Atole con el dedo...

¿En qué se parecen el "chupacabras" dejando misteriosos restos de animales y Vicente Fox enriqueciéndose "ilícitamente"?

Ahora la noticia de primera plana es (además de ejecuciones eventuales) todo lo relacionado con el ranchito de Vicente Fox... que si robó, que si no robó, que si antes tenía letrinas y ahora excusados de mármol, que si antes tenía 3 perros y ahora una cuadrilla de caballos, etc, etc. Sin embargo todo eso está orientado a hacer que la población pida la cabeza de Fox en lugar de exigirle al congreso soluciones viables en puntos críticos para el país, como lo es la reforma energética, todo lo relacionado con Pemex y la obligatoria incursión de tecnologías alternativas para la producción de energía, pues si le seguimos apostando todo al petróleo, en 10 años nos cargará el payaso.

Producimos petróleo, lo vendemos y compramos una gasolina carísima. Como país es una pérdida muy grande. Suponiendo que Vicente Fox hubiera robado una cantidad millonaria para pintarle el número a la puerta de su rancho, esa cantidad sería tan solo el equivalente a lo que perdemos solamente en 3 días por andar comprando gasolina cara que nosotros deberíamos refinar. En lugar de recetarse cifras millonarias como presupuesto diario para campañas electorales, deberían iniciar un fideicomiso para la habilitación de refinerías que hagan nuevamente viable la explotación petrolera y dejar de perder millones cada día por andar comprando gasolina a los gringos.

En 10 años, ni de chiste vamos a tener una producción petrolera como la que tenemos. Si nos esperamos a que se nos termine para empezar a poner atención en la energía nuclear o en más infraestructura hidroeléctrica, la luz va a convertirse en un artículo de lujo.

No le sigamos la corriente a los medios ni a los políticos. Lo mucho o poco que se haya robado Fox (incluso si merece, que lo metan al bote) no va a ser crucial para el futuro del país ni de la economía. Hay que dejar de ver la noticia que más vende y empezar a ver la noticia que más nos debe importar. Dejémosle la política a los políticos, pero no el futuro de México...


>> Grinch <<

Reporneta! el unico luchador reporteando!

Ustedes se preguntaran que diablos hace un reportero en un vagón del metro?, presumiendo de que sabe hacer su trabajo, si el guey esta enmascarado!. Bueno pues quiero que sepan que soy el único reportero luchador que con la mascara hace honor a todas aquellas personalidades de la vida real y virtual que ejemplifican la palabra “luchar”. En el ring los hay enmascarados y greñudos, técnicos y rudos, pero acá afuera, en la cotidiana sobre vivencia en las diferentes junglas de nuestra sociedad, existen los luchadores incógnitos mas feroces y poderosos que se pueda conocer. Madres y padres de familia, artistas, obreros, maestros, artesanos, hombres y mujeres todos que en la vida diaria no tienen el reconocimiento que algunos otros si obtienen aun si ameritarlo o simplemente por estar tan a la luz publica; les dejo los ejemplos a su imaginación.

En mis entrevistas me referiré siempre a personas que en su “lucha” recién inician y ameritan ser difundidos, o al contrario quienes por largo tiempo o con mucho esfuerzo realizan su labor y nadie los nota o no se les reconoce jamás. pero tambien y por su puesto a imagenes brillantes de nuestra cultura, zoociedad, a nuestros idolos y a quien se deje tambien.!

Así que aquí en los asientos que me tocan de este vagón, déjenme por favor uno siempre libre para mis entrevistados por que ese es el sillón del honor, en el que vamos a conocer a verdaderas personalidades que brillan con luz propia y a otras estrellas que por su esfuerzo o peculiaridad nadie se atreve a ver de frente para entrevistarlos y que forma parte del gran rompecabezas que es nuestra sociedad.
Así que como dijo alguien por ahí…” el que no tenga miedo… que pase a platicar”… jejeje.

Boing y YA!

Kien haya participado en una sociedad cooperativa sabrá lo arduo pero extremadamente enriquecedor de la experiencia. Aquellos simpatizantes de los ideales de repartir el varo de forma ejecutiva, ejem ejem ( perdón! Perdón, me resbale, déjame refrescar eso.) de repartir el varo de forma equitativa entre los ke se rompen la madre día a día para producir o generar servicios, estarán de acuerdo conmigo ke la sociedad cooperativa es la forma de combate al capitalismo mas kanija pero eficaz ke conozco en la cultura actual. Si ya se ke es un verdadero pedo el acuerdo entre las personas y ke no hay cosa mas difícil ke lograr consenso, ene. Ambito ke me digas. Pero hoy algo me pica y no kisiera ke pasara desapercibido.
Mis carnales!,un buen bonche de ellos un buen de banda trabaja en Pascual Boing la única cooperativa choncha ke recuerdo aun continué con vida y con relativo éxito en mi tan vapuleado México, entre sus filas aun se soban el lomo algunos de los participantes ( sobrevivientes ) de akel revolucionario movimiento de los orígenes de la cooperativa, y a pesar de tener muchas cosas en contra, míralos ahí van wey! Aun sacándole el jugo al pato pascual ke no se ha dejado vencer por el mugroso y rudo contrincante ke es la gringa coca cola. Ese mugroso competidor ke se ha valido de artimañas y políticas estrategias para desplazar a uno de los refrescos de mayor tradición entre la raza y la banda Mexicana. Pinches cocacoleros no ahí andan diciéndole a los directores de las primarias:
-ire, si ya no le compra a los del “boin”, le pintamos la escuela, le traemos una caseta de lamina pa ke ahí vendan sus tortitas y sus chicharroncitos. Ta re fácil, ya no le compre al boin, es mas ahí le pasamos una bonificación de los chescos ke venda y se la pasamos a dejar a su casa, ahí bajita la tenaza-
pero nuestro heroico pascual no se ha dejado amilanar por esa situación y los trabajadores de Boing saben ke la feria es pa todos y no solo para el dueño de la embotelladora o de la frankicia como con los cocacoleros. Nuestro pascual también se rompe el lomo pintando donde le dan chance y empujando sus productos donde se puede, o mejor dicho donde le permiten competir de forma justa y ekitativa. Le han negado la entrada a ferias regionales, a escuelas y hasta tianguis y mercados nomás por ke la mugrosa agua prieta esta respaldada por el billete verde, por los políticos y dirigentes corruptos y por el maldito e irreversible hecho de ke las cubas…si,… las cubas de presidente, con Boing, pos la neta …con boing, nomás no se hacen.
Pero a ver weyes kien carajos no reventó en el piso con su consabida explosión, al menos uno de los triangulitos de boing después de habértelo refinado con el mayor de los infantiles placeres, no importando tu edad, ni el sabor tampoco claro, lo ke importaba era ke el wey ke no sabia “tronar” un boing, no estaba en onda, no era de la banda, era un bicho raro, es mas NO ERA MEXICANO (escuchas la música dramática? tan tan taaaan taaaaaaan el ultimo “tan” es mas grave ) . Así pues kamaradas yo los invito a ke se revelen contra el yugo opresor del imperialismo yanqui (hay wey ke salido) y no les voy a pedir ke dejen de tragar coca, no pos yo se bien ke a estas alturas su enviciamiento es tal ke pedirles ke la dejen es como orar por ke nos toke un presidente decente, pero si loes kiero pedir ke rasken en su corazón ( y su monedero y cartera también no se hagan weyes) y encuentren eso ke se necesita para no abandonar a la raza, a la banda, a uno de los mas loables esfuerzos de trabajo y persistencia en nuestro país, una de las empresas ke no solo por reminiscencias infantiles debiera estar presente en nuestra mente, si no por ke representa uno de los bastiones de trabajo y orgullo de nuestra banda, el pato pascual y la raza ke lo sustenta es uno de los ejemplo de la calidad de melcocha de la ke estamos hecho los verdaderos mexicanos…por eso compañeros hoy y cuando tengan chance hagan como yo …tráguense un BOING!

>Khaos

Otra mas del recuerdo!

Para responder a la pregunta de un lector de esta sección de recetas aquí les dejo una receta de antaño que supongo habrá sido la salvación de muchas amas de casa de algunos sectores de la población, cuando la psicología inversa ya no funcionaba con los chamaquitos y había que hacerlos comer!

Budín de pan añejo

ingredientes:

12 panes duros
1 litro de leche
1 taza azúcar
4 huevos
pasas al gusto

procedimiento:

los panes se obtienen de la vieja bolsa de papel que esta en la cocina desde la semana pasada, es decir los panes son “viejos” duros o fríos, como les quiera llamar. De preferencia mezclar pan dulce y blanco para disminuir la cantidad de azúcar a usar. Se remoja el pan en la leche, previamente colocada en el contenedor que se pondrá en el horno. Si se usa bolillo o telera y estos están extremadamente duros, puede verterse la leche caliente habiendo previamente disuelto el azúcar en ella para que se remojen rápidamente. Con los panes ya bien remojados, se procede a batir de manera manual la mezcla. Teniendo cuidado de no mojar la manga de la ropa en la leche. No batir con la leche caliente, debes esperar a que se enfríe. Habiendo hecho esto se debe uno disponer a “batir con huevos” es decir… se agregan entonces los huevos, las pasas y el azúcar y se termina uno de batir o mejor dicho termina uno, y a batir…( ustedes entienden verdad?). Se hornea a temperatura media ( lo que de su horno) de 35 a 45 mins. Estará listo al momento de introducir un palillo o cuchillo y este salga limpio.

Si le quieres dar una mejor presentación a tu Budín, le puedes agregar hojuelas de almendras o nueces picadas arriba o sustituir las pasitas por trocitos de frutas secas

Libro Gratis

Lo prometido es deuda mis queridos estudiandos. Imagino que recordaran bien aquella pelicula a cerca del explorador español Alvar Nuñez Cabeza de Vaca, no? pues si no la vieron antes esta es su oportunidad de leer una de las narraciones mas interesantes acerca de las travesias de este misterioso personaje.
Al cual se le atribuyen hasta ciertos poderes magicos ( en la pelicula) basandose en lo que el mismo Cabeza de Vaca relata a cerca de sus años con los indigenas, como esclavo y como ..."curandero". algunos otros autores menos serios atribuyen su...delirante redaccion a la constante exposicion al tetrahydrocannabinol el cual siempre he sospechado era comunmente usado en aquellas culturas, sin embargo este personaje da muestras de haberla consumido en exceso. lo cual a mi modo de ver, le ayudo a sobrevivir en aquellas extremas condiciones. Bueno aqui les dejo el librito! es para leerse detenidamente ojala lo disfruten, y ya saben... es gratis aqui! pero en la calle...paguenselo a alguien si? que les cuesta "donar" unas monedas a quien lo necesite. Para poder leer el libro necesitaras tener instalado adobe reader.

bajalo desde aqui!
http://rapidshare.com/files/58692292/naufragios.pdf.html

Sólo productos de la más alta calidad!!!

¿Está harto, harta de comprar baratijas que al llegar a su casa, se descomponen de lo chafas que están? ¿Está cansado, cansada de que un merolico embustero le venda soluciones que NO NECESITA??

¡NO SE PREOCUPE MÁS!

Hoy a su alcance, con la mejor gama de productos 100% ingenio MEXICANO... me pongo a sus órdenes. Lucho Fertón es mi nombre! No se confunda! No se conforme con luchadores chafas que:

• Sólo cocinan
• Se quejan de todo
• No hablan bien el español
• Tienen yernos indeseables
• Están bajo el influjo de sustancias prohibidas
• Parecen cualquier güey de a lado
• Representan un Caos

PRÓXIMAMENTE ESPERE NUESTRA LÍNEA DE PRODUCTOS 2007!!!

$ Lucho Fertón $

Así conocí a mi yerno... ( 1 )

Siempre he sido una madre orgullosa de sus hijos. He procurado inculcarles valores que me inculcaron mis padres y creo que con buenos resultados, ya que considero que mis hijos son muy buenas y valiosas personas. Mi hija que en ese entonces tendría poco más de 20 años, me sorprendió con la puntada de que quería invitar a un viejo amigo a conocer la ciudad y que quería que se quedara en la casa.

Yo me considero una mujer muy abierta. Demasiado, si consideramos mi edad, y haciendo justicia a ese criterio que me caracteriza, le dije que sí, que lo podía invitar. Ellos hicieron sus planes y después de unas semanas ya había fecha para la visita.

Cuando por fin llegó a la casa, mi scanner de madre se puso a trabajar: Ropa rota, gorra, barba descuidada, bigote desaliñado, uñas de una mano crecidas, me hablaba de "tú", usaba los zapatos sucios... bueno, así son los jóvenes. Mis hijos pusieron la mesa y serví el desayuno. ¡El amigo de mi hija se sentó y empezó a comer como si no hubiera comido desde hace 3 días! Sólo se detuvo cuando comenté que era momento de decir la oración para dar gracias por los alimentos y le pregunté si tenía alguna objeción con quitarse la gorra mientras comíamos. Me dijo que no, pero titubeó al quitarse la gorra. Cuando lo hizo... ¡Virgen del huerto! ¡Su cabello era un desastre! Mechones chinos por todos lados que llegaban al nivel de la barbilla. Todo un ejemplar digno de algún barrio bravo de la ciudad. ¡Me imaginé una camada de pulgas y garrapatas apareándose en los cojines del sillón! En vez de llorar sólo pude reírme y creo que fue buena idea, pues no hubo ningún tipo de tensión a pesar de la cara de horror que seguramente puse.

Salieron mi hija y él al zoológico. Me mordí los labios para no decir "A ver si cuando salgan del zoológico, no piensan que tu amigo se escapó de una jaula", ya que ante las altas probabilidades de que eso ocurriera, más que una broma se hubiera visto como un presagio de muy mal gusto. Yo me dediqué a limpiar la casa. No pude evitar olfatear la mochila y la maleta, y aunque no percibí nada anormalmente desagradable, a lo del interior todavía le daba el beneficio de la duda.

Me llamó mi hija a media tarde para decirme que iban a llegar más noche, porque iban a pasar al centro para que su amigo viera los edificios de la ciudad. Yo le dije que no había ningún problema y el resto del día lo pasé tratando de distraerme pensando en otras cosas y aunque hice un esfuerzo para mirar pocas veces el reloj, después de unos cincuenta y cuatro vistazos y que el reloj marcaba las once con treinta y cuatro de la noche, escuché el ruido de las llaves de mi hija atrás de la puerta. Me extrañó que mi hija no viniera a mi recámara a saludarme ni a compartir el cómo le había ido, sin embargo me tranquilizó que alcancé a escuchar que reían. Ella se metió a su cuarto y él dormiría en una colchoneta en la misma recámara que mi hijo.

Al día siguiente, en mi papel excelente anfitriona, me levanté temprano con el pretexto de hacer el desayuno, aunque en realidad lo que quería era platicar con mi hija. Quería conocer los detalles y añoraba que me dijera algo que me dejara tranquila o que me hiciera entender porqué aquél reciente y repentino interés por un viejo amigo semi-callejero. Estábamos platicando cuando escuchamos pisadas. Las dos nos callamos con cierto aire de complicidad. Escuchamos el chirriar de la madera del sillón y cuando salimos ¡No podía dar crédito a lo que veían mis ojos! El amigo de mi hija, semidesnudo, con los cabellos parados, sólo tapado con unos boxers negros con caritas de colores, lleno de lagañas y saliva seca y con la guitarra eléctrica de mi hijo… Yo no supe qué hacer, si taparle los ojos a mi hija o correr al patán ese con el trapeador... estaba pensando en lo segundo cuando de pronto...

Continuará

* La Diva Enmascarada *

Mexicano de Septiembre!

A propósito de las festividades por la celebración del día de independencia de México. Se de muy buena fuente que hay una raro síndrome llamado “mexicano de septiembre”.

Ya sabes, el clásico amigo que se compra la bandera mas grande para cubrir el cofre de su automóvil y lucirle a todo el mundo que el, si es nacionalista. Otro, se pone un prendedor dorado de banderita en la solapa o en el cuello de la camisa para que vean en la oficina o en la escuela su verdadero patriotismo. Otro mas, le pone rehiletes con los colores patrios a su transporte para que todo el mundo vea su arraigado fervor a la nación. Muchos participamos en “noches mexicanas”. Fiestas de traje en las que nos toca llevar alguno de los elementos de una lista de componentes de la Mexicanidad, sin los que nuestro sentido nacional no estaría completo. Guacamole, taquitos dorados, salsa mexicana y también la borracha, es decir... la salsa... salsa borracha, tequila, charanda (para algunos regionalistas) mezcal de gusanito ( para los simpatizantes de la appo ) y pues no falta el “compa” que trajo brandy presidente o ron bacardi blanco ( son hechos en México no?) y por su puesto...cerveza! el carácter nacional se lo va a dar la borrachera y no el Destilado de origen.
Ya entrados en el reventón, habrá que establecer si vamos al grito o no? Y aquí se definen 2 grupos: los nacos aventureros y los fresas conservadores. Los primeros se van al grito, ya medio jarras, tal vez para tolerar los apretones e incomodidades de la gigantesca pelotera del evento y para poder entonar con el pecho enardecido, los vivas! Que se requieran, ya que últimamente nuestros gobernantes se han encargado de darle nuevas tonalidades al heroísmo que nos otorgo la independencia. Los otros prefieren la seguridad de la casa del anfitrión y la comodidad de apreciar el evento frente a la panasonic de 25 pulgadas y bueno que tanto es tantito? La única cola y aglomeración ke haya ke tolerar quizá sea la del baño, ya sabes, las chelas dan muchas ganas de hacer pipi a cada ratito, aunque también polvearse la nariz... es algo que se hace en el baño ( si no. Te quemas o te piden ke te moches).
Los acontecimientos posteriores al evento, invariablemente, reafirman nuestros lazos amistosos y hasta filiales con nuestros congeneres compañeros de celebración; tu eres mi hermano guey, eres mi carnal, frase generalmente acompañada por un mexicano y festivo besito en la mejilla. La mexicanidad en su máxima expresión. Celebremos embriagados por la cerveza y los tragos de tequila con seven up ( muppets) nuestra independencia del yugo imperialista español, malditos gachupines que pisotearon nuestras tierras y nuestra identidad y cultura, vejaron nuestras almas y mujeres, nos cambiaron el oro por cuentas de vidrio. Por eso mis queridos camaradas, Milton Pérez, Jonathan López, Christopher Martínez, Yahaira González, Paul Fernández, Ronaldo Castro, Vladimir, Tabatha, Samantha, Edwin ...como te llames, me vale madre ke forrados de nuestros Levi’s, nuestras polo y nuestras mossimo, nuestros Niké o reebook y amenizados por muisca de Arjona o de Bisbal celebremos todo este mes patrio nuestro verdadero sentido nacional y asi como descubrimos el diciembre pasado ke el verdadero espiritu navideño habita en los fokitos de las series chinas; los invito a todos a celebrar el verde, blanco y rojo, como lo hemos venido haciendo desde en denantes... total ya en octubre viene halloween ya cambiaremos luedo los adornos de la pared.
Y de ese wey...como se llama...el chaparrito ese morenito wey...como se llama este wey...tonatihu aja ese wey. No lo jalamos a la noche mexicana por ke siempre sale con sus jaladas de hablar de lo grandioso de las culturas prehispanicas y ke si teotihuacan y ke si la madre...no no no ese wey chupa y deberas ke se pasa de azteca!

>Khaos

sensacional de mojados

La “migra” El año pasado realizo 3600 arrestos y deportaciones en el país, lo curioso del asunto estriba en el siguiente análisis: Los grupos anti inmigrantes realizan actividades en contra de los ilegales en la frontera inclusive tomando acciones violentas en contra de ellos. Pero el gobierno, según mi punto de vista, muestra una muy ambigua forma de proceder pues mientras permite ke los noticieros muestren imágenes amarillistas a cerca de las acciones en contra del flujo ilegal de personas ke se traduce en mano de obra barata y eficaz, pero por otro lado no solo ignora sino ke hasta tolera y patrocina la estadía de los mismos a lo largo y ancho de la nación, ke porke lo digo? Matemática elemental 3600 deportaciones son el 0.03% de los 12,000,000 de inmigrantes (contabilizados ) o sea menos de 10 personas por día en todo un año a lo largo y ancho del país! Y aunke solo fuera en los estados de la frontera sur, de hecho aunke solo fuera en el estado de California ke es 1 de los estados con un mayor índice de “población flotante”...entonces ke hace la migra? A ke se dedican? En ke se gasta su presupuesto? Es un juego bastante simple para mi forma de ver. Los “mojados” entran de manera ilegal para reforzar la economía nacional gavacha, al menos en algunos sectores, permitiendo a los “burgueses” bajar sus costos de operación en el rubro de mano de obra. Y el gobierno gringo usando el “petate del muerto” asusta a los demás, dentro y fuera; ejercitando uno de los mas viejos y sucios aunke inteligentes y eficaces “trucos” de los ke administran el poder...la manipulación.

Auspiciados por la hambrienta visión de los carroñeros ke nos “informan” a través de los medios masivos de comunicación, los rumores y noticias amarillentas no hacen mas ke nutrir el proyecto del tío Sam. Así, entonces, logra un doble efecto ke a fin de cuentas de todos modos le beneficia. Por un lado hace creer a la población “disciplinada” ke esta haciendo cumplir las leyes en beneficio del bienestar de todos y por otro ejerce cierto control indirecto sobre las masas ilegales, tolerando un numero determinado ke siga trabajando por poco dinero y ahuyentando a otro grupo de fallidos traviesas o a ilusionados viajeros.

>Khaos

A la francesa

Esta es una de mis recetas favoritas. Me encanta ver el rostro de mis amigos cuando en pleno uso de mis facultades lingüísticas les anuncio de la mas rimbombante manera que voy a servirles un delicado platillo llamado:

écorce de porc en sauce émeraude.

Si los ves muy extrañados o que hicieron cara de ...What?
Entonces también puedes decirles que servirás

Corteza de cerdo en salsa esmeralda!
Y esta es la receta. Disfrutala!

Ingredientes:

1/4 de Kg. de chicharrón (delgado o con carne)
2 latas de salsa verde ( me vale madre la marca )

Procedimiento:

Lo de la salsa verde en lata es nomás por evitarte el jale de hacerla, pero si lo prefieres te puedo pasar la receta de la salsa verde si me lo solicitas, solo recuerda que necesitas ½ litro de salsa.
En una cacerola, pon a hervir la salsa, si la ves muy espesa ( y sin que nadie lo note) agrégale un poco mas de agua para que rinda mas. Estando ya hirviendo la salsa, coloca los pedazos de chicharrón, previamente cortados en trozos que quepan en la boca, para no andarlos toreando luego en el plato. Mantén sobre la hornilla a fuego lento y tapa la cacerola procurando que el extremo superior derecho de la tapa ( redonda ) apunte en dirección noreste al menos unos 15 grados ( es para el toque personal ) por al menos 5 minutos o hasta que el chicharrón ya este “aguadito”.
Se sirve acompañado de tortillas ( obviar cubiertos ) en plato extendido para que rinda la salsa o de plano si el comensal es muy tragón, servir en plato hondo.

El Super Cholo sobre la mota

Hey wazzup homies! que onda? Pues ora si que les quiero contar algo que me trae bien sacado de onda, ustedes dispensen no homies? Pero es qui esto si es algo bien duro pa la raza, you know! Is something i just can’t understand. Wacha, ira, todos sabemos bien qui los aztecas se ponian pacheos no bro? Yeah! You know what i mean, los brothers se ponian bien locos, pachecos, motos mariguanos pues, si no de qui otra forma hubieran podido hablar con los dioses. Bueno, pues si la mota no fuera buena pa la salud entonces paises del primer mundo como Holanda, no la jumaran in public places homie! That’s what i’m talkking about, si la mota fuera mala pa la salud no te la recomendara el medico pal dolor en el estado de California. Es mas si la mota fuera mala pa la salud y no la jumara nadien, tonces no hubirian, músicos perrones, you know, ni tampoco poetas, ni scultores, you know, ni modo que aiga arte de calidad sin mota. Jejeje chale homies, no es que yo este en contra de las drugs you know! I mean, los ninios homie esos lil carnalitos qui todavía no saben bien que onda pos no debirian tar expuestos a las drugs. Pero pa uno que ya sabe bien qui onda, pos al contrario no? Nos la debirian hasta regalar you know. Como asi como algo que el gobierno te diera gratis, no se bien como decirlo man pero, pos si... algo asi como free mota for everyone. Pero lo qui les queriba contar es que ora resulta que nos la van a quitar!!! En califas ya hasta cerraron algunas clinicas donde se vendia la mota medicinal legal qui usaba yo pa mis dolores de las luchas! Chale, pinchi gobierno homie, ora resulta qui hasta eso nos van a quitar.chale homies...chale!

El Pobresor

Buenas! Buenas a todo el distinguido personal de este vagón. Permítanme presentarme, mi nombre en realidad es Juan Pueblo, sin embargo mis amigos y alumnos me llaman “ El Pobresor”. Lo cual de ninguna manera me molesta ya que considero que es una graciosa mezcla de dos palabras que me representan de manera exacta, ya que soy pobre, como muchos y también soy profesor de enseñanza de escuela primaria. En mis tiempos libres me dedico también a vender enciclopedias y libros, y uno de mis pasatiempos favoritos, además de leer, es el de recrear pasajes históricos de la vida nacional, de una manera propia y particular que espero sea de su agrado. Aquí en el metro pondré a su disposición, de vez en cuando, alguna obra literaria que pudiera ser de su agrado, si es verdad que algunos de estos libros, los he tomado de los prestamos de libros del metro, pero, ellos jamás me los reclamaron y por ello los haré cómplices de mi pasión por la lectura y compartiré con ustedes esos tesoros. Nos leemos en el vagón!

Soufflé de “sobrinas”

A veces, por codo, o por remordimiento, vas quedándote con las sobras de los platillos que no terminaste en la semana; el pollito, los frijolitos refritos, la carnita asada apilándose en el refri. Y ya después por los mismos motivos (hueva) ya no los tiras, pero tampoco te los comes. Bien aquí te va una receta par reaprovechar esos “piquitos” de una manera inteligente.
Digamos que te cayeron de improviso unos “compas” unos amigos a ver el fut bol o una peliculita y los ojetes nomás trajeron “totopos” o “doritos” para botanear, tu ponte guapo y prepárales:

Soufflé de “sobrinas”

Ingredientes:

Las sobrinas de la semana incluir frijoles
1 “tapita” de Salsa de soya
1 pizca de Bicarbonato de sodio
1 cuch. Aceite de oliva extra ligth
chiles al gusto
¼ de crema agria

enjuaga en un colador las piezas de carne que puedas tener, (pollo, res, puerco) ya que estén limpias colócalas en un sartén y fríe todas las sobras juntas, todito, hasta ke quede bien doradito, ( antes desmenuzaste todo en cortes muy pequeños) antes de apagar el fuego después de freír agrega la salsa de soya, ten cuidado no quieres salar el platillo usa tu herramienta de degustación y control de calidad culinaria ( la boca guey!), coloca en un plato y cúbrelo con otro, dejar reposar.
En el mismo sartén mezcla los frijoles y la crema, ATENCIÓN si los frijoles ya huelen...rarito...usa un poco de bicarbonato de sodio para...”alivianarlos” no mucho por que es salado y si te pasas eso va a saber re gacho.
Si tan duritos, antes lícualos con la crema y después ponlos en el sartén para calentarlos y mezclarlos con la crema.
Deja enfriar. Finalmente pon todo en la licuadora y no olvides ponerle chile verde del que prefieras o tengas a la mano ( permíteme cambiar mi ultima frase, eso del chile que tengas a la mano...) el chile que tengas preparado para la receta. Ya licuado se sirve caliente como “dip” para la botana de tus cuates. Que lo disfrutes

Si no me aman, te los quito...

Me quedé sorprendido... Estaba escuchando el radio y se me revolvió el estómago cuando escuché que Chavez busca que la patria potestad de los niños sea además de los padres, compartida por EL ESTADO!!!

Recapitulando, la Patria potestad es el conjunto de deberes y derechos de los padres en relación con los hijos que no hayan alcanzado la mayoridad, que tiene por objeto el cuidado, desarrollo y educación integral de los hijos. De manera que la patria potestad va a comprender la guarda, representación y la administración de los bienes de los hijos sometidos a ella.

Con esto se entiende que un padre ya no tendrá la libertad absoluta de inculcar libremente sus ideales y valores. Al menos los que pudieran entrar en conflicto con los intereses de la otra parte... El siguiente paso del gobierno Venezolano, al menos para mi es muy claro... Si el estado considera que los padres influencían negativamente al niño, el estado reclamaría la tutela completa del niño... Esto se volverá repetitivo y pronto tendremos una triste fábrica de soldaditos...

>> Grinch <<

Bacterias!!!

A poco nadamás de pasadita?

Parece que los últimos visitantes que hemos tenido, han pasado por la línea 13 porque pensaban que llegaba hasta el centro, o porque les dijeron que un merolico vendía algo que no han encontrado o porque pensaban que los cantores del vagón iban a ser más entonados... el chiste es que la banda viene, husmea en el vagón, algunos pasan de largo, otros se ríen, pero no conviven con los demás pasajeros. Todavía no vemos graffitis, chicles ni nada en el vagón... al menos nada que haya venido de alguien "de la superficie".

Este pequeño mensaje es para que la gente no se cohiba de interactuar con los fenómenos del vagón... Esto es algo así como Las vegas... y todos sabemos que "Lo que sucede en Las Vegas, se queda en Las Vegas". Si no, tendremos que poner publicidad engañosa sobre el lik que va a los Comentarios: "Ganaste un viaje con todo pagado a una sex shop! recoge tu premio aquí!"...

- El güey de junto -

Avances tecnológicos

Estaba meditando bien chido, bien alivianado... cuando de pronto empecé a ver manchas de colores... he he he... de esas manchas que parecen luces del tablero de alguna nave intergaláctica o de esos vehículos bien chidos que llevan a la banda a la luna... cuando de pronto, pensé: ¿Porqué la tecnología sólo sirve para fomentar el consumismo y aumentar la brecha social? ¿Porqué la tecnología no se aplica a esas cosas chidas que nos dan identidad? Pero lógicamente, una respuesta tan macanuda sólo podía venir después de otro buen churro y más minutos de reflección, así que puse manos, pulomes, conciencia, aura y un par de neuronas a la obra...

Chequen nomás la ecena. Sube un maistro a lo más alto del mastil junto con los 4 voladores de papantla. Todos agarrados de una especie de escalera eléctrica vertica llena de luces de colores y publicidad (porque los valedores de Papantla de algo tienen que vivir). Luego, el maistro del centro presiona un botón y... ¡sopas perico! Música prehispánica sonando por 5.1 canales de alta fidelidad!.... no, no, que 5.1, me quedé corto! 11.3 canales de altisísima fidelidad!!! he he he... y con toda esa música retumbando la tierra, el valedor del centro, el mero chicho, el más equilibrado de los 5 hermanos, presiona otro botón y los tobillos de los 4 voladores empiezan a destellar luz de colores... he he he... tons los camaradas se tiran para atrás y empiezan a hacer lo que saben hacer, nadamás que estos son wireless! ni una cuerda, ni un arnés ni nada!!! Sólo el volador, sus carnales, los brazaletes antigravedad en los tobillos y la música chida sonando en la explanada!!!

Abajo, una persona con un aparato bien chido capturando las propinas de la gente chida por Bluetooth y las de los más pijosos, vía infrarojos... he he he...

Zaz, qué mal rollo! Agarré mal viaje! Ya anda aflorando el cotorreo capitalista que juré mantener oculto junto con mis curiosidades hacia la música Pop... Lamento el debraye carnales, pero con esto de la tecnología, hasta los que vivimos en armonía con la naturaleza nos vemos tentados... he he he...

Buen rollo a toda la banda!!!

♠ Hommo Cannabis ♠

Quitar o no quitar...

Ahora está de moda la noticia de que Vicente Fox se enriqueció súbitamente. Al mismo tiempo, los del PRD hablan de cancelar las pensiones vitalicias de los ex-presidentes, además de bajarles el sueldo, entonces:

1. ¿Cómo quieren que un presidente no robe si no tiene asegurado su futuro y gana poco? Si un presidente sabe que tendrá un sueldo seguro, seguro disminuye la tentación por robar, aunque al final los valores decicen.

2. Si el puesto para presidente tiene un sueldo bajo, ¿porqué una persona valiosa y capaz habría de querer ser presidente pudiendo ganar 3 o 4 veces más empleando su capacidad en una empresa que sí le recompence su trabajo? ¿Por puro amor a México?

3. Alguien que ha sido presidente de la república ¿qué empleo puede conseguir además de ser empresario? Y vaya que para iniciar como empresario se requiere capital, el cual difícilmente vendría de un sueldo (aún del de presidente si consideramos que sus gastos son muy altos durante su periodo presidencial).

¡No jalen que descobijan!


>> Grinch <<

Viajando...

Retro polly

Que once mis queridos cuatachos? Esta escultural figura que pueden apreciar, es conocida en la escena del ámbito artístico del metro citadino como la retro polly. Que por que el mote? Ah pues muy simple! Yo soy y seré por siempre la original y única novia nunca realizada de aquel súper héroe verdadero y de antaño, mejor conocido como súper-can. Pero no el under-dog norte americano ese que ahora quieren revivir en las películas, no, no, yo hablo de aquel súper-can a la mexicana, ese súper héroe de la tele que acudía al llamado de su amada “Dulce Polly” cuando ella cantaba aquella tonadita que decía mas o menos así
- a donde a donde, a donde estará? Mi héroe querido mi gran supercan!-
wow! ese perro si era la neta! Ah que buenos días caray!...

sensacional de pasajeros ( conclusion )

-pero mujer...te das cuenta de ke engañas a tu marido con su propio hijo?, como es posible ke hayas permitido ke las cosas llegaran a tal grado caray!. Y cuantas veces te has acostado con el? 2 o 3 veces?
-No, un pokito mas, es ke mi marido trabaja de noche y pues cuando el ya no esta y los niños ya se durmieron pues...-
-pero mujer yo entiendo ke tengas necesidades y todo lo demás, pero es el hijo de tu esposo-
-si si me doy cuenta pero ya es demasiado tarde, hace ya mas de 8 meses ke tenemos relaciones así y tratamos de...-
La estática hizo ke la transmisión se interrumpiera, estábamos entrando en un túnel, el metro disminuyo su velocidad y se anuncio la estación ala ke llegábamos. Segundos después... mi entretenido programa de radio se desplazaba rápidamente hacia la puerta del vagón... la Señora se bajo en esa estación. Me kede en ascuas. Otros 3 pasajeros musitaron maldiciones ( me consta ) el metro volvió a su marcha... menos de un minuto, ya todo había vuelto a la normalidad...
-se nos fue el desenlace- comento en tono burlón el de al lado mientras al fondo del vagón se escuchaba...
-llévelo llévelo llévelo! Son de a diez!...son de a diez! ire... El bonito juguete educativo, juguete didáctico el original Tangrama traído directamente desde China! Gran entretenimiento para grandes y chicos, con el puede crear cientos de figuras giometricas diferentes solo le cuesta diez... llévelo, llévelo, llévelo son de a diez, ire, son de a diez!- .
Todo lo demás se convirtió en un rumor, como un zumbido. ya solo escuchabamos el golpeteo del tren motriz del vagon sobre su via...Seguíamos adelante.

>Khaos

Disculpa pública

Quiero hacer una disculpa a todas aquellas madres (y a los pocos padres) a quienes les recriminé que no supieron educar a sus hijos cuando ya crecidos resultaron ser personas viciosas y sin beneficio alguno para la sociedad... y digo esto porque siempre fui una mujer convencida de que un bebé es una página en blanco y que lo que será al crecer, depende 100% de la educación, del medio, etc. En resumen, creía en Ivan Pavlov (precursor del conductismo) cuando decía: "Denme a un bebé recién nacido y con la estimulación correcta puedo hacer de él lo que quieran. Un genio, un super atleta, un delincuente, etc"...

Y ahora resulta que no! Según estudios recientes, la personalidad, carácter, habilidades e inclusive tics nerviosos, no son 100% resultado del entorno. Muchísimo, más de lo que creería yo, viene en nuestra genética. Estos estudios los han hecho mucho con gemelos. Gemelos criados en el mismo hogar, que asistieron a la misma escuela, que tienen menos similitudes que muchos gemelos que son separados al nacer, que fueron criados por familias diferentes y que aún así comparten hasta los mismos gustos por comida, música, habilidades académicas, etc.

Así que cuando vean a un vago, no está así solo por el entorno. La culpa es en parte por la educación de los padres y en parte por los genes de los padres, que aunque no sea algo consiente, es algo que ellos generan... aunque... bueno... ya viéndolo así, entonces es doble culpa de los padres! Tanto de la educación que dan como la de los genes que heredan! Me retracto de mi disculpa! Bueno, sólo de la mitad...

* Diva enmascarada *

La venganza es mala, pero reconforta...

Estaba yo en un edificio público haciendo fila para hacer un trámite. El número de mi boleto era el “cero uno” y el contador electrónico apenas iba en el sesenta y tres de la vuelta anterior...

Tomé un asiento y como por arte de magia, a los dos minutos tenía a una joven pareja con su pequeño hijo de tal vez dos años a un lado mío. El niño gritaba, le arrebataba el celular a su mamá y su mamá se lo trataba de quitar, pero como el chamaco berreaba si se lo quitaban, la pobre madre sólo cuidaba que no lo golpeara demasiado. El papá como un cero a la izquierda.

La señora se sentó al chamaco de lado en las piernas y curiosamente con los pies hacia donde estaba yo. El niño me pateaba y la señora sólo decía: "No bebé. No patees al señor porque si no, te va a llevar el policía". Obvio, el niño no le hacía caso... Estaba yo por perder la paciencia cuando vi la luz... Una señora como de cuarenta años cargando a un niño de la misma edad (o al menos del mismo tamaño) que el que estaba a mi lado.

Saqué mi celular y sin necesidad, hablé a la oficina para reportarme, cosa que alteró al niño que de nuevo quería un celular. Al colgar, le cedí de inmediato el asiento a la señora que cargaba al otro niño... Los dos niños empezaron a pelear por un juguete que llevaba el segundo niño y empezaron a gritar, a pegarse y ninguna de las dos mamás quería cambiarse de lugar, hasta que el papá del primer niño se desesperó y le dijo a su esposa que estaba harto de tanto griterío y que regresarían mañana... El recinto público volvió a la calma... Algunos no disimularon su satisfacción que manifestaron con breves comentarios.

Yo sólo sonreía... Mi venganza había sido perfecta...

- el güey de junto -

halo 3

Hey! What’s up guys?
Dispensen compas, pero quiero prieguntarles, ustedes como ven?... Ya mero vamos a poder comprar el juego pal xbox 360 Halo 3, algunos vatos tan pidiendo hasta 450 dolares en internet, aunque si lo ordena uno en las tiendas grandes, va a costar entre 180 y 60 dolares, ya saben es un juego de guerra entre humanos y aliens; creo que ha sido uno de los mas esperados por la raza y a lo major tambien por microsoft. El dia del estreno se va a vender como …pan caliente!.

Ese mismo dia, el gobierno de USA Habra gastado en la Guerra en Iraq mas de 600 billones de dolares, digamos que unos 12 billones nomas en este mes. Casi 4,000 brothers con el uniforme gringo se habran muerto y “nomas” unos 600,000 civiles Iraquies habran colgado los tennis, no I’m wrong, ellos no usan tennis shoes. Asi que …no no es que no nos importe, pero ya sabemos que el tio Sam va a “agarrar” esa feria de la gas y todos …todos vamos a seguir cooperando de manera voluntaria. Todo ocurre alla mismo ..el mismo pais. Chale..crazy world homie uh?
So.. que nos queda paisa? Bueno …ustedes dispensen eh!

Futbol rosa...

Estaba meditando unas ondas bien alivianadas cuando se me acabó el guato. Fuí por el refill y cuando abro el paquete de periódico me encuentro con un cachito de "El Universal" con una nota bien loca en varios sentidos de la palabra... he he he...

Resulta que los hermanos argentinos están organizando un mundial de Futbol lésbico-gay que se jugará del 25 al 29 de septiembre, y México tiene su selección!

El uniforme de local será igual... camiseta verde, como la vida... short blanco con vivos rojos y calcetas rojas, pero el de visitante será color rosa Mexicano... ssssss... viva la diversidad... con un calendario azteca grabado en la tela como la que usaron en el mundial de Francia 98.














Yo creo que esta escuadra que se autodenomina el "Tri gay" se jugará todo el pellejo en la cancha... he he he... pues buenas vibras para los que van por México con todos los colores de la camiseta, del arcoiris, del espacio, del aura y ojalá que la banda que les hace el feo paguen karma sembrando plantitas en los camellones de la ciudad... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠

De la tierra para el mundo

Ya ni me acuerdo del nombre que me impusieron mis jefes... nunca me hice llamar así... porque soy más que un nombre... soy parte del todo... he he he... Por eso mejor pa seguir el rollo, entiendo por "Hommo Cannabis"... he he he...

Ay wey! ya se me fué lo que les quería contar, era bastante irreal... he he he... bueno, luego agarraré pista y les voy pasando el dato conforme vayan aterrizando las ideas... estas ideas que vuelan, pero a veces se quedan arriba... he he he...

Buen rollo pa todos...

♠ Hommo Cannabis ♠

Nintendo + vino... = alucín?

Cuentan las malas letras que Nintendo va a sacar un juego que va a tratar sobre la apreciación del vino y todo ese rollo... supuestamente enseña las finas artes del buen catador... Según para que gente naca, de poco mundo, como su servidor, pueda pasar por un experto en vinos y se le facilite integrarse al bloff de la sociedad. El juego incluirá trucos "nice" pa apantallar a la raza, he he he... como la elección de una botella para cierto tipo de evento, hacer girar el tallo del vaso (Quién sabe qué es el tallo del vaso¡?) para hacer aflorar el aroma del vino, etc, etc...

Según el rollo este, el juego va a llegar a la prole el 15 de noviembre, para que coincida con el lanzamiento del "Beaujolais Nouveau" un vino francés quesque muy salchicha... he he he... que va a salir en la misma fecha. Esto lo leí en un cachito de "El Universal" con el que iba a forrar un paquete...

Buen viajecín pa toda la banda chida del vagón... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠

a ver a ver, yo pido la palabra!

Saludos desde mi eskina compañeros de vagón! Ya veo ke poco a poco se van acomodando y ke nos vamos haciendo mas en este viaje locochon ke hemos emprendido. Solo kiero decirles salud! Y pedirle con el debido respeto aki a la doñita a la DIVA ENMASCARADA... ke... no se sake de onda compañera, aki nadie se va a manchar con usted, pero por otro lado... chale! como ke me bañe? No se pase eh! No sea ke en una de esas la vaya yo a retar en una de esas luchas “inglesas”( jejejeje ) a ver cuantas caídas me aguanta... todavía esta de buen ver eh! y a mi me dicen ... ”el pie plano” jejeje..salud! ka...

a mi me dicen:

Lucheff :
Yo no nací en el seno de una acomodada familia. He llegado hasta aquí en base a mi propio esfuerzo, sin padrinos ni familiares o amigos ricos que me empujen. Mi pasión? La cocina extravagante que aprendí en mis viajes a los inframundos de las castas de mi ciudad, en la lucha del día a día. Luchar y cocinar son mi divertida existencia! Mi ring es mi cocina y mi cocina es la vida diaria!

Otra presentacion...

Súper cholo
Que onda paisas? Yo la neta no nací aquí en México. Pero soy 100% Mexicano, you know, 100% mexican clean cut Yeah! Simón vato. Mis jefes cruzaron la linea hace muchos años y yo? Pues nací acá en SOCAL puritito east los Homies mi tattoo de la virgencita me lo rayaron en la placita Olvera. Mi sangre habla español aunque a mi hocico le cueste pronunciarlo.

sensacional de pasajeros (parte II )

La mujer no dijo nada de inmediato pero después de un corto silencio, cuando ella exclama algo así como un kejido, la sexóloga le hablo de nuevo.
-Anda cuéntanos- la urgía la sexóloga
-pues si! Si lo conozco es real- exclamaciones de admiración en la radio al tiempo ke varias cabezas levantaron la mirada y la dirigieron hacia el "radiecito" como para enfocar mas el audio redireccionando las orejas hacia el aparato.
-y... ya has tenido contacto con él?-
-... pues si la verda es ke sí-
-Pero, ah! Entonces engañas a tu marido y ya no kieres nada con él por ke encuentras mas satisfacción con el otro verdad? Le pregunto el locutor.
-Pues... no se!, por eso es ke llamo, para ke me ayuden, para ke me orienten y me den un consejo sobre lo ke debo hacer-
-Pues es ke eso no es sexología mujer, tú lo ke necesitas es dejar a tu marido e irte con el ke si te da satisfacción-
-es ke... bueno, yo no puedo irme con él-
-por ke no? ya no kieres a tu viejo, vete con el nuevo-
-no puedo irme ( y enfatizo la palabra irme ) por ke en realidad... él... vive aki!-
-Como? -
-si, vivimos en la misma casa-
-pero como? -
-es ke es ...pariente de mi esposo- y el tono de voz de la mujer se hizo mas tenue, como si le diera vergüenza de pronto hablar del tema.
-a ver a ver, creo ke nos tienes ke dar mas detalles- pedía el locutor
-pues es ke el muchacho tiene 17 años y es muy guapo, llego a vivir con nosotros el año pasado por ke mi esposo lo esta ayudando con su escuela-
-y como es ke tu marido lo apoya con casa y escuela? por ke lo hace?-
-Es ke este muchacho es...hijo de su matrimonio anterior-

Todo el mundo alrededor del radiecillo, había kedado sorprendido, la mayoría mirábamos el piso del vagón con la intención de concentrarnos en la transmisión del radio. Se nos perdió en la "atención" la figura ke portaba akel instrumento de nuestro matutino entretenimiento, ni cuenta nos dábamos de ke habíamos guardado silencio casi total y hasta habíamos blokeado el ruido del movimiento del convoy. Solo teniamos oidos para el programa de radio.

Yo soy Khaos

Ah! Pues ya ke estamos en esto de las presentaciones... Yo soy akel! Ese incansable luchador, defensor de las causas perdidas. La gente me llama rebelde y anarkista pero la verdad es ke soy muy disciplinado ( en mi disciplina propia claro ) no me gusta kedarme callado y estoy en contra de todo, soy... anti-todo y al ke se ponga al brinco! Me lo surto! Mi marca inconfundible? Mi inicial! Yo soy! Khaos Pulgakovichj.

El vagón se va concurriendo poco a poco. Los dedos se van ejercitando y empieza a perderse el miedo de gritar y pintarrajear en el vagón. Es lo que se necesita... perderle el miedo al verse ridículo dentro del anonimato (perderlo fuera del anonimato es mucho más valioso!) porque sólo así se puede ser creativo.

Todavía hay cosas que organizar aquí. Cuántos lugares vamos a reservar para personas con capacidades (de criterio) diferentes, para mujeres embarazadas (de nuevas ideas), proponer las salidas de emergencia (en caso de motín) y pensar cuántas chucherías más vamos a colgar de los tubos (desechamos la iniciativa de la horca), cuántos pegostes vamos a poner en los páneles (omitiendo propaganda política), de qué color van a ser los letreritos luminosos (siempre y cuando sean visibles), si vamos a poner sección para fumar (porque nadie es perfecto), etc... Mientras, sobre la marcha y dentro de este desorden todos son bienvenidos a viajar por la línea 13, a dejar su graffitti en el vagón, incluso a pegar maldosamente un chicle en algún asiento (si es el que frecuenta el Grinch, mucho mejor). El chiste es que nadie se quede con las ganas de nada.

- el güey de junto -

Adios tenencia!

Sí, por fin nos despedimos de este ridículo impuesto... No voy a marearlos con verborrea sarcástica sobre si ya duraron mucho las Olimpiadas del 68, que ya está bastante gastada. Además de por sí ya es bastante gacho el hecho de que la tenencia se va.... hasta el 2012!!!

Así que mientras nos quedamos con gasolinazo (aumento del 5.5% en gasolina), tenencia, e ISAN... todo junto... total, su pudimos con la tenencia casi 40 años, que no podamos con estas nuevas maromas que nos quieren poner a dar... Vamos de mal en peor y ni señales de mejorar.

>> Grinch <<

Para ese apetito feroz! ...

ingredientes:

2 Chocorroles
1 Bolillo
1 Cajeta al gusto

Procedimiento:
Se toma el bolillo, preferentemente recien horneado y que aun conserve una temperatura un poco mayor a tibio, se introducen los dedos indice y anular en el costado del bolillo, en la parte en la que se confunde el color dorado de la parte superior del mismo y lo blanquecino del costado. deberia tener cuidado de no empujar demasiado fuerte ya que el migajon podria apelmasarse. Repita esta operacion a lo largo del bolillo, las veces que se requiera para poder abrir a lo largo del mismo, el espacio suficiente para poder manipular el relleno.
Mientras tanto, (si la cajeta esta a temperatura ambiente) prepare la cantidad que vaya a utilizar como aderezo en las paredes del bolillo ya abierto y untelo a lo largo de las mismas.
Ya con los chocorroles fuera de su empaque, tomelos entre las manos y oprimalos . Amase lenta y suavemente procurando no dejar caer el relleno de los chocorroles. Cuando ya tenga lista la pasta de chocorrol, proceda a introducir la misma al bolillo, esparciendola de forma homogenea a lo largo del pan.
Si desea obtener un sabor mas acentuado del chocolate, puede introcirlos al horno convencional precalentado a 350°c y dejarlos ahi por 1 minuto.Si desea una cubierta mas dorada, agregue un brochazo de clara de huevo al bolillo y deje en el horno por otro minuto mas.
Algunos gourmets, preferimos tambier degustar ( antes de comer la torta ) la pasta ke se quedo en las manos al momento de amasar, el delicado sabor saladito que proviene de tu mano al mezclarse con la cajeta y el chocolate, son algo de lo mejor de cocinar tu propio postre.
Otra alternativa es sustituir los chocorroles por pinguinos ( aun no experimentado con pipucho o gansito) [la de platano la encontraras en el area de recetas vegetarianas]
Que la disfrutes!

atte!
Lucheff
el cheff del Ring!

Al grano

Abreviemos. El Grinch. Ok? Si no hay comentarios, me despido hasta que haya algo interesante qué comentar.

No, no estoy de mal humor. Bastante mal está todo en esta vida como para andar complicando más las cosas.

>> El Grinch << (Obvio, no?)

Me presento...

Buenos días. Yo soy la Diva Enmascarada y desde 1956 me he dedicado a... ¡Jesús María y José! ¡Este vagón está lleno de gañanes! Menos mal que mis años de madre abnegada, sacrificio y activismo social durante los años 60 me dan la fortaleza moral como para seguir luchando por las causas justas, por las buenas costumbres y por la moral de la sociedad.... snif... snif... Por cierto... una bañadita no les caería mal... ¡Ni la arena de mis gatos huele tan mal como este vagón!

* La Diva Enmascarada *

Una del Sensacional de Pasajeros ( parte I )

Haciendo honor a mi espíritu aventurero y alarde de mis habilidades de escapista en reversa ( por ke se rekieren para viajar en el metro a horas pico) hoy me avente el "mañanero" a capella y en asiento de primera fila; Trankilos, solo me refiero al primer chisme de la mañana, en transito hacia mi trabajo en el consabido *rincón del vigía, aki, en el mero corazón del vagón del metro.

Resulta ke una señora ke se subio al vagon, traia un radiecillo de baterias, el cual por cierto me parecio bastante ruidoso para su tamaño, por ke a pesar de ke estaba a algunas personas de distancia de mi, alcance a escuchar perfectamente bien el programa de radio ke tenia sintonizado...

-Tenemos el caso de esta chava ke tiene 24 años y su esposo ya tiene 43 y ella llamo al programa por ke kiere pedirle consejo a nuestra sexologa con la intencion de mejorar su relacion con el marido, por ke segun dice ella ya no le dan ganas de tener relaciones con el-

Entonces le empezaron a preguntar los del radio...

-pero como es que usted ya no siente deseos de hacer el amor con su pareja-
-Hay señor, no se, fijese es ke ...pues ...yo creo ke ah de ser la diferencia de edades-
-No! no creo ke sea eso- dijo la sexologa
-A ver linda, ke pasa por tu cabecita cuando tienes relaciones con tu esposo?
-hummm... la verdad?... pienso en otra persona...
-No... manches!-
Exclamo alguien de manera anonima y en voz baja ke tambien venia a la escucha.
-Pero y como es ke logras satisfaccion entonces amiga?
-No, pues si por eso llamo por ke con el ya no tengo satisfaccion-
-Como ke con ...el?- interrumpio la sexologa, haciendo despues una serie de comentarios cortos y en silencio aparentemente a las demas personas ke habian en la cabina.
-si es ke con mi esposo ya no siento nada y cuando lo hago con el, pues...pienso en otra persona-
-Ahi tienes mujer! exclamaba con acento ironico la sexologa
-Como vas a sentir deseos de tener sexo con tu esposo si en realidad se te antoja mas otra persona. Pero dime algo? ese alguien es...Real? , es decir, existe? es alguien ke conoces?

...CONTINUARA!

>Khaos

Una razón más para preferir el metro...

Iba en mi pequeño auto circulando alegremente durante la hora pico hacia el centro de la ciudad de Monterrey. Todo era paz, felicidad, smog, ruido y sonidos de claxon. De pronto me veo en una encrucijada: Podía dar una vuelta prohibida (desde la izquierda, librar camellón y 3 carriles) o llegar 15 minutos tarde. No me enorgullece decir que preferí llegar temprano, así que al incorporarme a la siguiente vialidad, un oficial de tránsito me hizo señas para que me detuviera.

Después de la bienvenida de rigor, le mostré mis papeles con orgullo, pues acostumbro tener todo en regla. Mientras veía mi licencia y tarjeta de circulación, me dijo que me iba a infraccionar, hasta que luego de un rato me dijo que no me iba a poner ninguna multa. Me dio la libreta, me recalcó que no la firmara y me dijo: “Se lo dejo a su criterio”… Yo dudé, pues si no tenía que firmar la papeleta en blanco, ¿para qué diablos me la daba? Instantes después, mi mente infantil, inocente y sin malicia, comprendió que el oficial quería que le dejara algún billete entre las hojas del block de multas, cosa que no estuve dispuesto a hacer.

A estas alturas, ya sabía de qué se trataba la maroma, sin embargo fingí demencia (le llaman “navegar con bandera de… tonto) y le entregué el block tal cual me lo había entregando, poniendo cara de “No se qué para qué me lo diste, pero muchas gracias”. Me despedí amablemente, casi le di las gracias por haberme detenido y me retiré a velocidad prudente hacia mi destino.

Cuando regresé en la tarde al trabajo, estaba feliz de haberme librado de la multa sin haber contribuido a la corrupción con alguna mordida y todo transcurrió normalmente. Ya en la noche, abrí mi cartera y me di cuenta de que…. ¡No me entregó mi licencia ni mi tarjeta de circulación!

A primera hora del día siguiente fui a tránsito y me mandaron a “Multas”. No apareció nada y me mandaron a “Asuntos internos”. Ahí me dijeron que donde me pararon no era un “punto operativo”, así que no sabían ni qué oficial ni a qué horas había pasado por ahí y tenía que identificar al oficial de entre doscientas fotos. –¿Cómo era el oficial? –Medio chaparrito, moreno, con bigote, medio llenito. –Al empezar a pasar las fotos en un sofisticadísimo archivo Power Point, al ver al primero pensé: “¡Ese es!” Pero al ver al tercero, quinto, sexto, octavo, décimo y tres cuartas partes de los ciento noventa restantes, entendí que iba a ser imposible identificarlo. Todos coincidían con las únicas características que recordaba.

Después de un sentimiento de frustración y un “Disculpe, pero en estos casos sólo queda esperar a que aparezcan sus documentos, visitar el punto donde lo detuvo a la misma hora por si regresa el oficial o sacar duplicados de sus documentos”, me dirigí a mi trabajo con la moral baja.

Una semana después, resignado, perdí una mañana sacando una nueva licencia y un duplicado de tarjeta de circulación. A ver si aprendí la lección.

- el güey de junto -

Asientos vacíos

Bueno, ya tenemos la línea, ya tenemos los vagones de Metro, (empezamos con 2 para no vernos ambiciosos) activamos el piloto automático y habemos dos locos brincando y corriendo (pero jamás escupiendo) sobre los asientos, aprovechando (con una gran dosis de optimismo) que todavía los vagones están casi vacíos.

Por la naturaleza del proyecto (léase "falta de rumbo") es difícil de pronto ponerse a repartir los boletos para abordar (¿spam con el link del blog?) ya que todavía no hay mucho que ver, aunque hay mucho espacio para rayar. Si al día de hoy has recibido un boleto para abordar considérate afortunado! Quiere decir que eres un pasajero de honor... cof... cof... conejillodeindias... cof... cof...


Bueno, seguiremos aflojando los dedos, sacudiendo las neuronas y preparando la variedad... lo que le irá dando velocidad y color (y olor) al vagón para hacer el viaje más ameno.

- el güey de junto -

Ya estamos adentro!

Y bueno… ya lo dijo aki mi camarada, este es el principio la primera estacion de un imaginado ke no imaginario, recorrido hacia… hacia…

‘ta madre, pa onde vamos wey?—
pos, pa onde vayamos no?...no sera la primera vez ke este camarada mio y yo…no, no, ke digo camarada, mi carnal y yo, haciendo uso pleno de nuestras facultades de fakir a la Mexicana, nos encontremos envueltos en tremendas campales a mascara contra billetera, en las estaciones del metro de nuestra cotidianeidad.

Asi ke por eso mismo y como en tantas otras ocasiones, haciendole al espectador o al protagonista, hombro con hombro y ya trepados en estos…concavos receptaculos de trasero de este convoy, finalmente vemos cristalizado uno de los tantos pachecos alucines. Al menos esta vez ya le vimos cara y forma al proyecto y ya hasta tiene su primera estacioncita! ( aaaah! )

Ojala ke los ke se vayan subiendo, como los ke ya sa habran subido antes, asi como los ke se vayan bajando, tal y como los ke ya se han bajado, no dejen pasar la oportunidad de rayar las paredes del vagon, o los asientos y nos dejen los pertinentes… y por ke no, hasta los impertinentes comentarios ke su “libre albedrio” les dicte.
Oye we, aki se ven las marcas de la inauguracion, mira… aki se ve bien la escurrida por el botellazo de bautizo, como en los barcos,... Ah! No, no es champagne…es…es!...
...wacala! …


>Khaos

Subiendo al metro...

Línea 13. Aquí es donde inicia nuestro recorrido y contacto con el mundo... con este mundo anónimo lleno de personas que usan máscaras... máscaras para ir al trabajo, máscaras para hacer fila, máscaras para no ceder el asiento y hasta para no dar limosna ni prestar atención al folklor trillado que vivimos día a día.

Este espacio no tiene un propósito específico. No pretende ser el escaparate ni la herramienta de dos pasajeros enmascarados para conquistar el mundo. No sabemos qué nos espera e ignoramos si esta cosquilla por dejar nuestra pequeña mancha en la www tendrá algún fruto o durará menos de tres semanas (según pronósticos optimistas). Lo que sí sabemos es que no sabemos qué viene el día de mañana.

¿Pero porqué al escribir me refiero a un "nosotros"? Es porque en esta línea de Metro, precísamente en este vagón, hay un entrañable amigo mío a bordo... un compañero de conquista y copartícipe en decenas de planes pachecos, sueños guajiros, aventuras descarriadas e ideas que por razones cósmicas terminaron con una elegante y plástica banda amarilla con rótulos de "CLAUSURADO".

Espero que los asientos plásticos del vagón sean cómodos, que el aire no esté todavía muy viciado, que los artistas canten lo más entonadamente posible y que esta, la línea 13, sea lo suficientemente diferente como para tomarla de nuevo, ya sea para llegar más rápido, para no llegar, por novedad o por la más auténtica, negra y mórbida curiosidad.


- el güey de junto -