente era una hembra muy inteligente, sabia muchos trucos, hacia el muertito y hasta cerraba los ojos cuando estaba boca arriba con las patas delanteras dobladas, te daba la “paz” es decir la pata delantera en señal de saludo cuando le decías
La paz peki, la paz.
Sabia cuando podía entrar a la casa con el simple hecho de voltear a ver al humano ke estuviera en su camino. Y también era la típica mascota ke acompañaba a todos lados a su dueño, así fuera cerca o lejos. Dato curioso y además extraño es ke respetaba las gallinas ke se criaban en esa casa y tenia una muy buena relación con ellas pero cuando algún gallo vecino se atrevía a cruzar con la intención de “cotorrearse” a las gallinas de casa, la peki se encargaba de arrancarle las plumas de la cola en una corretiza territorial en la ke ella era siempre vencedora.

Su naturaleza perruna la llevaba a entrar en celo en su temporada regular, aquel acontecimiento siempre ocasionaba dolor de cabeza a kienes teníamos ke cruzar por el frente de la casa donde la peki vivía con sus dueños, simplemente por ke la calle se llenaba de machos ke competían por aparearse con la peki.
En grandes jaurías como si no hubiera otra hembra por akella colonia, decenas de perros hasta trasnochaban en el portón de la casa de la peki con la esperanza de sikiera oliskearla (imagino) y pasar por ese frente era una proeza ya ke había ke eskibar a perros hechos bolita durmiendo o a bolitas hechas por perros, además de no asustarte con los colmillos ke mas de una vez te mostraban los canes, como si sintieran competencia o se sintieran invadidos en su territorio. Nunca se supo ke ocurriera algún accidente por el hecho pero su dueña conciente del peligro ke corrían los transeúntes, pero también su doncella: bueno eso de su doncella es un mero decir por ke la peki paria al menos una vez al año camadas de hasta 8 cachorros. Siempre tomaba ciertas precauciones, como por ejemplo, tenia un montoncito de piedras redonditas para arrojárselas a los galanes en la noche ke era cuando daban mas lata por sus ladridos y aullidos o hasta por las peleas entre ellos, también colocaba jícaras llenas de agua con la misma finalidad, hasta ke finalmente encontró una solución ke parecía la ideal y definitiva. Según esta, se acabarían las infinitas procesiones de todos los perros de la colonia, las peleas ladridos y orinadas en cada eskina del portón, y además ya no habría ke atender partos perrunos a media noche y sobre todo la extenuante tarea de buscar hogar a los cachorros por ke ni modo de echarlos a la calle, estos tenían ke kedar en buenas manos.

Y entonces la peki conoció su triste y desesperante… calzón de castidad. Le confeccionaron un calzón de manta del 12, gruesa y resistente, con elásticos en los 3 hoyos ke tenia el calzón, 2 para sus patas traseras y otro para su rabo, por ke en la primera versión del mismo, la cola kedaba dentro del calzón toda doblada y le lastimaba a la peki por ke simplemente no se veía a gusto.

Los primeros días, al idea parecía haber tenido éxito, pero las necesidades fisiológicas de la peki hicieron ke se tuviera ke replantear la idea, se pensó en colocarle un cierre en la parte trasera y en adiestrar a la perra para ke aprendiera a usarlo cuando tuviera ke ir al baño, pero el procesos era largo y el celo no duraba tanto, así ke se aborto esa idea.
No hubo mas ke cambiarle el calzón día con día, con lo ke los machos veían frustradas sus intentonas románticas y los mas osados aunke trataban, se estrellaban contra un rasposo muro. Hubo un par de ellos ke inteligentemente intentaron arrancarle el calzón a dentelladas a la peki, pero en la mordida se pasaban tantito y la peki al sentir el dolor del mordisco, se volteaba enojada, clavándoles una mordida donde les cayera, lo cual obviamente rompía con cualkier escena romántica.

Yo no kiero imaginar como kedaria el calzón al final del día y menos kiero pensar en como habría ke hacer el cambio por el nuevo. Pero lo ke si se con seguridad es ke el primer año en ke se le impuso akel terrible calzón de castidad a la peki, también fue el ultimo, por ke kien sabe por ke extrañas, oscuras y misteriosas artes la peki resulto con su domingo 7 tal y como lo había hecho en las ocasiones anteriores. Intrigante misterio ke hasta estos días a de asombrar a los dueños de la peki, kienes eficazmente mantuvieron ajustado y bien colocado el calzón a todo momento y a pesar de ke la peki salía y tardaba en regresar siempre salía con el calzón puesto y regresaba con el mismo de igual manera, maltrecho y desacomodado pero puesto. Y no había forma de ke se lo hicieran un ladito, no señor el diseño era tan bueno ke simplemente no había forma de eso, tampoco se lo habían roto, vamos, era manta del 12, tu sabes, manta del 12.

Nadie jamás lo sospecho ni encontraron explicación alguna, a pesar de ke la peki era
extremadamente inteligente no era capaz de kitarse y ponerse el calzón por si misma.

En la tiendita de la eskina, donde yo acostumbraba tomarme mi coca y comerme mis "chetos", escuche de labios de los dueños, vecinos y familiares, cantidad de posibles explicaciones ridículas al hecho, tantas ke hasta podría escribir un libro sobre el hecho.

Desde ese año, cada vez ke la peki llegaba a la tiendita acompañando a su dueño si estaba yo ahí, la perra me hacia fiestas y movía alegremente la cola, me daba la impresión de ke le daba mucho gusto verme otra veces la peki se acercaba y se echaba a mis pies y en un par de ocasiones, lamió amistosamente mi mano.

Hasta hoy, nadie sabe ke paso. Yo pedí un cachorrito de la camada de ese año de la peki y cuando este tuvo edad suficiente para comprender las cosas de los adultos, le conté la verdad sobre el extraño caso del calzón de castidad de su madre, la peki!.

Albures para mujeres...

Es sabido que en la cultura mexicana, el doble sentido y el albur es el pan de cada día en prácticamente todos los círculos sociales... Empresarios, supervisores, obreros... Ejecutivos, ingenieros, albañiles... Se usan en mayor o menor medida, pero generalmente la mayoría tiene al menos nociones básicas de defensa (aunque hay quien no sólo no se defiende, sino que "se pone de a pechito", pero esa es otra historia).

Aunque el albur tiene connotaciones sexuales donde el blanco es generalmente del género masculino, no quiere decir que alburear implique tendencias homosexuales o firtrear con el compañero de oficina. Es más que nada una batalla de ingenio, vocabulario, creatividad, imaginación y resistencia al pudor. Pero ¿Qué pasa con las mujeres? Deberían existir albures específicos para mujeres... Si no lo creen así, lean esta anécdota que me platicaron:

Rosita era una joven secretaria que a penas tenía 2 años de vida profesional. Era eficiente, dedicada e inocente. Ella veía que frecuentemente que la gente reía de lo que ella decía: Preguntaba algo... Carcajadas. Contestaba algo... Carcajadas.

Un día, los compañeros de Rosita se acercaron a Rosita y uno comentó en voz alta, "Rosita sabe dónde está el recibo"... lo suficiente fuerte como para que Rosita escuchara y como ella era muy servicial, anticipó y preguntó: - ¿Cuál recibo? - ¡¡¡ESTAAAA!!!... Fue la respuesta de sus compañeros al unísono, mientras acompañaban el bisílabo con un prominente movimiento pélvico hacia el frente.

El grito de los compañeros, las carcajadas, el peculiar movimiento de cadera y comentarios como "Ay pinche Rosita, siempre cae en todas", le hizo sospechar que tal vez estaban riendo a sus costillas. A la hora del almuerzo, Rosita se acercó a quien le tenía más confianza y le pidió que le explicara qué había sido todo aquel alboroto de la mañana. - Es que cuando alguien pregunta "Cuál recibo", o "Qué recibo", se le contesta "¡Esta!" y se mueve la pelvis hacia adelante. Es doble sentido, pero no te preocupes por entenderlo. Es un juego de camaradería entre los amigos de la oficina. Sólo procura no preguntar "Cuál recibo" o "Qué recibo".

A la mañana siguiente, Rosita llevaba unos papeles y en eso escuchó que un supervisor preguntaba a un subordinado: "¿Qué? Pero ¿Cuál recibo?" a lo que Rosita, casi aventando los papeles en el escritorio más cercano para tomar vuelo, respondió de la forma más soez y cínica posible: - ¡¡¡ESTAAAAAAAA!!!... Con el movimiento de cadera antes mencionado. Todos se quedaron paralizados. A algunos se les subió el color a las mejillas. El supervisor se le quedó viendo, hizo un gesto de desaprobación moviendo la cabeza a los lados y salió de la oficina dejando un sepulcral silencio en la oficina que sólo fué roto por la vieja impresora de papel.

Rosita no se presentó a trabajar al día siguiente después de que su mamá le explicó lo que le había insinuado al supervisor.

Espero que esta anécdota sirva para crear conciencia. Ayudemos a mujeres como Rosita divulgando albures específicos para la mujer para que pueda defenderse o interactuar con los amigos sin comprometer su honra.

- el güey de junto -

Siempre me han fascinado los animales y lo relacionado a su crianza también, Tanto así que en una ocasión decidí dedicarme a la crianza de peces de ornato, no solo por que le veía oportunidad al negocio sino por que simplemente era algo que disfruto mucho. Escogí al principio 2 especies una fácil de criar y la otra difícil. Mis tanques de crianza fabricados por mi con las especificaciones técnicas de mi libros de aquarofilia eran perfectos para el control y la crianza selectiva de mi primer especie, los gupys. Diseñe mis propias formulas alimenticias para los peces y hasta llegue a cocinar hojuelas con recetas propias para alimentarlos con diferentes finalidades, crecimiento, colorido y hasta para aumentar su apetito sexual y así impulsar la crianza selectiva.

Todo marcho muy bien, en el primer semestre ya había logrado mi propia camada de alevines de Guppy y después de mucho experimentar ya tenia un grupo nutrido de peces con las características y colorido que yo quería en la aleta caudal y un punto negro a la altura de la panza.

Al mismo tiempo estaba experimentando con la segunda especie, peces Betta, los peces luchadores asiáticos que son tan prolíficos ( según los libros ) y la teoría era apoyada por el visible hecho de que los negocios del ramo están siempre llenos de estos. Ya sabes esos peces de largas y atractivas aletas en forma de velo y que están siempre en vasitos o copas por aquí y por allá. De colores vivos y aterciopelados, rojos, azules y hasta algunos con tonos semimetalicos.

Acostumbrados a vivir en condiciones tan extremas como el agua estancada por meses y temperaturas frías, son uno de los peces de acuario mas populares, poco mantenimiento y poco espacio son algunas de las cosas que le atraen a los consumidores. La gente piensa que son hermosos, hasta que los revuelven con sus demás pececitos. Son tan feroces y territoriales que terminan por aniquilar a cualquier pez que se atreva a acercarse, son tan terribles que si la hembra que se les acerca no les resulta atractiva, la atacan y mordisquean hasta matarla. Y si eso ocurre en su estado natural, en cautiverio la cosa empeora.

Ya había tratado con 9 hembras y mi par de machos betta las habían asesinado a todas, no podía encontrar el balance ideal en el tanque en el que estaban hasta que alguien me sugirió ponerlos en un tanque mas pequeño y en un lugar oscuro, además de elevar la temperatura del agua, algunos grados lo cual se lograba con un pequeño calentador con termostato y regulador que se colocaba dentro de la pecera. El procedimiento habitual es colocar el calentador en una esquina del tanque y hacerlo funcionar pero debido al hecho de que había tenido que retirar el filtro de la pecera para evitar que los jebecillos fueran succionados por la corriente del filtro, el agua tibia se concentraba alrededor del termostato al no haber corriente y los peces se movían hacia el lado frío de la pecera.

Inteligentemente coloque el calentador en el centro de la pecera para resolver ese detalle y en la mañana muy temprano antes de irme a mi empleo puse a trabajar el calentador a su máxima potencia para a que cuando estuviera yo listo para irme el agua ya estuviera a unos 25*c. ya entonces pondría el termostato a trabajar en su posición mas baja para solo mantener la temperatura. Mi plan funciono los peces se veían mas activos y finalmente coqueteaban con las nuevas hembras que les traje, al menos no las habían atacado, solo era cuestión de darles privacidad y no perder de vista los huevecillos por que si dejaba a los recién casados en el mismo tanque, se los comerían.

Hice un par de llamadas telefónicas para presumir mi éxito y 30 mins antes de mi partida me llamaron de mi oficina, me estaban esperando fuera de mi casa, para ir a otro municipio y tenían 15 mins esperándome. Rápidamente recogí mis cosas, mi portafolios y sali disparado a encontrarme con mis compañeros.

Mi día transcurrió normal pero lento, ya quería regresar para admirar mi obra y los excelentes resultados que esperaba. Las expectativas eran altas, todo había sido calculado con mucha precisión, hasta las características químicas del agua estaban controladas. Al fin llegue. De inmediato me dirigí al mini tanque de crianza, el foquito que indica cuando el termostato esta trabajando estaba encendido en un tono naranja que nunca había visto antes en el calentador, era mas brillante que antes, el termómetro flotante que había dentro de la pecera tenia el hilillo de mercurio hasta arriba, a todo lo que da. Mi pecera se había convertido gracias a mi descuido en un triste caldo de 2 parejas de peces betta. Con esa tragedia finalizaron mis intentos de criar ovíparos en temporada de frío. Chin! Como se me pudo olvidar apagar esa madre!

Sacando provecho de Ley de Murphy...

Alguna vez hemos escuchado que cuando alguien se queja de su miserable suerte asociada a hechos con bajísima probabilidad de suceder, alguien más le recomienda resignación bajo la explicación de que la Ley de Murphy simplemente se hizo presente.

Para los que no sepan lo que es la ley de Murphy podríamos resumirla en la siguiente máxima: "Si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal... Sin importar lo pequeña de la probabilidad".

Unos ejemplos de la Ley de Murphy aplicada a la vida diaria:
1. Las probabilidades de que te manches comiendo son directamente proporcionales a la necesidad de que tengas que estar limpio.
2. Las probabilidades de que toquen el timbre aumentan conforme entras al baño.
3. Cuando te cambias a un carril más rápido, se vuelve más lento que el carril en donde estabas.
4. Los mejores programas de TV los pasan a la misma hora.
5. Es probable que tengas que usar algo que tenías guardado justo después de deshacerte de él.
6. Mientras más temprano o puntual llegues, más tarde llegarán los demás.
7. Mientras más tarde llegues, más temprano habrán llegado los demás.
8. Las probabilidades de chocar en tu auto aumentan cuando vence el seguro.
9. Las probabilidades de tener un ataque de comezón en la nariz son directamente proporcionales a la cantidad de mugre que tengas en las manos.

Una vez entendida la Ley de Murphy, podemos sacarle provecho. Es muy sencillo:

Caso 1
Supongamos que esperas una llamada urgente. ¿Cómo hacer que suceda? ¡Sencillo!
1. Prepara una toalla y/o bata.
2. Abre la llave de la regadera y entra.
3. Haz como si te pusieras shampoo en la cabeza, pero sin hacerlo en realidad.
4. ¡En ese momento debe de sonar el teléfono!, pero no corras a contestar.
5. Espera a que suene el timbre unas 3 veces, porque si contestas de inmediato, la ley de Murphy propiciará que sea una llamada poco importante.

Caso 2
Supongamos que queremos agregar jugo de limón al pescado. ¿Cómo hacerlo sin que salpique el limón hacia nuestros ojos?
1. Pida unos lentes prestados.
2. Colóquelos sobre el pescado en el plato.
3. Exprima el limón e invariablemente irá disparado hacia los lentes.

Caso 3
Supongamos que estamos desesperados para que llegue un ascensor para ir al último piso de un edificio y queremos que llegue ¡ya! Porque tenemos prisa... ¿Qué hacemos?
1. Descargamos una flatulencia.
2. Esperamos 2 segundos y un ascensor lleno de gente con olfato sensible habrá llegado. (Requiere de cierto grado de cinismo usar el ascensor)

Y así como estos casos, existen cientos de posibilidades para sacar provecho de la probabilidad potencial de ser perjudicados por la Ley de Murphy. El secreto radica en anticipar lo malo, aceptarlo pero buscar un beneficio de aquel mal. Si aún así Murphy los sigue perjudicando en la mayoría de sus actividades, resígnense. Son caso perdido.

>> Grinch <<

Salir del Closet

Será ke cuando alguien dice, “ por fin salió del closet” refiriéndose a cualkier “destape” pero mayormente al hecho de ke alguien finalmente descubrió ante los demás su homosexualidad, tiene ke ver directamente con el hecho de ke para muchos de nosotros nuestras primeras experiencias sexuales ocurren dentro de un closet?

O simplemente se hará referencia a ke puso a la luz tal hecho, sacándola de la oscuridad en la ke se ocultaba, comparando el secreto, con la oscuridad de un closet cerrado.

Suena bastante simple la respuesta no? Pero yo creo ke el ke la acuño, realmente se refería al hecho de salir físicamente del closet. Por ke? Pues por ke a pesar de ke pareciera obvio ke si uno esta parado frente a un closet y lo abre, puede deducir ke esta oscuro dentro por el hecho de ke las puertas al estar cerradas no permiten estas el paso de la luz, y por lo tanto dentro, debiera estar oscuro, el otro hecho ke refuerza esta teoría, es el de ke al ir abriendo el closet puede uno percatarse como la iluminación ke da la luz, invade e inunda los rincones del mismo, es mas, si buscamos algo en la eskinita, abrimos lo ke mas se pueda la puerta del closet para obtener mas luz y mirar bien por dentro.

Nada mas alejado de la realidad de akel kien fue el primero ke expreso la susodicha frase, ke por ke lo digo... ahí les va.

Algunos autores de actualidad y algunos otros clásicos ke se han dedicado a estudiar el comportamiento humano como Sigmund Freud por citar al mas famoso, han dedicado largos capítulos al placer sexual. Otros mas cercanos como Kinsey han fijado mas su atención en la obtención del placer sexual. Y para no hacer mas publicidad a akellos estudiosos del tema permítanme hablarles ahora de las estadísticas ke dicen ke las primeras experiencias sexuales de los seres humanos se dan en la infancia, y en un muy alto porcentaje, con miembros del mismo genero. En la misma área de control del hogar, en el seno mismo de la familia incluso, y sin ke estas experiencias borden el la homosexualidad, son simple y llanamente la mas pura expresión de la activación de la sexualidad. Aparentemente, no es raro ke un par de niños o niñas, compañeros de juegos
Terminen descubriendo juntos ke: si me tocas aki, siento bonito. Y ke tal si nos damos un besito? O si te toco yo? Y tampoco es raro ke debido a la natural curiosidad de nuestra raza, estos toketeos se hagan mas frecuentes o se traten de repetir en varias ocasiones, y aunke existen muchas variables, la constante suele ser la habitación, lejos del alcance de la mirada inkisitoria de los adultos, bien conocida por los niños ke a pesar de ke aun no tienen en concepto claro, adivinan de alguna manera ke akello, lo debieran ocultar.

Ocurre esto con el amiguito o vecinito de mas frecuentes visitas, a la casa, a la recamara y finalmente en akel rincón oscuro lejos de la vista de todos...El closet!
Kiza a ti no te paso, o blokeaste el recuerdo, kiza te enteraste alguna vez ke un vecinito tuyo o hasta algún par de primos fueron pescados in fraganti en el closet y ya no te acuerdas. Pero como ves, la frase tiene relación directa con estos hecho reales y comunes desde el punto de vista ke lo kieras ver... tu? Ke crees?

Mi Hare Krishna catolico conclusion

misma se describía, solo por darte un ejemplo, su mesita de noche, invariablemente contenía un pomito de “vaporub” para los chikeadores del dolor de cabeza, un rosario traído directamente del vaticano y varias estampitas de santos católicos, con sus consabidas oraciones impresas en la parte posterior, ya sabes, desde el Sagrado Corazón, hasta la del “Anima Sola” sin dejar atrás a san Martín de Porres con sus animalitos. De hecho fue ella kien se emociono mas al saber ke al fin después de 5 intentos ya había pasado el examen del catecismo y finalmente ya estaba listo para hacer mi Primera Comunión.

Mi abuelita, la mama de mi mama, ella fue kien me dio akella maravillosa llave a un mundo alternativo al mío, fantástico fabuloso y el cual me dio muchas satisfacciones en esa y otras épocas de mi vida.
Ella era la ke me obligaba, perdón kise decir, me invitaba a ir a misa los domingos y pedirle al padre ke me diera chance de ser acolito, mientras yo me preguntaba si habría realmente vestidos de mi talla, de esos como los ke usaban mis primos en sus trabajos domingueros de monaguillos y si seria capaz de hacer creer al padre ke mi interés era genuino y no el de estar cerca de los monederos de las limosnas o del contenedor de las ostias sin consagrar, ke sabían bien rico con cajeta, digo, según versiones de mis primos.

así ke nunca supe por ke mi Abue me regalo akel libro. Abuelita desde aki te mando un gran abrazo en el cielo en el ke te encuentres y otra vez mil gracias por mi regalo y por enésima ocasión, discúlpame por no haber hecho la primera comunión. Om! Je je je ¡

Pipí y popó...

Me imagino el video, lo transporto a mi infancia y no se qué sería lo más denso de la escena: Yo sin poder controlar mis esfínteres más oscuros, mis papás hablando, cantando y bailando dentro del baño mientras trato de hacer mis necesidades o yo despidiéndome de mis necesidades fisiológicas antes de jalarle al baño... ¡Chale! ¡Suena requete alucinado!... he he he...

Pues para los Japos, esta es la forma en la que los niños aprenden a ir al baño. Una familia de tigres haciendo lo que les describí en el párrafo de arriba y otro par de excentricidades más, es la protagonista de estos videos didácticos medio locochones... he he he...



Pero ¿qué pasa cuando el tigrito está en el centro comercial y se aguanta para no ir al baño? o peor... ¿cómo le hace para tirar la piedra en esos baños públicos tan raros que hay por allá? ¿Qué hace la mamá y la hermana echándole porras en el baño?... Ahhh, qué japos tan ocurrentes... he he he...



¡Ahorita vengo! Voy a cantar una cancioncita al baño... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠

Taladro pal cerebro...

Después de mi tercer viaje astral de la semana, cuando la realidad empezaba a regresar de golpe, decidí navegar por la red para entretenerme... he he he...

Estaba curioseando y me encontré un video con el que supuestamente enseñan a algunos niños chinos el pinyin, que es una trascripción oficial del chino mandarín a caracteres occidentales que escriben el sonido de las letras chinas... Ay wey!!! he he he... Con eso les enseñan el abecedario chino a los chinitos...

Lo curioso del video es que no es un video acá muy "sácale punta" o muy serio o formal... es un video con una cancioncita pegajosa la cual yo no soporté completa... No se si por regresar del viaje o porque de plano está bien densa... he he he...

Pobres de mis carnalitos amarillos... Siento que con esos rollos poco a poco les van lavando el coco... No me quiero imaginar los videos con los que les enseñan a multiplicar o las capitales del mundo... Seguramente será algo sádico, malsano... bien mal rollo...

A ver si la aguantan... (la cancioncita)



Saludos banda!!!

♠ Hommo Cannabis ♠

Mi Hare Krishna catolico parte III

El fue kien me dio el libro y me contó de su experiencia junto al Dalai Lama —

Ah como me disfrutaba mentir sobre aquel tema, mis amigos se kedaban bokiabiertos y estoy seguro ke yo los metía en tremendos viajes imaginarios cuando les describía con lujo de detalle mis aventuras con mi tío “Morrison” el hippie.

Y aki esta el libro por si no me crees, y si eso no te basta, mira aki tengo todavía estas varitas de incienso ke me dio mi tío para poder meditar mejor y entrar en contacto con el cosmos—
Vieras como es impresionante su casa, en la sala tiene uno de esos ekipos de sonido de alta fidelidad ke es toca cintas, radio AM, FM y Onda Corta, y tocadiscos. Grandote, grandote, del mismo tamaño ke las bocinotas ke tiemblan y hacen vibrar la panza cuando estas frente a ellas. Y sus paredes están llenas de mascaras de tribus africanas hechas de madera y pelos de fibras naturales. Tiene una pared grandota ke esta tapizada por una gran manta negra en la ke hay dibujado un arbolote, lleno de manzanas, plátanos, sandias y muchas frutas diferentes y de pájaros y mariposas de amarillas y rojas, y en la parte baja, a cada costado del tronco hay un hombre y una mujer desnudos.
Pero cuando apaga la luz de la sala y conecta su lamparota de luz negra, todo en la pared se transforma, aparecen otras figuras ke antes no podías ver, animales raros con alas de murciélago y caras y cuerpos de gatos de tonos muy brillantes de azul y amarillo, sus cuerpos como si tuvieran escamas, no sabes si son pescados o serpientes, uno mas largos ke otros y algunos tienen colmillos grandes y ojos negros, negros, muy grandotes. Las frutas se transforman en puntos amarillos ke están unidos por delgaditas líneas del mismo color. Mi tío dice ke son constelaciones... y así me pasaba grandes ratos describiendo mis visitas a la casa de akel ke me había dado mi libro hipioso.—

Moscos? Moskitos? Expresión típica de mi tío el hippie—
Les decía yo—
Y esta era como un cierre de lujo junto a mi expresión de éxito al contemplar las miradas atónitas de mis amigos cuando finalizaba mis relatos. Huy como me di vuelo con mi libro del Krishna.

Ke si lo leí? Si, claro ke desde luego ke si, una y otra vez desde la pagina 37 a la 42, en repetidas ocasiones, desde la 32 por ke ahí terminaban las ilustraciones y hasta la 42 por ke no aguantaba mas el sueño ke me causaba la narración, sin embargo creo haber memorizado algunos de los nombres de los “swamis” de los yoguis y hasta del Dalai lama, pero eso fue cuando tenia 10 años, por ke a los 11 ya solo lo usaba como ornamento en mi escritorio escolar, aunke como ya te dije la función atractiva del libro fue sofisticándose con los años.

Estoy seguro ke jamás lo termine, ahora solo recuerdo vagamente algunas de las imágenes. Sin embargo aun hasta estos días aun no logro develar el gran misterio ke envuelve ese tremendo regalo ke recibí al completar mi quinto ciclo del catecismo.
Nunca tuve un tío hippie apodado “el Morrison” y la persona ke me obsekio el Hare Krishna era una persona extremadamente católica apostólica y romana, como ella