martes, 19 de febrero de 2008

Perdiendo el Glamour ( 2 )

A mis 17 años tuve la fortuna de que cuando mis papás se mudaron, me dejaron el Vocho. Peculiar ejemplar modelo 1974 con algunos achaques mecánicos que si bien no me impedían usarlo, hacían que el transporte fuera algo impredecible.

Invité a mi novia de la Prepa a un antro en Mixquiahuala Hidalgo, que estaba pegado a Progreso de Obregón, pueblo donde vivíamos. Mi vocho se había quejado en el arranque días antes, por lo que procuraba siempre estacionarlo en alguna pendiente para poderlo arrancar de bajadita. Por lo mismo generalmente no era necesario molestar transeúntes para que ayudaran a empujar.

Unas horas antes de ir por mi novia, fui a un taller eléctrico y me dijo que el problema es que la batería se había descargado, pero que con una cargada quedaría como nueva. Le dejé el carro y en la noche fui a recoger el carro que encendió a la primera. Me sentía tranquilo con mi fiel corcel puesto casi a punto. Fui a recoger a mi damisela y salimos junto con su hermana que nos habría de acompañar durante la velada, ya que mi novia y yo estábamos haciendo un complot para que un amigo mío anduviera con ella (la hermana de mi novia).

Encendí nuevamente el carro. Como sedita... mil seiscientos centímetros cúbicos rugiendo en armonía... El humo que manaba del escape, esa noche era casi imperceptible. Los rechinidos de la suspensión maltrecha se habían silenciado. Yo iba feliz con mi chica y mi cuñada a pasar un buen rato a "Charros Discotheque".

Aunque mi vocho esa noche jalaba muy bien, la verdad es que no era un auto como para estacionarlo enfrente de un antro, así que como ya era costumbre bajo repetidas peticiones de mi novia, lo estacioné media cuadra antes y llegamos caminando. Ella decía que era más glamoroso llegar caminando que envueltos en una nube gris, dentro de un muégano metálico que titiritaba como si tuviera frío.

Aprovechamos el pase de "Chicas, No cover" y adentro empezamos a bailar, cantar, echar relajo... Lo de siempre. Mi amigo llegó después y puso manos a la obra sacando plática a la hermana de mi novia. Parecía que todo iba bien y que nuestro plan se había consumado, sin embargo, recibió una llamada y se tuvo que ir. Nos quedamos los tres hasta que entrada la noche y ya con sólo una cuarta parte de las personas en el antro, decidimos irnos.

Hice gala de caballerosidad. Abrí la puerta del copiloto, abatí el asiento, ayudé a subir a la hermana de mi novia tomándola de la mano, bajé el asiento, tomé de la mano a mi novia, la ayudé a subir al carruaje y casi con gracia bajé de la banqueta con un simpático brinco que delataba mi buen semblante. Abrí la puerta, tomé asiento, hice un par de audaces comentarios sobre la noche y le di marcha al motor.

¡Carajo! ¡La batería muerta! La pendiente era demasiado ligera como para arrancarlo sin ayuda, pero como todo un caballero me ofrecí a empujar para que una de las dos pudiera arrancar el carro de empujón. Ninguna de las dos tenían idea de cómo hacerlo y había muy poco espacio para andar haciendo intentos, pues lo que a toda costa querían evitar era llegar a la entrada del bar intentando arrancar al vochito.

Convenimos en que las dos empujarían y yo lo arrancaría. Una llevaba zapatos de tacón y la otra con plataforma. El pavimento tenía muchas piedritas y las dos eran delgadas. Aún así lo lograríamos. Empezamos a empujar los tres y cuando agarró vuelo, brinqué al asiento y cerré la puerta... Hice el primer intento y nada. Segundo intento igual, fallido. Me dijeron que frenara y lo hice aunque no sabía porqué. Lo aclararon cuando me pidieron empujar el carro hacia atrás para tomar vuelo y no llegar al antro, pero al intentarlo, la poca pendiente en contra hizo imposible dar marcha atrás. Sólo quedaba un sólo intento hacia adelante antes de rebasar a un camión estacionado que cubría la visibilidad entre el antro y nuestro lastimero intento por hacer arrancar el carro. Era nuestra última oportunidad para que mi novia y su hermana no perdieran el estilo frente a algunos desconocidos. (Yo ya estaba acostumbrado a vivir sin estilo).

Una... Dos... ¡Tres!... Y como si Chabelo hubiera dado el banderazo de salida, empujamos los tres con furia, deseo, desesperación, fe... Brinqué al asiento, vi la llave fijamente, esperé el momento justo para contar con todo el impulso. - ¡Pase lo que pase no dejen de empujar! -Grité motivando y advirtiendo. Estábamos a pocos metros antes de perder el privilegio de ser cubiertos con el camión, de las miradas de los curiosos. Saqué el clutch, el vocho se empezó a zangolotear... ¡Parecía que iba a arrancar! Pero... No fue así.

Si ustedes que están leyendo fueran una de las 28 personas que estaban fuera del antro en ese momento, hubieran escuchado un sonido como de motor destartaládose. Dentro, un tipo greñudo con cara de enojo golpeando el volante... Atrás, dos señoritas bien vestidas empujando el carro, trastabillando por las piedritas y los altos tacones. Con la cabeza agachada sin dejar de empujar. Instantes después de ser deslumbradas por las luces neón de la fachada del lugar, dejaron de empujar, se enderezaron y caminaron hacia la acera de enfrente, pero ya era tarde. El espectáculo ya estaba siendo admirado por todos y no había nada que hiciera creer que no eran ellas las que venían empujando.

Antes de perder el impulso, los cadeneros del antro se apiadaron de nosotros e hicieron el relevo empujando el carro, el cual arrancó casi instantáneamente. Me detuve, metí reversa emitiendo una densa neblina de tierra del asfalto combinada con el humo azulado que delataba las condiciones del motor y les abrí la puerta desde adentro. Se subieron y lo primero que escuché de boca de no novia fue: "No lo puedo creer. Sólo esto nos faltaba".

Si hay algo de lo que me puedo jactar con respecto la relación con mis antiguas novias es que soy una excelente forma de perder el pudor, la vergüenza y el glamour. Garantizado o les devuelvo sus mejillas sonrojadas.

- el güey de junto -

lunes, 18 de febrero de 2008

Ke algunos Chiapanecos le dieron la espalda al Sub?


En todos los conflictos sociales ke resultan en movimientos armados, por supuesto siempre hay puntos de vista encontrados y perspectivas ke se ocultan a la subjetiva vista de kienes estamos detrás de los amarillentos programas noticiosos de nuestra “media” actual y salen heridas las susceptibilidades de akellos kienes somos espectadores y no actores del acontecimiento. El gobierno en turno ke por ironías del destino no representa los intereses de los mas necesitados, por el simple hecho de ke la “brecha social” ke existe entre las “capas” sociales es realmente gigantesca, o dicho de otra manera de un “popis” a un “chuntaro” hay una vida de diferencia, o como versa el dicho akel ke imprimieron alguna vez en esas revistas oscuras ke solo algunos leyeron como los agachados o el machete y ke dice “ al rico en la mañana lo levanta el oro o la plata y al pobre el hambre o la caca”

Y solo cuando la opresión lleva a niveles en los ke el hambre es lo único ke se tiene a mano entonces es cuando la pobreza se transforma en ardor ke empuja a la ira ke a su vez se transforma en impotencia y esta finalmente lleva al oprimido a el grito de guerra el acero aprestad y el bridón. Pero en nuestros modernos tiempos de paz en los ke si un músico de rock llamado Frank Zappa pudo participar de una Revolución de Terciopelo en la ke el mal gobierno entregara de manera pacifica el poder a los revolucionarios sin derramamiento de sangre, por ke no podría en un país del tercer mundo un intelectual enmascarado lograr ke la justicia se kite la venda de los ojos para ver ke solo se le imparten sus favores a los ke tienen pa’ su cuota y no a todos como debiera ser.
Hoy el sur de mi patria se debate entre el agua hasta el cuello, huracanes, falta de energía eléctrica, servicios médicos y una oleada militarizada de hermanos ke se metieron al “eje” por la misma razón ke los demás siguieron al “sub” la pinche hambre. El hambre de justicia, de ekidad y también la de las tripas ke es la mas canija.

Ese mismo motivo aunado a el deseo de vivir una vida libre vida digna y pareja con salud y educación o al menos las posibilidades de generar los recursos materiales suficientes para llegar a esas metas son los mismos motivos ke llevaron a mis hermanos a retractarse de los fusiles y abandonar la trinchera, la armada y la intelectual.

Y como no? Si expuestos seguimos a las mismas tentaciones y aun no hemos cubierto del todo nuestras mas elementales necesidades, esa canija hambre ke nos empujo primero, hoy nos jala de regreso y culminara haciéndonos claudicar en pro de apaciguar a la “perra”..la perra hambre!


NO ES CRITICABLE ENTONCES KE LA RAZA DE CHIAPAS CLAUDIKE EN SU ADHESION AL SUB COMANDANTE MARCOS EN PRO DEL SUSTENTO DE SUS HIJOS y su familia aunke este provenga del actual gobierno! Ni pex!

En la "cruda del 14?


El amor se habla en distintos idiomas en los cuerpos de los hombres y de las mujeres. Así pues resulta ke en celebraciones como las ke acaban de ocurrir, los vatos llevamos la peor parte por ke generalmente tenemos expectativas ke van mas a allá del regalito y hasta fantaseamos con como se desarrollará la noche y ustedas también, pero en el sentido exacto proporcional inverso al nuestro, es decir tenemos expectativas opuestas, nosotros sexo y luego sentimientos y ustedes sentimientos y luego sexo ( a veces ). Y ya ke lo hemos descubierto entonces debemos, nosotros los vatos, encontrar una buena estrategia de huida a la situación incomoda en ke nos pone el consumismo, avalado por cupido y por los medios masivos de comunicación. Kien se salva del famoso síndrome del 14 de febrero?

La problemática se agrava por ke el canijo de San Valentín se le ocurrió celebrar el día 14 un día antes de la quincena. Uta madre!, kien carajos va a traer varo en el bolsillo un día antes de la kincena, ke no manchen, ni ke fuéramos economistas!. Por lo ke nos veremos obligados a practicar algunas estrategias ke coadyuven a subsanar el conflicto ke pudiéramos generar nosotros mismos. ( hay wey! Con esos choros, de aki a la presidencia! ) por eso aki les vengo a compartir un par de recetillas, a ver si les sirven.

La mas difícil pero mas efectiva: encabronate! el 12 o el 13 de febrero, ya sabes inventa una escena de celos o refresca alguna vieja rencilla y arma un pancho de esos ke todos sabemos ke nos salen muy bien. y ya el 15 después de haber cobrado la kincena te vas a comprar lo ke hay de remate y se lo llevas de obsekio a tu prenda amada, junto algun poemilla cursi ke te fusiles de una tarjeta, le dices ke tu lo escribiste y ke te perdone, ya sabes, te avientas unas de cocodrilo, y zaz! Asunto arreglado.

Otra bien buena! Me asaltaron en la pesera mi amor! Aki desafortunadamente tendras ke sacrificar tu fiel y kerida cartera ( de tu ekipo de fut favorito) pa ke el rollo resulte creíble no? Ya sabes ... se subieron unos tipos y nos kitaron la cartera y todo el varo ke tenia no me kisieron regresar ni mis boletos del metro amor. Como opción le puedes decir ke ya traías su regalo y también te lo volaron. De tu cartera, no te preocupes, si ella te kiere, mañana mismo te regala otra. ( también va a ir a los descuentos de después del 14 y como la carterita es clásica, seguro estrenas ) ah! No se te olvide reponerle el regalin el día 16 por ke si no, tu historia, nomás no pega!

Si no pudiste llegar a tu cita con ella por ke la “jarra” en el convivio de la oficina se alargo hasta ke terminaron todos los “solteros” jugando a la botella con castigos o poker de prendas y te enredaste con alguna compañera o secretaria hasta el amanecer, no mientas! dile toda la verdad. Aki esta un ejemplo: de verdad amor esta mugre vieja me tiene coraje por ke le kite el puesto y además dicen mis compañeras ke no soporta ke tu te veas mas guapa y delgada ke ella, ke como le harás mugrosa vieja flaca para estar así. Es mas es tan hija de su ke barbaridad ke es capaz de inventarte cualkier choro en mi contra nomás para ke me dejes y si no me crees tengo 1 testigo ( amigo ke previamente aleccionaste) y a ella misma, aki esta su numero de celular y llámale y dile ke te diga exactamente todo lo ke paso anoche y vas a ver como te va a tratar de convencer de ke soy un patán ke me la ligue y ke si beso de esta o cual forma...anda amor márcale para ke veas ke no te miento... en la mayoría de los casos eso es suficiente, pero si marca tu novia... tampoco te preocupes en el 88.7% de los casos el show funciona!

Y bueno estos son solo algunas de las cosas ke puedes usar para librarte del síndrome del 14 de febrero, en caso de ke te pegue no? Y si no? Salud por esa felicidad y ternura bien ganada matador! Y no te awites, los osos, ratones, conejitos y demás artículos de peluche te pueden servir para una segunda relación! Aprende a RECICLAR!

Perdiendo el Glamour ( 1 )

Cuando estudiaba la Prepa, el hit de moda era ir a uno de los pocos barecitos o antros que había en aquel pueblo de Progreso de Obregón, Hidalgo. Como el lugar era pequeño era fácil llegar a un lugar y saludar a mucha gente. Especialmente cuando eras el guitarrista de uno de los pocos grupos de rock de la zona.

Semanas antes de aquél día de mi vida de preparatoriano, mi novia de ese entonces y yo ganamos un concurso de duración de besos en un antro llamado "Dreams", lo cual nos hizo acreedores a una cubeta de cerveza que cambiamos por una membresía para entrar sin pagar cover durante un par de meses. Eso alivianaba bastante, pues vivía en una austeridad económica ejemplar, al igual que mi novia, entonces cada quién pagaba lo poco que llegaba a consumir en toda la noche.

El día del que les cuento, ya en la noche, me bañé, me arreglé, pasé por mi novia y nos fuimos caminando al antro (en un pueblo las distancias son caminables). Llegamos al antro y para mi sorpresa nuestra membresía ya había caducado la semana pasada y por lo tanto tendríamos que pagar cover. Yo apenas traía para un par de refrescos y sabía que ella también, así que para no hacerle pasar un mal rato le dije que esperara en el recibidor del antro y que yo saldría a ver a algunos contactos. (Forma elegante de decir que vas a pedir dinero).

Mi novia era exageradamente quisquillosa en cuestiones de dinero, así que la idea de que yo fuera a buscar conocidos para que nos echaran la mano no le gustaba nada. Yo ignoré su petición de regresar a su casa prometiéndole que lo haría lo más discretamente posible.

Afuera encontré a dos amigos de la preparatoria. Para mi mala suerte, entre mi novia que estaba en el lobby y yo, sólo había un vidrio que le permitía ver con lujo de detalle lo que yo hacía. Empecé a comentarles a mis compañeros sobre mi situación y a pesar de que les pedí discreción, por alguna razón, cuando mencionaba la mentira de "Y ahí está ella esperándome... No sabe que no traje dinero", todos volteaban al mismo tiempo a verla, como si se compadecieran de ella. Yo no la había volteado a ver, pero cuando eso sucedió, sabía que ya tendría la sangre hirviendo.

Llegaron otros dos amigos y los dos primeros les contaron mi historia. La situación se repetía: - Y este wey se vino sin dinero, invitó a su novia y ella no sabe que ya caducó la membresía... -Todos volteaban al mismo tiempo a verla y ella endurecía su gesto hacia mi. - Híjole y yo namás traigo pal cover y para el mínimo... - Andamos en las mismas... si no, con gusto, ya sabes que no hay pedo... -Se sacudían las bolsas en obvia señal de que me decían que no traían nada, lo que hacía evidente que yo estaba pidiendo dinero. Eso hacía que mi novia además de endurecer el gesto, empezara a cerrar con más fuerza los puños proporcionalmente a la tonalidad rojiza que iba tomando su rostro.

Lo curioso es que los cuates no se iban. No tenían dinero, pero no entraban. Es como si trataran de solidarizarse conmigo un rato, pero lo que no sabían es que cada dos o tres personas que se sumaban al contingente de voltear a ver a mi novia al mismo tiempo durante la explicación y sacudirse las bolsas de los pantalones me ponía en una situación más delicada y ponía más en evidencia mi ínfima capacidad de manejar el asunto con la mayor discreción posible.

Cuando ya eran suficientes cuates como para no poder ver el vidrio tras el cual estaba mi novia echa una furia, a algún bien intencionado camarada se le ocurrió la brillantísima idea de ir todos en bola a hablar con la de la taquilla para que nos dejara pasar. A estas alturas hubiera sido más práctico hacer una vaquita para pagar los dos covers, ¡Pero no! Tenían que hacerlo de la forma más aparatosa y humillante para mi novia. Por fin todos entraron al recibidor, saludaron a mi novia con un gesto de condolencia y hablaron con la de la taquilla... Supuestamente en secreto para no incomodar a mi novia, sin embargo pese a la música, mi novia y yo escuchábamos fragmentos de nuestra penosa situación en boca del comité de ebrios potenciales que clamaban en pro de nuestro acceso gratuito. Al final de la historia, la señorita de la taquilla volteó a ver a mi novia, la vio con la misma cara de condolencia y dijo algo así como "Pues como son clientes frecuentes les vamos a dar chance... les vamos a extender una semana más su membresía"...

Laura y yo entramos al antro. Honestamente no recuerdo las palabras exactas con las que me recriminó lo que desde su perspectiva era perder el glamour de la forma menos digna, pues la música, las luces, el denso humo del cigarro, y mi sentimiento de culpa mezclado con un poco de "no es para tanto" me tenían sintonizado en otro canal.

Al final nos la pasamos bien. Ella me lo dejó de recordar como 6 meses después y todo volvió casi a la normalidad.

- el güey de junto -

viernes, 15 de febrero de 2008

Doble bendición...

Hoy es día de doble bendición. Es viernes 15 de febrero del 2008... Si para entonces no has entendido dónde está la doble bendición, probablemente no seas un empleado asalariado o tal vez te paguen de alguna forma rara, como "cada 20 de mes" o cosas así. De cualquier forma, la mayoría de los mexicanos tenemos dos grandes razones para estar felices. Tenemos aunque sea en forma fugaz, algo de dinero y tenemos en puerta todo un fin de semana listo para invertirse en la manera en la que se desee (o en la que lo desee algún alto mando...)

Los viernes de quincena son días especialmente caóticos hablando de tráfico, buscar estacionamiento en centros públicos y no muy recomendables para ir al cine, sin embargo, pese a que toda la marabunta se encuentra el día de hoy alborotada en forma especial, no es motivo para dejar de tener una perspectiva romántica de lo que es tener un fin de semana con billetes en la bolsa.

Muchos tenemos ya ese dinero destinado a pagar deudas, servicios, despensa, chucherías para la casa, colegiaturas, trámites, medicamentos, etc. Sin embargo el efecto placebo que produce tener dinero en la bolsa ayuda algunas veces a pensar con mayor claridad, siempre y cuando no sea uno un comprador compulsivo o un personaje espléndido en exceso.

Me despido de ustedes por lo que resta de la semana.

- el güey de junto -

20,000 leguas de viaje al centro del parke industrial Conclusion

Cuando me di cuenta ya bety trepaba ágilmente la reja y estaba lista para aventarse a los brazos de Galo, el grandote. Yo? Yo di el primer paso hacia la reja cuando un vientecito helado recorrió mi espalda eh hizo ke el cabello en mi nuca se erizara y me pusiera chinito chinito, fue entonces cunado escuche akel ladrido… era pipo.

El hijo de godzilla estaba ladrándome, y venia en larga y veloz carrera hacia mi posición, me dio mucho miedo, sentí ganas de orinar mi vida se debatía entre una misteriosa bomba activada por accidente, y la pregunta de si ese mounstro me comería rápido o jugaría con mis despojos antes de devorarme. Me kede kieto di otro paso, pipo volvió a ladrar, en una de esas, yo sentí como su aliento empujado por sus ladridos entibiaba mis orejas, la nube de vapor se hacia mas sólida y parecía pesar por ke se hacia al piso. Los ladridos de pipo a estas alturas, eran extraños y a pesar de ke le estaba dando la espalda, sabia ke estaba muy cerca de mi, sus ladridos se habían hecho mas frecuentes pero también mas chillones o agudos por decirlo así, de pronto callo por un momento y se acerco a olfatearme yo sentí algo húmedo y frió ke toco mi nuca y en ese mismo instante imaginando ke era la lengua de pipo ke se acercaba para saborearme, Salí impulsado como por un resorte muy poderoso, dos zancadas y alcance la reja, un solo salto y llegue al tubo superior de la malla ciclónica, un perfecto salto de bandera me llevo a caer sobre mis primos.

Nos levantamos y empezamos a correr hacia la casa. Minutos después me pregunte por ke corríamos? Pipo ya no representaba peligro, a pesar de ke aun se escuchaban sus ladridos, la bomba? A estas alturas ya habría tocado el piso y esa, por alguna extraña razón, habíamos determinado en silencioso acuerdo unánime ke seria el detonador, todos estábamos seguros y salvo varios pekeños rasponcitos, todo estaba bien. Y la carrera aunada a las emociones me habían gastado el aliento así ke me pare en seco y les grite, espérenme. espérenme, todos pararon igual ke yo. parecía ke todos pensábamos igual y sin decir nada regresamos al lugar de los hechos para haber ke había pasado finalmente.

Frente a nuestros ojos la nube extraña de vapores al tocar el suelo se disipo rápidamente y desapareció, mientras el monstruoso pipo, notablemente agitado nos ladraba pero al mismo tiempo se estiraba hacia atrás sobre sus patas delanteras como haciendo una caravana y se volvía a levantar y brincaba y se agitaba y repetía la operación mientras repetía una serie de ladridos agudos y levantaba de vez en vez una pelota verde de felpa de esas de jugar frontón, entre mas nos acercábamos a la reja mas se agitaba pipo.

Ya era tarde, teníamos ke regresar, y volvimos hacia la casa todos callados, sin decir palabra y con una sensación de haber hecho el ridículo mas grande de nuestra niñez, cabizbajos llegamos a casa y contrario a otras ocasiones, no hablamos de la excursión, ni esa vez ni ninguna otra.
xale! ke cortito!

jueves, 14 de febrero de 2008

Feliz Dia de LAMOR y de LAMISTA

Este dia resulta por su naturaleza, uno dificil de celebrar teniendo tantas amigas y amigos. El amor porsupuesto ke tampoco esta de lado. Pero como no tengo varo y ademas estoy muy lejos ( y de hecho estoy en contra del consumismo pero ustedes ....shhh chitones!) les envio todo mi reconocimiento y feliciatciones! y cariño tambien como chingaos no! y de regalo del 14 les dejo mi foto...si, mi foto ke yo se ke la van a valorar muxo! gracias!



pd. mis regalos los pueden mandar a mi P.O. box o dejarlos en la puerta del chnagarro!

Gracias y felicidades!
LECTORES MUCHAS GRACIAS POR SUS COMENTARIOS
Amigos! muchas gracias! por leernos!


compañeros de vagon!... Ke a toda madre ke somos amigos!
y PASENLAS muy chido el dia de hoy, ke les valga madre si es 14 de febrero, ustedes revientese y hagan lo ke su aterciopelada gana les dicte! va ke va?

(No me estare viendo muy fresa?) ( o muy codo??)

20,000 leguas de viaje al centro del parke industrial Capitulo 2

Trate de buscar con la mirada a Kike ke era el ke faltaba pero lo uniko ke vi y ke no me dejo pensar en ninguna otra cosa fue la imagen de “PIPO” un sano, joven y excelente ejemplar de Gran Danés, de un color negro azulado ke asomaba su cabeza desde abajo de la escalera de entrada a la oficina. Ese pinche perro tenia el tamaño de un “vocho” lo juro, era en verdad un gigante. No atine a hacer otra cosa mas ke correr a la reja para saltarla al igual ke los demás ke ya estaban afuera, a excepción mía y de bety kien estaba petrificada frente a los botes, sosteniendo una lata oxidada con su mano izquierda junto a una inmensa casa para perros ke con sendas letras rojas ke decían al frente “ cuidado con PIPO”

No podía dejarla a merced del can, tenia ke hacer algo para poner a salvo a Bety, por ke? Por ke si no el castigo de nuestros padres iba a ser histórico, eso era lo único ke golpeaba mi mente, lo demás eran prioridades de ultima numeración.

Pipo nos observaba fijamente, sin inmutarse, ni ladraba ni se movía un solo milímetro, parecía una estatua hasta parecía no respirar, todo estirado y rígido. La imagen me hizo pensar en algo, esta disecado, es un muñeco, por ke no había ladrado ni se movía a pesar de ke mis primos habían corrido hacia la reja hacia a penas unos instantes, ni tampoco cuando llegamos . Me detuve, lo mire fijamente y el perro seguía inmóvil. En el instante en ke hice eso yo, mis primos como activados por un botón empezaron a gritarme: apúrate pendejo, bríncate ya!
Los mire y revise la posición de pipo, idéntico, sin inmutarse, no reaccionaba de ninguna manera ni a los gritos ni a nuestra presencia Es un muñeco! Esta disecado, les gritaba en un tono burlón mientras me deleitaba con el sabor ke deja una reacción inteligente ante la presión de un posible accidente y hasta sentía en mi kijada una sonrisa nerviosa ke no podía disminuir a pesar de ke keria reprimirla.

Bety, aun petrificada y con su vieja lata en las manos también miraba a pipo y en su rostro también se dibujaba aquella sonrisa igualita a la mía, jajajaja nosotros éramos los “truchas del día”

A la lata le colgaba una etiketa amarillenta con una calavera negra y un letrero borrado por algo ke le había escurrido encima y solo se alcanzaba a leer de entre las palabras incompletas “ido “ colocado sobre la calavera y bajo esta misma la palabra “ hídrico”

Bety se animo a dar un par de pasos hacia la reja, sin dejar la lata. La cual con el movimiento y por las malas condiciones en las ke estaba se empezó a romper de la agarradera y cayo al piso. Con el golpe se destapo y vertió su contenido sobre la tierra del suelo, se formo un pekeño charco de una sustancia amarilla y al parecer viscosa, unos segundos después comenzó a generar un hilillo de humo o vapor ke rápidamente creció y creció hasta convertirse en una columna creciente ke alimentaba una nube pekeña pero muy espesa de un color extraño como un crema sucio con los bordes amarillos y negros. Todo esto ocurría en segundos, ahora la tensión volvía por ke mis primos desde afuera volvían a gritar con mas desesperación ke antes
Córranle córranle va a explotar es una bomba va a e x p l o t a r!!!
continuara! (xale!)

Cuando la modernidad nos coma

Me enteré leyendo un periódico que la planta de la empresa Polaroid ubicada en Querétaro tuvo que cerrar sus puertas dejando sin empleo a cerca de un millar de trabajadores. Se supone que la empresa estaba bien administrada, el personal era eficiente, los salarios y prestaciones eran bastante competitivos, no tenían irregularidades fiscales y todo marchaba tan bien como en cualquier empresa que sigue prosperando.

Entonces ¿qué hizo que una empresa con buenas características cerrara sus puertas? Los progresistas dirían que es el resultado de no adaptarse a la modernidad. Los clásicos dirían que el tiempo hizo su trabajo y que todo tiene un ciclo... Tal vez alguien diría que Polaroid se durmió en sus laureles confiado en que la tecnología en la que se basaba su fuente de trabajo nunca pasaría de moda.

No podría darles un dato y no quisiera inventarlo, pero estoy segura de que diariamente se venden miles de cámaras digitales y muy pocas análogas. Si Polaroid no tiene una participación importante en la era digital es de esperarse que empiece a encogerse... Yo no puedo hacer que mis rodillas dejen de rechinar y jamás podré trotar a la velocidad a la que lo hacía hace 40 años, pero empresas que se basan en tecnologías que hoy están al borde de la extinción, tienen 3 alternativas: Evolucionar, desaparecer o reducirse hasta tener un tamaño que les permita darse el lujo de vender sus producto como artículos de ocio, hobbie o colección, lo cual evidentemente no deberá requerir naves enormes con cientos de empleados trabajando.

* Diva Enmascarada *

miércoles, 13 de febrero de 2008

Creí que era desenfrenado. Ahora me siento viejo...

9:40pm de una noche común y corriente. Mi esposa y yo recordamos a último momento que teníamos que entregar la aburridísima película que rentamos, antes de las 10 para no pagar recargos, así que mi esposa me dijo que subiría por una sudadera ligera. Al empezar a subir por las escaleras, se quedó quieta mirando hacia la ventana hasta que estalló en ella una mezcla de risa nerviosa, vergüenza y algo de pena ajena... Me dijo entre risas: - ¿Te acuerdas cuando mi mamá dijo que la vecina le estaba dando sexo oral en la banqueta a su novio y pensamos que a lo mejor había exagerado? ¡Pues ahora creo que no estaba exagerando!...

-En ese momento yo era ahora el que pensaba que mi suegra y mi esposa exageraban. Después de todo, la vecina de enfrente sólo tiene a lo mucho 15 o 16 años. Seguramente se encontraban en alguna posición sugerente que podía malinterpretarse y... - ¡Ay güey! ¡Es cierto!... -Y no. Efectivamente no había lugar a dudas. El tipo parado, recargado en la pared de la casa de la vecina y la vecina hincada, abrazándolo de las piernas y ejecutando un vaivén de cabeza inconfundible mientras el caballero le alborotaba el cabello... La escena era tan explícita que yo no lo podía creer... es cierto, era de noche, pero la calle estaba bastante iluminada con el alumbrado público. No había carros que obstruyeran la visibilidad, no había matorrales, fue como si no hubiera la más mínima intención de que pasara desapercibido. Prácticamente todas las casas del lado de mi banqueta teníamos asientos de primera fila para el espectáculo.

Subimos mi esposa y yo por su sudadera, hicimos tiempo y nos asomamos ahora desde la ventana de una de las recámaras para ver si ya habían "terminado", pues aunque nos causaba mucha risa el asunto, la verdad es que también había cierta incomodidad... No aquella incomodidad puritana y persignada, sino una incomodidad de alguien que no quiere interrumpir, pero que tiene qué salir a entregar las películas que rentó. Los chamacos seguían amalgamados en la misma peculiar manera y decidimos esperar unos momentos, entonces mi esposa se volvió a asomar.

- Ya se despegaron... Vamos a entregar la película. -Dijo mi esposa y bajó las escaleras casi corriendo, pues casi cerraban el video club. Abrió la puerta para salir y apenas la abrió un poco, noté que titubeó. Sentí cómo pasó por su mente la idea de volver a cerrar la puerta tras haberlos descubierto de nuevo en plena maroma, pero en lugar de eso, la abrió, caminó marcando fuerte sus pasos y tosió de una forma más falsa que Jim Carrey interpretando a "La Máscara" en la escena en la que le disparan. Yo salí atrás de ella e hice mi mejor esfuerzo por improvisar unos comentarios triviales con mi esposa para que no se hiciera tenso el silencio mientras los pubertos adoptaban una postura un poco más pudorosa.

Nos subimos al carro todavía sin creer lo que habíamos visto. Fuimos a entregar la película entre risas, comentarios de "ya ni la friegan" y regresamos fingiendo naturalidad. Omití mi impulso enfermo de bromear haciendo sonar el claxon al entrar a la calle para avisarle a la vecina que había moros en la costa. Nos bajamos del carro y por alguna razón traté de voltear a todos lados menos a su casa, aunque alcancé a notar que ya los dos estaban de pié, un poco más "controladitos". Cerramos la puerta de nuestra casa y de nuevo todo fue carcajadas, hilaridad y un aire de incredulidad ante lo que habíamos atestiguado.

Nuestros padres se escandalizaron con la forma en la que nuestra generación se abrió en torno al sexo. Ahora veo esto y me siento viejo y anticuado. Confieso que tal vez no sea capaz de entender de una forma tan abierta las futuras tendencias de liberación sexual de mis hijos. Ya me imagino la escena en unos 20 años. Yo llegando a mi casa, mi hija quinceañera "lavándose los dientes" con ayuda de su novio afuera de la casa, yo vociferando maldiciones y ella defendiéndose con argumentos que serán típicos de la generación: - Ay papá, ¡No exageres! Eso no es coger, sólo es sexo oral... -Eso en el mejor de los casos.

- el güey de junto -