miércoles, 31 de octubre de 2007

Apoyo a los hermanos de Tabasco!

Hay caos en Tabasco. La capital de tabasco se encuentra rodeada por los ríos Grijalva y Carrizal, los cuales se han desbordando parcialmente causando inundaciones importantes. La cifra de personas afectadas se eleva sobre las 400,000.

El ejército nacional ha estado apoyando. Colocaron más de 10,000 costales de arena para improvisar diques, sin embargo haciendo alarde de Mexicanidad algunas personas se los están robando. No le veo mucho caso, pero eso habla de cómo la gente busca salvar su patrimonio a costa de lo que sea... de hecho aunque oficialmente se dice que no hay escacez de recuros ni desabasto de insumos básicos, hay mucha gente abarrotando tiendas y haciendo compras de pánico por el temor a quedarse sin comida y agua.



Se espera el día de hoy en la tarde la visita de Felipe Calderón, seguramente la gente de Villahermosa abogará por recibir apoyo y recursos extras para subsanar la magnitud del daño.

Hay más de 1,000 familias viviendo sobre la carpeta asfáltica. La verdad es que se la están pasando muy mal en estos momentos... y por si fuera poco, todavía hay pronósticos de más lluvia. Desde este modesto vagón enviamos nuestra solidaridad para los hermanos del edén.

>> Grinch <<

martes, 30 de octubre de 2007

No molestes... luego te saludo...

¿Cuántos pellizcos o coscorrones nos costó aprender a saludar cuando llegamos a un lugar y vemos gente conocida en lugar de ir a hacer lo que queríamos hacer? Este tipo de etiqueta se ha ido modificando conforme las distancias se han acortado. Ahora podemos estar en la escuela (distraidos), en nuestro cubículo de trabajo (evadiendo el trabajo) o en nuestra casa y tener en contacto abierto con personas que pueden estar a miles de kilómetros de distancia y dudo que alguien que encuentre en el Messenger a 100 contactos conectados los salude a todos... aunque siempre hay excepciones!

¿Esto que quiere decir? ¿Nos estamos acostumbrando a ser socialmente apáticos? ¿Estamos cayendo en un esquema que nos vuelve convenencieros? ¿Es sólo un dilema de etiqueta?

Podría decirse que esto se da en niveles:
1. Están los casos como en los que uno va a una casa y tiene el compromiso de saludar y despedirse de todos "por educación". No importa si la señora tiene bigote, si el señor se rascó el trasero o si el niño tiene la boca pegajosa llena de tamarindo. Es inadmisible brincarse a alguien.
2. Están los casos como en los que uno llega a la escuela y uno sólo saluda a 8 de los compañeros más cercanos y no a cada uno de los 50 que forman el grupo. Obviamente esto sólo aplica si son "saludables" sin brincar filas de asientos.
3. Están los casos como el del ciberespacio, donde uno inicia sesión, cierra sesión, se repite eso durante días y aunque no se salude a nadie en todos esos días puede ser que nadie lo tome como una ofensa o que se pregunte si estás enojado con él o ella. (Aunque aún hay quien sí se ofende... je je je)

Tengo contactos a los que tengo muchísimas ganas de ver y platicar con ellos, pero los veo conectados y una fuerza extraña (en algunos lados le llaman desidia) me impide saludarlos. Nos excusamos pensando que seguramente están ocupados haciendo otras cosas y si no hay alguna necesidad de hacer contacto no nos tomamos la molestia. Nótese que aquí entra un poco el cómo este tipo de comunicación nos vuelve convenencieros. Muchas veces saludamos a gente a quien generalmente no saludamos sólo por sacarles sopa.

¿Qué pasa por la mente de alguien que inicia sesión en el Messenger y selecciona el estado de "No conectado"? ¿Es como ir a la escuela con gabardina y anteojos y bigotes falsos, sentarte a un lado de alguien y sólo platicar con esa persona tratando de pasar desapercibido del resto? O si no piensas platicar con nadie ¿para qué estás conectado? ¿Es acaso un equivalente a estar pegado en la puerta de la entrada viendo qué vecino entra y qué vecino sale?

No se cómo vaya a seguir evolucionando esto. Tal vez un día podría estar sentado con un letrero en la frente que diga "Ausente" y babear como si estuviera en estado vegetal, o si mi letrero dijera "No disponible" podría ignorar a toda la gente que me saluda o me pide la hora en la parada del Metro. Al que me insista, lo empujaré y le diré: "No molestes... no estoy disponible... luego te saludo"...

[Cerrando sesión]

- el güey de junto -

lunes, 29 de octubre de 2007

Mejor bien pedo!!!

Platicando con un camarada, salió al tema lo de manejar después de echar unas buenas cheves... he he he... Mi carnal hizo un comentario que me hizo ver la luz...

-Si vas a manejar, es preferible hacerlo bien pedo... pero hasta atrás!!! -Yo pensé que ya andaba elevadón y andaba debrayando, pero después entendí el rollo... -Si nada más tomas 2 o 3 tragos, vas deshinibido, valentón, sintiendo que te comes el fuego a puños... Manejas más rápido porque te sientes bien y crees que las puedes, en cambio si manejas bien fumigado, vas muy despacio... casi casi buscando la linea que divide los carriles para irte lo más derecho posible. Puedes ir haciendo zig zag, pero a la velocidad que vas, si chocas no te matas... -Caray! Pues viéndolo así, tiene razón!!! Desde hoy, prefiero manejar fumigado que ir 2,3 chiles con exceso de confianza.

Prohibido hacer comentarios sobre las ventajas de la sobriedad completa!

♠ Hommo Cannabis ♠

viernes, 26 de octubre de 2007

De México para el mundo...

Ferrari hecho en México... ¿Cómo les suena eso?... he he he... Pues no es ninguna falacia ni es un comentario salido de mi estado pacheco-crónico característico. Es una realidad...

Resulta que el fabricante de bicicletas Biciclo va a invertir 22 millones de dólares para producir en México su nueva línea de producto con la marca Ferrari, que se va a distribuir a nivel mundial. Si las cosas salen bien, este rollo podría arrancar en el 2008 en San Luís Potosí.

De esta nueva línea se espera producir en el año alrededor de 56,000 unidades, de las cuales 1,300 se quedarían en estas tierras... he he he... Obviamente para pura gente "nice"... puro rollo acá estiradón... he he he... pero qué chido que México sea partícipe de algo tan delicado como la fabricación de una bicicleta de este nivel, y más aún para una marca tan pirrurris como la Ferrari.

Aquí una foto de la bicla...




Está bien chida, no?

♠ Hommo Cannabis ♠

jueves, 25 de octubre de 2007

Somos tan ciegos...

Con mucha tristeza me topo con documentales, textos, testimonios y experiencias de personas que han vivido directa o indirectamente algún tipo de discriminación contra la gente con Sida.

Esto es reprobable aunque comprensible cuando se da en personas sin acceso a la educación, gente sumamente marginada a la cual las campañas informativas donde tratan abiertamente el tema no han podido alcanzar... gente que no necesariamente tiene la culpa de ignorar algo que muchos sabemos. El problema es que la discriminación no sólo se da con la gente que es ignorante. También se da con gente que aún teniendo estudios, tiene una tendencia natural al rechazo. Gente que a sabiendas de que no se va a contagiar por simple contacto físico, evita a toda costa establecer cualquier tipo de contacto o comunicación con personas que desgraciadamente tienen este virus. Los dejan de ver como personas.

He tenido oportunidad de convivir con personas con esta enfermedad. No les voy a exagerar. No conozco a más de 4 personas en esta circunstancia, pero esa pequeña cantidad me ha dado el testimonio firme de que generalmente estas personas están más apegadas a la vida. Son gente que irónicamente tienen la dicha de saber que tienen los días contados y que por lo mismo buscan aprovechar su vida al máximo. Son gente que no pueden darse el lujo de esperar hasta el próximo año para hacer las paces con otra persona, o que no pierden el tiempo guardando rencores. Casi siempre son personas que sufren más que por la enfermedad, por el rechazo y por todas las cosas que saben que no tendrán oportunidad de hacer ni de vivir.

¿Cuántas mujeres con Sida han deseado con toda su alma ser madres? ¿Cuántos hombres con Sida han deseado estar el día en que su hija llegue al altar? ¿Cuántos niños viven sin entender porqué en lugar de estar jugando football en la calle, están encerrados en sus casas con enfermedades crónicas?

Esas personas merecen respeto porque son personas, pero también, más allá de ese hecho irrefutable, por ser personas que tienen más amor por la vida que nosotros. Porque tenemos que ver con cierta vergüenza que somos tan ciegos que no somos capaces de ver lo bella que es la vida... hasta que no nos amenazan con dejarla.

Les dejo un video que me gustó mucho...



* Diva enmascarada *

miércoles, 24 de octubre de 2007

Zapatalismán

¿Cuántas veces se ha cohibido y dejado de invitar una copa a una bella dama en un centro nocturno?

¿Hace cuánto tiempo que sus amigos no lo idolatran por su gallardía?

¿Le gustaría complacer más a su pareja sexual?

¡¡¡AQUÍ ESTÁ SU SOLUCIÓN!!!

En este modesto vagón, la gloriosa Línea 13 le ofrece este gran producto extraído de las minas más recónditas de Anenecuilco, Morelos. Un mineral único y sin igual. Cambie su vida con un ZAPATALISMÁN!!!

Compuesto de forma natural con la variedad más exclusiva de los elementos de la tabla periódica, lo que le hace adquirir propiedades energéticas muy poderosas!


Cadena y baterías NO INCLUIDAS

El Zapatalisman le confiere a su poseedor:
  • Valor más allá al que encontraría en 3 botellas de Tequila
  • Carácter deshinibido
  • Vigor sexual más allá de cualquier especie animal
  • Rango de ídolo entre las amistades
  • Resistencia sobrehumana al alcohol (especialmente al pulque)
  • Combina con joyería fina
  • Hipoalergénico
  • Al frotarlo entre las manos, mata a las bacterias
  • Al sumergirlo en agua, la esteriliza
  • Al sumergirlo en alcohol del 96, le da un suave sabor a Tequila
Este no es un producto para niñitas! (aunque el vigor sexual se hace presente independientemente de la preferencia sexual del amo y señor del Zapatalismán) así que anímese ya!

Su precio es de $482,050 + impuestos, pero si usted es residente de Anenecuilco y comprueba que se conecta a Internet desde su domicilio, recíbalo por promoción por sólo $1.20!!! Sí!!! Leyó bien!!! Un peso con veinte centavos!!!

Entre Machos, es lo de hoy!!! (Tener el Zapatalismán, claro...)

$ Lucho Fertón $

Inocencia de niño ( 2 )

Continuación de aquí...

...pensé que si nos llevaba a un lugar solitario, tal vez querría secuestrarnos o algo peor, así que cuando íbamos pasando frente a un edificio tuve una excelente idea. Si el señor era un secuestrador, tal vez se arrepentiría de hacernos algo si se enteraba de que estábamos en territorio donde nos estaban viendo, así que de pronto dejé de caminar, miré hacia arriba y como si mi mamá estuviera asomada por alguna de esas cincuenta ventanas grité al aire: -¡Ahorita venimos! ¡No nos tardamos!... -¡Caray! ¡Qué niño tan brillante soy! pensé.

Tan brillante que mientras caminábamos por esa cuadra, ya había metido en la bolsa plástica mis ahorros de todas las vacaciones. Ciento veinte pesos míos y setenta de mi primo. -También los relojes, porque como van a traer cargando esas cajas no quiero que me vayan a rayar los negativos. -Y a la misma bolsa fueron a parar nuestros relojes que iluminaban la carátula con luz azul, nuestras llaves, nuestra única tarjeta de teléfonos casi nueva, monedas... Al día de hoy no recuerdo si las llaves nos las pidió o si nosotros se las ofrecimos. -¿Contaron bien su dinero? -Sí –Respondimos Jorge y yo al unísono. -Bueno, ahora háganle varios nudos a la bolsa. ¡Que queden bien apretados! De todos modos vamos a contar el dinero cuando se los entregue para que no digan que me quedé con nada.

-Yo sentía que algo no andaba bien. Muchas cosas no encajaban. Cuando nos abordó nos dijo que se trataba de llevar unas cajas de revistas... Ahora resultaba que se trataba de llevar cajas con negativos. Sin embargo, aferrado todavía más a la codicia que al sentido común, apreté los nudos como nunca había apretado uno. Me sudaron las manos de la cantidad de nudos que hice al grado en que la bolsa terminaba prácticamente en una trenza cubista que aprisionaría efectivamente el contenido de nuestra riqueza. Finalmente después de caminar varios minutos más, el señor nos dijo: -¿Ven ese local que dice "Tornillos"? Pues ahí me tienen que ir llevando las cajas que les van a dar. ¡Ahora córranle! ¡Acuérdense que les voy a pagar por caja y mientras más traigan, más dinero van a ganar! -En ese momento mi primo y yo, salimos disparados como resortes.

Llevábamos 2 cuadras cuando me detuve y le dije a mi primo: -¿No crees que se vaya a robar nuestras cosas? -¡No creo! ¡Vamos por las cajas!... -Corrimos como locos hasta llegar a la entrada del Metro Chapultepec. Como por arte de magia, al pisar el primer escalón que nos conduciría hacia el laboratorio fotográfico, sentí cómo empezaba a aumentar el ánimo a cada paso que daba. Era un estado de locura donde me sentía aferrado a la diminuta posibilidad de que todo sería cierto. Ansiaba que mi primo me hiciera ver lo incrédulo que era. Quería encontrarme con cajas tan delicadas que en verdad hubiera justificado dejar el reloj dentro de la bolsa...

Llegamos al mostrador. Con una sonrisa auténtica saludamos a la empleada y con voz triunfal dijimos: -Venimos por las cajas. -¿Qué cajas? –Preguntó ella. -¡Las que le vamos a llevar al señor! ¿No se acuerda que nos vio hace un rato? -Sí, pero el señor me dijo que eran sus sobrinos y que me iba a mandar con Ustedes un rollo a revelar...

-Lo había dicho todo. No necesitaba oír más explicaciones. Yo escuchaba que mi primo más asombrado que enojado decía algo sobre regresar a donde habíamos dejado al señor con nuestro dinero y nuestra dignidad, pero estaba absorto y no pude poner atención a lo que me decía. No me cabía en la cabeza que hubiera gente tan ruin como para hacer lo que nos hicieron... Tampoco me cabía en la cabeza que hubiera gente tan inocente y tan... Estúpida como para caer ante un engaño tan mal planeado... Regresamos serios a la casa.

Después mientras contábamos lo que había pasado, reíamos a carcajadas contagiados por las risas de la familia, pero se nos salían las lágrimas, tal vez por impotencia, coraje o tal vez por el mismo exceso de risa. Era un estado de euforia, hilaridad y coraje. -¿Y la credencial que nos dio? ¿No podemos ir a la dirección que dice la credencial? -Mi mamá me miró con ternura y me dijo que difícilmente ese sería tan siquiera el verdadero nombre del señor.

Y así perdí mi dinero, mis llaves, mi reloj con luz azul y parte de mi inocencia.

- el güey de junto –

martes, 23 de octubre de 2007

¿Desea redondear los centavos?

Altruismo? Cochina evasión fiscal? un poco de ambas?

Seguido discuto con amistades sobre el famoso redondeo... esa campaña masiva en la que al disponerte a pagar, te ofrecen redondear los centavos de tu cuenta para donarlos en favor de causas nobles.

Muchos dirán: Codo cabrón! Sólo son unos centavos! Pero no es el hecho de desprenderse de unos centavos. Es el hecho de apoyar un efectivo mecanismo de evasión fiscal en el que la empresa usa ese dinero, lo dona y después, como es libre de impuestos, se le descuenta de la contribución que deben hacer a hacienda... es decir, se ahorran impuestos.

No hay razones para pensar que el dinero donado no llega completo a la causa justa, pero es válido evadir al disco en aras del altruismo? Yo digo que no, pero entonces qué hago? dejo de donar mis centavos? esa gente dejaría de recibir una ayuda que puede ser la diferencia en su calidad de vida... Aparentemente la solución sería hacer donaciones directamente a las instituciones dedicadas a la beneficencia, sin embargo, yo diario tengo la posibilidad de redondear centavos en donde consumo, pero jamás me he parado en el DIF a hacer una donación...

Entonces qué onda? Hacemos la lucha por ayudar directamente donde se necesita? o seguimos con la ayuda "segura", fácil y accesible aunque eso implique contribuir a la evasión fiscal? Échate ese trompo a la uña!

>> Grinch <<

lunes, 22 de octubre de 2007

Finura de dama...

Iba yo conduciendo por el centro de la ciudad, acompañado de mi esposa. Íbamos a caminar y despejarnos un rato entre lo que los regiomontanos llaman “El barrio antiguo”. Calles estrechas, empedrado agresivo, autos que van presionándote con las luces altas y resoplando con el radiador la facia trasera del mío (por la distancia tan pequeña entre uno y otro). Después de varios minutos buscando infructuosamente un lugar para estacionarnos, por fin, entre la espejeada y todo lo demás, vi un espacio vacío y me orillé. Estaba entrando en reversa cuando escuché que tiré algo que sonó como un bote de plástico... Ahí conocí a la fina dama en cuestión.

Alta, de buena rodada... Tal vez cincuentona... Sin exagerar, puedo decirles que era la imagen típica de señora fodonga con chanclas y tubos. Les diría que traía mascarilla de aguacate, pero eso sí sería exageración... Esa dama se acercaba a mi cuando mi esposa se bajó del auto y me dijo que era una cubeta lo que había tirado y se volvió a subir al auto. Yo muy apenado le pedí a la señora que me disculpara por tirar su bote, que no lo había visto y que me iba a estacionar en otro lado porque entendía que el lugar probablemente se reservaba para el dueño de la casa frente a la cual nos estábamos estacionando. (Que no tenía cochera, como el resto de las casas de ahí)

La señora sólo me dijo -¿Qué no ve que está el bote? -No, de hecho por eso lo tiré. No me di cuenta... -¡Por eso los ponen! Para que no se estacione ahí la gente. ¡Ahora levántelo! -Lo dijo de un tono en el que parecía más una orden y un regaño que un intento civilizado por atenuar un malentendido... Vi que mientras discutíamos, un auto de la acera de enfrente salía. Pensé que era buena oportunidad para estacionarme, levantar el bote que había tirado y dejar de entorpecer el paso de los autos que cada vez tocaban más desesperadamente el claxon, así que saqué el carro y me estaba enfilando a estacionarme en ese nuevo lugar cuando la señora se paró en el lugar para no dejarme estacionar. Primero pensé que a lo mejor era por la confusión y ella no sabía que pensaba estacionarme ahí, así que para continuar con mi tono amistoso (ya con tintes sarcásticos) le pregunté si ahí enfrente sí me podía estacionar mientras los autos de atrás además del claxon me echaron las altas... -Pues yo digo que sí. -¿Entonces me permite? Voy de reversa... -¡No, hasta que me levantes ese bote!...

Me alinee de nuevo con la circulación, la miré, le dije adiós con la mano y me puse en marcha hacia adelante. Yo sólo escuchaba cómo la señora corría chancleando con dificultad sobre el empedrado mientras sus injurias y gritos se mezclaban con los sonidos de motor y claxon de los autos que iban tras de mí: -¡Levanta el pinche bote! Levan... -Rrrrrr... -…ote!... -Tuuuttuuuuuut... Rrrrrrrrrrrrrrrrr... -Sintonicé el radio y fui a otra calle libre de botes y de damas tan finas como aquella.

- el güey de junto -

Quieren Jalogüin?

Se acerca el día de muertos y con eso muchos recuerdos... Recuerdos de gente querida que nos ha dejado. Tiempo de hacer espacio en casa para poner un altar digno de las memorias de los que se nos adelantaron.

Todo eso suena bien... hasta que se empieza a fundir con tradiciones que no son nuestras y que hoy en día sólo son un pretexto para el consumismo. Honestamente no se mucho sobre cultura celta, ni me motiva rendirle culto a sus creencias o recibir huevazos en la puerta si no fui precavida en tener dulces a la mano... porque eso del "Truco o trato" viene de allá.

Nuestros hijos, nietos... en fin, jóvenes de este país, se sienten más identificados con una calabaza naranja con una mueca grabada y una vela en su interior, que con una calavera de azúcar decorada con los colores y formas que nos representan. Prefieren pegar brujas, Dráculas y espectros impresos en cartón, que papel de china picado con motivos regionales... Tal vez sí sea menos fashion, pero eso somos. Nosotros no somos Halloween, ni Santa Claus, ni el día de gracias ni alguna otra festividad ajena que más que representa una búsqueda por compartir su cultura con la nuestra, es un intento descarado por vender mercancía.

En fin... yo seguiré en mi postura de dar dulces nacionales a los niños que cantan: "La calavera tiene hambre! No hay un pedazo de pan?"... los que griten "Queremos Halloween"... que se lo busquen en alguna otra casa... Dios me libre de que me avienten huevos a la puerta o que me pintarrajeen mis macetas.

Plata para todos...

No me malinterpreten. No busco promover una medida populista donde nos regalen dinero. Esto va por otro lado...

Tal vez Ustedes como yo han escuchado alguna vez la idea sobre lo que pasaría si las monedas de $1 ó las de $10 tuvieran algún fragmento o porcentaje alto de aleación de plata. ¿Con qué fin? Con el fin de dar fortaleza a nuestra moneda. De este modo, dicha moneda nunca puede vale menos que su peso en plata, lo que según algunos comentarios, es el seguro más efectivo contra devaluación de nuestra moneda ante otras divisas.

Entiendo algunas de sus ventajas... desventajas le veo realmente pocas. ¿Ustedes qué opinan? Somos un país productor de plata. ¿Sería benéfico para nuestro país utilizar parte de esa plata en nuestra moneda? Espero comentarios.

>> Grinch <<

viernes, 19 de octubre de 2007

Inocencia de niño ( 1 )

Tendría yo unos doce años... Estaba de vacaciones en casa de mi abuelita, en la ciudad de México durante ese verano. Mi primo Jorge (que tendría en ese entonces unos diez años) y yo, aburridos del bosque de Chapultepec, del castillo y del área de convivencia infantil que ya nos sabíamos de memoria, (porque mi abuelita vivía a dos cuadras de Chapultepec) empezamos a explorar el Metro como una alternativa de diversión, más que como medio de transporte.

Una tarde de muchas en las que el hambre nos hacía regresar a la casa, al salir del Metro Chapultepec, un señor de baja estatura, complexión mediana, de unos cincuenta años (delatados por canas y arrugas) nos preguntó por la Iglesia de no se dónde. Yo, escaso de malicia le dije "No se, no somos de aquí"... El miró a ambos lados, nos vio a mi primo ya mí y nos preguntó "¿Quieren ganar dinero?". A nuestra edad, era una pregunta estúpida. ¡Claro que queríamos ganar dinero! Pocos niños tenían al alcance una oportunidad de saciar su infantil codicia... Escuchamos la palabra dinero y nos imaginábamos comprando cámaras espía, tacos al pastor, bombas de humo importadas, videojuegos... No se, tal vez trabajando duro unos 10 días, ¡Hasta una nave espacial!

Nos dijo que el trabajo consistía en llevar unas cajas de revistas de un lado a otro. Que por cada viaje nos iba a pagar ochenta pesos (que alcanzaba como para unas diez órdenes de tacos) y a nosotros nos pareció estar en el cielo. Nuestras miradas infantiles se distorsionaron hasta tomar proporciones pecaminosas... Algo así como una especie de lujuria o morbo infantil. Como cuando te escurres entre los adultos para ver las portadas de las películas piratas triple equis que venden sobre Insurgentes.

-Síganme -Dijo mientras caminaba hacia las entrañas subterráneas de la ciudad... Estábamos entrando nuevamente al Metro Chapultepec. El señor se veía titubeante, volteaba hacia muchas partes como si buscara algo o a alguien. Finalmente nos dijo que esperáramos ahí mientras se alejó unos veinte metros entre la marabunta de gente que trataba de ir o venir. Mi primo y yo vimos que el señor se detuvo en un pequeño laboratorio fotográfico y después de hablar unos segundos con la empleada, nos llamó: -Estos dos niños son. -Ah, ok. Yo los espero -Dijo la que atendía el laboratorio. Seguimos caminando por el Metro y salimos por el extremo opuesto de la estación. Hacia la colonia Condesa.

Al salir, el señor nos dio una identificación con foto del IMSS. -Aquí está mi nombre y mi dirección. Te la voy a dar para que no desconfíes. Al fin que ya sabrás donde vivo. -Yo no entendía porqué tendría que haber desconfianza... De hecho no entendía nada. Ni siquiera cómo me llamaba. Sólo entendía que con ochenta pesos por viaje, haciendo unos diez viajes diarios durante el resto de mis vacaciones ¡Me volvería rico! Seguía imaginando las infinitas posibilidades de cómo podría cambiar mi vida cuando el señor interrumpió mis sueños que después de diez minutos y cuatro cuadras ya empezaban a tomar proporciones cósmicas. -El trabajo es sencillo. ¿Recuerdan el laboratorio fotográfico? Pues la señorita que vieron les va a ir dando cajas con negativos que ustedes van a llevar justo al lugar al que nos estamos dirigiendo. El problema es que están arreglando la caja fuerte del laboratorio, así que no pueden entrar dinero. No traen dinero ¿verdad? Porque si traen, se los voy a tener qué guardar para que no crean que se lo robaron de la caja fuerte... -Sí, ya se que fue una estupidez, pero cegado por la codicia sonaba muy convincente, pues nadie quiere ser tomado por ladrón, así que aceptamos que sería mejor ir sin dinero.

Dos cuadras más adelante, pasamos frente a un puesto de tacos. El señor pidió una bolsa de plástico regalada y nos dijo que podíamos guardar ahí el dinero y demás cosas de valor. Mi primo y yo accedimos, aunque yo empezaba a pensar mal... pensé que si nos llevaba a un lugar solitario, tal vez querría secuestrarnos o algo peor, así que cuando íbamos pasando frente a un edificio tuve una excelente idea...

Continuará...

- el güey de junto -

miércoles, 17 de octubre de 2007

La dicha del desempleo

Qué rollo carnales! Espero que la vida los trate tan bien como a mi... he he he... Fíjense que estaba meditando un ratón en la banqueta, cuando una ñora me dijo que era un malviviente, que era una vergüenza y no se cuántos injurias más que se me escaparon de la memoria, porque cuando los escuché le estaba dando un golpe al churro... he he he... Sssssssssssssssssss... he he he...

Estaba aterrizando acá medio descontrolado. Quise llorar, gritar y demás cosas que hacen las estrellas Pop de moda, a causa de mi desgraciada suerte, cuando de pronto paré en seco... vi el humo del churro... vi a lo lejos... chupé mi dedo índice de la mano izquierda, contuve la respiración, entrecerré los ojos y dije: "Ni madres! Yo así estoy bien!"

Desde siempre le han querido meter en la cabeza a la banda con eso de que "el que no trabaja, no la hace"... que se va a morir de hambre, etc, etc. Eso no es cierto! Yo soy la prueba de que eso es puro mal rollo. Pura mala vibra que tira la banda que se aferra a las comodidades. Raza que se dobla con la pura idea de bañarse con agua fría... Bueno, en invierno sí está medio gandaya, pero quién nos obliga a bañarnos en invierno? Los que no tenemos que andar quedando bien con nada ni con nadie, podemos vivir en nuestra Combi, o en un cuarto de azotea de algún alma caritativa (o de una ruca que no sabe que tiene cuarto de azotea... he he he) sin mayores comodidades ni pretensiones que comer lo que la tierra nos da... Árboles frutales que asoman por la reja de alguna casa, rebanadas frías de las cenas burguesas de los cuates que viven del "qué dirán", agua de los bebederos del municipio (hay que saber cuáles no están meados... he he he) y cuando cae varito, unos taquitos al pastor pa consentir a la lombriz.

Nosotros, los que vivimos así, no nos espanta el frío, la ropa vieja, los prejuicios, las Sabritas quebradas, el pan duro, el coco ni el cólera. Somos banda resistente, feliz, clavada en lo que en verdad vale la pena... he he he... Para qué pensar en comprar un auto mejor cuando uno puede ir a patín a donde le place? o qué tiene qué hacer uno tan lejos? El Metro lleva a todos lados. Muchos lugares chidos son gratis. El consumismo es lo que hace a la gente temer a todas esas cosas que un día fueron lo más normal del mundo. Hace que la gente se preocupe por tener más que el otro... y para qué? Para trabajar más, disfrutar menos, tener más, usar menos, preocuparse más, vivir menos... tratar de alcanzar inútilmente lo que hoy tienes y no puedes ver...

♠ Hommo Cannabis ♠

martes, 16 de octubre de 2007

El distractor político de moda...

Tenemos un capítulo más del distractor político de moda. El enriquecimiento ilícito de Fox ya no es el foco del espectáculo (aunque sigue como parte de la agenda de nuestros legisladores). Ha dejado lugar al nuevo chisme de moda. El agravio a la estatua de Fox, en Boca del Río, Veracruz.

Es obvio que ante tanta turbulencia en torno a Fox y sus intensas ganas por no salir de escena, lo último que hacía falta es que se hiciera una estatua de él. Obviamente con nuestra pésima cultura política, poca cultura y civilidad y demás agravantes de conducta propias de nuestra raza, no era de esperarse que alguien manifestara su desacuerdo de una forma bárbara.

La estatua fué lazada y tirada. Cualquier parecido con alguna actividad propia de la charrería es mera coincidencia y ajena a las similitudes que pudieran existir entre Chente Fox y un buey de establo. Por el momento, los villanos extraoficialmente son Priístas, ya que se asegura que diputados estuvieron presentes ante esta muestra de afecto a la imagen del ex-presidente, además de que también se vincula a la cabeza política de esa población, que milita en el PRI.

Al día de hoy siguen discutiendo. Desgraciadamente estas discusiones desvían la atención y energía de nuestros legisladores a quienes sólo les falta nombrar una comisión especial para investigar quién y porqué tiraron la estatua. Siguen sin ponerse a trabajar en lo que nos urge como país. Más de lo mismo...

>> Grinch <<

lunes, 15 de octubre de 2007

Lunes bipolar

Según las creencias populares, los lunes son días malos. Días de friega, de empezar la semana... siguiendo el flujo del tiempo es el día más lejano del añorado fin de semana. De ahí derivan una gran situación de hábitos arraigados por gremios específicos, como el San Lunes de los albañiles, los Lunes de resaca de los Universitarios y círculos asalariados, etc.

Dentro de todo lo negativo que puede tener un lunes, hay algo que lo vuelve mágicamente añorable... Tanto, que es casi como si fuera una trampa. Esta característica que le quita lo 100% nefasto es lo que los asalariados llamamos "quincena!"... Bueno, sí, todos le llamamos quincena a la quincena, pero los asalariados acompañamos la palabra con signos de exclamación! Porque nos llena de júbilo!. Porque aunque ese dinero es parte de un flujo fugaz y efímero, durante ese día podemos decidir hacer lo que se nos antoje aunque acabemos haciendo lo que nos conviene (o lo que nos permiten hacer, en el caso de los que son casados).

Es entonces la palabra quincena, hace que la palabra lunes emita una señal difusa... bipolar... como si el sistema tratara de confundirnos para que amemos los lunes y abandonemos esa cultura mediocre y arropadora del amor a los fines de semana. "Lunes de quincena"... ay wey!... son 3 palabras poderosas que hoy, lunes 15, me hacen sentir una felicidad amarga... me hacen respirar un alivio económico viciado por el tedio laboral... me hacen desvariar por no poder poner en orden mis ideas. Lunes, hagamos una tregua... hoy no te odio... en 7 días quién sabe...

- el güey de junto -

Dos para llevar!!!

Ya se inauguraron los módulos de inscripción para el programa "Seguro de Desempleo", impulsado por el gobierno de la capital.

Esta mala puntada con cara de pésimo chiste de humor negro, pretende que con nuestra precaria economía y en medio de nuestra parálisis en desarrollo sustentable se le subsidie a las personas que hayan perdido su empleo. Esta medida populista que ha sido rebatida reiteradamente por muchos conocedores de la materia consumirá una importante cantidad de recursos económicos.

Este año se podrán apoyar a 25,000 desempleados (esperemos que todos en verdadera situación de necesidad), ya que se cuenta con un presupuesto de 60 millones de pesos, pero para el próximo año se solicitarán 550 millones de pesos para poder ayudar a 60,000 personas.

Creo que no hace falta ser economista para adivinar que estos programas acabarán consumiendo recursos importantes que podrían enfocarse en áreas que podrían significar mayor crecimiento económico para todos (incluyendo a los desempleados)... así como tampoco hace falta ser sociólogo ni político para entender que estos programas buscan quedar bien con las clases bajas para asegurar el voto sin importar el perjuicio que esto implique al país.

Este tipo de Seguros de Desempleo son como una especie de artículo de lujo para las economías fuertes. No podemos darnos el lujo de andar regalando peces cuando no tenemos una capacidad para pescar ni para enseñar a pescar. Además parece que ya estoy viendo a la gente ingeniándoselas para cometer fraude y cobrar el seguro mientras maneja un taxi por las tardes... o a poco no conocemos gente que cobra pensión del IMSS y tiene un negocio propio que les deja ingresos mayores a los que percibe un profesionista?

Seguros de desempleo?... Dos para llevar, por favor!!

>> Grinch <<

Formación infantil

Cuando me reuno a tomar el té con otras amigas, algunas veces platicamos sobre nuestros hijos y (cuando hay) nietos. Algo que nos ha hecho pensar mucho es que los niños que hoy o están por nacer, o tienen menos de 6 años tienen una gran cantidad de herramientas, opciones de ocio y entretenimiento propicios para la formación, pero también una alta probabilidad de que ese ocio y ese entretenimiento no sólo no sean formativos (opciones huecas y sin contenido) sino que llegan a ser negativos.

Están viviendo una cultura donde las caricaturas que hacen reír a los adultos son también ofrecidas a los niños. No es que me escandalice con que un niño vea caricaturas violentas o programas que tratan temas que no entienden. Lo que me preocupa es que a veces es lo único que tienen para ir formándose. Cada vez es más grande la brecha entre niños genio o con algún talento fuera de serie y los que sólo son un número más en una cultura hyperglobalizada... donde un niño de 8 años llega a reírse de problemas que no entiende ni conoce... o donde una flatulencia es lo más valioso y divertido del mundo.

Es importante que los que somos padres y/o abuelos tengamos una actitud propositiva. No ser unos dictadores ni restringir su ocio, ya que lo saciarán a escondidas. Debemos tenerles a la mano o fomentarles actividades que les desarrollen conductas e inculquen valores.

Coleccionar: El que tengan un álbum de estampas, una colección de muñecos, tazos, etc. Es positivo, independientemente de la temática (a excepción de temáticas explícitamente nocivas) ya que inculca en el niño valores como la responsabilidad, (aprende a cuidar y valorar su colección) organización y concentración, (el acomodo, la clasificación... cuáles tienen repetidas) ahorro, (sacrificar "lujos" para poder comprar lo que coleccionan) constancia (forma eficaz de terminar una colección) y socializar. (da un tema en común para relacionarse con otros niños)

Videojuegos: Cuando los videojuegos incitan la imaginación, tenacidad, paciencia, razonamiento. Los juegos de acción y deportes no son malos, pero son estimulantes deficientes o incompletos para el intelecto. En la red hay juegos que estimulan la inteligencia. Aquí les dejo una liga que lleva a un sitio lleno de juegos de intelecto. Algunos aplican para niños de 6 años y otros para adolescentes y adultos: http://www.psicoactiva.com/juegos.htm

Juegos de mesa: Los juegos de mesa enfatizan la convivencia y al jugarse contra personas, el niño aprende a que no siempre va a ganar en todo lo que haga. Aquí es importante darle la suficiente ventaja al niño como para que no pierda el interés, pero no tanta como para que se acostumbre a que SIEMPRE TIENE que ganar.

Artes plásticas: ¿Qué niño no se entretiene con plastilina? La plastilina "no tóxica", masa o arcilla son excelentes desarrolladores de habilidad motriz y estimulantes de la imaginación. Pueden sugerir y acompañar al niño a desarrollar o jugar sobre una temática. Hacer un zoológico de plastilina, una montaña rusa, una manada de dinosaurios, inventar monstruos, extraterrestres o robots, combinar colores, etc. En la parte gráfica, un set de acuarelas, crayolas, un pantógrafo económico, etc. puede ayudar del mismo modo.

Diseño: La papiroflexia tiene muchas popsibilidades. Puede enseñar a su hijo a hacer formas y/o figuras que usted conozca o haya visto en un libro o manual. (hay cientos gratuitos en la red) También puede enseñarle a su hijo a hacer 1 o más modelos de aviones y competir viendo cuál llega más lejos. También puede comprar palitos de paleta y construir torres, puentes, etc. También pueden fabricar paracaídas para sus juguetes más pequeños y lanzarlos en forma segura desde un segundo piso. Cuando acaba de llover, los arroyuelos que se forman al pié de las banquetas son excelentes para jugar con barcos de papel (use papel encerado, o humedezca ligeramente el papel con aceite de cocina para que el agua no lo haga frágil tan rápido.

Música: La música es un poderoso estimulante intelectual. Lo que no recomiendo es que se usen instrumentos que no sirven, o que son juguetes en los que no se puede experimentar con los sonidos, como esas guitarras en las que se presiona un botón y el juguete hace que suene una melodía. Eso no sirve para estimulación musical. Compre un instrumento pequeño o de segunda mano, pero que pueda tener el potencial para aprender al menos lo básico de la música. Cantar también despierta y agudiza el oído del niño.

Espero que estas ideas sirvan para complementar las actividades de entretenimiento del niño. Es muy importante que los padres compartan muchas de estas actividades mientras se familiarizan con estos tipos de entretenimiento. Sobretodo porque los niños que no están acostumbrados a fabricar sus juguetes e inventar sus juegos, tienden a aburrirse mucho y en esas circunstancias, poco puede hacer la plastilina contra el videojuego bélico de moda o contra una caricatura que todos sus amigos ven en la que todo es disparatado, flatulento y poco o nada tiene sentido.

* Diva enmascarada *

viernes, 12 de octubre de 2007

A qué le tiras cuando sueñas, mexicano...

Mientras el mundial de Football de hace muchos años estaba en su apogeo, mi familia (Mis papás, mi hermana y yo) estaba económicamente muy apretada. Casa de dos recámaras, yo dormía en la sala sobre una colchoneta, nuestro comedor era una mesita de servicio y nos sentábamos en cubetas volteadas de cabeza con alguna toalla doblada para no abollar innecesariamente la retaguardia.

Mi papá siempre ha sido creyente religioso de la cultura de los pronósticos, específicamente del "Melate" el cual ha jugado de una gran variedad de formas: Al azar, con números mágicos, por método estadístico, radioestecia (pseudo ciencia basada en la energía canalizada a través de un péndulo) y seguramente cartomancia y rituales paganos. Acostumbrados a eso, cuando mi papá nos dijo con el mismo optimismo de siempre que nos íbamos a volver ricos con aquella quiniela de Football que guardaría celosamente en la bolsa de su camisa, nuestra primera reacción fue la indiferencia hasta llegar a la burla... “¿De cuándo a acá sabes de Football?”

Pasaron los días y mi papá festejaba fervorosamente cada final de partido y nos repetía que llevaba la quiniela perfecta. Nosotros le empezamos a tomar importancia a la dichosa quiniela después del quinto partido acertado en la quiniela. De ahí en adelante, presas del interés carroñero típico durante la lectura de un testamento, cada uno de nosotros estaba imaginando una realidad donde cada uno tenía su cuarta parte del premio. ¡Yo hasta estaba indeciso sobre el color de mi nueva flamante camioneta! -¡Adiós! ¡Pinches jodidos! -Gritaría al ver a la gente que caminaba como yo lo había hecho hasta entonces todos los días...

La suerte de mi papá lo acompañó. Fue como ver al hombre noble y honesto que se encuentra un billete de a quinientos pesos para alimentar a su familia. ¡No lo podíamos creer! ¡Seguía acertando todos los juegos de la quiniela!... Todo marchaba de maravilla hasta que Nigeria venció a España tres a dos... ¡No lo podíamos creer! ¡Españoles estúpidos! ¿Cómo pudieron perder ante un equipo como Nigeria?

Reflexionando más tarde, un segundo lugar no está nada mal. Mi mamá, mi hermana y yo, neófitos en la materia de los juegos de estadística preguntamos a mi papá sobre cuánto ganaba un segundo lugar... -Si le atinan muchos, como veinticinco mil pesos... Si son pocos o no hay primer lugar, más de ciento cincuenta mil... -Mi flamante camioneta se convirtió en un modesto Golf usado, pero era mucho mejor que la bicicleta.

No perdimos tiempo y nos mudamos de casa, Rentamos una casa de mil pesos al mes en lugar de la pocilga de quinientos... Y digo pocilga porque a estas alturas, ya la veíamos como una pocilga. Un segundo lugar de la quiniela merecía vivir en un lugar de mucha más categoría.

Al fin llegó el día del partido catorce. El final. Doce aciertos de trece en la quiniela... Nos dimos el lujo de ir a comer a una fonda de comida económica y ver ahí el partido en una televisión más grande... Si Alemania ganaba, nuestras vidas cambiarían. Saldríamos de deudas... Del maldito hoyo... Ya no cabalgaríamos sobre las quijadas del hambre...

Alemania anotó el primer gol y mis papás, mi hermana y yo nos levantamos como locos gritando “gol”. La gente nos miraba atónita... Ni por error parecíamos alemanes. Con tan tremendo nopal grabado en la frente de cada uno de nosotros, era difícil para los demás comensales adivinar las razones de nuestro exaltado júbilo ante el avance de la escuadra alemana... Después, Alemania recibió un gol. ¡No podía ser verdad! ¡El premio se nos iba de las manos! Nuestras caras mostraban la angustia. Se nos revolvía el estómago… ¡El destino se reía de nosotros!...

El segundo tiempo se acababa y nuestros sueños también. Pero cinco minutos antes del fin del partido ¡Alemania logró anotar! ¡Sí! Y así cerró el partido. Nos paramos, nos abrazamos, ¡Hasta dejamos propina! Ahora sólo restaba esperar a que salieran los resultados en el periódico del domingo para saber qué tan ricos seríamos.

Llegó el domingo y como nunca... nos levantamos temprano. Acordamos que nadie compraría el periódico hasta que desayunáramos juntos como una familia modelo. Al terminar fuimos al puesto de periódicos que estaba cerca de la explanada de la iglesia. Compramos el dictamen de nuestro destino y antes de abrirlo fuimos a la iglesia a dar gracias a Dios. Rezamos y agradecimos con más fervor que nunca. Éramos los más agradecidos en toda la iglesia... ¡Qué va!... ¡Los más agradecidos en el pueblo! Salimos y como todas las bancas estaban llenas, nos sentamos en una jardinera. No nos importó que las piedras estuvieran filosas... Tampoco las hormigas... Sólo pensábamos en cantidades de dinero... ¿Cuánto sería? ¿Veinticinco mil pesos? ¿Trescientos mil?... Pasamos las hojas y llegamos a la página donde anunciaron los premios... Al segundo lugar le corresponden... ¡Trescientos veinticinco pesos! ¿Trescientos veinticinco? ¡Algo debe estar equivocado! ¡No puede ser tan ridículamente miserable el premio! Pero no había error. Poco más de dos mil seiscientas personas habían obtenido el segundo lugar y trescientos ochenta y ocho personas el primer lugar ganando poco más de tres mil pesos... ¡Carajo! ¿Somos un país de adivinos, o qué?

Y así, nuestro sueño de riqueza se fue al caño... Mi flamante camioneta, mi Golf usada... Todo al caño... Seguía siendo un peatón... Un peatón jodidísimo cuya única ganancia fue vivir desde ese día en adelante en una casa que endeudaría aún más a mi familia, pero donde al menos ya tenía mi propia recámara.

- el güey de junto -

Torneo de pesca

Los carnales del municipio de Santiago, en el estado de Nuevo León están organizando un torneo bieeen pacheco en una presa que toda la banda norteña conoce como "La presa de la boca". Lo cotorro de este rollo es que no van a pescar bagre ni algún otro pez... van a pescar basura!!! he he he...

La idea es dar un premio al brother que pesque más basura. También dicen por ahí que hasta van a premiar al que saque la cháchara más rara. Aquí la movida es que entre todos limpien la presa pescando toda esa marranada que la gente tira.

El evento es gratis y hay categorías para rucos y para chavitos. de 10:00am a 4:00pm. Toda la banda recibirá guantes y bolsas para ir guardando el botín y después llevarlo a pesar a uno de los 4 puntos destinados para eso. Van a haber shows infantiles, música y juntos vamos a ver gotear toda esa basura que saldrá enganchada en los anzuelos... je je je... Qué buen rollo...

Hommo Cannabis

Crónica de una muerte anunciada

El día que el pasto se comió a la vaca

La vaca siempre acudía al mismo prado en el la llanura a comer uno de sus platillos favoritos… pasto. Sus pesados pasos hacían crujir al pasto de tal forma que los pastos se quedaban triturados y medio muertos aun antes que la vaca los mordisqueara. La vaca simple y sencillamente se acercaba al lugar, escogía un punto y empezaba masticar pasto sin ninguna otra preocupación que rumiar su racion diaria de pasto. Su dieta se lo exigía y a veces parecía que solo lo hacia por impulso, simplemente se acercaba al pasto, lo pisoteaba, y se lo comía sin mas ni mas. Ninguna expresión en su rostro, ninguna en absoluto. La vaca simplemente devoraba la cantidad de pasto que deseaba y no reparaba en ningún detalle.

Un día los pastos decidieron que ya estaban hasta la madre de que la vaca simplemente se los comiera sin compasión, sin mostrar ningún respeto o ninguna emoción al abusarlos de tal manera, los pastos estaban realmente hartos de que la vaca los pisoteara ignorando sus mas elementales derechos, ignorándolos e inclusive haciendo burla de su condición al ser pisoteados y después devorados sin mas ni mas. Los pastos estaban hartos de la impune existencia de esa gigantesca criminal y tenían que hacer algo para cambiar su realidad tan pinche. Los pastos entonces se organizaron y empezaron a reunirse y formar grupos de resistencia ante los ataques de la vaca. Los primeros grupos fueron abatidos sin siquiera haber logrado que la vaca se fijara en ellos, luego algunos otros grupos se armaron y se vistieron de colores diferentes a los de sus antecesores; corrieron la misma suerte sin haber logrado la mas mínima herida en la vaca. Finalmente los pastos se reunieron en un congreso nacional ( la nación del pasto claro) eligieron a sus representantes que usaban unas bonitas playeras amarillas con el escudo de su partido en el centro. Orgullosamente reunidos todos alrededor de su máximo representante, cantaban himnos que ensalzaban la libertad y la rebeldía. Su primera estrategia fue confundir a la vaca fingiendo que se habían secado (el color amarillo) por que creían en una revolución pacifica y sin derramamiento de sangre de ningún pasto mas o inclusive de la vaca, sin embargo, tampoco funciono. La vaca cometía sus crímenes día a día y no parecía inmutarse ante las acciones de los pastos.
Los pastos finalmente decidieron que no había otra solución que remover a la vaca de su prado, había que hablar con ella y si no entendía…habría que eliminarla.

Los pastos escribieron una larga carta explicando a la vaca sus deseos de que se fuera a otro lado, le sugirieron lugares como, la “chingada” y también “muy pinche lejos” en un tono muy diplomático pero bastante firme. Se le entrego la carta a la vaca en una hoja de pasto. La vaca, se comió la carta sin siquiera leerla junto a un grupo bastante nutrido de pastos, simplemente rumio y rumio.

Era definitivo, la vaca …debía morir.

Los pastos encargaron a sus científicos les diseñaran un arma lo suficientemente poderosa para poder aniquilar a la vaca. Los pastos científicos, doblaron las manos rápidamente. Las tropas de pastos estaban agotadas y no tenían suficientes recursos económicos para comprar parque. Parecía que todo estaba perdido.

Un día en que todo mundo estaba embebido es sus pensamientos tratando de solucionar aquella incógnita, llego al prado un grupo de pastos extranjeros, llego uno japonés y otro africano, y dijeron a los pastos. –amigos, hermanos pastos… sabemos bien de su problema y creemos tener la solución, podemos ayudarles–

Al principio el gobierno se opuso a su participación, después disfrazo su actividad, colgándoles identificaciones de prensa y finalmente les empezó a pasar dinero debajo del agua con la intención de que pusiera trucha a los demás pastos y pudieran vencer a la vaca sin que los pastos del gobierno se vieran comprometidos, tenían ciertos compromisos con la cadena alimenticia que los colocaban en una situación de conflicto con la OPU organización de los pastos unidos.

Pues bueno, resulta entonces que el pasto extranjero preparo a la guerrilla de ese prado, instruyéndolo en técnicas suicidas para aniquilar a la vaca. El plan era el siguiente. El pasto japonés instruyo a un grupo al que denominaron los camicaces, su tarea seria hacerse tragar por la vaca, pero lograr que algunos de ellos no fueran masticados sino tragados vivos y enteros por la vaca. Junto a ellos irían algunos pastos africanos que portarían algunos folículos pastales envenenados y llegarían hasta el 1er estomago de la vaca para depositar el veneno ahí mismo. El veneno en si no mataría al vaca por que su proceso digestivo es lento y muy eficaz, sin embargo los pastos extranjeros sabían bien que la vaca en determinado momento regurgitaría y entonces el veneno depositado en su estomago reaccionaria con la saliva de su boca y se convertiría en un mortífero químico que no solo quemaría todo su tracto digestivo si no que le causaría una disfunción cerebral que no le permitiría funcionar correctamente a ninguno de sus órganos vitales. El plan era arriesgado pero efectivo, era un plan suicida y muchos pastos morirían en la operación. No importaba ..los pastos estaban decididos. La vaca iba a morir.

La noticia se corrió rápidamente por el prado, era un secreto a voces, otros sectores de la población del prado se enteraron de la rebelión y quisieron apoyar a los pastos. Los mosquitos se organizaron y llevaron a cabo marchas, las hormigas también se adhirieron y hasta aportaron un plan alternativo emergente, para ahorcar a la vaca, cayéndole desde un árbol, en caso de que el plan de los pastos fallara. Grupos de alta cúpula también se agregaron por solidaridad emocional con el pasto. Todo estaba listo, los días de la vaca estaban contados, el utópico sueño de libertad empezaba a asomarse como una realidad.

Se llego el día “P” los pastos estaban listos…la vaca estaba ahí, preparándose para cometer otro mas de sus impunes actos delictivos, los camicaces estaban listos, las cápsulas con veneno en las manos de los pastos africanos y los locales listos para sacrificar sus vidas en pro de la libertad….todo ocurrió rápidamente. Un bocado de la vaca…miles de pastos fueron arrasados… un par de rumiadas de la vaca …miles de pastos sucumbieron…el veneno llego a su destino…todos los pastos que participaron en la operación …murieron en pro de la patria.

Pasaron algunos días, nada pasaba, en el prado todo era expectación y dolor mezclado con incertidumbre, la vaca regreso al prado, antes de colocarse para comer, regurgito….era el momento que habían esperado, la vaca se paralizo por un momento… se mantuvo inmóvil, luego de unos segundos, parpadeo y rumio un par de veces, se detuvo de nueva cuenta, como si revisara el sabor de lo que había en su hocico, se detuvo otra vez, volvió a rumiar. De pronto la vaca lanzo un fuerte y largo mugido de dolor… su hocico sangraba, su cuerpo entero temblaba y comenzaba a sudar frió. la vaca estaba muriendo, se retorcía y gritaba agitaba su cabeza de un lado a otro, la vaca obviamente estaba en pleno dolor.
En menos de 2 minutos todo había pasado, la vaca yacía tumbada cuan larga y grande era en el piso. Su hocico sangraba y sus ojos se habían cerrado para siempre.

El pasto había triunfado, la vaca estaba muerta.
No voy a hacer el relato de la algarabía y festividades que siguieron al sanguinario evento, por que no quisiera herir ninguna susceptibilidad, quizás haya algún buey leyendo. Solo diré para finalizar que la descomposición del cuerpo de la vaca hizo tanto bien a la composición química del suelo que a pesar de que muchos pastos murieron en el proceso, las nuevas generaciones que nacieron en el lugar, crecieron hermosos y verdes como el mejor de los pastos… y asi un chingo de pastitos bien organizados y concientes de su situación, se chingaron a la gran vaca ke se los habia venido chingando desde hacia un chingo de tiempo.

no es lo mismo: Borracha! la salsa! que La salsa borracha


Estimados lectores en esta ocasión les traigo una receta que no puede faltar en el clásico recetario Mexicano de cada hogar, el que me diga que no la ha probado, pues que buey por que la verdad es una de las salsas mas deliciosas que puedan existir, sin dejar atrás claro ala del encacahuatado y le campesina de chile de árbol…uta ya se me hizo agua la boca …bueno pues ahí les va, ah! Y por cierto. MIS RECETAS NO SON CHORO para aquellos que han preguntado.

Salsa borracha:

Ingredientes:

100 gramos de chile pasilla
25 gramos de chile mulato
25 gramos de chile ancho
10 tomates verdes
1/4 de litro de pulque (Aprox. 1 lata)
100 gramos de queso añejo
1 taza de vinagre
6 pimientas
5 clavos de olor
2 cebollas grandes
4 dientes de ajo
1/2 cucharadita de orégano.

Ponerse muy atento al escoger los chiles, fijarse bien que sea pasilla y no pa’ sillón, es muy diferente. Se asan los tomates y los chiles; ya asados si no los quieres asar también los puedes cocer al vapor…o remojarlos previamente en el pulque. Se muelen los tomates y los chiles con las especias, el ajo y el pulque en que se remojaron los chiles, también se agrega el orégano bien espolvoreado; a la salsa se le añade la sal, el queso rallado y la cebolla picada y se le pone el pulque necesario para que no quede muy aguada. De preferencia si eres “fresa” no hagas mucha salsa. Haz solo la que vayas a consumir en el momento. Ah! Si le ven burbujitas a la superficie… les falto chile al moler (sin albur) aun así, la salsa SI SIRVE no se hecho a perder!

la vida es XXX no yo!

La libertad de expresión. Derecho ganado a pulso y sangre y cantidades insdustriales de sudor y tinta también, últimamente en la cuenta hay por kilos ojos y pestañas kemadas frente aun monitor de computadora y todo para ke? …pues bien simple mis chavos, para poder expresarnos libremente sobre el asunto ke nos de la gana, para poder criticar de la forma mas educada y diplomática o hasta para insultar con las mas grotescas palabras y motes a lo ke …también nos de la gana.
La vulgaridad, ke dicho sea de paso, concepto mal entendido por las mas puritanas mentes no es otra cosa ke la expresión común del vulgo, del pueblo, de la gente común. Si la gente común, la de todos los días y todos lugares, la ke habita este planeta, la mayoría uniforme de este planeta. Y entonces, no es acaso la vida ke vivimos, el día a día nuestra cotidiana lucha por sobresalir y por sobrevivir lo ke alimenta todos los campos de la libre expresión? …artísticos o no? Comunes o no?..vulgares …o no?
La vida es la ke es XXX ruda, hard core, nuestras mentes son las ke reaccionan ante las expresiones del comportamiento humano de tal o cual forma, nuestras cabezas llenas de m…ateria gris, son las ke le van a dar tonalidad a lo ke perciban, afectados claro por la forma en ke nuestra apreciación fue moldeada por nuestro entorno, educación y todo el conjunto de normas morales ke nos inculcan. Claro ke después ya cuando estrenas el cerebro te puede dar por elegir opciones mas interesantes, mas aun cuando te enteras por primera vez ke el cerebro humano esta bien desperdiciado, hacemos uso del 30% de la capacidad de nuestro “disco duro” incluido en procesador.
Así ke …raza, banda, vulgo, vulgus, pueblo…hermanos…no manchen ya! Basta de la doble moral, basta de recriminar al diferente, basta de actuar en pro de las buenas costumbres, basta de oponerse a cualkier tipo de expresión humana artística o no ke consideres impropia para ti.
La vida es la ke es XXX y al ke le corresponde cuidar y educar e inculcar los mejores y mas sanos principios a sus hijos, es a ti, no a los demás, tu eres el responsable de filtrar lo ke no kieras ke llegue a tus educandos, no los medios y mucho menos el entorno. Ke hay contaminación, si claro ke la hay, pero elige el dedo ke kieras para tapar el sol y me avisas si funciona, para patentar la estrategia.
Ilústrense mis chavos! Basta ya de echarle la culpa a los demás. Actúa ya! Defiende tu territorio con inteligencia y no actúes sobre otros como no kisieras ke actúen sobre ti!

Haz uso de tu derecho a la libertad de expresión siempre, en todo lugar y a toda hora, no mas sabes ke? No te pases de lanza y culpes a los ke haciendo uso del mismo derecho, expresan cosas ke no te gustan ..y culpes de ello la contaminación de las mentes ke están a tu cargo. La censura no debiera ser un acto de una oficina de gobierno, si no una acción razonada adjunta a una centrada explicación a tu niño si es ke eso te pregunto!

Adultos maduros... bienvenidos al caos!
Niños, preguntas? Diríjanse a sus papas!

jueves, 11 de octubre de 2007

Nadamás iba por mi ropa...

Para los asiduos y ociosos lectores que se mofaron antier de la hazaña deportiva de Roberto Madrazo (Conocido en el gabacho como "Robert Punch"), seguro encontrarán igual de hilarantes sus declaraciones al respecto de su controvertida y polémica participación en el maratón de Berlín.

Ahora resulta que desde el principio estaba "entendido" que no iba a terminar el maratón, y que somos ignorantes los que creemos que cortar camino y llegar a la meta con los brazos en alto y no desmentir la victoria en los primeros momentos, porque resulta que para los que sí saben de maratones, es algo de lo más normal, además de que fué a la meta a recoger su ropa... Permítanme una carcajada...

Él asegura férreamente que cortar camino no es trampa, sin importar lo que diga toda la gente, incluída la del comité de Berlín que descalificaron a Mr. Robert Punch de por vida!!!... Si todo mundo hace lo que hace él (Porque el sí sabe de maratones) ¿por qué sólo él recibe una descalificación de esa magnitud? Supongo que los del comité del Maratón de Berlín, tampoco saben mucho de maratones... al menos no tanto como nuestro nuevo héroe deportivo nacional.

Sigo pensando... ¿Qué diablos estaba pensando cuando hizo eso?

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿Porqué nomás algunas?

El mundo es prejuicioso... Tengo que fumar mi mota a escondidas, pacíficamente para no exponerme como delincuente, pero cualquiera pude fumar tabaco, o beber alcohol... Si abusas de la mota te pones mal, pero también si abusas del alcohol. Entonces, estaba pensando acá un rollo bien loco sobre las diferencias entre mota y alcohol.... he he he...

El alcohol deja grandes sumas de dinero al gobierno a través de impuestos que pagan Don Wacardí, el Sr. "Juanito caminador" y sus compinches... he he he... pero a poco no, si se legalizara la mota y se cobraran impuestos (tal vez mucho más altos) por su compra, no sería una entrada más de lana pal país? Además de que le quitaría drásticamente el poder a los narcotraficantes, porque ellos ya no se enriquecerían vendiendo en lo oscurito lo que la gente podría comprar en una farmacia o en una tienda especializada... la ñora que me vende la hierba podría registrarse ante hacienda como hierbera de calidad... he he he...

Muchos le achacan a las drogas muchos problemas sociales, pero se hacen de la vista gorda con las estadísticas de los accidentes, violaciones y agresiones que se cometen bajo el influjo del alcohol que se vende legalmente. La neta eso de no venderle licor a los chavitos jala en muy pocos lados. A la mayoría les vale carrujo ese rollo y no se hace conciencia.

Entonces, porqué no prohibir el alcohol? o porqué no legalizar el consumo y menudeo de marihuana y demás drogas? Al fin que cuesta el mismo trabajo dejar de fumar mota, dejar de fumar tabaco, dejar de tragar como marrano, dejar de tomar coca-cola, dejar de jalarse el cuero en la regadera, dejar de tomar cheves... o sea que por que sea adictivo, no me cuadra este rollo. Todos los abusos y excesos son malos, o no?

Paz pa todos! Buen rollo a mis carnales que visitan la línea 13...

♠ Hommo Cannabis ♠

Cada pueblo tiene la televisión que merece

Nos quejamos de que en la Televisión abierta (y en menor grado en el radio) la mayoría del contenido es basura. Criticamos el nivel cultural y educativo de nuestro país y vemos con tristeza (o ignoramos con tranquilidad) que países que hace 30 años estaban académicamente y/o culturalmente por debajo de México, ahora son reconocidos por el rápido crecimiento cultural de su gente. (Filipinas, por citar un ejemplo)... ¡Pero nosotros somos los que propiciamos eso!

Es la cruda realidad decir que los días en los que los noticieros registran ratings más altos es cuando hacen reportajes especiales con el tema morboso de moda. Lo vemos también en los periódicos que compiten (la mayoría de ellos) para ver quién pone la nota más morbosa en primera plana. Decapitados, accidentes automobilísticos aparatosos... violencia... y cuando la violencia falla, sexo (que podría decirse que es menos nocivo saturar a los medios de sexo que de violencia).

¿Porqué nos quejamos de algo que consumimos como sociedad? ¿Será que los que nos quejamos pensamos diferente que los que consumen? ¿Será que vivimos una doble moral donde nos jactamos de ver Discovery Channel y People & Arts cuando en realidad vemos telenovelas y programas con chismes sobre figuras públicas? Tenemos en los medios lo que merecemos. Lo que sabemos consumir. Es una lástima que con tantos siglos de desarrollo nos sigamos embobando con pan y circo. Seamos consumidores inteligentes. Dejemos de ser conformistas y de consumir lo que tengamos en frente aunque no sea bueno.

La diversidad es importante y también el ocio y el esparcimiento. Lo malo aquí es que cuando eso desplaza casi por completo a lo que nos sirve, da como resultado una sociedad como la que tenemos, donde muchos nos dejamos acarrear por lo ignorantes que somos, donde preferimos saber los resultados de los últimos 200 partidos de football en lugar de saber quienes somos, qué queremos, hacia dónde vamos.

- el güey de junto -

martes, 9 de octubre de 2007

El hombre más rápido de México...

Esta vez, aunque con el mismo sarcasmo y cinismo de siempre, me encuentro... alegre... después de haber leído una noticia que es tan hilarante que me ha hecho el día.

¿Se acuerdan de Roberto Madrazo? Es ese enigmático político por cuya moral no metería ni un bote de Boing vacío al fuego y que encabeza al partido Tricolor de este pintoresco país. Pues bien, el señor decidió poner en manifiesto ante las miradas de todo el mundo, que no sólo es capaz de intentar engañar a la gente de su país. ¡También es capaz de intentar engañar a gente de otros países!

Aunque esa habilidad suya no es ninguna novedad, se vuelve gracioso cuando imaginamos sus ansias de aceptación y de victoria en el siguiente contexto: Berlín... un maratón... Madrazo en primer lugar de su categoría (55 años o más)... ya empezamos a agarrarle forma, ¿verdad?

Pues sí, tal y como se lo imaginan (o tal vez un poco peor)... Robertito decidió correr el maratón y el chip electrónico que llevaba en su zapato no pasó por los "check points" que se encontraban entre el kilómetro 20 y el 35 del maratón (de un total de 42.195km). Además, el "hábil" de Madrazo llega a la meta, ufanándose de su victoria, levantando las manos y proclamándose vencedor! Pero cuando ven que no llega agitado, que llega con chamarra y que por la distancia entre el último check point del kilómetro 20 y el del 35 hay un tiempo tan breve que ES IMPOSIBLE que una persona de su edad lo recorra, se hace evidente que nuestro compatriota (muy a mi pesar) les quizo ver la cara de alemanes a nuestros amigos del otro lado del charco.

El organizador del Maratón, quien no tiene malicia, piensa que tal vez la trampa no fue planeada desde el principio, sino que "tal vez después del kilómetro 20, supo que no iba a alcanzar terminar el recorrido... pero que si se desea ir a la meta, uno sabe que basta ir al norte para llegar al final del maratón. Así tal vez pensó ir hacia la meta para recoger sus cosas."

Pues así está esto del abarrote. El que iba a ser presidente de nuestro país, poniendo el nombre de la corrupción mexicana en alto. Muy en alto. ¿Qué pasaría por su cabeza al decidir hacer algo así? ¿Pensaba llegar a México como héroe deportivo para sanar su abollada imagen pública?

O es eso, o tenemos en la militancia del PRI al hombre más rápido de México.

>> Grinch <<

Así conocí a mi yerno... ( 3 )

Continuación de aquí...

... Yo asentía con la cabeza mientras pensaba: ¡¿QUÉ?! ¿Todos los días aquí?... ¡ME VA A DAR EL SOPONCIO!

Me quedaba el consuelo de que ese hecho estaba ligado a que el joven harapiento lograra acreditar el examen de admisión... No es que no quisiera que sucediera y juro que nunca le desee mal, pero yo seguía aterrada imaginando a mi hija viviendo el resto de sus días a lado de aquel ejemplar. Yo se que era muy prematuro pensar en eso... Seguramente estaba viendo moros con tranchete, pero una como madre no puede evitar que la imaginación se siga de frente ante cualquier señal de alerta.

Llegó el día en que el amigo de mi hija tenía que regresar a su casa. Para estas alturas, el coqueteo ya era muy evidente. Era lógico que habían pasado cosas de las que no me había enterado, ni me quería enterar... ¡Bueno, sí!... ¡Bueno, no!... El chiste es que cuando pasaron algunos días de que él se había ido, viendo a mi hija melancólica algunos días, me convencí poco a poco de que no se trataba de algo pasajero.

Después de ocho meses de línea ocupada durante varias horas en la noche por el chat, de cuarenta y seis minutos de llamadas de larga distancia, dos paquetes enviados por mensajería y tres pliegos de papel de colores, (todo eso pagado por mi) llegó el día del examen de admisión... Luego pasaron más días y una mañana ya había cuatro maletas, dos guitarras, tres amplificadores, dos cajas de libros, una bolsa de herramienta y un par de botas agujeradas entre el pasillo y la recámara de mis hijos. Yo le echaba más agua a los frijoles... Y me habían notificado oficialmente de su noviazgo.

Pronto consiguió trabajo. (¡No se cómo se lo dieron... ni siquiera se rasuró para la entrevista!) No me pagaría ningún tipo de renta para que pudiera ahorrar para el depósito de una renta de un departamento, pero después salió la necesidad de ahorrar para pagar una deuda que tenía con la universidad anterior en donde había empezado a estudiar, luego para comprar una computadora, luego para el enganche de un carro... Yo ya me había acostumbrado a que viviera con nosotros y ¡Caray! ¡Quién lo hubiera creído! ¡Hasta lo veía como parte de la familia! Así que se quedó a vivir aquí en la casa y con el paso del tiempo, fui encontrando cada vez menos ropa sucia sobre las sillas del comedor y sobre los sillones, fueron haciéndose raros los días en que abría la puerta para recibir visitas en calzones y aunque nunca logramos que saliera a sacar las bolsas de la basura con algo más que boxers, domesticamos un poco al muchacho...

Pasaron un par de años y todo estaba tranquilo. Salí de viaje a visitar familia y a un par de semanas de regresar, me llama mi hija para decirme que ¡Se casaba en dos semanas! ¡Por Dios! ¡Qué ocurrencia! Y no, no había ningún error... Me sorprendió que la premura de la boda o de la "juntada" (porque a esas alturas no sabía ni qué pensar) no se debiera a un embarazo, aunque días después pude enterarme que se debió a una repentina fiebre conocida como "Crédito hipotecario conyugal" a la que le debo que mi hija esté a un par de meses de irse de mi lado.

Se que siempre será mi hija, pero no puedo dejar de pensar en cómo cambiará mi vida, en cómo podría ser su vida... No dejo de preguntarme si comerán tortillas, huevo y frijoles por varios meses, si tendrán pequeños hijos greñudos que correrán en calzones por toda la casa y en las casas de sus amistades sin pudor alguno. Yo sólo diré con orgullo a la gente que conozca a mis nietos, que esas excentricidades no venían en los genes de mi hija.

* Diva enmascarada *

lunes, 8 de octubre de 2007

Vámonos de compras

Ir de compras es una de las actividades que ponen más en manifiesto la diferencia en el razonamiento femenino y masculino. En cierta forma, aprecio las ventajas de "comprar como hombre":

Un hombre entra a una tienda, escoge una marca que ya conoce, ve si el producto tiene lo que busca, compara especificaciones y si siente que es lo que da más por su dinero, lo paga y se lo lleva. No le interesa si es una marca vieja, si el producto le hace ver mal, más grande, más gordo, si su vecino tiene uno igual ni nada por el estilo.

Nosotras somos mucho más complejas. No digo que sea mejor ni peor, pero definitivamente tenemos un enfoque de compra muuucho muy diferente. Nosotras entramos a todas y cada una de las tiendas que tenemos a la mano, vemos todas las opciones disponibles (aún lo que jamás compraríamos), comparamos opiniones, nos preguntamos qué conocido tendrá el mismo producto (si es lo suficientemente cercano cambiamos de producto!), nos invaden experiencias emocionales relacionadas con el producto (Una vez compré uno que vino defectuoso), nos visualizamos usando el producto e incluso criticamos lo mal que se ve tal mujer con ese producto o aceptamos lo bien que se ve otra mujer con ese producto.

Algunos de los que se dedican a la psicología, atribuyen esto a lo siguiente:

En el lado izquierdo del cerebro, está todo lo racional, lo lógico, lo que nos da la objetividad cuando comparamos algo. En el lado derecho está lo emocional, lo sensitivo, la libertad. La mujer tiene 4 veces más conexiones entre los dos hemisferios, por lo que es perfectamente comprensible que nosotras involucramos mucho lo emocional durante un proceso de racionalización. No podemos comprar en base a un juicio simple de "Este me da más kilómetros por litro"... Tenemos que sentirnos cómodas con el color, el tamaño, la forma, lo que simboliza, lo que representa... Uff!! Tantas cosas!

Creo que los hombres tienen qué agradecer lo mucho que pensamos y decidimos sobre las compras... Por nosotras tienen camisas de varios colores y más de 2 corbatas!!! Sin embargo no niego que a veces las cosas serían más fáciles si hiciera a un lado todas esas alarmas que suenan en mi cabeza y empezara a comprar como un hombre. Aunque eso signifique acercarme al neandertalismo donde "Si es más grande y más barato, lo compro".

* Diva enmascarada *