ora resulta!...chale!

Ustedes me van a desmentir; no es neta ke de los Huevos salen pollitos? (ya se, eso es abstracto)
En el ámbito artístico todo akel ke diga ke no esta influenciado por el pasado o por la obra de un Huevo antes de ser pollo, ke la porra lo salude! ( acompañar con conocida tonada popular silbada de 5 tonos, alusiva al 10 de mayo) El fenómeno vintage o retro en la moda y las artes populares actualmente, también salieron de un huevo... por eso es retro no? y a pesar de ke es difícil tener la razón, es mucho mas fácil no tenerla, o sea ke yo como digo una cosa digo otra.

Ke las playeritas de compañía NaCo. Fundada en 1998 En la ke es socio el actor mexicano Diego Luna son una actual y joven expresión artística sin precedentes, según lo asevero un reportero muy informado el wey, en un canal de televisión de algún lejano país de cuyo no nombre no kiero acordarme. Ahora si ke con el debido respeto, ke no se la prolonguen no?
Debiera ser bien sabido por todos akellos ke en algún ocasión hemos transitado por las afueras de cualkier estación del metro en el DF o de cualkier evento luchistico en la republica mexicana o aun a las afueras de la arena México, el deportivo olímpico o la arena Isabel... ke hace años ke algún ingeniero social de esos ke abundan en el DF empezó a vender las playeritas con imágenes de el santo o el blue demon y después con frases chistosas y bastante graficas y logos de programas viejos de televisión y etc etc.
Y estoy hablando de hace años, en los ke se pudo haber considerado ke ciertas expresiones populares correspondían a un comportamiento bajo y sin clase, o “naco” pues!

Sin embargo según yo! y mis recuerdos el grupo Roquero Mexicano y digamos ke netamente Mexicano, Botellita de jerez fue el primero en cantar acerca del tema y se aventaron una rolita llamada el “guacarock de la malinche” del álbum de nombre Naco es chido en el año de 1987. en la ke se ensalzaba el hecho de ser naco por el simple hecho de ke parte de la sociedad pudiera considerar ke lo mexicano es naco.. si lo mexicano es chido pero lo mexicano es naco, entonces..todo lo naco es chido! Curioso hecho también el ke Sergio Arau integrante del grupo fuera el primero en pintar angeles con mascaras de luchadores mexicanos, simón el mismisimo hijo del inspector Calzonzin interpretado por don Alfonso Arau, ke no me digan no ha representado en su trabajo al populacho mexicano? Y por si fuera poco su personaje de calzonzin fue inspirado por el trabajo creativo de otro ilustre y polémico mexicano Eduardo del Río RIUS ke a su vez publicaba la revista de critica política “el chamuco” y produjo también a los supermachos y los agachados tremendos espejos sociales de México; por si fuera poco se publico en el “chamuco” también la excelentísima tira cómica “ el santos” de trino y JIS moneros mexicanos... el luchador enmascarado ke libra la vida diaria al igual ke muxos mexicanos capitalinos de la manera mas ingeniosa posible!...
Así ke como la ven mis estimados? Tal parece ke no..no fueron los primeros y si hay precedentes y muy importantes ya ke kiza si no con mucha luz y alfombra roja, pero estos personajes forma parte de nuestra cultura popular.
sin animo de demeritar su esfuerzo! Chale ke gachos en no dar crédito a los HUEVOS ke les abrieron cancha en el ámbito comercial a sus playeritas! o no cepillin tu ke dices? Salud!

¿Leer? ¡Qué hueva!

Está de moda admitir que las generaciones actuales casi no leen y no me refiero a gente que vive en la pobreza. Esto incluye a jóvenes que han asistido a la Universidad, amas de casa con experiencia en el uso de Internet... Vaya me refiero a personas promedio.

No los voy a marear con las estadísticas de cuántos libros al año leemos los mexicanos en comparación con los finlandeses (porque algunos ya los saben y los que no, se pondrían a llorar), simplemente quiero ilustrarlo compartiendo con ustedes un tema que publicaron en un blog y que los comentarios hechos en el mismo blog sobre dicho tema lo hacen una joya.

Sinopsis: "Troy", que tiene un blog llamado "No puedo creer", publicó en él un tema sobre la Capilla Sixtina bordada en un gran lienzo. La obra muestra los frescos de las bóvedas de la capilla e incluye un total de 628,296 puntos en 1809 combinaciones de color diferentes. Esta obra titánica tardó 10 años desde su inicio hasta su conclusión y fué realizada por Joanna Lopianowsky Roberts, que radica en Texas.

Resulta que por azares del destino, cuando alguien en Internet en el buscador de google escribe "punto de cruz capilla sixtina", el tema que publicó Troy es el primero en la lista de resultados. Muchas señoras entran y sin la menor intención de leer, sólo ven el trabajo ¡Y lo felicitan! A pesar de que él a lo largo de los comentarios se cansa y se desespera explicando que él no es el autor, que la autora es Joanna. Obviamente siguen entrando decenas de personas que lo siguen felicitando, diciéndole que tiene un don de Dios y después gente que frecuenta el blog se empieza a burlar de Troy, de que nadie lo lee y algunas cosas más.

Al final Troy desiste de dar tantas explicaciones, porque sabe que ninguno de los aludidos va a leer. Los comentarios siguen incrementándose al día de hoy y lo harán hasta que el punto de cruz sea un arte antigua y obsoleta o hasta que el blog desaparezca.

[Clic aquí para ver el tema]

Me consuela el que este blog tenga una cantidad de texto suficiente como para que les de flojera comentar a quien pudiera encajar en el ejemplo citado.

- el güey de junto -

Voyeurismo

Para los que no estén familiarizados con la curiosa anécdota que vivimos mi esposa y yo al tratar de ir a entregar las películas, les sugiero leer antes lo que publiqué el 13 de este mes. [Clic aquí]

Pensé que peculiar situación había sido producto del desenfreno esporádico de aquellos pubertos, quienes tal vez después de meses de contener los impulsos de sus hormonas habían perdido finalmente la batalla contra el pudor, pero estaba equivocado. Esta semana en la que mi esposa se encuentra de viaje me prestó su auto el cual se descompuso el lunes y tuve qué llevar al taller, así que esa noche regresé caminando a la casa y cuando di vuelta en la esquina para entrar a la calle donde vivo, vi disimuladamente que la parejita de siempre, se encontraba en una postura normal, ella de espaldas y él atrás abrazándola... pero ambos con actitud sospechosa. Entré a la casa, me preparé un cereal, subí a la recámara por unos papeles y al bajar la escalera y mirar por la ventana me encontré con otro espectáculo.

Resulta que no sólo se "entretienen" como cuando nos tocó verlos la otra vez. También matan el tiempo de otras formas. Los jovencitos estaban teniendo coito de pié en la banqueta... O dicho de una forma menos rimbombante, se estaban echando un palito en paraguas. (Nota para principiantes: Paraguas = Parados... o sea, de pié). Nuevamente el mismo proceso de la otra vez... Parpadear repetidas veces mientras el cerebro termina de hacer todas las pruebas de verificación pertinentes para descartar un malentendido. El cerebro da el veredicto. La vecina y su novio están metiendo al canario por la puerta trasera de la jaula. (Ja ja ja ja ja... Qué analogía tan más ridícula).

Esta vez, como si de un placer culposo se tratara, no fingí desinterés como cuando mi esposa los descubrió hace varios días y los vi para matar mi incredulidad. Ahora tuve la libertad de subir a la recámara de arriba para tener asientos de primera fila y apenas los vi, pensé en grabarlos con la camarita que tengo. Fui por la cámara y confiado en el velo de la oscuridad me dispuse a grabar. Encendí la cámara y el resplandor de la pantalla de la cámara me iluminó el rostro, cosa que me espantó por el riesgo a ser descubierto, así que la apagué de inmediato. Sabía que había modo de apagar la pantalla, pero entonces no sabía si lograría captar algo librando las persianas. El zoom no ayudaría mucho a menos que la cámara no estuviera fija... En fin, un desastre que me desanimó a intentar filmar esa noche, pero me dio tarea para prepararme a un segundo intento.

Antier y parte de ayer, me sentía orgulloso pero culpable de llamarme voyeurista. Primero pensé que era sano admitir cuando uno tiene una parafilia, pero también pensé que no es algo que en una sociedad tan cerrada, deba gritarse a los cuatro vientos. Comenté con algunos amigos del trabajo y del ciberespacio la escena y con todos era lo mismo: "Toma videos, cabrón", "Ah, a ver si rolas unas fotos, pinche envidioso", "Y qué onda... Ta güena tu vecina?" "¡No manches! ¡¡16 años!!". Todo indicaba hacia que tenía que tomar esas fotos o ese video.

Ayer llegué temprano a la casa y preparé todo. Salí a regar las plantas, cosa que jamás hago... Aunque en realidad era el pretexto para mojar la ventana y quitarle la mugre y que no afectara la calidad de la toma. Traje una caja de cartón y la puse sobre un escalón de la escalera y puse las "Obras selectas de Nietzsche" (libro como de 700 hojas) sobre la caja para poner ahí la cámara y que sirviera de base. Todavía no llegaba Romeo ni salía Julieta, pero hice unas pruebas de video. No tuve buenos resultados. La luz era bastante buena para verlo en vivo, pero muy poca como para que una camarita digital como la mía pudiera hacer una buena toma. Sólo destacaban los focos de la fachada de su casa y las rejas de las ventanas en las que estaba la luz encendida.

¡Todavía quedaba la posibilidad de tomar fotos! Quité el Flash por obvias razones, aumenté la sensibilidad de la cámara y en ese momento llegó Romeo al balcón de Julieta. "Perfecto, ya ahora a probar una foto". Presioné el disparador suavemente para enfocar y entonces me percaté del llamativo resplandor rojo que desprendía el sensor de la cámara y que salió escandalosamente por la ventana iluminando parte de mi jardín, lo que me hizo retirarme de inmediato de la ventana y hacer pruebas. Afortunadamente no fui descubierto.

Para mi mala suerte, al tapar la luz con el dedo no ayudaba. Se transparentaban mis venas y huesos del dedo índice. En definitiva. No podría tampoco tomar fotos en esas condiciones. Además no pensaba pegotearle cinta o cartones a la cámara... O ¿Si?... Y a los cinco minutos estaba terminando de pegarle papeles pintados de color negro con cinta a la cámara. Entré al baño a hacer una prueba en total oscuridad y el resultado era nefasto. La luz atravesaba 5 capas de papel. Luego le pegué con cinta una moneda y la luz se filtraba por las orillas. Pinté la cinta con la que pegué la moneda de color negro y la luz traspasaba la tinta...

Terminé resignado a no fotografiar nada... A no grabar nada... A terminar con una cámara fotográfica pegostiosa y sin más consuelo de saber que podría todavía dar rienda suelta a mi recién adquirido vicio del voyeurismo en vivo y a todo color. Me asomé por la ventana y efectivamente seguía la acción en sus diferentes y ya conocidas facetas lingüísticas, pero a los 5 minutos me aburrió lo repetitivo del espectáculo. Bajé a la cocina por un bocadillo para terminar de cenar y perdí el interés en seguir al pendiente de los detalles.

No se si no sea voyeurista de hueso colorado, o si andar de fisgón sólo fue una curiosidad pasajera avivada por la curiosidad de jugar al director de cine amateur. Supongo que también lo intenté por el apoyo de la afición que demandaba fotos y videos. Creo que este podría ser la despedida de mi mundo del voyeurismo... Al menos en lo que compro una cámara con visión nocturna y que no emita luces delatoras.

- el güey de junto -

entregas desemenbrinas conclusion!

Acto seguido casi de inmediato, salió Héctor con su acostumbrada gorrita beisbolera en la mano, las orejas y los pómulos tan rojos ke parecía ke iba a sangrar, cabizbajo y con un semblante de vergüenza inconfundible. Levanto la cabeza, nos miro y agachado se dirigió a la puerta, la señora sin salir de la habitación nos grito ke nos fuéramos una sola vez con una expresión de odio en la cara ke sin hacer ninguna otra pregunta nos salimos del lugar con cara de interrogación.

3 pisos abajo, y algunos minutos después teníamos lagrimas en los ojos y dolor en el estomago, las mejillas me dolían y la quijada me temblaba, no podía dejar de reír mientras miraba a Lucas ke se sobaba las rodillas y repetía una y otra vez en tono por demás burlón:
Dame tu semen, dame tu semen.—
Héctor no carcajeaba y forzaba una sonrisita para fingirnos ke no le importaba, pero seguía rojo de la cara.

Nos fuimos del lugar aun burlándonos de nuestra mala suerte. Todo ocurrió tan rápido ke hasta nos alcanzo el tiempo de hacer otras entregas. Lucas paro de burlarse después de 30 serios minutos Hectorianos y mi solicitud de ke olvidara el asunto por ke ya me dolía la cabeza de tanto reír.

MOTA ( perdon perdon kise decir nota ) del CO- AUTOR

Hijole ...lo siento muxo! La verdad es ke tuve ke recortar y censurar el relato! pero prometo ke de hoy en adelante voy a ser mas ordenado Y claro en cunato a publicar se refiere y creanme ...ya me va a valer madre la censura! y me vale gorro si los relatos van a durar 15 capitulos! asi ke ..agarrense y preparense para rayarmela! y como decia akel!... KE VIVA LA ROBOLUCION!

Por Mi culpa, por mi gran culpa!

Ayer un niño de la escuela en la que trabajo! fue suspendido por mal comportamiento. Ese mismo niño fue el que la quincena pasada denuncio al maestro Marquina que "abusaba" la cooperativa y se robaba los cambios y utilidades de los niños que habilmente explota este "programa" en la escuela. El profe Marquina ya esta otra vez reinstalado y dando clases y al niño lo suspendieron por que arrojo un tabique contra la ventana del automovil del auto del maestro reatero. El tabique estaba envuelto en una hoja de papel en la que se leia lo siguiente:

Hay una raza vil de hombres tenaces

De sí propios inflados, y hechos todos,

Todos del pelo al pie, de garra y diente;

Y hay otros, como flor, que al viento exhalan

En el amor del hombre su perfume.

Como en el bosque hay tórtolas y fieras

Y plantas insectívoras y pura

Sensitiva y clavel en los jardines.

De alma de hombres de unos se alimentan:

Los otros su alma dan a que se nutran

Y perfumen su diente los glotones,

Tal como el hierro frío en las entrañas

De la virgen que mata se calienta.

A un banquete se sientan los tiranos,

Pero cuando la mano ensangrentada

Hunden en el manjar, del mártir muerto

Surge una luz que les aterra,

floresGrandes como una cruz súbito surgen

Y huyen, rojo el hocico, y pavoridos

A sus negras entrañas los tiranos.

Los que se aman a sí, los que la augusta

Razón a su avaricia y gula ponen:

Los que no ostentan en la frente honrada

Ese cinto de luz que en el yugo funde

Como el inmenso sol en ascuas quiebra

Los astros que a su seno se abalanzan:

Los que no llevan del decoro humano

Ornado el sano pecho: los menores

Y los segundones de la vida, sólo

A su goce ruin y medro atentos

Y no al concierto universal.

Danzas, comidas, músicas, harenes,

Jamás la aprobación de un hombre honrado.

Y si acaso sin sangre hacerse puede,

Hágase... clávalos, clávalos

En el horcón más alto del camino

Por la mitad de la villana frente.

A la grandiosa humanidad traidores,

Como implacable obrero

Que un féretro de bronce clavetea,

Los que contigo

Se parten la nación a dentelladas.

Conocido poema de la obra del cubano Jose Marti De sus versos libres, cuyo compendio impreso ( fotocopiado) hurtado sin permiso del fondo de cultura economica, le obsequie yo a mi querido alumno, uno de los mas revoltosos de la escuela entera. No puedo ocultar la pena y verguenza ( falsas ambas) que me provoca haber sido parte motivadora de la reaccion de este muchachillo!

Por eso y con muchisimo orgullo te mando desde aqui hermanito un fraternal abrazo y te extiendo mi mano y hombro de nueva cuenta! Bienvenido otra vez a la escuela! nomas... no lo vuelvas a hacer ( en publico! no dejes testigos)

Atte Tu alumno! El Pobresor!

Tome un marcador y raye...

El vagón sigue corriendo y agarrando velocidad. Los que conformamos la colorida fauna que lo habita hemos encontrado ya un ritmo... "Le agarramos la onda" y como que "Pinta bonito".

Me da gusto que cada vez es más frecuente leer comentarios de dos señoritas a las que se les ve seguido en la línea 13, al grado en que ya el guardia que cuida la entrada al andén las reconoce y las saluda. Espero que sigan por estos lares y que también nuevos usuarios o pasajeros esporádicos se animen a ir participando, comentando, criticando, gritando, y muchas otras cosas que terminan en "ando".

Espero que conforme se vayan viendo más nutridos los espacios para los comentarios, la gente se vaya poniendo las pilas. Ah y porfa, si saben de alguien que sea capaz de leer más de un párrafo al día, pásenle el link! En una de esas y le pudiera latir este rollo y ayudar a hacer más bola en el vagón.

Lo bueno es que lo más pesado ya pasó, que era empezar con prácticamente NADA de retroalimentación. Sin más motivación que las flores y palmadas en la espalda que nos proferíamos mi camarada bloguero y yo como para poner el ejemplo. Bueno, ahora que los números dicen que hemos avanzado un poquito y ahora que nos sentimos con menos miedo a regarla y con menos pena por publicar incoherencia y media, vamos pa'delante.

- el güey de junto -

Entregas desemenbrinas Parte "B"

Para no hacer mas largo el choro; nos pusimos a caminar mercancía en la espalda a dos viajes y todo estaba en la puerta en menos de 30 minutos.
La señora abrió la puerta, era neta, andaba en camisón. No, no, no era camisón, era mas bien una bata larga ke la cubría toda, estaba abotonada del frente desde el pecho hasta las rodillas pero era transparente y la dichosa señora andaba como la fresca mañana en su depa. Bajo la bata una prenda por demás horrible y mata pasiones, como esos calzones de abuelita con olan en la pierna y todo, grandote y grueso. Pero nada mas, ninguna otra prenda de vestir sobre su cuerpo, el cual valga la pena decirlo, efectivamente ostentaba un excelentemente bien conservado cuerpo, ya sabes mucho donde debía tener mucho y pokito donde tenia ke tener pokito, si la neta la señora estaba mucho mas ke antojable y lo mejor de todo era ke no parecía importarle el hecho de ke nos le kedaramos viendo absortos con lo increíble de la situación.

Empezamos a meter los muebles según sus instrucciones y llevamos la litera y colchones a la recamara y la mesita en la sala. Y a armar se a dicho, Lucas y Héctor se le pegaron a la litera mientras yo en la sala armaba la mesita. Mi pinche mala puntería, yo escogí la mesa por ke la señora se había sentado en el sofá de la sala y yo eso lo veía como una oportunidad de oro para ver ke pescaba no? Pero después de mis insistentes miradas ella se levanto y se dirigió a la recamara. No supe si fui demasiado obvio o de plano muy voraz en mis miradas, pero según mi apreciación ella había dado pie al asunto, al presentársenos así y además no cambiarse ni decir nada, además parecía responder a nuestras miradas cachondas de una manera igual.

En menos de 2 minutos Lucas estaba ya a mi lado, con el desarmador en la mano y una cara agria ke daba risa.
La puerta del dormitorio se cerro suavemente, en chinga nos levantamos del piso y nos acercamos con cuidado a la puerta. No se escuchaba absolutamente nada, ni sikiera el ruido ke Héctor debía estar haciendo al armar la litera, sobre todo por ke lo estaría haciendo solo. Lucas y yo nos miramos y al mismo tiempo encogimos los hombros. Y luego escuchamos un leve kejido, muy leve, ahogado. Esa era la señal, ya se estaba haciendo la machaca! El canijo de Héctor había sido el ganon, era el mas alto, el mas wero, y la neta el mas carita y pues ni modo. Lucas no se sentía a gusto con akello, e intento girar la perilla de la puerta, kiza pensaba entrar y participar del festin, ke podía perder. La puerta no se abrió y al tiempo fue empujada hacia nosotros desde dentro. Lucas dijo en voz baja:

este hijo de la fregada la tiene recargada en la puerta-

de inmediato y sin decir otra palabra al mismo tiempo pegamos la oreja a la puerta para escuchar mejor, pero nada no escuchábamos nada. En la mente, al menos yo, se disparaban múltiples posibilidades y hasta imaginaba ya en ke posiciones sexuales nos podríamos acomodar los cuatro en un extremo encuentro super cachondo. Es mas recuerdo ke hasta llegue a sentir pena por ke mis amigos me verian desnudo y yo a ellos y eso me ponia nervioso, pero la experiencia bien valia la pena.

Lucas, yo creo, estaria haciendo lo mismo ke yo, por ke cuando lo mire, tenia una picara sonrisa dibujada en el rostro y al tiempo de verme asentia repetidamente arkeando sus cejas una y otra vez en señal de aprobación. Ni nos acordabamos de las demas entregas.

En un momento, el gemir se hizo mas constante y mas alto, era obvio ke hector la tenia bien apergollada. Ella ahora le decia dame tu… dame tu… dejando la frase incompleta, como si buscara la palabra adecuada para completarla.
Y alcanzamos a escuchar como la voz de hector entrecortada y jadeante le decia
Tu tambien, tu tambien
Tu tambien? Y eso ke keria decir? Ke carajos estarian haciendo, sabiamos ke hector estaba verde para el asunto, pero por mas inexperto ke fuera, no era tonto y no dudabamos ke se estaria dando un bankete.
Las frases incompletas e incongruentes dieron paso a un corto silencio seguido por una frase y en voz alta pero entrecortada ke denotaba altisima excitación, emitida por Héctor, era mas un pujido hablado ke otra cosa y dijo:
...Dame tu semen....
Ke?... Digimos al unisono Lucas y yo? Y detrás de la puerta una carcajada femenina y con los nervios lucas y yo tambien nos carcajeamos al unisono,
Héctor dijo eso? Aun no lo podiamos creer, y al parecer a la señora tambien le dio tremenda risa.

Entregas Desemenbrinas Parte "A"

El mes de diciembre era uno de los mas cargados de trabajo para las camionetas ke hacían las entregas de los artículos ke vendíamos en el piso de ventas de la sucursal central de la cadena de mueblerías para la ke trabajaba, tanto era la demanda ke a veces los vendedores teníamos ke acompañar a los fleteros a hacer las entregas, por cuestiones de servicio al cliente y por ke los fleteros no tenían la experiencia de armar o instalar algunos de los muebles ke entregaban lo cual hacia mas lento su servicio.

Es día me toco a mi y la verdad era algo ke me encantaba por ke rompía con mi rutina, me alejaba de mi gerente al ke le encantaba ke fingiéramos ke teníamos algo ke hacer aunke no hubiera nada y además los chavos de la camioneta eran mis vecinos y al final del día cerrabamos con broche de oro, en la tiendita de la esquina y reventándonos la consabida chelita pa descansar a gusto.

Destino? Unidad habitacional del infonavit José Maria Morelos y Pavón
la tercera de la ciudad, la del norte, no se vayan a ir a la del sur ni a la de Zapata por ke allá no es.—
Nos dijo el gerente apuntandonos con su bolígrafo y dirigiéndonos su típica miradita de ya los conozco no se hagan weyes.

Objetivo? Litera en tercer piso, dos colchones individuales y una mesita para el teléfono
Misma persona.
Instrucciones? Entregar entre las 3 y las 5 de la tarde no antes ni después si no es posible hacerlo en ese horario el cliente espera entrega siguiente día
Comentarios del vendedor: no se cobra flete, obviar propina,... la señora esta fea pero bien buena! Pablo 676989

No nos gustaba el asunto, pintaba como algo difícil y por el tipo de cliente, la tienda obligaba al fletero a no aceptar propina, lo cual obviamente no pensábamos hacer y menos en un tercer piso por mas buena ke estuviera la señora, pinche Pablo ke se creía el wey.

Llegamos a las 3:10 enviamos a Lucas a verificar la dirección y la entrega. Bajo de volada, arkeando las cejas y con una sonrisa de oreja a oreja.

No manches wey, la ruca esta … b u e n i s i m a—
Nos dijo pausadamente enfatizando el hecho.
Con razón este mendigo de Pablo le dio trato preferencial, es un cuero y además anda en camisón wey!—
Ya! Ya bájale wey, puro choro tuyo nada mas para ke nos alucinemos con la entrega verdad, ponle ke si este buena, pero como va a andar en camisón a las 3 de la tarde, na puro choro, además ke? Como le vamos a pagar las chelas al de la tienda, ke?, las destapamos y le decimos ke la del 3er piso estaba bien buena? Y hasta nos va a kerer dar cambio porke le dijimos eso no?—

Profundo analisis Khaotico

Si la moral fuera una filosa espada ke cupiera en el bolsillo de la cartera , muchos, si no es ke todos, tendríamos cercenadas las piernas a la altura del dinero.

Por ke es negocio la pornografía? Por ke la prostitucion no desaparece?
Por ke hay mas mujeres ejerciendo la profesión mas antigua del mundo ke hombres?
Por ke hay mas travestis masculinos ke femeninos?
Por ke el primer cambio de sexo en un ser humano fue de hombre a mujer y no al contrario?

Si somos también integrantes del reino animal? Por ke no solo tenemos una época de celo como todos los demás animales?
Que intrigante y profundo misterio llevo a los primeres seres humanos a derrocar la primera forma de gobierno el matriarcado?

En ke momento decidimos como raza, ke debíamos vivir una eterna falocracia y no pudimos adaptarnos a lo contrario?

Como es ke si nuestra naturaleza colectiva nos lleva siempre a divinizar lo femenino, terminamos rindiéndole culto al falo? Y dejamos ke en ese absurdo orden, nuestra implantada moral nos llevase a desear tanto lo prohibido ke hasta tengamos ke pagar por obtenerlo?

Ke torcida mente tejió tan enmarañada maniobra ke nos ha traído hasta estos días a traficar con algo ke esta o debiera estar tan a la mano?
Y digo debiera, por ke a pesar de ke así lo es, al menos en forma teorica, por su ubicación fisica , no lo esta. O en ke país están los especimenes machos de esta humana especie ke sean los ke se tienen ke makillar para atraer a la hembra o las hembras? Los machos ke se tengan ke vestir de atractivos colores o emitir delicados cantos mostrando majestuosamente sus encantos para invitar a la copulacion y esta resulte un exitoso evento ke se pudiera repetir interminablemente a placer del incitante.
En ke parte de este universo el sexo no es una moneda de intercambio y de poder, el acto sexual en si, es simple y llanamente la forma natural en ke los seres humanos deberiamos solo reproducirnos, pero no, nuestro diseño fabuloso incluye una válvula de infinita capacidad para el apetito sexual, abierta siempre y por naturaleza, pero manipulada por el cerebro y por la distorsion de la naturaleza ke causa nuestro medio ambiente y educación incluyendo por su puesto la religión, ke ademas este tema es aun mas ironico si damos por hecho real la intervención divina en el diseño de nuestros cuerpos y nuestra sexualidad, por ke la cuestion religiosa es una de las mas preponderantes en el momento de analizar si debmos o no a la hora del chaca chaca.


Todo seria diferente si akellos cavernícolas tarados, no hubieran desbancado a la matriarca de su tribu. Si hubiésemos dejado ke las mujeres gobernaran y ke ellas inventaran todo lo ke había ke inventar y manipularan las leyes y administraran los bienes. Ke ellas hubiesen dirigido a las migraciones y ke finalmente gobernaran el mundo. Ke las religiones del mundo entero hubieran tenido papizas sacerdotisas o rabinas hubiera sido el detonador para ke el sexo fuera totalmente visto desde otro punto de vista y el coito no fuera tan sobre valorado en nuestra tan compleja y sofisticada en la aplicación de la moral.
Simple si hubiera sido asi entonces si, nosotros seriamos los ke cobráramos por …!

Chantaje progresivo

Para no perder la costumbre, el sector de la izquierda irracional por excelencia (porque aunque no lo crean, sí existen todavía vestigios de una izquierda respetable) anunciaron por medio de la senadora Rosalinda López que algunas fracciones del PRD, PT y Convergencia, encabezados por su excelencia serenísima: López Obrador.

Resulta que los borre.... ejem... señores, siguen gritando "No a la privatización de PEMEX", cuando la iniciativa ni se ha presentado ni va por ahí. Nuestro amiguito el peje aclaró que si se da alguna participación a una empresa extranejra aunque el petróleo siga siendo de México, para él eso es privatización. Si se busca permitir la inversión de capital privado, para él eso es privatización. Si los petroleros usan papel de baño importado, para él eso es privatización... O sea, el chiste es el mismo. Estar en contra de todo y a favor de nada, sólo porque el señor no ganó la del 2006 (inocentemente cree estar preparando terreno para el 2012.

Entre los acarreados pagados con tortas más escuetas y raquíticas que las de ocho pesos en Chapultepec, destacaba la voz de Rosalinda que amenazaba...

1. Si la iniciativa de hacer cambios en el régimen petrolero no termina, harán un paro legislativo en el Congreso de la Unión. (Borregos impidiendo la entrada a recintos gubernamentales).
2. Si la iniciativa no cesa con esa medida, tomarán los aeropuertos. (Borregos cercando el aeropuerto... se dice que podrían haber borregos voladores).
3. Si la iniciativa no es abortada, tomarán todas las carreteras para inmovilizar las vías de transporte terrestre. (¿Un borrego por kilómetro?)
4. Si la iniciativa sigue en pié, tomarán instalaciones administrativas estratégicas, energéticas, petroleras y financieras (Un chorrototal de borregos por todos lados)
5. Si la iniciativa a estas alturas sigue viva, harán un paro patriótico nacional (¡Que alguien me explique cómo lo podrían hacer! ¿Van a clonar borregos?)

¿Cómo la ven? ¿Se los imaginan en el poder? ¿Les dará Dios alas a los alacranes?

>> Grinch <<

Vamos a ponernos clasicosos...

Aprovechando el fin de semana, quiero compartir con la banda una obra que siempre me ha gustado y que hoy gracias a una damita, se lo que significa cada verso que de vez en cuando tarareaba sin tener idea de qué rollo... he he he... ¡Gracias Kitty!

Caruso fue un tenor italiano que nació a finales de los 1800... Este señor Caruso la hizo en grande por varias razones. Tenía una voz de primer nivel, muy potente y además ¡Era en esos años el mero boom del fonógrafo! Así que su fama creció de volada incluso hasta las Américas. Vivió mayor parte de su vida en Sorrento, cerca de Nápoles... En Italia, of course...

Esta pieza fue compuesta por Lucio Dalla quien es un Italiano que compone y canta los rollos que escribe. O como diría la banda: "Es cantautor". El camarada ha tenido trayectoria en esto de la musiqueada desde chavito, por allá, por donde el sur de Europa se escurre y agarra forma de bota. Un dia él fue a Sorrento (donde vivió Caruso) y quedó tan impresionado por la belleza de la ciudad, que compuso esta canción inspirada en la belleza de Sorrento y se la dedicó a Caruso.

Aquí les dejo un video de "Caruso" siendo interpretada por el bonachón Luciano Pavarotti, quien a mi gusto, al menos de la banda a la que se la he escuchado cantar, es el mero chipotludo aventándosela.




Aquí la letra traducida al español pa los que como yo no parlamos ni madrini de italiano.

Caruso - Lucio Dalla

Aquí donde el mar reluce
y sopla fuerte el viento
sobre una vieja terraza
delante del golfo de Sorrento
un hombre abraza a una muchacha
después de que había llanto
luego se aclara la voz
y vuelve a dar comienzo al canto.

Te quiero mucho,
mas (pero) mucho, mucho, sabes...
es un cadena ahora
que funde la sangre en las venas, sabes...

Vió las luces dentro del mar,
pensó en las noches allí en América
pero era sólo el reflejo de algunos barcos
y la blanca estela de una hélice .
Sintió el dolor en la música,
se levantó del piano
pero cuando vió la luna salir trás una nube
le pareció dulce también (incluso) la muerte.
Miró en los ojos la muchacha,
esos ojos tan verdes como el mar
luego de improviso salió una lágrima
y él creyó de ahogar.

Te quiero mucho
mas mucho, mucho, sabes...
es un cadena ahora
que funde la sangre en las venas, sabes...

Fuerza de la lírica
donde cada drama es un falso,
donde con un buen maquillaje y con la mímica
puedes llegar a ser (un) otro.
Pero dos ojos que te miran
tan cercanos y tan autentícos,
te hacen olvidar palabras,
confunden pensamientos.
Así todo parece tan pequeño,
también las noches allí en América
miras atrás y ves tu vida
como la estela de una hélice.
Sí, es la vida que se acaba
sin embargo él no lo pensó tanto
por el contrario, se sentía ya feliz
y volvió a comenzar su canto.

Te quiero mucho
mas mucho, mucho, sabes...
es un cadena ahora
que funde la sangre en las venas, sabes...
(x2)

¡Espero que les haya latido!

♠ Hommo Cannabis ♠

Dionisia y Yo

Hace ya mucho ke Dionisia yego a mi vida; fue de esas emociones irrefrenables que inician con la primera vista. Soñé tanto con tenerla que hasta llegue a pensar que me volvería loco si no podía colocarla a mi lado. A veces imaginaba como serian mis noches junto a ella, observándola, procurándola y cuidándola. Muchas fueron las veces que hice planes y proyectos de cómo seria su habitación, por que claro! Dionisia tenia que estar ahí conmigo en las noches, a mi lado. Mi desesperación fue tal por no conseguirla que hasta tuve el atrevimiento de buscarla por Internet. Algún amigo me dijo inclusive ke estaba loco ke eso no existía, ke era un sueño de locos o de caricaturistas de televisión. Pero no! Yo estaba seguro ke Dionisia un día estaría junto a mi. Mi locura no era tan grave.

Y por fin un día, sin pensarlo sikiera mientras vagaba sin rumbo entre los pasillos del súper mercado buscando shampoo de arena ( como el de sabina) para matarle las pulgas al gato de la azotea, la encontré de frente. Al golpe mismo de vista tire al suelo mi canasta y corri a su encuentro. Ella ya me esperaba también, no dijo nada y se entrego a mi en un acto sublime de solidaridad. Su traje verde estaba un poco pálido y se le veía un poco decaída. Recién despertaba de su hibernación, pero ya nos habíamos encontrado por fin después de mucho buscarnos. Con un poco de sol y la suerte de cazarle con tiempo un par de moskitos Dionisia habrá de reponerse totalmente! Al menos eso espero! Bienvenida Dionisia! Bienvenida a casa! Al fin estas a mi lado.

Teoria sobre el talento!

Para mi disertación sobre lo ke yo llamo mi teoría sobre los estilos definidos y bien marcados en artistas dedicados a la pintura, kiero usar como ejemplos la obra de Fernando Botero y Martha Chapa. Escogí estos 2 no solo por ke considero los ejemplos mas claros de mi teoría, por ke creo ke ambos son muy conocidos y también por ke, la neta la neta, no me acorde de otros en mi pachekez.

Hecho: cuando estudias o te hacen estudiar alguna de las bellas artes, siempre te ponen como ejemplo a seguir a los mas altos exponentes de la misma y te muestran como "ruta" las obras mejor logradas de tal o cual exponente. La pintura por ejemplo, kiza todos los ke empiezan a pintar kisieran lograr con un par de pincelazos de este y otro color un delicioso paisaje totalmente impresionista o realista. Y con un poco mas de practica, agregar a sus obras con delicados y precisos movimientos de pincel “elementos felices” estilo Bob Ross, ke complementen magistralmente el cuadro.

Hecho bis: muchos son los ke intentan e intentan y vuelven a intentar, mezclan colores de diferentes bases y experimentan sobre diferentes materiales en buskeda de la “forma” y “modo” ke menos les complike la vida, compran pinceles de todos tipos y materiales desde los de cerdas sintéticas hasta los de de bello pubico de camello sin dejar atrás a los de pelos de muñeca Barbie y los recortados pinceles chinos.

Problema: no todos podemos. Podríamos hacer un “expertise” completo en todas las técnicas de pintura conocidas y por conocer, pero si no tenemos Talento, me cae de a madre ke no la vamos a hacer, me cae! Y muchos terminamos con diarrea por el coraje de no poder lograr ke nuestros monos se vean reales o al menos cercanos a como se ven en la realidad o por tragarnos como niños de kinder las acuarelas o los “pasteles” neta ke unos se ven bien sabrosos.

Analisis : esto nos pasa a todos, eso les paso aun a gentes como a Botero y Chapa.
Botero nunca pudo pintar un cuerpo humano anatómicamente perfecto como los de otros pintores famosos del renacimiento por ejemplo, y trato y trato y ni madres todos le salían “gorditos” mujeres, hombres y niños y todos por igual le salían siempre gordos, y como ya había pintado un chingo tratando de hacerla gacha, se dio cuenta de ke había logrado un puñado de cuadros muy similares entre si y ñacas! Se dijo así mismo. Uta! Ese es mi estilo.

Lo mismo le paso a Chapa, trato de pintar plátanos y le salían derechos, uvas y parecían pelotitas y como se dio color de ke las pinches frutas de plano no eran su fuerte kiso pintar un lechón horneado pero también le salio gacho, sin embargo la manzana en la trompa del puerkito se veía chida y de ahí…a pintar pura canija manzana, lo uniko ke le salía bien pues.

Teoría: al igual ke una persona lastimada del pie o un orador con el texto descompuesto, los demás solemos usar muletas ke nos permitan seguir la marcha de manera digna y ke disfrace tal o cual resbalón, Así entonces, la incapacidad de llegar al punto mas alto o fino de determinada expresión artística nos lleva a crear un estilo propio ke disfrace nuestra incapacidad de llegar hasta arribototota.

o ke? como ven?

¡Mira mamá! ¡Sin manos!

Hoy suman ya seis días desde que entré a mi tercera etapa de peatón. Fui peatón desde que empecé 6to de primaria cuando mis padres tuvieron que vender el carro hasta los 16 años en que compraron otro medio de transporte. Después volví a las andadas (andadas a pié, por supuesto) desde los 18 años hasta los 21 cuando compré mi primer auto pagado por mí. Ahora que vendí la semana pasada a mi valerosa "Pulga de plata" me encuentro inmerso en como ya les dije; mi tercera era peatonal.

Cuando alguien vuelve a una vieja rutina que había sido abandonada durante mucho tiempo, es común escuchar la estereotipada frase de "Es como andar en bicicleta. Es algo que nunca se olvida", cuando lo cierto es que hay de bicicletas a bicicletas. Que si bien a uno le es posible dar una buena pedaleada sin perder el equilibrio, uno no puede de buenas a primeras bajar escaleras o manejar sin ambas manos como cuando se era niño. Ni siquiera manejar a la misma velocidad con la que se hacía antes.

Mis primeras expectativas como inminente peatón fueron muy buenas. "Al fin voy a poder poner atención al paisaje urbano". "Por fin voy a poder leer... ¡Desde que tengo carro no había leído ningún libro!". "Si un día amanezco desvelado, puedo aprovechar la hora con diez minutos de trayecto para recuperar un poco de sueño perdido". "Ahora sí me voy a despreocupar del tráfico"... Sin embargo estaba olvidando los detalles menos alegres de la vida de un transeúnte.

Este lunes pasado que fue mi primer día laboral a pié me llevé algunas impresiones que al principio desconocí. Me sentía indignado cuando el camión no paraba por ir con sobrecupo. Me extrañaba la forma tan atrabancada de manejar de los choferes. Me sorprendí tratando de pagar peaje con un billete de mediana denominación que no me quisieron aceptar... "Aquí no es banco... ¿Ya vio el letrerito? Sólo recibimos de a veinte"... Y yo, sintiéndome ajeno al mundo real, me sentía con poca disposición por mandar muy lejos al chofer o de al menos insistirle. La comodidad del manejo con música de mi preferencia, aire acondicionado y asientos ergonómicos me había ablandado. Me sentía vulnerable ante los apretujones del pasillo del camión y sin haberlo visto, podría jurar que ponía cara de fuchi cuando una persona con exceso de dimensiones me embarraba con singular apatía contra el tubo del pasillo.

Conforme han ido pasando los días he ido recobrando y puliendo mis habilidades camineras. Ya puedo andar sobre el pasillo con el camión en movimiento sosteniéndome con sólo una mano... ¡Incluso en breves instantes sin usar las manos! Ya no se me ha olvidado comprar chicles en la tiendita para cambiar mis billetes de a cincuenta. Ya casi puedo leer 20 minutos de corrido en el camión sin sentir nauseas y mareos... Estoy seguro que pronto podré verme como una persona normal y sin que digan: "Mira, ese parece que nunca ha viajado en camión". Aguantaré leyendo durante todo el trayecto, correré un fabuloso sprint cuando necesite alcanzar al camión que quiera tomar sin miedo a resbalarme, no tendré qué preguntar "¿El 214 pasa por Calzada San Pedro?" y ¿Porqué no? incluso hasta podría desempolvar mi recelo hacia los automovilistas inconscientes que no privilegian al peatón.

Todo esto hasta que llegue el día en que vuelva a tener una llave de auto en mi llavero que hoy luce bastante... ¿Cómo decirlo?... Sin chiste.

- el güey de junto -

Le polle a la Coca Cole

traigo una de mis mas delicadas recetas “gourmet” solo para que no digan que no les atiendo como se debe. Ah y ya saben! No dejen de solicitar sus recetas favoritas que yo con gusto se las consigo! No se si las pueda publicar pero de que las consigo las consigo!
Así que hoy preparamos:

Le polle a la Coca Cole:

Ingredientes:

1 pechuga de pollo partida por la mitad
cebolla finamente picada ( al gusto )
sal
pimienta negra
pimienta blanca
salsa de soya
1 vasito de catsup ( 150 cc aprox. )
1 lata de Coca Cola
Aceite de cacahuate ( o el que tengas mano )

Tomas firmemente la pechuga con las dos manos y la arrojas contra la mesa lo mas fuerte que puedas, entonando al menos un par de maldiciones ( las mas fuertes que te sepas ) para ablandar la carne luego pones un refractario o charola para hornear, colocas la pechuga ( la del pollo eh! ) sobre una ligera capa de aceite y le pones encima la cebolla picada, la pimienta y agregas otra maldición mas amenazando a la pechuga para que salga bien. en un contenedor aparte mezclas la catsup y la coca cola y un poquitin de salsa de soya formando una salsa no muy espesa.

Precalentar el horno a 175° y cocinar por al menos 20 mins, en el proceso deberías bañar al pollo con la salsa y retirarlo del horno hasta que la salsa de coca cola se haya casi consumido.

Se sirve acompañado de una guarnición de arroz blanco sin chicharos por que no me gustan y preferentemente de bebida se ofrece cerveza, para poder apreciar el delicado sabor de la coca cola en el pollo!

Por que con mayusculas??

Algunas de mis compañeras maestras que visitan este blog nos acusaron de misoginos, por lo que hoy quiero volver a publicar esto que es un resumen de un texto que lei en mi escuela en algun festival o algo asi y aqui se los dejo a su consideracion:

Que puede importar un simple error mecánico cuando al escribir tu nombre mujer, omito el iniciar la corta palabra con una letra mayúscula, que puede importar que el mundo entero al escribir no inicie con mayúsculas la palabra que define tu genero? que importancia puede tener el simple y llano hecho de que los 5 símbolos ordenados que forman la palabra Mujer, sean tan simples que no permitan a los ojos de los demás el develar lo que hay mas allá de la ortografía de esa simple palabra.
La importancia del concepto esta encriptada en tu cuerpo, en tu proceder, en tu cotidiana lucha por sobrevivir, en todos esos pequeños símbolos que te marcan y que le permiten a la mente del hombre descifrar el código que te ha de definir: MUJER!
Con mayúsculas te escribes, por que es capital el esfuerzo que realizas en el acto de dar la vida, de engendrar y portar durante 9 meses el producto de tu entrega, de tu convicción, de tus anhelos, de tu admiración, de tu esfuerzo, de tu salud, de tu vida misma. Con mayúsculas te escribes, por que la vida te premia por la hazaña de ser Madre, coronando de perlas tu frente y tus ojos en la mezcla mas extraña de dolor y alegría al momento de alumbrar. Condecorándote el vientre con insignias que parten tu carne al estirarse abriéndole espacio, al milagro mismo de la vida aun a costa de tu sangre.
Con mayúsculas te escribes, porque el mundo es pequeño para ti cuando se trata de proveer de alimento a tus prole y las noches se hacen cortas y el sueño inexistente cuando la fiebre los tiende al lado tuyo, ni conoces el cansancio si la luz en casa aun no se ah apagado, con mayúsculas te escribes por que sin saberlo en ti habitan los mas grandes poderes mágicos que al toque simple curan todos los dolores, heridas y lesiones, las de afuera y las de adentro por que tu eres el remedio infalible para todas las ocasiones, la cataplasma del alma, la pastilla para el corazón.
Con mayúsculas te escribes por que en tu lucha día a día te mantienes erecta aun teniendo todo en contra, sin importar la distancia, tiempo o espacio y te proyectas en todas direcciones, y compartes tu luz e iluminas todo cuanto puedes y lo llenas todo y el éxito es un logro tuyo, sin embargo no te detienes por el crédito ni te sirve el reconocimiento y te conformas y satisfaces con saber que con tu trabajo otros se verán beneficiados.
Con mayúsculas te escribes por que tu corazón es el deposito mas extraño y sofisticado de la tecnología humana, el que no se llena nunca y nunca se vacía, el que tiene espacio para todos y tan solo es propiedad de uno, en el que caben todo tipo de emociones y es tan fuerte que es capaz de soportarlo todo y tan frágil que se puede romper con tan solo una palabra.
Con mayúsculas te escribes por que eres la mas efectiva y sofisticada de las armas, la mas fuerte e incansable de las maquinas, has conquistado imperios e incendiado ciudades, has descubierto cosas y encontrado curas, has hecho música y escrito libros, inventado ciencias y enamorado magos, has amado, has parido, eres heroína incógnita de todos los momentos, génesis de todos los días y contenedor divino del milagro de la vida, hilo negro de las costuras de las almas, agua tibia para el cuerpo, compañera incondicional y sueño fantástico del alma, curandera y bruja, ángel y demonio, cocinera de emociones, transmisora del amor, eminencia de la cotidianeidad, musa eterna, eres madre, amiga, hermana, hija, amante...
me pregunto entonces al leer tu nombre... como carajos?! Como diablos?! No habría yo de leer tu nombre en voz alta aun estando escrito en minúsculas? Si aunque no lo veas MUJER! Se escribe solo con mayúsculas!

Incursión a la ilegalidad

Cuando tenía 8 o 9 años, mis posibilidades de hacerme de dinero eran limitadas, pues fuera de recibir 5 pesos (5,000 de los pesos de ese entonces) por dejarme inyectar, nunca fui un niño al que le dieran "domingo", ya que la situación económica no era para nada boyante. Eso fue quizá lo que me llevó a cometer mis primeros fraudes...

A mi mamá le gustaba que le quitara canas de una en una, con pinzas para depilar. Supongo que le parecía una experiencia similar a la que se viviría en un spa o algo por el estilo. No se si era el hecho de sentir que le hacían piojito, deshacerse de las pocas canas que tenía a sus 29 años o sentir el apapacho en su cabeza durante varios minutos. El hecho es que la actividad siempre estuvo en la mesa de intercambios y trueques hasta que sentí que lo que me ofrecía era muy poco por una sesión de quitarle canas. Ya no me dejaba tentar por un desayuno mañanero con hot cakes o por ir al área de juguetes (que jamás compraría) a un centro comercial en la próxima vuelta a hacer las compras. Nunca más... esas eran baratijas.

- Te voy a dar 50 centavos por cada cana que me saques... - ¿En serio? -¡Yo no lo podía creer! Aunque jamás le había contado las canas a mi mamá, imaginaba que con el dinero que juntaría en una sesión podría disfrutar de cosas que realmente valieran la pena, como rentar un juego de Nintendo o comprar alguno de los pocos dulces americanos que llegaban a la tienda.

Empecé la cacería de capilares blanquecinos. Cuando llegaba a ver uno, mi rostro se iluminaba. Lo tomaba con las pinzas, lo arrancaba, le daba la cana a mi mamá y yo llevaba la cuenta en voz alta... - Dos... Tres... -Hasta que el ritmo decrecía y después de buscar canas como desesperado, me convencía de que no habría más. Hacíamos la conversión de divisas. - 8 canas equivalen a... cuatro pesos... -Yo recibía el dinero de muy buena gana, pero con cierta desilusión, pues imaginaba ganancias mayores.

Así empezó una época en la que yo cada vez que necesitaba dinero, le buscaba canas a mi mamá. Siempre con los mismos resultados que si bien me daban para unos Nerds o unos Runts, no me daban para cosas más valiosas, así que ideé un plan.

- ¿Quieres que te saque canas? - Bueno, nada más espera a que termine de acomodar los manteles. -Entonces puse manos a la obra. Encontré una cana, la arranqué y antes de dársela a mi mamá, la partí en 3 y le di uno de los 3 pedazos. - Llevo una... -Guardaba los otros dos pedazos fuera de la vista de mi mamá y seguía buscando. Al ver otra cana, según el largo la podía partir en dos, tres o hasta cuatro secciones y le entregaba sólo una. Al final cuando no podía encontrar más canas, le arranqué un cabello oscuro pero le entregué uno de los pedazos de cana que ya tenía de reserva. Así hasta que todos restos de cana se terminaban tras haber incrementado mi record en un 300% o en un 400%... - 22 canas equivalen a 11 pesos... -¡Yo feliz! - 25 canas equivalen a 12.50 pesos... -¡Hola, renta de juegos de Nintendo!

Y así inició una vida impune de transacciones ilegales cambiando canas sin raíz por centavos. No se si le ocasioné a mi mamá una crisis potenciada por llegar a los 30 años o si por ponerse al corriente con el trueque llegó a disminuir la cantidad de carne en el guisado. Lo que sí supe es que era difícil ganar dinero, pero también que habían formas para hacerlo fácil. Formas que vienen pirograbadas en nuestro código genético made in Mexico y que son reforzadas por el proceder de la sociedad en el día a día.

El gusto me duró 4 años. Después mi mamá se empezó a pintar el cabello.

- el güey de junto -

Nueva forma de hacer música...

La verdad es que esos rollos de la música siempre me han latido un buen. Disfruto de música chida... desde Cha cha chá hasta Jazz fusión pasando por son cubano, alternativo, flamenco y algo de clásicón... je je je...

Como tuve faceta de músico, pasé por el lapso natural de aborrecer música electrónica... Ya saben, la clásica miopía de restarle mérito por no hacer música con las manos... No irse por las raíces... Darle la espalda al verde que es vida... he he he... Después lo superé y aunque sigo con la idea de que gran parte de la música electrónica apesta, también pienso que hay música electrónica a la que le veo gran valor musical y creativo.

Bueno, a lo que nos truje chencha... Lo que quería rolarles es un proyectín que traen unos hermanos de varias partes del mundo sobre el desarrollo de instrumento musical electrónico. Se llama ReacTable y es una mesa redonda con un proyector por debajo que mediante visión artificial, reconoce objetos, orientaciones, posiciones, etc... Objetos que según cómo se manipulen y agrupen producen diferentes sonidos sintetizados... ¡Chale con mis palabras domingueras! he he he...

Algo chido que tiene este puede ser tocado por más de una persona a la vez. También es intuitivo, o lo que es lo mismo, a la roña los instructivos... he he he...

Mejor denle una checada a este video:



Si les latió este rollo, den una vuelta a la página de los camaradas que andan en esto:
http://reactable.iua.upf.edu/

¡Saludos banda!

♠ Hommo Cannabis ♠

Adios Fidel Castro! Hola Cuba...ya podran salir?

Los medios de comunicacion del mundo entero se llenan la boca y las pantallas con la noticia de ke Fidel Castro claudica al poder despues de mas de medio siglo de lo ke algunos califican como el mas moderno ejemplo de tirania.

Independientemente del punto de vista desde el ke kieras atacar al evento, lo cierto es ke es parte de una epoca increiblemente rica en suscesos impactantes y gigantes desde el punto de vista social y hasta economico. La caida del muro de Berlin, la separacion de union de republicas sovieticas, la guerra en Yugoslavia y los demas brotes violentos en el mundo por cuestiones religiosas y muchas otras cosas mas.

Hoy o mejor dicho ayer, Fidel Castro por cuestiones de salud abandona la posibilidad de re elegirse al control de Cuba. Victima son los Cubanos de la misma enfermedad ke padezco yo y muchos otros en este planeta. Esa enfermedad ke es la “diabetes” de la sociedad y ke muchos padecemos y apesar de saberlo no aceptamos tratamiento alguno ni dejamos de consumir sus dulces venenos, esa enfermedad llamada capitalismo es la ke finalmente acabara llevando a la “libertad” a Cuba. En hora Buena!

Finalmente un dia los Cubanos podran como todos los demas pueblos ke ya lo hacemos, participar de los delicados y caros manjares de nuestra “enfermedad” moderna desafortunadamente y aunke el socialismo pudiera ser ekiparado a una dieta sana y saludable ke nos llevara a vivir una vida larga y duradera, a kien le gusta comer sano? Kien no prefiere las delicias de la carne a un plato de broccoli o un trago de Coca Cola a un vaso de agua de alfalfa?
Y por si fuera poco, no hay ejemplo perfecto de ke el socialismo si reparte el bien a diestra y siniestra y para acabarla de fregar los paises ke practican un socialismo dogmatico terminan aislados como si ellos fueran los enfermos y en su cuarentena padecen mas su salud, ke nosotros los libres nuestra enfermedad.
Ni pepe. El “payaso” tiene formas extrañas de proceder y aunke aun no se carga a Fidel, en esas anda! Saludos fraternales kamaradas…Raul, Randy mis mas cercanos Cubano-Mexicanos Felicidades! Ahi tamos brody!

Perdiendo el Glamour ( 2 )

A mis 17 años tuve la fortuna de que cuando mis papás se mudaron, me dejaron el Vocho. Peculiar ejemplar modelo 1974 con algunos achaques mecánicos que si bien no me impedían usarlo, hacían que el transporte fuera algo impredecible.

Invité a mi novia de la Prepa a un antro en Mixquiahuala Hidalgo, que estaba pegado a Progreso de Obregón, pueblo donde vivíamos. Mi vocho se había quejado en el arranque días antes, por lo que procuraba siempre estacionarlo en alguna pendiente para poderlo arrancar de bajadita. Por lo mismo generalmente no era necesario molestar transeúntes para que ayudaran a empujar.

Unas horas antes de ir por mi novia, fui a un taller eléctrico y me dijo que el problema es que la batería se había descargado, pero que con una cargada quedaría como nueva. Le dejé el carro y en la noche fui a recoger el carro que encendió a la primera. Me sentía tranquilo con mi fiel corcel puesto casi a punto. Fui a recoger a mi damisela y salimos junto con su hermana que nos habría de acompañar durante la velada, ya que mi novia y yo estábamos haciendo un complot para que un amigo mío anduviera con ella (la hermana de mi novia).

Encendí nuevamente el carro. Como sedita... mil seiscientos centímetros cúbicos rugiendo en armonía... El humo que manaba del escape, esa noche era casi imperceptible. Los rechinidos de la suspensión maltrecha se habían silenciado. Yo iba feliz con mi chica y mi cuñada a pasar un buen rato a "Charros Discotheque".

Aunque mi vocho esa noche jalaba muy bien, la verdad es que no era un auto como para estacionarlo enfrente de un antro, así que como ya era costumbre bajo repetidas peticiones de mi novia, lo estacioné media cuadra antes y llegamos caminando. Ella decía que era más glamoroso llegar caminando que envueltos en una nube gris, dentro de un muégano metálico que titiritaba como si tuviera frío.

Aprovechamos el pase de "Chicas, No cover" y adentro empezamos a bailar, cantar, echar relajo... Lo de siempre. Mi amigo llegó después y puso manos a la obra sacando plática a la hermana de mi novia. Parecía que todo iba bien y que nuestro plan se había consumado, sin embargo, recibió una llamada y se tuvo que ir. Nos quedamos los tres hasta que entrada la noche y ya con sólo una cuarta parte de las personas en el antro, decidimos irnos.

Hice gala de caballerosidad. Abrí la puerta del copiloto, abatí el asiento, ayudé a subir a la hermana de mi novia tomándola de la mano, bajé el asiento, tomé de la mano a mi novia, la ayudé a subir al carruaje y casi con gracia bajé de la banqueta con un simpático brinco que delataba mi buen semblante. Abrí la puerta, tomé asiento, hice un par de audaces comentarios sobre la noche y le di marcha al motor.

¡Carajo! ¡La batería muerta! La pendiente era demasiado ligera como para arrancarlo sin ayuda, pero como todo un caballero me ofrecí a empujar para que una de las dos pudiera arrancar el carro de empujón. Ninguna de las dos tenían idea de cómo hacerlo y había muy poco espacio para andar haciendo intentos, pues lo que a toda costa querían evitar era llegar a la entrada del bar intentando arrancar al vochito.

Convenimos en que las dos empujarían y yo lo arrancaría. Una llevaba zapatos de tacón y la otra con plataforma. El pavimento tenía muchas piedritas y las dos eran delgadas. Aún así lo lograríamos. Empezamos a empujar los tres y cuando agarró vuelo, brinqué al asiento y cerré la puerta... Hice el primer intento y nada. Segundo intento igual, fallido. Me dijeron que frenara y lo hice aunque no sabía porqué. Lo aclararon cuando me pidieron empujar el carro hacia atrás para tomar vuelo y no llegar al antro, pero al intentarlo, la poca pendiente en contra hizo imposible dar marcha atrás. Sólo quedaba un sólo intento hacia adelante antes de rebasar a un camión estacionado que cubría la visibilidad entre el antro y nuestro lastimero intento por hacer arrancar el carro. Era nuestra última oportunidad para que mi novia y su hermana no perdieran el estilo frente a algunos desconocidos. (Yo ya estaba acostumbrado a vivir sin estilo).

Una... Dos... ¡Tres!... Y como si Chabelo hubiera dado el banderazo de salida, empujamos los tres con furia, deseo, desesperación, fe... Brinqué al asiento, vi la llave fijamente, esperé el momento justo para contar con todo el impulso. - ¡Pase lo que pase no dejen de empujar! -Grité motivando y advirtiendo. Estábamos a pocos metros antes de perder el privilegio de ser cubiertos con el camión, de las miradas de los curiosos. Saqué el clutch, el vocho se empezó a zangolotear... ¡Parecía que iba a arrancar! Pero... No fue así.

Si ustedes que están leyendo fueran una de las 28 personas que estaban fuera del antro en ese momento, hubieran escuchado un sonido como de motor destartaládose. Dentro, un tipo greñudo con cara de enojo golpeando el volante... Atrás, dos señoritas bien vestidas empujando el carro, trastabillando por las piedritas y los altos tacones. Con la cabeza agachada sin dejar de empujar. Instantes después de ser deslumbradas por las luces neón de la fachada del lugar, dejaron de empujar, se enderezaron y caminaron hacia la acera de enfrente, pero ya era tarde. El espectáculo ya estaba siendo admirado por todos y no había nada que hiciera creer que no eran ellas las que venían empujando.

Antes de perder el impulso, los cadeneros del antro se apiadaron de nosotros e hicieron el relevo empujando el carro, el cual arrancó casi instantáneamente. Me detuve, metí reversa emitiendo una densa neblina de tierra del asfalto combinada con el humo azulado que delataba las condiciones del motor y les abrí la puerta desde adentro. Se subieron y lo primero que escuché de boca de no novia fue: "No lo puedo creer. Sólo esto nos faltaba".

Si hay algo de lo que me puedo jactar con respecto la relación con mis antiguas novias es que soy una excelente forma de perder el pudor, la vergüenza y el glamour. Garantizado o les devuelvo sus mejillas sonrojadas.

- el güey de junto -

Ke algunos Chiapanecos le dieron la espalda al Sub?

En todos los conflictos sociales ke resultan en movimientos armados, por supuesto siempre hay puntos de vista encontrados y perspectivas ke se ocultan a la subjetiva vista de kienes estamos detrás de los amarillentos programas noticiosos de nuestra “media” actual y salen heridas las susceptibilidades de akellos kienes somos espectadores y no actores del acontecimiento. El gobierno en turno ke por ironías del destino no representa los intereses de los mas necesitados, por el simple hecho de ke la “brecha social” ke existe entre las “capas” sociales es realmente gigantesca, o dicho de otra manera de un “popis” a un “chuntaro” hay una vida de diferencia, o como versa el dicho akel ke imprimieron alguna vez en esas revistas oscuras ke solo algunos leyeron como los agachados o el machete y ke dice “ al rico en la mañana lo levanta el oro o la plata y al pobre el hambre o la caca”

Y solo cuando la opresión lleva a niveles en los ke el hambre es lo único ke se tiene a mano entonces es cuando la pobreza se transforma en ardor ke empuja a la ira ke a su vez se transforma en impotencia y esta finalmente lleva al oprimido a el grito de guerra el acero aprestad y el bridón. Pero en nuestros modernos tiempos de paz en los ke si un músico de rock llamado Frank Zappa pudo participar de una Revolución de Terciopelo en la ke el mal gobierno entregara de manera pacifica el poder a los revolucionarios sin derramamiento de sangre, por ke no podría en un país del tercer mundo un intelectual enmascarado lograr ke la justicia se kite la venda de los ojos para ver ke solo se le imparten sus favores a los ke tienen pa’ su cuota y no a todos como debiera ser.
Hoy el sur de mi patria se debate entre el agua hasta el cuello, huracanes, falta de energía eléctrica, servicios médicos y una oleada militarizada de hermanos ke se metieron al “eje” por la misma razón ke los demás siguieron al “sub” la pinche hambre. El hambre de justicia, de ekidad y también la de las tripas ke es la mas canija.

Ese mismo motivo aunado a el deseo de vivir una vida libre vida digna y pareja con salud y educación o al menos las posibilidades de generar los recursos materiales suficientes para llegar a esas metas son los mismos motivos ke llevaron a mis hermanos a retractarse de los fusiles y abandonar la trinchera, la armada y la intelectual.

Y como no? Si expuestos seguimos a las mismas tentaciones y aun no hemos cubierto del todo nuestras mas elementales necesidades, esa canija hambre ke nos empujo primero, hoy nos jala de regreso y culminara haciéndonos claudicar en pro de apaciguar a la “perra”..la perra hambre!

NO ES CRITICABLE ENTONCES KE LA RAZA DE CHIAPAS CLAUDIKE EN SU ADHESION AL SUB COMANDANTE MARCOS EN PRO DEL SUSTENTO DE SUS HIJOS y su familia aunke este provenga del actual gobierno! Ni pex!

En la "cruda del 14?

El amor se habla en distintos idiomas en los cuerpos de los hombres y de las mujeres. Así pues resulta ke en celebraciones como las ke acaban de ocurrir, los vatos llevamos la peor parte por ke generalmente tenemos expectativas ke van mas a allá del regalito y hasta fantaseamos con como se desarrollará la noche y ustedas también, pero en el sentido exacto proporcional inverso al nuestro, es decir tenemos expectativas opuestas, nosotros sexo y luego sentimientos y ustedes sentimientos y luego sexo ( a veces ). Y ya ke lo hemos descubierto entonces debemos, nosotros los vatos, encontrar una buena estrategia de huida a la situación incomoda en ke nos pone el consumismo, avalado por cupido y por los medios masivos de comunicación. Kien se salva del famoso síndrome del 14 de febrero?

La problemática se agrava por ke el canijo de San Valentín se le ocurrió celebrar el día 14 un día antes de la quincena. Uta madre!, kien carajos va a traer varo en el bolsillo un día antes de la kincena, ke no manchen, ni ke fuéramos economistas!. Por lo ke nos veremos obligados a practicar algunas estrategias ke coadyuven a subsanar el conflicto ke pudiéramos generar nosotros mismos. ( hay wey! Con esos choros, de aki a la presidencia! ) por eso aki les vengo a compartir un par de recetillas, a ver si les sirven.

La mas difícil pero mas efectiva: encabronate! el 12 o el 13 de febrero, ya sabes inventa una escena de celos o refresca alguna vieja rencilla y arma un pancho de esos ke todos sabemos ke nos salen muy bien. y ya el 15 después de haber cobrado la kincena te vas a comprar lo ke hay de remate y se lo llevas de obsekio a tu prenda amada, junto algun poemilla cursi ke te fusiles de una tarjeta, le dices ke tu lo escribiste y ke te perdone, ya sabes, te avientas unas de cocodrilo, y zaz! Asunto arreglado.

Otra bien buena! Me asaltaron en la pesera mi amor! Aki desafortunadamente tendras ke sacrificar tu fiel y kerida cartera ( de tu ekipo de fut favorito) pa ke el rollo resulte creíble no? Ya sabes ... se subieron unos tipos y nos kitaron la cartera y todo el varo ke tenia no me kisieron regresar ni mis boletos del metro amor. Como opción le puedes decir ke ya traías su regalo y también te lo volaron. De tu cartera, no te preocupes, si ella te kiere, mañana mismo te regala otra. ( también va a ir a los descuentos de después del 14 y como la carterita es clásica, seguro estrenas ) ah! No se te olvide reponerle el regalin el día 16 por ke si no, tu historia, nomás no pega!

Si no pudiste llegar a tu cita con ella por ke la “jarra” en el convivio de la oficina se alargo hasta ke terminaron todos los “solteros” jugando a la botella con castigos o poker de prendas y te enredaste con alguna compañera o secretaria hasta el amanecer, no mientas! dile toda la verdad. Aki esta un ejemplo: de verdad amor esta mugre vieja me tiene coraje por ke le kite el puesto y además dicen mis compañeras ke no soporta ke tu te veas mas guapa y delgada ke ella, ke como le harás mugrosa vieja flaca para estar así. Es mas es tan hija de su ke barbaridad ke es capaz de inventarte cualkier choro en mi contra nomás para ke me dejes y si no me crees tengo 1 testigo ( amigo ke previamente aleccionaste) y a ella misma, aki esta su numero de celular y llámale y dile ke te diga exactamente todo lo ke paso anoche y vas a ver como te va a tratar de convencer de ke soy un patán ke me la ligue y ke si beso de esta o cual forma...anda amor márcale para ke veas ke no te miento... en la mayoría de los casos eso es suficiente, pero si marca tu novia... tampoco te preocupes en el 88.7% de los casos el show funciona!

Y bueno estos son solo algunas de las cosas ke puedes usar para librarte del síndrome del 14 de febrero, en caso de ke te pegue no? Y si no? Salud por esa felicidad y ternura bien ganada matador! Y no te awites, los osos, ratones, conejitos y demás artículos de peluche te pueden servir para una segunda relación! Aprende a RECICLAR!

Perdiendo el Glamour ( 1 )

Cuando estudiaba la Prepa, el hit de moda era ir a uno de los pocos barecitos o antros que había en aquel pueblo de Progreso de Obregón, Hidalgo. Como el lugar era pequeño era fácil llegar a un lugar y saludar a mucha gente. Especialmente cuando eras el guitarrista de uno de los pocos grupos de rock de la zona.

Semanas antes de aquél día de mi vida de preparatoriano, mi novia de ese entonces y yo ganamos un concurso de duración de besos en un antro llamado "Dreams", lo cual nos hizo acreedores a una cubeta de cerveza que cambiamos por una membresía para entrar sin pagar cover durante un par de meses. Eso alivianaba bastante, pues vivía en una austeridad económica ejemplar, al igual que mi novia, entonces cada quién pagaba lo poco que llegaba a consumir en toda la noche.

El día del que les cuento, ya en la noche, me bañé, me arreglé, pasé por mi novia y nos fuimos caminando al antro (en un pueblo las distancias son caminables). Llegamos al antro y para mi sorpresa nuestra membresía ya había caducado la semana pasada y por lo tanto tendríamos que pagar cover. Yo apenas traía para un par de refrescos y sabía que ella también, así que para no hacerle pasar un mal rato le dije que esperara en el recibidor del antro y que yo saldría a ver a algunos contactos. (Forma elegante de decir que vas a pedir dinero).

Mi novia era exageradamente quisquillosa en cuestiones de dinero, así que la idea de que yo fuera a buscar conocidos para que nos echaran la mano no le gustaba nada. Yo ignoré su petición de regresar a su casa prometiéndole que lo haría lo más discretamente posible.

Afuera encontré a dos amigos de la preparatoria. Para mi mala suerte, entre mi novia que estaba en el lobby y yo, sólo había un vidrio que le permitía ver con lujo de detalle lo que yo hacía. Empecé a comentarles a mis compañeros sobre mi situación y a pesar de que les pedí discreción, por alguna razón, cuando mencionaba la mentira de "Y ahí está ella esperándome... No sabe que no traje dinero", todos volteaban al mismo tiempo a verla, como si se compadecieran de ella. Yo no la había volteado a ver, pero cuando eso sucedió, sabía que ya tendría la sangre hirviendo.

Llegaron otros dos amigos y los dos primeros les contaron mi historia. La situación se repetía: - Y este wey se vino sin dinero, invitó a su novia y ella no sabe que ya caducó la membresía... -Todos volteaban al mismo tiempo a verla y ella endurecía su gesto hacia mi. - Híjole y yo namás traigo pal cover y para el mínimo... - Andamos en las mismas... si no, con gusto, ya sabes que no hay pedo... -Se sacudían las bolsas en obvia señal de que me decían que no traían nada, lo que hacía evidente que yo estaba pidiendo dinero. Eso hacía que mi novia además de endurecer el gesto, empezara a cerrar con más fuerza los puños proporcionalmente a la tonalidad rojiza que iba tomando su rostro.

Lo curioso es que los cuates no se iban. No tenían dinero, pero no entraban. Es como si trataran de solidarizarse conmigo un rato, pero lo que no sabían es que cada dos o tres personas que se sumaban al contingente de voltear a ver a mi novia al mismo tiempo durante la explicación y sacudirse las bolsas de los pantalones me ponía en una situación más delicada y ponía más en evidencia mi ínfima capacidad de manejar el asunto con la mayor discreción posible.

Cuando ya eran suficientes cuates como para no poder ver el vidrio tras el cual estaba mi novia echa una furia, a algún bien intencionado camarada se le ocurrió la brillantísima idea de ir todos en bola a hablar con la de la taquilla para que nos dejara pasar. A estas alturas hubiera sido más práctico hacer una vaquita para pagar los dos covers, ¡Pero no! Tenían que hacerlo de la forma más aparatosa y humillante para mi novia. Por fin todos entraron al recibidor, saludaron a mi novia con un gesto de condolencia y hablaron con la de la taquilla... Supuestamente en secreto para no incomodar a mi novia, sin embargo pese a la música, mi novia y yo escuchábamos fragmentos de nuestra penosa situación en boca del comité de ebrios potenciales que clamaban en pro de nuestro acceso gratuito. Al final de la historia, la señorita de la taquilla volteó a ver a mi novia, la vio con la misma cara de condolencia y dijo algo así como "Pues como son clientes frecuentes les vamos a dar chance... les vamos a extender una semana más su membresía"...

Laura y yo entramos al antro. Honestamente no recuerdo las palabras exactas con las que me recriminó lo que desde su perspectiva era perder el glamour de la forma menos digna, pues la música, las luces, el denso humo del cigarro, y mi sentimiento de culpa mezclado con un poco de "no es para tanto" me tenían sintonizado en otro canal.

Al final nos la pasamos bien. Ella me lo dejó de recordar como 6 meses después y todo volvió casi a la normalidad.

- el güey de junto -

Doble bendición...

Hoy es día de doble bendición. Es viernes 15 de febrero del 2008... Si para entonces no has entendido dónde está la doble bendición, probablemente no seas un empleado asalariado o tal vez te paguen de alguna forma rara, como "cada 20 de mes" o cosas así. De cualquier forma, la mayoría de los mexicanos tenemos dos grandes razones para estar felices. Tenemos aunque sea en forma fugaz, algo de dinero y tenemos en puerta todo un fin de semana listo para invertirse en la manera en la que se desee (o en la que lo desee algún alto mando...)

Los viernes de quincena son días especialmente caóticos hablando de tráfico, buscar estacionamiento en centros públicos y no muy recomendables para ir al cine, sin embargo, pese a que toda la marabunta se encuentra el día de hoy alborotada en forma especial, no es motivo para dejar de tener una perspectiva romántica de lo que es tener un fin de semana con billetes en la bolsa.

Muchos tenemos ya ese dinero destinado a pagar deudas, servicios, despensa, chucherías para la casa, colegiaturas, trámites, medicamentos, etc. Sin embargo el efecto placebo que produce tener dinero en la bolsa ayuda algunas veces a pensar con mayor claridad, siempre y cuando no sea uno un comprador compulsivo o un personaje espléndido en exceso.

Me despido de ustedes por lo que resta de la semana.

- el güey de junto -

20,000 leguas de viaje al centro del parke industrial Conclusion

Cuando me di cuenta ya bety trepaba ágilmente la reja y estaba lista para aventarse a los brazos de Galo, el grandote. Yo? Yo di el primer paso hacia la reja cuando un vientecito helado recorrió mi espalda eh hizo ke el cabello en mi nuca se erizara y me pusiera chinito chinito, fue entonces cunado escuche akel ladrido… era pipo.

El hijo de godzilla estaba ladrándome, y venia en larga y veloz carrera hacia mi posición, me dio mucho miedo, sentí ganas de orinar mi vida se debatía entre una misteriosa bomba activada por accidente, y la pregunta de si ese mounstro me comería rápido o jugaría con mis despojos antes de devorarme. Me kede kieto di otro paso, pipo volvió a ladrar, en una de esas, yo sentí como su aliento empujado por sus ladridos entibiaba mis orejas, la nube de vapor se hacia mas sólida y parecía pesar por ke se hacia al piso. Los ladridos de pipo a estas alturas, eran extraños y a pesar de ke le estaba dando la espalda, sabia ke estaba muy cerca de mi, sus ladridos se habían hecho mas frecuentes pero también mas chillones o agudos por decirlo así, de pronto callo por un momento y se acerco a olfatearme yo sentí algo húmedo y frió ke toco mi nuca y en ese mismo instante imaginando ke era la lengua de pipo ke se acercaba para saborearme, Salí impulsado como por un resorte muy poderoso, dos zancadas y alcance la reja, un solo salto y llegue al tubo superior de la malla ciclónica, un perfecto salto de bandera me llevo a caer sobre mis primos.

Nos levantamos y empezamos a correr hacia la casa. Minutos después me pregunte por ke corríamos? Pipo ya no representaba peligro, a pesar de ke aun se escuchaban sus ladridos, la bomba? A estas alturas ya habría tocado el piso y esa, por alguna extraña razón, habíamos determinado en silencioso acuerdo unánime ke seria el detonador, todos estábamos seguros y salvo varios pekeños rasponcitos, todo estaba bien. Y la carrera aunada a las emociones me habían gastado el aliento así ke me pare en seco y les grite, espérenme. espérenme, todos pararon igual ke yo. parecía ke todos pensábamos igual y sin decir nada regresamos al lugar de los hechos para haber ke había pasado finalmente.

Frente a nuestros ojos la nube extraña de vapores al tocar el suelo se disipo rápidamente y desapareció, mientras el monstruoso pipo, notablemente agitado nos ladraba pero al mismo tiempo se estiraba hacia atrás sobre sus patas delanteras como haciendo una caravana y se volvía a levantar y brincaba y se agitaba y repetía la operación mientras repetía una serie de ladridos agudos y levantaba de vez en vez una pelota verde de felpa de esas de jugar frontón, entre mas nos acercábamos a la reja mas se agitaba pipo.

Ya era tarde, teníamos ke regresar, y volvimos hacia la casa todos callados, sin decir palabra y con una sensación de haber hecho el ridículo mas grande de nuestra niñez, cabizbajos llegamos a casa y contrario a otras ocasiones, no hablamos de la excursión, ni esa vez ni ninguna otra.

xale! ke cortito!