En la "cruda del 14?

El amor se habla en distintos idiomas en los cuerpos de los hombres y de las mujeres. Así pues resulta ke en celebraciones como las ke acaban de ocurrir, los vatos llevamos la peor parte por ke generalmente tenemos expectativas ke van mas a allá del regalito y hasta fantaseamos con como se desarrollará la noche y ustedas también, pero en el sentido exacto proporcional inverso al nuestro, es decir tenemos expectativas opuestas, nosotros sexo y luego sentimientos y ustedes sentimientos y luego sexo ( a veces ). Y ya ke lo hemos descubierto entonces debemos, nosotros los vatos, encontrar una buena estrategia de huida a la situación incomoda en ke nos pone el consumismo, avalado por cupido y por los medios masivos de comunicación. Kien se salva del famoso síndrome del 14 de febrero?

La problemática se agrava por ke el canijo de San Valentín se le ocurrió celebrar el día 14 un día antes de la quincena. Uta madre!, kien carajos va a traer varo en el bolsillo un día antes de la kincena, ke no manchen, ni ke fuéramos economistas!. Por lo ke nos veremos obligados a practicar algunas estrategias ke coadyuven a subsanar el conflicto ke pudiéramos generar nosotros mismos. ( hay wey! Con esos choros, de aki a la presidencia! ) por eso aki les vengo a compartir un par de recetillas, a ver si les sirven.

La mas difícil pero mas efectiva: encabronate! el 12 o el 13 de febrero, ya sabes inventa una escena de celos o refresca alguna vieja rencilla y arma un pancho de esos ke todos sabemos ke nos salen muy bien. y ya el 15 después de haber cobrado la kincena te vas a comprar lo ke hay de remate y se lo llevas de obsekio a tu prenda amada, junto algun poemilla cursi ke te fusiles de una tarjeta, le dices ke tu lo escribiste y ke te perdone, ya sabes, te avientas unas de cocodrilo, y zaz! Asunto arreglado.

Otra bien buena! Me asaltaron en la pesera mi amor! Aki desafortunadamente tendras ke sacrificar tu fiel y kerida cartera ( de tu ekipo de fut favorito) pa ke el rollo resulte creíble no? Ya sabes ... se subieron unos tipos y nos kitaron la cartera y todo el varo ke tenia no me kisieron regresar ni mis boletos del metro amor. Como opción le puedes decir ke ya traías su regalo y también te lo volaron. De tu cartera, no te preocupes, si ella te kiere, mañana mismo te regala otra. ( también va a ir a los descuentos de después del 14 y como la carterita es clásica, seguro estrenas ) ah! No se te olvide reponerle el regalin el día 16 por ke si no, tu historia, nomás no pega!

Si no pudiste llegar a tu cita con ella por ke la “jarra” en el convivio de la oficina se alargo hasta ke terminaron todos los “solteros” jugando a la botella con castigos o poker de prendas y te enredaste con alguna compañera o secretaria hasta el amanecer, no mientas! dile toda la verdad. Aki esta un ejemplo: de verdad amor esta mugre vieja me tiene coraje por ke le kite el puesto y además dicen mis compañeras ke no soporta ke tu te veas mas guapa y delgada ke ella, ke como le harás mugrosa vieja flaca para estar así. Es mas es tan hija de su ke barbaridad ke es capaz de inventarte cualkier choro en mi contra nomás para ke me dejes y si no me crees tengo 1 testigo ( amigo ke previamente aleccionaste) y a ella misma, aki esta su numero de celular y llámale y dile ke te diga exactamente todo lo ke paso anoche y vas a ver como te va a tratar de convencer de ke soy un patán ke me la ligue y ke si beso de esta o cual forma...anda amor márcale para ke veas ke no te miento... en la mayoría de los casos eso es suficiente, pero si marca tu novia... tampoco te preocupes en el 88.7% de los casos el show funciona!

Y bueno estos son solo algunas de las cosas ke puedes usar para librarte del síndrome del 14 de febrero, en caso de ke te pegue no? Y si no? Salud por esa felicidad y ternura bien ganada matador! Y no te awites, los osos, ratones, conejitos y demás artículos de peluche te pueden servir para una segunda relación! Aprende a RECICLAR!