Feliz Navidad

Sí. Yo también... Yo también crecí en una realidad donde la navidad sólo significa juguetes y comer como marrano... Pero no me malentiendan, no me quejo mi lo digo con ganas de que se compadezcan de mí. Simplemente lo digo como testigo de algo que me tocó vivir.

Cuando la celebración navideña se terminó de transformar al esquema [Navidad = Regalo], las cosas eran muy diferentes a lo que vemos ahora. Antes los regalos eran fabricados por los padres, abuelos y en algunos casos hasta por los mismos niños. En casa del alfarero los regalos eran de barro; en casa del carpintero los regalos eran de madera; en casa del herrero los regalos eran de metal; en casa del hierbero pedían regalos al carpintero, al herrero o al alfarero... Regalaban lo que tenían a la mano, porque más importante que el juguete era el juego.

Ahora es imposible concebir a un niño de 8 años, feliz por haber recibido un muñeco de madera con más cara de artesanía burda que del hombre de acción de moda. Para mi recibir sólo una pelota hubiera sido algo semejante a una mentada de madre y aún sabiendo que los regalos venían del bolsillo de mis papás, me esforzaba por exprimir el mejor regalo posible.

Desgraciadamente es difícil inculcar el verdadero valor de un regalo de navidad. Los comerciales de juguetes muestran complejos artefactos de plástico, metal y papel con gráficos estridentes y sonidos electrónicos que estremecen al ritmo de luces estroboscópicas. Ahora los carritos no son para ser manipulados con las manos. Ahora son bólidos de plástico que se mueven sin parar por un circuito dotado de un impulsor eléctrico donde el carro nunca pierde inercia a menos que sea alcanzado por una quijada de monstruo, una mordida de serpiente o tiburón gigante o que salga volando por los aires para aumentar la posibilidad de que el carrito se estropee y tenga que ser reemplazado.

Honestamente no tengo cara para decirle a mis hijos que los regalos no tienen porqué ser ostentosos... Cómo les hago entender que un regalo útil es más significativo que un videojuego de tema superficial si yo fui fan de los videojuegos? Cómo los convenzo de que es mejor recibir una buena chamarra que un auto eléctrico montable, cuando yo hubiera dado mis riñones infantiles por uno?

-Con un escuincle que te salga como tu, me doy por vengada y bien servida. Decía mi mamá... Deseenme suerte.

- el güey de junto -

El Vaticano... Crítico de cine...

La neta a mi no me pasa eso del cine ni cosas fresas por el estilo. Los monitos con crítica política de los periódicos son la literatura más comercial que consumo, sin embargo algo que se me hizo bien turbio es que el Vaticano salió a la crítica e intento de censura de un Hollywoodazo que se acaba de estrenar en el cine.

Se trata de "La brújula dorada", donde sale la Nicole Kidman, bastante bien la ñora... he he he... La película, la neta no la he visto, ni se de qué se trata, pero eso de que el Vaticano la cataloga como anticristiana, antiesperanza y casi casi "alta en colesterol", pues como que está muy sensacionalista. Soy de los que creen que los líderes religiosos no tienen porqué abanderar opiniones así nomás... Ellos dicen que algo está gacho y ya compromete a todos los de esa religión a seguirle el juego pa no estar en contra de las reglas... como que no me cuaja.

Según ellos, el público honesto verá esta película como algo muy frío y desprovisto de cualquier emoción. También la declararon como el filme más antinavideño que ha habido... he he he... ay wey!... he he he...

Esta película está basada en un libro... más bien tres libros donde muestran a la iglesia vinculada a experimentos crueles en niños pa descubrir la naturaleza del pecado. Por lo mismo algunos grupos gabachos andan boicoteando la película para que no despierte la curiosidad por leer la obra de Pullman (Luces del Norte), ya que en la película sí omitieron esta relación entre iglesia y esos rollos pasados de lanza precísamente pa no tener broncas con la banda conservadora... he he he...

Zaz! Namás por eso hasta me dan ganas de ir a un cine!... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠

A propósito de las posadas...

Estamos en el mero mole de las posadas... a la a la tercera parte del maratón Guadalupe-Reyes, que implica que muchos beben alcohol como animales tomando agua del bebedero. Aunque aquí entre nos, conozco a más de uno que parece que más bien vive el maratón Reyes-Guadalupe porque se la pasan pegados a la botella cuan vil corcholata corriente.

Además de los consejos sobre seguridad y los sermones sobre los nefastos efectos de andar de conductor chupístico (alcohólico) me gustaría hacerles unas sencillas recomendaciones que pueden servirle a más de uno para prevenir ciertos males comunes de esta chorcha decembrina.

1. Cuando vaya a una posada en calidad de visitante, recuerde antes que todo verificar dónde está orinando la gente. Evítese sorpresas desagradables. Habemos impúdicos a quienes poco nos importa que nos descubran regando los arbolitos de la colonia y quienes cínicamente hasta podemos desear feliz navidad con instrumento en mano, pero si tu eres de los que tienen vejiga tímida o eres de las que necesitan una taza de baño con todos sus accesorios y demás protocolo, asegúrate que hay un baño digno de tus expectativas (considerando que la expectativa va bajando conforme la ingesta de alcohol) o de otro modo, prepárate para no beber más de lo que tu vejiga puede contener.

2. Imagínate el punto número uno, pero cambia los conceptos líquidos por sólidos. Si no tienes suficiente imaginación para saber a lo que me refiero, no pierdas tu tiempo leyendo esto y que los Reyes Magos te bendigan.

3. Entérate de a quién le estás gorreando los tragos. Es muy desagradable que cuando el alcohol se va acabando, el anfitrión ya con varios grados de alcohol en la sangre se ponga a exigir que se le compense el parque invertido así que por si las dudas, por muy cuate que sea tu compadre, lleva el dinero suficiente como para pagar lo que podrías consumir. Rara vez tienes que desembolsar cuando te propones ir de gorra, pero más vale tener con qué sostener tus aires de orgullo, soltar dinero y poner cara de "En mejores fiestas he tomado... y gratis"...

4. Si eres de estómago delicado, evita platillos que sean riesgosos. Como pipián, salsas de dudosa procedencia, tamales de color anormal, atole de consistencia babosa y demás variedad culinaria que te haga pensar: "A ver si la libro".... confía en tu sexto sentido! si algo te dice que no es normal que la comida tenga pelos o si no estás familiarizado con la comida que se mueve, es preferible pasar por prudente que ser un valiente con diarrea. Una diarrea posadeara puede ser el fin de una bonita velada. Olvídate de llegar a tercera base con la vecina si te enfermas de la panza.

Espero que este manual de supervivencia posadera salve a más de un pasajero asiduo de este glorioso vagón.

- el güey de junto -

Peripecias de mujeres ( 2 )

Continuación de aquí...

... el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!. Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tú nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que......... DIABLOS!!! todavía están mojadas.... viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote "que desagradable!!!!... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".

Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi... Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. -¿Por qué tardaste tanto?, te pregunta azorado... -Estaba preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... y encima no contestaste!!!!". Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la mierda o al carajo.

FIN

La persona que me lo envio, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño. un saludo"

* Diva Enmascarada *

Añoranza...

Hoy desperté con una serie de sensaciones muy intensas... muy emotivas. Yo no soy una persona que sueña mucho y tal vez por lo mismo, cuando sueño algo y lo llego a recordar, generalmente es sobre cosas que me dejan pensando durante algunos días sobre varios detalles de mis sueños.

Esta mañana desperté después de haber soñando con un tío al que admiré y admiro muchísimo. Platiqué con él, lo abracé, escuché su voz y de pronto algo dentro de mí, me recordó que había fallecido, entonces le pregunté si lo volvería a ver... Curiosamente no recuerdo qué me contestó. No se si mi subconsciente bloqueó la negativa para no deprimirme o si bloqueó una respuesta afirmativa para no espantarme (a mi edad eso es delicado).

Me desperté con mucha felicidad. Algo me decía que mi tío estaba muy cerca y que podría seguir platicando con él, pero conforme fui recuperando la conciencia fui entendiendo con mucha frustración que se trataba de un sueño... y que los sueños no siempre se hacen realidad. Era muy raro sentir la felicidad de haber tenido una visita tan deseada y a la vez un vació muy grande, producto de la resignación ante el hecho inamovible de que se trata de un imposible.

A pesar de ese ligero sabor amargo que me dejó esta experiencia, me haría muy feliz vivir estas situaciones con mayor frecuencia... sueños que no quiero que terminen en los que me acerco a esas personas que quiero y que ya no están conmigo. Tal vez por hacerles preguntas que jamás hice o por decirles cosas que pospuse para decir después... A riesgo de terminar con un odio auténtico al reloj despertador que tomará el papel de verdugo... del oficial insensible que te arrebata de los brazos de tus seres queridos para recluirte en un lugar desde donde no los puedes ver.

* Diva Enmascarada *

Mucho ojo...

Transcurría un día de rutina cuando de pronto le comenté a mi diabólico amigo que un contacto del Messenger traía un virus de moda que se propaga en forma de archivo zip enviado. Mi bromista camarada me reenvió un archivo comprimido con un título sugerente el cual yo descargué por seguir la broma... nos reímos un rato y antes de que se me ocurriera algo, mi amigo "Diablo" ya estaba fraguando la broma para los cuates. De pronto quise verlo como un experimento de vulnerabilidad en la red, pero la verdad es que era más fuerte el morbo por ver qué tan fácil la gente acepta basura de la red cuando se le prometen un par de chichis...

Diablo dice:
... o mejor insulto a alguien y si reclama le digo que es un virus...
Diablo dice:
JAJAJAJAJAJAJA
Luchógrafo dice:
Ja ja ja ja ja ja ja

Y casi al mismo tiempo en otra ventana, mi cuate el Diablo con su primera víctima a la cual le modificamos el nick, pa no balconear con la raza...

Diablo envía:
Misfotos.zip (134Kb)
Diablo dice:
Mirá, son las fotos de mi polla que me pediste, disfrutá perra
Víctima 1 dice:
que?
Diablo dice:
Mirá, son las fotos de mi polla que me pediste, disfrutá perra
Víctima 1 dice:
cual polla? es un virus verdad?
Diablo dice:
Mirá, son las fotos de mi polla que me pediste, disfrutá perra
Has recibido satisfactoriamente C:\Documents and Settings\Victima1\My Documents\Misfotos.zip

Y la víctima 1 cayó en la trampa...
Mientras el Diablo y yo nos carcajeamos en otra ventana, el Diablo empezaba al acecho de su segunda víctima quien por cierto, trabaja en seguridad informática!!!:

Diablo envía:
Misfotos.zip (134Kb)
Diablo dice:
Mirá, las fotos nuestras pollas antes de que las suba a facebook
Víctima 2 dice:
???
Diablo dice:
Mirá, las fotos nuestras pollas antes de que las suba a facebook
Víctima 2 dice:
??????
Víctima 2 dice:
eso qué es?
Víctima 2 dice:
Diablo?
Has recibido satisfactoriamente C:\Documents and Settings\Victima2\My Documents\Misfotos.zip

La víctima 2, cayó en la trampa, aunque por el tamaño del archivo, hizo caso a su instinto y canceló el archivo a media transferencia.
Víctima 3 en proceso...

Diablo envía:
Misfotos.zip (134Kb)
Diablo dice:
Mirá, las fotos nuestras pollas antes de que las suba a facebook
Víctima 3 dice:
compadre
Víctima 3 dice:
compita
Víctima 3 dice:
no pasan...
Víctima 3 dice:
ve, no avanza y ya las acepté
Has recibido satisfactoriamente C:\Documents and Settings\Victima3\My Documents\Misfotos.zip

Y cuando la víctima 3 abre el zip y lee un documento Word que dice: ESTO ES UN VIRUS DE PC, NO CIERRES LA VENTANA... POR GENTE COMO TU SE PROPAGAN LOS VIRUS!!!... y entonces la víctima reclama:

Víctima 3 dice:
no te pases de ver**... qué me mandaste?
Víctima 3 dice:
pin*** cul*** contesta!!!
Diablo dice:
Sí, dime?
Víctima 3 dice:
eh wey! me mandaste un pu** virus!!
Diablo dice:
jajajajajaja... no es virus es broma
Diablo dice:
no ande aceptando chin**deras, compadre!!!!
Diablo dice:
jajajajajajajajajaja

Y la moraleja de hoy es...

No reciban archivos adjuntos aún proviniendo de personas conocidas... especialmente si son archivos zip, rar, exe u extensiones que no sean de imagen, porque aún con documentos de office pueden propagarse los virus informáticos.

Cuídense! Saludos a todos menos al Diablo pasado de lanza!!!

& Luchógrafo &

Ni para eso sirven!!!

1er Acto: Después de negociaciones turbias y de tener como rehén a la reforma fiscal, se aprueba una reforma electoral que a pesar de algunos aciertos, tiene errores garrafales, como por ejemplo, destituir al consejero presidente del IFE, Luís Carlos Ugalde por razones que hasta el día de hoy están en tela de juicio, además de otros dos consejeros. Anuncian que para diciembre habrá nuevo consejero presidente del IFE.

2do Acto: Los partidos se ponen zancadillas entre ellos. Cada partido fuerte lanza a sus candidatos para las nuevas vacantes de consejeros del IFE y tras procesos de rigor, son etiquetados de muchas formas que para gente de la talla de muchos de esos candidatos, podría ser hasta denigrante, pues muchos tienen mucha más trayectoria que quienes los juzgan y catalogan. Unos piden licencia para poder contender al cargo, otros regresan a la militancia de closet. Sobra decir que los partidos buscan manejar al IFE por debajo del agua.

3er Acto: Como no se pusieron de acuerdo, anuncian que en lugar de designar al nuevo consejero presidente, se esperarán a reanudar el proceso en febrero y mientras piden de una forma mucho menos prepotente a Ugalde que les "aguante" un ratito cuidándoles el puesto mientras llega el día al que le reprogramaron la patada en el trasero que ansían propinarle. O sea, se pusieron de acuerdo para amagar una institución ciudadana como es el IFE y ahora no saben cómo repartirse el botín.

¿Cómo se llamó la obra?

Yo si sé, pero es una sarta de palabras muy feas

>> Grinch <<

Batalla campal

¡Y ahí estaba yo! Con un chequezote en la mano, a punto de cerrar el trato para adquirir mi flamante "Lotus Exige S" del año y llevármelo a mi lujosa residencia. Recibí las llaves del deportivo y escuché un sonido extraño... Como una serie de "beeps"... No sabía si al recibir la llave había activado la alarma... No, algo raro pasaba... Escuchaba los "beeps" al abrir la puerta de mi nuevo Lotus, encendí el auto y el motor no sonaba como yo esperaba... En lugar de sonar poderoso, sonaba a... A más "beeps"! Todo empezó a desvanecerse y cuando me di cuenta, estaba despertando a la realidad... Donde tengo un carro al que le falla el velocímetro, vivo en casa de mi suegra y a duras penas voy a sobrevivir navidad.

Sentí una ligera sensación diferente en mi cara... Conforme fui recuperando conocimiento caí en cuenta que se trataba del horroroso frío de cuatro grados centígrados que me había entumecido la cara. Alcancé a ver el despertador y al ver "6:45am" pensé que otros diez minutos en la cama no harían daño. Caí a los brazos de Morfeo, pero mi Lotus ya no estaba ahí... Ya no era poderoso... Ya no era lo máximo... Era... - ¡Beep! ¡beep! ¡beep! ¡beep!... ¡Rayos! ¡Las seis con cincuenta y cinco! Ahora el frío se sentía más que antes, con la novedad de que mi vejiga también estaba despierta y clamaba por un violento desahogo. ¡No podía levantarme! O más bien... No quería levantarme... Y no me refiero a un "no querer" como quien sabe que viene lo inevitable. No lo decía como el niño que no quiere ir a la escuela y que sabe que invariablemente va a ir... No... Esta vez lo deseaba desde un lugar mucho más profundo de mi ser. Me resistí a pensar que una persona en tan perfecto estado de reposo tuviera que ser violentada de esa manera exponiéndosele al crudo frío invernal provisto tan sólo de unos boxers para ir hacia la regadera.

Pensé en un plan. Consistía en levantarme corriendo sin destapar a mi esposa, ponerme un pants, playera y sudadera (lo primero que encontrara) y una vez un poco más protegido, correría al baño donde por fin descargaría felizmente toda la estúpida, maldita y diurética agua de jamaica que bebí el día anterior. No podía fallar... Conté hasta tres, como unas cuarenta y ocho veces... Porque cuando llegaba al tres y levantaba un poco la cobija, el frío me hacía abortar el plan una y otra vez, hasta que caí en cuenta de que cada vez que sucedía esto, el aire frío que entraba llegaba a mi panza y hacía que me dieran muchas más ganas de ir al baño. La siguiente tenía que ser la definitiva.

"¡Tres!" Pensé al momento en el que me ponía de pié. Corrí a abrir el closet cuando me di cuenta que por la poca luz que había por las espesas cortinas era difícil ubicar la ropa. Repentinamente sentí aire frío en todo el cuerpo. Mi vejiga se contrajo y no pude esperar más. Corrí descalzo, sin playera y en boxers hacia el baño. En ese momento no me importó la corriente de aire helado que entraba por la ventana del baño ni que el gélido azulejo del piso estuviera a punto de ser causal de que me amputaran los dedos de los pies... Pero cuando estaba terminando de descargar la jamaica, mi cuerpo empezó a temblar... Salí corriendo a la recámara y en lugar de buscar mi ropa y prender la luz, me volví a meter en la cama. ¡Grave error! Ahora con el frío, todavía con casi nada de ropa, con las sábanas calientes, no tener la prisa de ir al baño y con la confianza de tener un despertador que suena cada 10 minutos, sería presa fácil del sueño irresponsable.

Mis sueños seguían siendo interrumpidos por el despertador. Desde las siente con cinco hasta las ocho con cinco. Finalmente algo me hizo voltear a ver el despertador y aunque mi entrada al trabajo es a las ocho con treinta y me toma de cuarenta a cincuenta minutos llegar, mi cuerpo se negaba a darle el carácter de urgencia que merecía la situación. Era como ver un alacrán caminando hacia mi y tener flojera de pisarlo o hacerme a un lado. Maldición invernal!

Después de una batalla campal contra mi complejo de "San lunes" potenciado por su nueva faceta "polar", decidí levantarme en contra de la voluntad de mi subconsciente. Iba hacia la regadera cuando fui intimidado por el frío baño... -Al fin que nadie me va a estar oliendo. -Fue lo que pensé cuando ya me estaba poniendo un pants, playera, sudadera con aroma a "promedio de actividades de domingo" y salí corriendo din desayunar y sin algo para el almuerzo... Yo trataba de encender el carro mientras el pollo congelado reía desde el Tupperware que cerré la noche anterior. La batería del carro perezosa hizo encender el auto al segundo intento y mi yoghurt matutino se carcajeaba desde la bandeja de los huevos dentro del refri. Y ahí iba yo... En mi auto cuya calefacción cancelé por no tener dinero para reparar una válvula... Con un frío invernal... Con el estómago vacío y una expectativa de hambruna vespertina... Con la moral baja y con una fuerza de voluntad mermada por semejante prueba matutina... Con un aire de derrota, pero... Mañana será otro día.

- el güey de junto -

Peripecias de mujeres ( 1 )

Quise compartir con ustedes algo que escribió una amiga mía.

LA AVENTURA DE IR AL BAÑO... (escrito por una mujer)

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando adentro.

Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados. Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba el culo para que no se me saliera el pedo.... y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. ¿Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz? Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero ¡es más pequeño que la uña de tu dedo! y encima todavía está mojado de moco...

En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADO!!!!". Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae...

Continuará...

* Diva Enmascarada *

Y que conste que no es autosatisfacción! eh?

Me refiero a "Hacerse justicia por propia mano"... he he he... Esto viene por un cotorreo que me roló un cuate antes de agarrar viaje. Me platicó que iba en un camión y que 4 lacras que se treparon al camión desde el principio aplicaron la típica de "Esto es un asalto", etc, etc... Para esto no contaban con que un valedor venía armado y que les iba a contestar el tiro. Soltó los plomazos y le pegó a uno dentro del camión y a otro en la espalda cuando iba huyendo.

La raza del camión estaba desconcertada, pero a pesar de que el cuate este se echó a dos, los del camión se pusieron de acuerdo para facilitarle la huída al justiciero que se aventó a defender a los que venían en el camión incluyendo el camarada que me contó su experiencia. Como quien dice, le pegó al Robin Hood... cometiendo delitos en pro de la banda... he he he...

Pero ya más lejos del viaje y más centrado en la realidad me pregunto... ¿Qué pasa aquí? Esto está más allá del rollo del amor y la paz... Esto no es un alucín ni mucho menos un mal viaje. Es una realidad pesada y cruda que por un lado nos dice que las autoridades no son suficientes y que tenemos que hacer justicia propia, pero por otro lado también está canijo el rollo del peligro que vivieron en este caso los pasajeros al estar entre fuego cruzado, porque tomar justicia por propia mano es peligroso. Siembre habrá quien lo haga en forma desmedida y luego todo esto va a ser una onda bien gacha de que va a estar más seguro el que más pistolas tenga.

Yo soy partidario del cotorreo suave, de la buena vibra, del buen karma... pero a veces dan ganas de no salir para no tener la necesidad de salir armado pa salir seguro. Yo por eso pura tranquilidad... aunque se que no meterme con nadie no me garantiza nada.

♠ Hommo Cannabis ♠

Nueva artesanía verde en Tonalá, Jalisco

Tonalá es un municipio conurbado al área metropolitana de Guadalajara en el estado de Jalisco que se caracteriza por ser el foco de una gran variedad de artesanía. Uno camina por ciertas calles y se pueden ver pintorescos talleres donde manejan desde barro crudo hasta vidrio soplado de colores, pasando por cerámica, textiles y velas decorativas. Artesanía de mucho nivel y de mucha calidad. Mucha fuerza de trabajo creativo y gran talento.

La novedad artesanal consiste en que un grupo de personas decidieron hacer reproducciones virtualmente idénticas de un "producto" para poner en circulación en territorio Norteamericano. Adivinen qué es, con ayuda de las siguientes pistas: Son de papel, son rectangulares, verdes y tienen la cara de Benjamín Franklin al centro...

¡Exacto! ¡Hablamos de billetes de 100 Dólares!

En un operativo coordinado entre las autoridades mexicanas y norteamericanas lograron desarticular en el municipio de Tonalá a una organización considerada como "La banda que mayor número de billetes falsificados de 100 dólares han puesto en circulación en Estados Unidos". Se aseguraron troqueles, tintas, papel con características de billete de 100 dólares, imprenta y accesorios afines... Ah, por cierto... también habían por ahí US$ 1'140,900 en puros billetes falsos.

Este operativo empezó desde el 2005 en coordinación con el Servicio Secreto de los Estados Unidos quienes empezaron la investigación allá y fueron rastreando la producción de esta peculiar artesanía hasta que llegó al tallercito Jalicience.

>> Grinch <<

¿Damos? o ¿no damos?

Existen muchísimas opiniones sobre la gente que se dedica a pedir dinero en la calle o fuera de ciertos lugares específicos y así como tantas opiniones hay versiones, mitos y leyendas urbanas sobre estas personas.

Todos al menos hemos escuchado sobre "un señor" que pide dinero en la calle y que es dueño de una flota de taxis, o de la señora que pide limosna y al final de su jornada es "levantada" por su chofer que maneja una lujosa camioneta. También recibimos como 5 veces el correo que relata un documental hecho por el tal Facundo donde pone en evidencia la mafia que renta niños empastillados a las "Marías" que piden limosna.

Hay gente que da dinero a todo tipo de personas que piden, hay quienes no dan dinero ni en defensa propia y hay quienes somos (porque me incluyo) selectivos al momento de dar dinero. Yo por ejemplo sólo doy dinero a gente que se que no podría encontrar un trabajo para subsistir. Gente de edad muy avanzada o con discapacidades importantes. Jamás doy dinero a mujeres con niños, ni a hombres que tengan aptitud física para al menos sostener una escoba ni mucho menos a niños, sin embargo he recibido comentarios y reproches sobre lo mal que hago al dar dinero a los viejitos o discapacitados, pues me dicen que mucha de esa gente es manipulada y que lo que colectan van para sus "manejadores".

¿Quién tiene la responsabilidad de ver por las personas que no pueden mantenerse solas? Supongamos que nos ponemos de acuerdo para no dar limosna a nadie, que deja de ser negocio y ¿Qué veríamos? Efectivamente la gente que lo ve como negocio dejaría de vivir de eso, pero ¿Qué hay de aquellos a los que no les queda de otra? ¿Quién le va a dar empleo al viejito que no sabe leer ni escribir y que le falta una pierna? ¿El gobierno va a distinguir entre quienes pueden mantenerse y quienes no, para dar apoyo?

Entonces... ¿Damos? o ¿no damos?

* Diva Enmascarada *

Manifestación virulienta...

Y así estoy. Con fosas nasales y garganta congestionadas cuan vil manifestación populista en el zócalo capitalino. Con una gran variedad de fauna viral que se mezclan con el sabor de la miel de abeja, el eucalipto y el propóleo de los dulces que tomo para calmar la tos.

¿Qué carajos se creen que son como para andarme quitando el sueño? ¿Quién les dio permiso para dejarme respirando a medias y escurriendo mocos? Mi bote de basura está rebosante de papel de baño humedecido de tanto sonarme. Mi nariz tan roja que Rodolfo el Reno me debe envidiar desde su cuartel en el Polo Norte…

¿Y todo para qué? ¡Para nada! No beneficia a nada ni a nadie. Mis glóbulos blancos tendrán nueva información genética que usarán para identificar a futuros huéspedes indeseables, pero fuera de ese beneficio intangible y ridículo no le veo el menor chiste a pasarla tan mal, a ser un foco infeccioso dentro de esta de por sí maltrecha sociedad, a pasar 6 de las 8 horas de la jornada laboral somnoliento y a andar llamando la atención de la gente al sorber mocos cuando el papel de baño se ha agotado.

¡Me revelo! Me resisto a seguir recibiendo el spam biológico que pudo venir dentro de un beso adjunto a un mensaje… a un abrazo cadena… a la reproducción multimedia del instinto de procreación humana… a la ingesta de comida rápida previamente tosida por el que envuelve las hamburguesas…

Deberíamos poder meternos dentro de un gran condón de látex y pasar ahí el resto de nuestros días con la garantía de nunca más enfermarnos o al merecemos firmar una tregua donde se establezca que sólo podemos enfermarnos en horas “no hábiles” ni en eventos importantes. La programación de los síntomas debería ser un derecho universal de todas las especies por simple reciprocidad a prestar nuestros cuerpos para la proliferación de esa vida que se manifiesta de forma tan molesta.

En fin… ya mañana será otro día… y habrá un rollo de papel de baño nuevo en mi mesa de trabajo.

- el güey de junto -

Hoy como sedita... mañana quién sabe...

Hugo Chávez, asiduo platillo de mis críticas cotidianas, anunció que abandonará el gobierno de Venezuela para el 2012 que es cuadno termina su mandato actual. esto lo hizo aunado a un reproche que hizo a sus seguidores por no haber apoyado la Reforma a lal Constitución en el referendum que tuvo a lugar el domingo pasado. Dijo que los revolucionarios no tienen excusa y que tanto Caracas como Miranda están en deuda con él... -"Vamos a ver si me la pagan o no me la pagan" reclamó según la emisora Unión Radio.

El margen de votación fué bastante cerrado. Casi podría decirse sardónicamente que se esperaba una reacción del Sr. Chávez similar a la del comiquísimo e hilarante caudillo del pueblo López Obrador. Lo raro aquí es que pese al pequeño margen no hubieron rabietas. No se impugnó nada, no se atacó nada de ilegítimo.

Lo que yo me pregunto es ¿A qué hora va a sacar las garras? ¿Cuándo va a terminar su cuento de "Me voy porque así el pueblo lo pide"? Yo con mi poco conocimiento de causa y exceso de suspicacia espero que a mediano plazo voltee la tortilla y se aferre a no irse de la silla. Sólo esperemos que el pueblo respalde sus propias decisiones con mano firme y que no cueste muchas vidas.

>> Grinch <<

San Juan, intercede por nosotras...

Desde que tengo uso de razón mi madre fue una mujer muy devota a la religión católica. Siempre procuraba ir a misa y buscaba inculcarnos las bendiciones de ser una buena creyente, además de que nos enseñaba que sin importar la situación económica uno podía dar de lo poco que se tenía a la iglesia o a la encomienda de un santo en forma proporcional a lo que tuviéramos disponible. Eso equivalía a "Si alcanzó para comer, ya hay para donar a la iglesia".

Todos los domingos mi madre nos mandaba a mi hermana Martha y a mí a dar un dinerito a San Judas Tadeo, que dicho sea de paso, siempre ha sido el Santo de la devoción de mi madre. Lo que ella no sabía, es que la urna de San Judas Tadeo jamás recibió esa caridad. En lugar de ser buenas creyentes nos íbamos a comer sincronizadas a la colonia de junto.

Mientras preparaban la sincronizada, al ver que le ponían queso y jamón, le recordábamos a la que cocinaba que éramos hijas de Don Juan Mendoza, una persona muy querida de ahí... entonces la señora casi apenada metía de nuevo el puño en la tinaja del queso rayado metía la mano en el plato del jamón e invitaba un refresco, cortesía de la casa. Era como si la devoción de la gente de la colonia hacia mi papá fuera igual que la que mi madre le tenía a San Judas Tadeo y juro que si no hubiera sido blasfemia hubiera bromeado con que San Juan Mendoza hacía mejores milagros que San Judas. Al menos más tangibles.

No se qué hubiera sido de mi familia si en lugar de sincronizadas hubiéramos llevado religiosamente las monedas a la iglesia. Tal vez todo sería igual, o tal vez nuestra vida hubiera sido colmada de más bendiciones... lo que sí se es que le debemos a la fe de mi madre a San Judas el haber mitigado antojos los domingos y a San Juan le debemos el queso y la rebanada de jamón extras, aunque aquí el verdadero milagro es vivir hasta el día de hoy sin importantes cargos de conciencia.

* Diva enmascarada *

Tipografías

Primero: Tipografías no son Fotos de tipos ni una variedad exótica de fotografías experimentales. Las tipografías son también conocidas como Fuentes o Tipos de letra, como las que seleccionamos en muchos de los programas que utilizamos.

Existe una variedad inmensa de tipografías, y aunque hay lugares de donde se pueden comprar, hay también lugares donde pueden descargarse en forma gratuita y legal. Un sitio que me socorre seguido es http://1001freefonts.com/ el cual tiene su variedad clasificada por orden alfabético.

Desgraciadamente no todos los estilos de letra tienen "Ñ" o vocales con acentos, pero es cosa de darles una checada. En ese sitio, bajo el nombre (y muestra) de la tipografía vienen dos botones: Uno dice "Mac font" y otro "Win font", que hace referencia al sistema operativo que usas (Mac o Windows obviamente). En la tipografía que desees descargar, presiona el botón que corresponda al sistema que usas, descarga y guarda la tipografía en alguna carpeta de tu preferencia. Una vez guardada, presiona doble click y abrirá una ventana con una prueba de tipografía. Verás todos los caracteres normales, números y acentos, lo que te permitirá ver si la tipografía te sirve.

Ahora hay que instalar la tipografía para que esté disponible en los programas que tenemos instalados en nuestra computadora. Es muy sencillo siguiendo estos pasos (Me disculparán los usuarios de Mac la falta de referencia):

1. Abre el menú inicio
2. Selecciona "Panel de control"
3. Abre "Fonts" o "Fuentes"
4. Abre el menú "Archivo" o "File"
5. Selecciona "Instalar nueva fuente" o "Install new font"
6. En el árbol de carpetas, ubica la carpeta donde guardaste la fuente que bajaste
7. Ya que aparecieron las fuentes de esa carpeta en el cuadro de arriba, selecciona la que quieras instalar
8. Presiona [OK]

Nota: En Windows XP puedes ahorrar pasos arrastrando el archivo de la fuente a la carpeta de fonts que encontraste dentro del panel de control con lo que se instalará automáticamente.

Ahora sí a jugar con los tipos de letra! Sólo te advierto que si grabas un documento con un tipo de letra y lo abres en otra computadora que no tenga ese tipo de letra instalado, la tipografía cambiará en forma arbitraria a lo que el programa considera un tipo de letra similar. También cuida no instalar cientos de tipografías, pues eso puede interferir con el desempeño del programa y es tedioso elegir tipografía entre cientos de opciones. Para manejar muchas fuentes descaga un "Font Manager" o "Manejador de fuentes".

& Luchógrafo &

Protección para "No fumadores" discriminatoria?

Ya nos han dicho que entrará en vigor la ley de protección a los "No fumadores" en el Distrito Federal que básicamente consiste en que no se permitirá fumar en establecimientos públicos cerrados. Sólo los establecimientos que cuenten con áreas separadas o divisiones físicas podrán tener una sección para fumadores sin hacerse acreedores a una sanción.

Esto en principio es obviamente incómodo para los que fumamos, pero desde el punto de vista "No fumador" podría decirse que es un avance, porque tienen razón... no tienen la culpa de que a nosotros nos guste retacarnos de nicotina. Aquí lo que me da comezón es el hecho de que para mi gusto, esta ley tiene algo de discriminatoria. Es como decir: A este establecimiento no entran americanistas ni fumadores. Pues no todos tienen la capacidad o la disponibilidad de recursos como para poder tener un área de fumadores cumpliendo todas las de la ley.

Ya se que muchos me van a decir que no se prohibe la entrada a fumadores, sino que se prohibe fumar, pero es que en verdad los que estamos ya enganchados al cigarro, muchas veces no podemos estar 2 horas en un lugar sin prender un cigarro, entonces no es una discriminación directa, pero sí nos orillan a buscar otras alternativas porque no nos hagamos tontos... No vamos a dejar de fumar... Sólo vamos a ir a lugares donde no nos cobren una super multa por prender un cigarro o donde no les suspendan el servicio a los establecimientos que tengan la desdicha de no tener una infraestructura para embodegar a nosotros los fumadores... los nuevos leprosos de la sociedad.

>> Grinch <<

Si no tienes audífonos a la mano, ni lo leas...

Los que pensaban que sus Home Theaters con sonido Dolby 5.1 y demás artilugios ultratecnificados eran lo más cercano al sonido tridimensional pueden irse despidiendo de esa idea. Desde hace tiempo se estudia la Holofonía, que es la forma mediante la cual el cerebro puede adivinar la posición de una fuente de sonido.

Yo era de los que pensaban que con sólo dos bocinas o fuentes de sonido no era posible ubicar una posición específica y que era forzoso que hubieran más bocinas o fuentes emisoras para que el cerebro pudiera identificar y diferenciar no sólo sonidos de derecha e izquierda, sino también de adelante y atrás... Aunque si partimos de que sólo tenemos dos oídos, es más fácil adivinar que no se trata sólo de tener muchos emisores por todos lados, sino que algo pasa en nuestra cabeza que con sólo dos conductos auditivos se pueden percibir y ubicar eventos en una periferia completa.

Aquí les muestro un video con un excelente ejemplo de lo que con la tecnología se ha avanzado en el campo de la Holofonía. Para hacerlo grabaron dos secuencias de lo que percibiría cada oído independiente usando una cabeza de un dummy equipado con dos micrófonos omnidireccionales situados a la altura de las orejas. Después las dos grabaciones se recombinan usando un algoritmo llamado Cetera y su resultado se emite por un sólo canal.

Se supone que esta técnica artificial imita la forma en la que nuestro cerebro procesa el sonido, es decir a la escucha binaural.

Les aclaro que no debemos confundir la holofonía con el sonido estereo común y corriente. Es por eso que si no tienen audífonos a la mano es preferible esperar a tenerlos, porque con bocinas simplemente van a escuchar un track de audio común y corriente. Nada extraordinario como lo es la Holofonía.

Aquí el video... bueno, más bien el audio que hay que escuchar con audífonos.

Ah! y les aclaro. No es ningún tipo de broma ni van a escuchar un grito de repente para espantarlos ni nada por el estilo. Pueden estar seguros de que toda la experiencia será placentera.



- el güey de junto -

Escarmiento laboral...

Hace un par de días estaba cotorreando con un carnal que me contaba que una vez tuvo la puntada de conseguir empleo. Aparentemente todo empezó chido... claro, antes de tirarse al cotorreo del peace and love andaba en esas ondas de chambear, consumir, presumir y chambear más pa consumir más y presumir más... he he he...

El chiste es que algo que le movió el tapete bien grueso a la mitad de su primera semana y es que un día tuvo que ir al baño y al terminar se dio cuenta de que ¡¡casi no había nada de papel!! sin embargo mi camarada aunque extremadamente penoso y algo fresa, era hábil... he he he... así que hizo rendir cada uno de los 4 cuadritos de papel que quedaban pa terminar la tarea sin mayor bronca que el estrés de que por poco y no la libraba.

Al día siguiente, mi camarada sin escarmentar llegó derrapando al baño y cuando los asuntos iban como a la mitad, supo que ahora sí estaba más gacho el asunto... ahora no había papel... he he he... Me dijo que pensó en gritar para pedir ayuda, pero psss, no es muy chido gritar en la chamba que te quedaste a medio cake, así que echó el ojo, vio un periódico que le hizo ojitos y zaz! Ahí va la primera plana enfrijolada... y después de reprimir el aullido de dolor, mi compa aprendió a arrugar muchísimo el papel para ablandarlo antes de usarlo... he he he... y aprendió tan bien, que me cae que la segunda hoja de un periódico jamás tuvo tantas arrugas.

El tercer día, ya con diarrea mal rollo iba a entrar al baño. Ahora sí se fijó y zaz! Todavía no había papel! Así que corrió a la cocina y tomó un montoncito de servilletas... por cierto, las últimas.

Salió del baño medio bien librado y se juró comprar papel de baño al día siguiente. La bronca es que no sabía que lo iba a necesitar antes... hasta que sintió el escalofrío gacho que te dice que ya valiste maiz!... he he he... pidió kleenex a las compañeras, periódico a los compas y nada! Ya no habían servilletas, periódico, se acabaron las hojas para imprimir y si sacaba un expediente para volarle una hoja le iba a ir en feria, así que pensó ir a la tienda para comprar papel antes de que ya no aguantara la salida.

Afortunadamente la tienda estaba a media cuadra, así que no tardó mucho en llegar... me dijo mi cuate que ya casi al llegar a la tienda empezó a caminar medio locochón por aquello de no aflojar... el paso... pero de volada encontró el papel y cuando llegó a la caja a pagar... mal rollo! No traía nada de varo!... y la ñora no le aceptó su palabra de honor, el celular, el reloj ni nada. Puro mal rollo. La ñora sobre el billete!

Salió mi carnal con las piernitas temblando... tal vez por que ya sentía que traía medio cotorreo afuera o tal vez por el terror de la idea de que el cajero más cercano estaba como a 3 cuadras. Uno piensa que 3 cuadras son cualquier cosa, pero caminar 3 de ida y 3 de vuelta sudando frío, temblando, apretando las piernas y toda la cosa ha de ser algo rete gacho!!! he he he...

Finalmente llegó al cajero, hizo una cola de 3 personas y regresó a la tienda corriendo... bueno, más bien caminando pero con cara de arrastrándose... he he he... compró el papel y por poco y se regresa brincando para no separar las piernas. Entró, trató de disimular el temblor en la voz al saludar, se limpió el sudor en el pasillo y vio la gloriosa puerta del baño cerrada. Tomó la perilla y casi la arranca al tratar de abrirla pero... el baño estaba ocupado. Como ya se trataba de un rollo bien pesado, decidió irse al único baño disponible... el de las niñas... he he he... ese estaba abierto. Llegó, se sentó tan rápido que casi tira los monitos que estaban adornando la tapa del excusado y pum! que se descose acá como de película!!! he he he...

Usó papel a pasto! No escatimó! No había bote de basura, pero eso no lo iba a inhibir. Empezó a echar puños brevemente usados de papel de baño a la taza. Descansó, casi rezó una plegaria y cuando le jaló al baño... troc!... sonó la pura cadena del tanque... no había agua!!! he he he... haciendo conciencia, la diarrea, todo el rollo contenido, los gases y la salpicada y montaña de papel dentro de la taza daban un espectáculo bien denso.

Salió del baño... tanta fue su pena que se despidió de la secretaria, namás que ella no sabía que era para no volver jamás... he he he... Dejó esa onda del rollo consumista y se tiró a la meditación... al verde... pa no depender jamás de unos gachos que no son ni pa poner un papel de baño.

♠ Hommo Cannabis ♠

Hot Hot wheels...

No... No hay un error de sintaxis en el título ni es una alteración a la conocida línea de juguetes Mattel. Realmente hablo de "Hot Wheels" calientes. Ahora verán...

Mis primos y yo, aunque teníamos pocos Hot Wheels, teníamos un número importante de carritos "chafas". Nos aburrimos de jugar a "¡Amigo! ¡Voy a pasar por los topes, amigo!"... También de jugar a "¡No puedo controlarlo! ¡Me voy a ir por el barranco!"... Después llegó la luz... Se nos ocurrió jugar a chocar carros uno contra otro.

Los Hot wheels de metal, lejos de ser cuidados por su elevado valor económico y sentimental, eran los auténticos caballos de batalla por lo pesado del metal. Chocar contra un Hot Wheels usando un cochecito corriente era una derrota segura.

Cuando los choques nos aburrieron... Bueno... Corrijo: Cuando los choques dejaron inservible nuestra colección de carritos, nuestro espíritu piromaniaco nos empezó a ofrecer interminables horas de diversión. Pasábamos carros a toda velocidad sobre papel prendido pegado al azulejo del piso del balcón o en el cemento de la azotea. Después les metíamos cerillos en las ventanas y los prendíamos bajo los tanques de gas estacionarios del edificio (pues el tanque de gas rompía las corrientes de aire y así no se apagaba el fuego). y cuando no sabíamos cómo dar más rienda a nuestro apetito pirotécnico, mi primo Jorge y yo decidimos entrar a las grandes ligas: Incinerar carritos de plástico usando alcohol.

El plan era simple y puse manos a la obra. Fui a la cocina y tomé un trastecito con forma de taza de acero inoxidable en el que mi abuelita colaba el aceite para reciclarlo en otra comida. Ahora sólo tenía que escabullirme en la recámara de mi abuelita mientras ella con la luz apagada veía su novela, luego entrar a su baño, abrir el botiquín y sacar el alcohol. Así lo hice y después saqué el alcohol sin ser descubierto metiendo la taza helada de acero adentro de mis pantalones y sujetándolo con el elástico de los mismos. Abulté mi sudadera por el frente para que no se notara la increíble protuberancia bajo la ropa y salí sigiloso... Con la gracia de un hipopótamo como los de la película de Fantasía de Disney y llegué al balcón con mi primo.

Un chorrito de alcohol sobre el auto con forma de tiburón... Cerillo... -¡Frup! -Envuelto en una gran llama azul... Y la misma suerte para el Jeep, para el Ferrari amarillo (el rojo era sagrado), la patrulla, el trailer y cuando el segundo jeep estaba ardiendo vimos que la flama era muy pequeña para nuestras expectativas vandálicas, así que mientras yo pensaba cómo avivar el fuego, mi primo Jorge vació el alcohol sobre la flama. El fuego trepó sobre el chorro e incendió la taza de acero que mi primo Jorge dejó caer. Lo más inteligente hubiera sido dejar que se apagara la taza sola, pero ¡No! ¡No podíamos desperdiciar el preciado combustible! Y como si mi lógica se encontrara desconectada o ausente, me puse a retacar la taza ardiendo con carritos para que se chamuscaran dentro. Grave error...

Cuando terminó la orgía de ejes de metal y plástico de colores derretido, descubrimos que no podíamos sacar los restos de la taza. -¿Qué vamos a hacer?... -Yo no sabía qué contestarle a mi primo. ¡Si mi abuelita veía así su preciosa taza nos iban a colgar del tendedero más áspero! Lo único que se me ocurrió fue tomar el cacharro y aventarlo hacia atrás del edificio con todas mis fuerzas. Escuchamos silencio y cuatro segundos y cinco pisos después, un ruido como de lata vieja. Iba a hacer lo mismo con la tapita cuando mi primo me la arrebató. -¡Esa me toca a mi! -Y hasta la fecha no se en qué estaba pensando Jorge, que aventó la tapa hacia la calle de enfrente. Como si creyera que con una fuerza sobrehumana pudiera lanzar la tapa por encima del edificio de la acera de enfrente. Yo sólo vi cómo la tapa iba bajando... Golpeó un vidrio de un apartamento y cayó rayando el cofre de un carro, además de haber activado su escandalosa alarma.

Entramos corriendo. Al día siguiente los cerillos y los azulejos ahumados delataron nuestras actividades flamígeras que fueron reprendidas con sermones y coscorrones, sin embargo pasaron años antes que mi abuelita se enterara que su trastecito que tanto echó de menos al preparar milanesas empanizadas acabó en una banqueta... A unos 50 metros de la reja del bosque de Chapultepec.

- el güey de junto -

Guía práctica del ganadero feliz...

¿Cómo dominar la voluntad de criaturas libres y que estas al final queden agradecidas?

Si las criaturas suelen correr en manada por un llano o pradera, el primer paso es tratar de alimentarlas. Pondremos alimento en un plato modesto, pero llamativo. Las criaturas pasarán al día siguiente, notarán el plato pero seguirán su camino por la desconfianza o desinterés. Al día siguiente pasarán, pondrán más atención a la comida servida pero seguirán sin comer. Al 5to día, tal vez una o dos de las criaturas tendrán la suficiente confianza como para suprimir el miedo y el instinto de caza para obtener el alimento fácil y los días siguientes la manada irá sumándose poco a poco hasta que toda la manda esté siendo alimentada.

El siguiente paso es poner una sola reja a un lado de los platos de comida. La reja sembrará desconfianza, así que los siguientes dos días, las criaturas no comerán y regresarán a cazar sus alimentos, pero paulatinamente se irán acostumbrando a pasar por ahí, ver la reja junto a la comida y nuevamente empezarán a comer unos y finalmente todos.

Pondremos ahora una segunda reja a 90° como para formar una escuadra y la comida al centro de esa escuadra. Se repetirá el mismo ritual de desconfianza, confianza y festín. Así haremos con la tercera reja para formar una "U" con las criaturas comiendo dentro de ella.

Finalmente, se prepara una 4ta reja con una puerta. Se pone la reja con la puerta abierta y 8 días después todas las criaturas pasan por la puerta, algunas se tropiezan al entrar, pero todas llegan a comer. Cuando todas están comiendo, sólo hay que cerrar la puerta. Las criaturas respingarán un poco, pero luego de ver que no es tan malo el encierro a cambio de tener la comida segura lo verán como su nueva forma de vida.

Este método tiene un nombre muy largo y para algunos altisonante, pero algunos lo abrevian llamándolo SOCIALISMO.

>> Grinch <<

Sin rostro pero con mucha novedad!

Saludos desde el inframundo (lease: estacionamiento del mas alla!) Ya se! ya se!... no tengo rostro, pero tengo mucha informacion que creo les podria interesar a muchos aboneros, acredores y cobradores de elektra, coppel, famsa y otras instituciones de financiamiento que podrian andar buscando a algunos de los acostumbrados usuarios de este sistema de transporte, claro para saludarlos o leerlos no? No por ningun otro motivo y mucho menos el que tenga que ver con dinero. Si señores y señoras...yo se bien en donde estan, en donde se ocultan, por que lo hacen y o por que lo hicieron o por que lo volverian a hacer... se donde es su guarida y como es que llegaron a ella. Quisiera decir que les envian saludos pero la verdad es que el "guateque" estuvo tan pesado que en la cruda casi casi quisieron enclaustrarse y volverse monjes franciscanos. Lo de monjes por aquello del monje loco, que es pariente del tio Lolo ( bien conocido por todos ustedes que ahora leen) y lo de franciscanos, pues simplemente por que siempre andan a la buena del señor y sin un peso partido por la mitad, y correteando a cunato animal se les atraviesa en la ciudad. No por hacerles un bien, si no para hacerlos en un caldito para apaciguar a la perra.
Si ya saben... la perra hambre que es mas canija que bonita. asi que alistense para LEER en cualquier momento a cerca de ellos...Saludos
Atte el Xismoso

Yo soy Luchógrafo

Sí. Yo soy Luchógrafo. Nadamás les acalro desde ahorita que la palabra Luchógrafo no tiene nada que ver con derivados de "Madrazo Pintado", así que les agradeceré eviten las comparaciones (léase "mentadas de madre").

Mi papel aquí es aportar el toque artistoso en el vagón... Podría decirse que seré el encargado de los monos, de las fotos y cosas parecidas en este vagón. También me laten esas ondas del diseño, así que igual y en una de esas hasta soltamos alguna pequeña receta de cocina para sobrevivir a la web manipulando imágenes... desde cómo hacer una foto chiquita para poder publicarla en un foro, hasta cómo hago un fotomontaje de mi peor enemigo...

Mientras invento una rúbrica padre pero menos mamila que el "Felices trazos" de Bob Ross, me despido con un simple "hasta luego".

& Luchógrafo &

La mano peluda

Cuando mi primo Luís vino de vacaciones a casa de mi abuelita, nos sorprendió a mi primo Jorge y a mí con una novedad... un programa de radio llamado "La mano peluda".

La mano peluda era (o es... ignoro si todavía existe) salía al aire cerca de la media noche. En ese programa la gente llamaba a la estación para contar en vivo alguna historia de terror "verídica"... Si las comillas más grandes no hicieran desentonar el párrafo, usaría comillas enormes para enmarcar la palabra "verídica", pues se trataba de churros mal armados y con unas exageraciones tan descaradas que de pronto parecía que los que contaban las historias eran niños de 10 años y la historia un guión de una película de terror de los 80's.

Mis primos y yo teníamos de 8 a 10 años, así que esas historias garnacheras y corrientes dignas del más burdo "Libro Vaquero", al menos llegaban a inquietarnos. Cosa típica para la edad en donde para donde volteas, ves una sombra con ojos rojos... La edad donde a un primo del vecino de cada uno de tus compañeros de la escuela ha muerto de alguna forma tan horrible como inexplicable.

Cuando Luís, el primo que nos iluminó compartiendo la frecuencia radiofónica del programa se regresó a la ciudad donde vivía, Jorge y yo seguimos como radioescuchas asiduos de La mano peluda. No había noche de ese día de la semana en la que no apagáramos las luces de la sala para en escuchar el programa en una oscuridad casi absoluta. Mi abuelita dormida, mis papás fuera, el tío cascarrabias en su cuarto independiente al departamento de mi abuelita y un teléfono.... ¡Si! ¡Un teléfono! ¿¡Cómo no se nos ocurrió antes!?

Jorge y yo convenimos en inventar una historia de terror. A estas alturas recuerdo que tenía algo que ver con un nahual, un bosque y una sarta de íconos trillados de los trillers infantiles, sin embargo para nosotros tenía un alto grado de credibilidad. El ciclo mágico se cerraría al contactar a la radiodifusora para contar nuestra terrorífica historia...

Marcamos el número que repetían al final de cada bloque del programa. Al principio lo leíamos, pero después de marcar 20 veces y seguir escuchando la intermitencia típica de la línea ocupada, marcábamos de memoria. Después acordamos que sería más eficiente marcar y pese al tono de ocupado esperar en la línea, pues en algún momento escucharíamos cómo descolgarían del otro lado de la línea desde la mítica radiodifusora.

Me cansé. Me dolió la oreja de tener el auricular presionado contra mi emocionada cabeza. Cada mínima señal de interferencia me hacía saltar esperando haber hecho contacto... Empezamos a hacer relevos para descansar las orejas. Yo veía la mirada enajenada de mi primo escuchando la línea ocupada... viendo al infinito... casi babeando. Seguramente yo me veía igual cuando era mi turno de sostener el auricular. Estábamos por darnos por vencidos cuando mientras Jorge esperaba, escuchamos un sonido mágico... sonido que se propagó hasta mis oídos por el silencio de la noche... -Click -¿¡La mano peluda!?... -¡Jorge! ¡Carajo! ¡Cuelga ese teléfono!... -Sonó desde el auricular. Rápidamente todo encajó... ¡Mi tío cascarrabias había descolgado el otro auricular desde su recámara! Salimos corriendo hacia la recámara de nuestra abuelita tan rápido que nuestros calcetines derrapaban sobre el suelo cerámico. Nos hubiéramos ido a estrellar contra la pared si no es que mi tío nos sostuvo... De las patillas... Y se acabó el radio... Se acabó el teléfono... Se acabó la mano peluda y la terrorífica historia del nahual.

- el güey de junto -

Esta navidad regale afecto... : )

Ay wey! cada vez hacen campaña navideña más pronto que el año anterior... ya no es raro que Santa se le adelante al Día de muertos ni que la banda sude con calores de 33°C mientras carga el arbolito de navidad para meterlo al jacal... he he he... el chiste es que cada vez más se descara el rollo del consumir pa regalar, pa ser feliz, pa sentirnos "nice" y cosas así.

Cuando yo era chavito recibí regalos que complacerían a un niño cualquiera. Yo fui feliz viviendo el consumismo que me acercaba a videojuegos, a bicicletas y demás chácharas chacharosas chacharientas y chacharísticas que se acostumbra regalar a los niños en navidad.

Después me tiré a este avión de ser libre, de no ser borrego, de ir tras los ideales que pa mi son neta... donde no es requisito regalar cachivaches para no verse mal. Donde no nos quieren por la cantidad de regalos que damos. Donde no hay que poner cara de vergüenza cuando uno llega a chutarse una rebanada de pavo corrioso sin traer una caja con un moño dedicada a la ñora de la casa.

Raza! Banda! Distinguida multitud del vagón! Esta navidad regale y reciba afecto! no lo compre! El amor es gratis y los detalles son algo chido que sale de la inspiración de cada quién. Es duro salir de la máquina que nos dice que hay que comprar pa ser chidos, pero se empieza con el primer paso. Ya si de plano van a regalar... que sean cosas útiles! No se la jalen con la superficialidad elevada al cuadrado obsequiando corbatas con renos navideños que un hombre en su sano juicio jamás usaría... he he he...

Chido banda!

♠ Hommo Cannabis ♠

Autos chinos en abonos chiquititos.

Otro negocio del Sr. Ricardo Salinas Pliego. Salinas Motors...

La nueva movida consiste en que la empresa fabricante de autos chinos FAW está instalando ya en Michoacán una planta ensambladora para producir autos que se venderán en Elektra y en consesionarios grandes del grupo Salinas. Esto supone generación de empleos por parte de la alianza Salinas-FAW, pero también es un golpe importante para las ensambladoras de otras marcas, ya que los autos FAW llegarán al mercado con precios muy bajos que según estimaciones van desde los $68,000.00, con lo que además de aumentar el parque vehicular en forma muy importante, vendrán a desplazar gran parte del volumen de autos de nicho más bajo de las armadoras, pues habrán opciones más económicas para la gente que busque auto nuevo lo más barato posible.

Uno de los puntos de alarma es el factor seguridad, ya que aunque FAW presume altos estándares de calidad, en la red abundan ejemplos de OTRAS marcas chinas cuyos autos no cumplen ni las normas más básicas de seguridad... bolsas de aire que se abren e instantes después el volante incrustado en la cabeza del maniquí de pruebas. Frenos ABS que funcionan e instantes después el tablero triturando el torax del tripulante. Esperemos que no sea el caso de FAW.

Por lo que se ve y por los precios, la tirada es meramente aspiracional. FAW será la forma en la que una persona de clase media baja pueda aspirar a manejar un sedán nuevo de agencia con incrustaciones de imitación madera en el tablero.

Todavía falta ver el abasto de refacciones, la calidad del producto, el servicio post-venta, etc, etc... La verdad es que tengo muchos prejuicios sobre consumir autos chinos, pero les daré el beneficio de la duda. Tal vez el día de mañana me toque abordar un taxi FAW y me tragaré mis prejuicios, o terminaré con el volante de sombrero.

>> Grinch <<

Mientras la planta

Mantenimiento al vagón.

Estos días ha habido poco movimiento en el vagón... Parte de los pasajeros tuvieron que transbordar para dirigirse a otra dirección de la cual espero pronto regresen y otros pasajeros han sucumbido ante cansancio, apretadas agendas o hasta exposiciones prolongadas a minerales extraterrestres radioactivos. De cualquier forma algunos ya estamos aquí listos para seguir corriendo por los andenes, brincando entre los asientos del vagón y subiendo por las escaleras eléctricas que bajan... Bueno, supongo que la Diva enmascarada omitirá lo de los brincos y lo de las escaleras eléctricas.

También aprovecho para recordarles que las casi vírgenes paredes del vagón claman por ser pintarrajeadas por comentarios de ustedes, que además de pasajeros podría decirse que son casi huéspedes de este convoy anaranjado.

- el güey de junto -

Jaguar llu?

Cada día estamos más inmersos en la tecnología y también veo que cada vez usamos más anglosajismos. Decir algo en inglés por ser más sencillo que decir 4 palabras en español es comodidad, pero decir algo en inglés pudiéndolo decir con la misma sencillez en español es algo que me sigue haciendo ruido en la cabeza.

Checamos el mail, posteamos en un foro, usamos un mouse para mover el puntero... como si en aras de la globalización fuera correcto sustituir palabras de nuestro idioma por otro. Esto no es un grito desesperado de una persona aferrada a las letras españolas ni a las buenas costumbres ni a la defensa de la caza de ballenas, sin embargo me llama la atención cómo el inglés más que ser una herramienta u otro idioma se convierte en una demostración de estatus (válgase el anglosajismo).

Cuántas veces no vemos contactos conectados con nombres o frases en inglés? ya los más sofisticados en francés, japonés o mandarín... Raya en lo ridículo cuando escriben el inglés con faltas de ortografía y/o de gramática, pues más que ser vistos como gente de mundo, bilingües o políglotas, se ven como gente desesperada por demostrar que no es del montón y aunque sea verborrágicamente, pueden escribir un inglés maltrecho que haría reír a un niño americano de 7 años.

No pienso iniciar una protesta masiva en pro del español, ni pienso satanizar al habla anglosajona. Simplemente me conformaré con haber compartido esta pequeña reflexión con gente que tal vez algún día pensará dos veces antes de escribir alguna cursilería en inglés sin tener un diccionario a la mano... ya ni hablemos de la necesidad de hacerlo.

- el güey de junto -

Pan y circo...

En la antigüedad, los emperadores romanos mantenían contento al pueblo con el circo y aventándoles pan entre y durante los espectáculos circences que iban desde representaciones teatrales hasta leones deborando condenados a muerte y uno que zopilote deborando algún dedo olvidado por un león.

Los dirigentes políticos han evolucionado. Ahora las medidas populistas deben ser cada vez más elaboradas para no aburrir a las grandes masas, pues aunque el grueso de la gente sigue siendo comprada por una despensa ordeñada de las ayudas rezagadas de la Cruz Roja, muchas sólo se dejan seducir por medidas populistas de gran rimbombancia. Pirotecnia que les haga sentir que viven en el primer mundo, aunque sea un domingo en la tarde.

Después de la playa capitalina, Ebrard, Jefe de Gobierno del maltrecho Distrito Federal, tuvo la brillantísima y acertadísima idea (nótese el excesivo sarcasmo) de instalar en el zócalo capitalino la pista de hielo más grande del mundo, capaz de contener dentro al mismo tiempo a 1,200 mexicanos que podrán sentirse que patinan en algúna provincia francesa.

Sobra mencionar que la inversión para este capricho es bastante importante... Vaya... si me pongo a traducirlo en medidas de impacto positivo a la sociedad, hasta me da coraje... Hasta parece que lo veo. La gente patinando mientras ve fuera de la pista a las decenas de personas con un cartel colgado del pecho que ofrece sus servicios como albañil y electricista, o a la marchanta con flamantes patines llevando a su entamalado chilpayate pidiendo una ayudita para comer. Caray, con tantas carencias y estos monos gastándolo en ilusiones efímeras que no nos ayudan como país mas que para apantallar a los turistas.

Viva México!

>> Grinch <<

Nuestro querido nopal

Seguramente cotorreando con la banda han escuchado el rollo de que a los chinos ya nadamás les falta exportar indígenas mexicanos a nuestras tierras, porque la artesanía ya se puede adquirir con el glorioso pero trillado "Made in china" al reverso. Un Made un China en las patas de Tláloc, en la base de la pirámide del sol, en la espalda de la muñeca de trapo... donde uno menos se lo imagina... he he he...

Bueno, pues los compas hijos del Dragón naciente traen la puntada de llevarse nopal con todo y tierra, reproducirlo en las más de 5,000 hectáreas de invernadero que tienen, importarlo a México y ya con el sello mexicano revenderlo en el gabacho... Se imaginan? Nopal traído de México MADE IN CHINA!!! he he he...

Esto no tiene nada contentos a los compas de una asociación de Nopaleros y Agaveros de nuestra tierra, pues andan ya moviéndose duro pa que le den al nopal nominación de origen. Para explicarme mejor, la nominación de origen es el nombre de una región que sirve para designar a un producto hecho ahí, así como sólo el vino blanco espumoso puede llamarse Champagne si viene de Champagne, Francia y así como sólo el licor de agave hecho en ciertos lugares de México puede llamarse Tequila.

Ay wey! Yo lo decía de broma pero ahora sí vale la pena revisar a los bebés... no vaya a ser que vengan amarillentos, con ojo de regalo y con unas letritas pequeñas en las nachas que digan: Made un China... he he he...

♠ Hommo Cannabis ♠